Сын - подросток против повторного замужества
Здравствуйте. Мне 37,есть сын от предыдущего брака, 12 лет. Живём в евро- однушке. Ребёнок импульсивный. В разводе 10 лет с отцом не общается постоянно, он с ним тоже. Впервые после развода появились …
Мудрость форума: Семья
-
Муж не может простить моё прошлое
14 523 ответа -
Измена жены. Брак 20 лет
19 699 ответов -
Отношения зашли в тупик
16 756 ответов -
Кто рожал без желания мужа?
726 ответов -
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
8 389 ответов -
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 553 ответа -
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 992 ответа -
Признайтесь честно, изменяли мужу?
10 617 ответов -
Испортились отношения с мужем после аборта
686 ответов -
Как укротить мужа?
7 926 ответов
Вы для начала должны уяснить, что ваш сын в том возрасте, который известен как переходный, который может охватывать от 12 до 16 лет. Что ему в голову может прийти в это время это сложно понять. Тем более в таком возрасте дети сознательно идут на конфликт со своими родителями, предъявляя к ним повышенные моральные требования. Это особенности возрастной физиологии, когда психика неустойчива.
Раньше в его возрасте обзаводились семьями, парни женились.
Правильно. В этом возрасте, ребенок может из дома убежать. Если отчим его воспитывать полезет. Избивать за косой взгляд. А если отчим приставать к мальчику начнет ? Эта такая сильная травма для мальчика. Он запросто с крыши многоэтажки прыгнет.
Хочу вас поддержать в решении жить своей жизнью! Ваша жизнь идёт - вы 10 лет ни с кем не встречались! Это не обмен сына на «ч.ен», а жизнь. Он скоро повзрослеет и уйдёт, а вы так и будете одна и для чего эти жертвы?
А если сын суицид устроит ? Или в колонию попадет ? Неужели сын важнее чужих штанов в доме ?
Не будет его никто ни обижать ни притеснять, он получит в итоге определенную защиту и опору, тк рядом будет нормальный правильный мужик
Единственный правильный мужик это родной отец мальчика. Ко всем остальным мужикам надо относиться с недоверием. Тем более к мужлу которое к чужим детям на одну жил площадь идет. Значит что то с ним не так. Раз его бездетные женщины забраковали. Нормальный мужик хочет растить только своего сына.
А мужик, который не общается и не воспитывает сына от прошлого брака наверно белый и пушистый. Автора не оправдываю, ей очередной член подавай, но и папаша ребенка - редкий гад.. В этой ситуации ребенок никому не нужен, его родители устраивают свою личную жизнь, а ребенок побоку.
Мужа она сама выбрала. Раз разбежалась с ним, значит выбирать ни хрена не умеет. Значит и второго мужика такого же притащит к ребенку. Или педофила. Или хитрожопого . Который за их счет свои проблемы порешает. Мальцу только психику испортят. И все.
Это мать,, не должна ставить под угрозу здоровье и психику ребенка. А если *** приставать полезет к малому ? Нормальные мужики своих детей воспитывают. И в своих квартирах. А к бабе, с чужими детьми, на ее территорию, полезет только ущербный извращенец.
Так пусть снимают квартиру, чтоб у ребенка была своя комната, и всем было комфортно. Это дело взрослых .
разве можно такие вещи обсуждать с родным сыном + чужой человек? Вам этот мужчина родным может быть станет через годы, а может не станет никогда. А вы его уже впускаете в такие важные разговоры?
Респект и уважение Вам. Приятно видеть на Вумане адекватную женщину. Жаль. Тут таких совсем мало.
Прочитав заголовок темы, зашла написать, что дети не должны указывать родителям, устраивать ли им свою личную жизнь, или нет. НО! Прочитав весь текст стало ясно, что сын автора прав!
Про еврооднушку(это студийка, что ли?) Вы написали, чтобы было ясно, где жить с ухажёром собираетесь, да? Если так, то это безумие! Даже если это описка, и у Вас евродвушка, то есть спальня и проходная большая кухня, - это квартира для одного, не для двоих! И тем более не для троих! Из которых один подросток с необходимостью личного пространства, и ещё один - посторонний ему мужчина. Вы психику ребёнку убьёте на корню!
Почему у мужчины в солидном возрасте нет своего жилья? Или есть, но маленькое? Во втором варианте - хоть как-то ещё ок. Не пытается ли он за Ваш счёт решить свои жилищные и бытовые проблемы? Если да, то и Вы счастливы не будете, и сыну плохой пример перед глазами.
Как вариант - это жильё сдавать(ремонт, технику и мебель ушатают - издержки), добавлять деньги и снимать другое жильё, чтобы у подростка была своя комната хотя бы, и он не слышал звуки Вашей личной жизни за стеной. Ну и продумывать свою тактику поведения, чтобы не обделять ребёнка вниманием, иначе в эти опасные годы становления личности свяжется с плохой компанией. Потом не расхлебаете.
Евродвушка - это трёхкомнатная квартира с двумя спальнями (в Европе количество комнат в квартире считается по спальням). Еврооднушка - двухкомнатная квартира с одной спальней. Подозреваю, что автор ошибочно называет еврооднушкой однокомнатную квартиру с кухней больше 10 кв.м.
Сообщение было удалено
Если вы и есть тот мужчина, то автор в вас сильно ошибается.
Да, так и есть. Сыну со мной не интересно. По поводу квартиры, евродвушка, кухня 20 метров, у ребенка комната 16 метров, про квартиру написала, потому что первое время планируем жить на моей территории. У мч аналогичная квартира в собственности. Квартирный вопрос не стоит ребром- в будущем, но первое время на моей территории, у ребенка школа рядом. Потрахушек при ребенке не было. Не оставался на ночь.
Относительно моего молодого человека не пьет не курит, спортсмен, спокоен, интересен, стабилен, не ущемляет ребенка, будет ему скорее старшим другом, чем надзирателем и воспитателем. Мне с ним очень хорошо и комфортно, в любовь не верю).
Считаю что интересы ребенка учтены в нашем союзе максимально.
То есть в 36 метрах вы собираетесь жить втроём. Сына понять можно. Почему бы вашему мужчине не позаботится о нормальном жилье. Приводить мужика в дом, гле у вас не будет отдельной спальни - так себе идея.
А если Ваш будущий муж будит избивать сына, а это точно будит-то что.
6 встреч, рано менять то. И вам рано. Куда гнать лошадей? Что вы теряете? Рожать? Вам прям нужен еще ребенок? В наше непростое время? Ладно бы состоятельный мужчина был и умолял о ребенке, любя при этом вашего мальчика. А так - какая мотивация спешить?
А что если и в правду хочет родить? Что в этом такого? Пока воспитывала одного о личной жизни и не думала - отец хз где. Может она хотела бы ещё ребёнка? Это нормально, если, конечно, мужчина достойный.
С отцом ребенка уже 10 лет как не сложилось, он уже 3 раз женат).
Мч знаю давно, его семью тоже. Там все нормально. Базовый уровень доверия есть.
Насчет *** с чем то согласна, сама дура) но исхожу из того что есть. На данный момент ребенку я нужна как поставщик ресурсов, решатель проблем и обслуга), но достучаться до него нужно. Вчера разговаривала с Мч по телефону, он крутился рядом и напевал что то вроде Се-ре-гин лох и так много раз. когда пыталась призвать к порядку увеличивал громкость.
Потом закрылся в ванной, выкинула его чипсы. Через некоторое время пришел трындеть, разговаривала на тему "мама тоже человек" и " Так вести себя нельзя, ты портишь мнение о себе" Если что и отложилось то не показал, сказал что ему надоела эта тема.
С отцом ребенка уже 10 лет как не сложилось, он уже 3 раз женат).
Мч знаю давно, его семью тоже. Там все нормально. Базовый уровень доверия есть.
Насчет *** с чем то согласна, сама дура) но исхожу из того что есть. На данный момент ребенку я нужна как поставщик ресурсов, решатель проблем и обслуга), но достучаться до него нужно. Вчера разговаривала с Мч по телефону, он крутился рядом и напевал что то вроде Се-ре-гин лох и так много раз. когда пыталась призвать к порядку увеличивал громкость.
Потом закрылся в ванной, выкинула его чипсы. Через некоторое время пришел трындеть, разговаривала на тему "мама тоже человек" и " Так вести себя нельзя, ты портишь мнение о себе" Если что и отложилось то не показал, сказал что ему надоела эта тема.
Се-ре-гин это фамилия мч
Прошу отвечать исходя из того что мч нормально относится к ребенку по умолчанию.
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт459 ответов -
Садовников ЭрнестПсихолог....522 ответа
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог126 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог496 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог53 ответа
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...53 ответа
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт39 ответов
-
ksenia.kru67 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог433 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог7 ответов
сын - это будущее муждло, а значит его место на коврике
Ты ж моя лапочка.) Вам должно быть смешно. Еще раз. СЫН ПРИВЛЕКАЕТ ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Значит в течение дня сыну вас не хватает. Мои прячутся от меня. Они знают, мама сейчас что-то затевает.
Знаете, они когда маленькие, они истерят, падают. Большие мальчики не падают и не топают ножками, они ***, как радио. Я в таких случаях кладу телефон и мы с парнями идем готовить ужин. Они режут, моют, готовят, накладывают в тарелки, те 80% ужина делают сами. Потом мы сидим и ржем, если получилось не съедобно. Ваш сын по дому что-нибудь делает?
Нужно ли обьяснять ребенку, что для меня это последний вагон? Как взрослому? Пыталась обьяснить что у него будет своя семья, а я одна останусь, говорит, что не хочет семью. Не знаю какие слова подобрать и как действовать
Вот щаз бы ещё позволять 12-летней сопле командовать жизнью матери.
Единственное,что ему стоит объяснить - это то, что если ему не нравится отчим - не вопрос, есть прекрасные интернаты, собирается и едет туда.
что ж вы несёте? я знаю столько случаев когда отчимы становились в разы родней родных. у меня так. мой второй муж стал таким отцом моему сыну от первого брака, что сын во всем советуется только с ним, и идет к нему, и уважает, и прислушивается. а к родному отцу не хочет, нет уважения.
Нужно ли обьяснять ребенку, что для меня это последний вагон? Как взрослому? Пыталась обьяснить что у него будет своя семья, а я одна останусь, говорит, что не хочет семью. Не знаю какие слова подобрать и как действовать
говорить, что у вас личная жизнь и ребенку придется принять это. Что вы понимаете его чувства и отторжение. быть честной. про последний вагон не стоит. Больше позитива.
Общались, было встреч 6 на нейтральной, нашей территтрии и территории мч. Все было нормально, интересы ребенка более чем учитывались. Как только до ребенка дошло, что все серьезно сорвал последнюю встречу.
ситуация более чем понятна. эмоции и волнения - это нормально. просто не форсируйте события. и скажите свою точку зрения, что в семье родители принимают собственные решения.
Постарайтесь всегда показывать сыну, что вы принимаете и понимаете его переживания. Но ваше решение о личной жизни не изменится
Автор. У вас 2 пути. Другого не дано. Один из них потеря сына. Не все из нас готовы рискнуть. Подростки не предсказуемы. Вы уже с этим столкнулись. Но просите промыть сыну мозги. Вы для себя решите, что важнее ваше личное счастье или сын. Посмотрите что ли "нелюбовь".
Да уж. совет:))) Фильм "нелюбовь " Звягинцева тут не подходит.
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Статья из интернета - очень хотелось вас поддержать)
плюсую. Автор, важно - проявить понимание к ребенку, но...не менять своего решения - быть счастливой
А зачем мне тащить ребенка на чужую территорию? Ему как раз комфортнее на своей, где есть его кровать комната, ремонт и тд, где рядом школа, друзья, бассеин? На своей территории комфортнее, потому что он дома, а не в гостях). Тащить завтра или через 2 месяца не собираюсь, планы долгосрочные, по мере привыкания. А ребенок начал саботировать привыкание, что срывает устройство моей личной жизни и увеличение нашей с ребенком семьи на моего мужа и его потенциального старшего друга. Постоянно жить в однушке не планируем, но переезжать в чужую 50 метровую однушку тоже смысла не вижу. Зачем?? Обьединять квартиры не пожив вместе совсем боюсь. Но саботирование ребенка общение втроем ставит все под угрозу срыва.
спокойнее. просто отложите на какое то время. не форсируйте.
У него больше шансов без наличия нормального примера рядом. Я уже не авторитет и не интересна ему.
вот это ребенку и скажите. эти слова. Что взрослые люди живут своей жизнью. потому как становятся неинтересны детям. У детей своя жизнь. Но вам , как маме, не безразлична дорога, которую выберет сын. хорошая и интересная дорога своих интересов и самореализации или обиды и злость на маму.
у меня дочь в 11 тоже научилась троллить меня, подшучивать. когда я начала личную жизнь устраивать. Но ...я тож не лыком шыта : стала незлобно и шутить и подшучивать в ответку над дочкой и свою точку зрения без ненужного бубнежа отстаивать. И это не подстраивание под подростка было, а понимание, что юмор лучше ведет к сближению. Это у них такая манера общения. главное - позитив. Про последний вагон не думайте
Попробуйте показать ему, что такое быть пришитым к маминой юбке. Не хочешь, чтобы у мамы была своя жизнь? Будет все только вместе, вдвоем. В кино с друзьями ? Мне будет скучно и одиноко, идем вдвоем. Играть на компьютере - давай вместе, показывай. И т.д.Через пару недель взвоет.
Сын у вас нормальный. Он не хочет одинокую маму. Он хочет жить в нормальной полной семье. С мамой и папой. С родным папой ! Для него итак стресс сильный. Его отца рядом нет. Сыну сейчас родной отец нужен. Он растет. Ему пример перед глазами нужен. А что он видит ? Как мать с чужим мужлом путается. Догадываетесь, что он сейчас о матери думает ? Какой она пример ему подает ? Ваш сын никогда чужого мужика не примет. Не ломайте сыну жизнь. А вдруг они сильно поругаются ? Этот мужлан воспитывать вашего сынишку полезет. Избивать. Ему не жалко. Сын то чужой. А мальчик пырнет его ножом потом. И сядет в интернат для малолетних преступников. Не ломайте сыну жизнь. Вы итак, ему уже ее поломали. Без родного отца оставили.
Знаете, когда я уже взрослого сына спросила, что он думал о нашем разводе с его папашей, он сказал, что был рад и что отца у него, по сути, не было, а был "сквозняк". Отец его не пил, не курил, но ребенком не интересовался совершенно.
С отцом ребенка уже 10 лет как не сложилось, он уже 3 раз женат).
Мч знаю давно, его семью тоже. Там все нормально. Базовый уровень доверия есть.
Насчет *** с чем то согласна, сама дура) но исхожу из того что есть. На данный момент ребенку я нужна как поставщик ресурсов, решатель проблем и обслуга), но достучаться до него нужно. Вчера разговаривала с Мч по телефону, он крутился рядом и напевал что то вроде Се-ре-гин лох и так много раз. когда пыталась призвать к порядку увеличивал громкость.
Потом закрылся в ванной, выкинула его чипсы. Через некоторое время пришел трындеть, разговаривала на тему "мама тоже человек" и " Так вести себя нельзя, ты портишь мнение о себе" Если что и отложилось то не показал, сказал что ему надоела эта тема.
А чипсы зачем выкинули?! Детсад, штаны на лямках, чесслово!
Ты мне тут поёшь, так я тебе песок из формочек вытрясу!
Вы не умеете, что ли, с ребёнком отношения строить?!
Надо было сказать в трубку, извините, я перезвоню! И спокойно отвести ребёнка в его комнату, объяснить неприемлемость его поведения, и т.д. Зачем устраивать конфронтацию?! Он должен понимать, кто старше, что такое поведение Вы не допустите, примете меры. Владеть ситуацией должен взрослый, а не ребёнок.
Это ж первое правило родительства: не вступай в бой, если на все 100 не уверен в своей победе! Это - азы! А Вы поставили себя на 1 уровень с ребёнком! Перевели ситуацию в плоскость "ах ты так! Тогда я..." Нарушили субординацию. По итогу бой проиграли, что и было предсказуемо! Ждите повторения теперь! И увеличили его неприязнь к этому Вашему Серёгину.
И добавлю: вот уже ситуация наглядно показывает, что в этой квартире Вам тесно даже вдвоём! Обычная бытовая ситуация: звонок по телефону, не по стационарному, заметьте!, и уже Вам даже уединиться негде, чтобы спокойно поговорить! А как Вы представляете в этой микроквартире, рассчитанной максимум на одного, ещё и личную жизнь строить?!
Всё реально, но не в этой жилплощади же! Ищите съём поблизости! Или вариант - покупка семейной квартиры, минимум(!!!) полноценной двушки с изолированными комнатами и отдельной кухней. А здесь - это дискомфорт не только ребёнку, но и взрослым, будут сплошные проблемы.
Да, и если покупать жильё для новой семьи, то без вложения добрачных квартир, конечно. Максимум - их сдавать, деньгами от сдачи ипотеку гасить. А потом сыну достанется своё жильё, когда подрастёт. Ну или если семейная жизнь не заладится, вернётесь в свою квартиру.
Я не считаю, что женщина должна жертвовать личной жизнью ради детей, т к. дети в 18 лет машут ручкой и вы им больше не интересны, они идут в свою жизнь - и это правильно, так и должно быть. Но вы остаетесь одна и это несправедливо. НО.
Чтобы выйти удачно замуж, имея ребенка, нужно убедиться:
- что отношения между мужчиной и ребенком сложились дружелюбные или хотя бы нейтральные;
- что ваш брака не будет сыну в ущерб, его условия жизни не должны становиться хуже, в идеале - должны становиться лучше (как и ваши, зачем вам самой-то мужик, утяжеляющий жизнь, стесняющий вас и в без того крохотном жилье?).
Если можете такое устроить - конечно, выходите замуж, становиться монашкой ради взрослеющего сына нет никакого смысла.
Если нет - вы не имеете права в дом приводить чужого и возможно неприятного сыну мужика, который будет жить у него на голове и создавать неудобства. Или встречайтесь тихонько, или ищите нормального кандидата.
А что если и в правду хочет родить? Что в этом такого? Пока воспитывала одного о личной жизни и не думала - отец хз где. Может она хотела бы ещё ребёнка? Это нормально, если, конечно, мужчина достойный.
Можно и родить. Только тогда, когда сын спокоен и счастлив. А так можно родить и троих. Новый мужчина еще неизвестно что есть такое. Пока с ним не поживешь. А первый допуск - счастье сына, который уже есть. Ребенка не обманешь. Если поймет ребенок, что нужен маме (в первую очередь) и новому её другу - вот тогда можно еще рожать.
Терпеть и дать шанс узнать нового мужчину. Разговоры стоят НОЛЬ. Жизнь и поведение нового мужчины покажут правду. И, кстати, ваше поведение тоже. Вы сына уже заранее негативите. А за что? Что он не готов поверить в первого встречного? Это вы уже в розовых мечтах. А в чем жизнь сына получит плюсы? Чужие штаны везде в маленькой квартирке? Охх Автор. Желаю вам любви к сыну. Себя вы очень любите итак
Так ребенок этого еще не понял. Значит не было действий со стороны нового мужчины, чтобы сын поверил
А какие действия должны быть? Пару выходов развлекаловок втроем оплатил, в настольные игры играл, задачу решал, готовил то что заказывал ребенок когда встрелались на территории мч, а что еще надо для начала нормального общения?