Возможно ли вернутся в нормальную жизнь после аборта?

Про детей не забываю. Они не виноваты в моем аборте. Развивашки, кружки у нас есть. Все это на мне. Школа, уроки, старший во второй класс идёт. На лето столько задали, все обязанности мамы выполняю. Накормить, помыть, поиграть, погулять и прочее, все для них делаю. Доживая, я имела ввиду, что не живу, а как робот выполняю все, потому что надо. А раньше все было потому что хочу. Гуляя с детьми, приходят мысли, что нерождённый ребёнок никогда не поест сладкой ваты, не прокатиться на карусели, никогда не расскажет мне стих на новый год. Не будет этого всего с ним, что я прохожу со своими детьми.

Конечно занимаюсь, как я могу ими не заниматься. Они не виноваты, в том, что мне плохо и тяжело. Мне на себя время не нужно. У меня огромное отвращение к себе и неновисть, не люблю себя и считаю не достойной иметь, что-то для себя. У нас школа, кружки, досуг выходного дня, все имеется. Я себе все это представля: работа, быт, сад, школа, кружки, развивашки, игрушки, одень, обуй, как я справлюсь, представляла, что мне не хватит ресурсов, сил на троих. А теперь, думаю, что вытянула бы все, но был бы ещё один ребёнок.

Была на исповеди, каялась. Нет не прощенного греха, кроме не раскаянного. А я расскаялась. Бог простит. Я не могу себя простить. Чувство одолевает, что после этого не достойна счастья. Я живу, держу лицо, никто в жизни не поймёт, что у меня что-то не так. А в душе гниющая рана. Люди могут простить себя, идти дальше, а я будто застряла в этом состоянии. А уже 5 месяцев прошло с момента аборта.

Для детей я в уме. Выполняю обязанности мамы. Стараюсь быть с ними с неповисшим носом. А в это время все ноет и болит внутри. Хочу снять маску хорошего настроения, хочу быть без маски, а действительно счастливой. Я похоронил себя и это не неправильно, но пока жить не получается. Если внутри будет постоянно траур, я не смогу скрывать его, все вылизет наружу. Больше всего в своём состоянии я и боюсь за детей. Они не виноваты ни в чем и я не хочу их лишать адекватной мамы.

Исповедалась, Бог тебя уже простил. А нерожденному ребенку сейчас лучше, чем тебе. Он сейчас у Бога в раю. Поэтому чтобы встретиться с ним после смерти тебе нужно принять Иисуса Христа личным спасителем и жить по вере в Бога. Читай Библию.

Тебе сатана навевает эти мысли и чувства. Он клеветник и отец лжи. Он хочет, чтобы человек не доверял Богу, не верил в прощение, ходил удрученный. Написано "противостаньте ему твердою верою и убежит от вас". Читай Библию. Она путеводитель для человека, инструкция жизни , которую нам оставил Бог. Еще Библия утешает.
Ошибаются и грешат все люди. Бог понимает, что мы такие немощные и грешные, поэтому ему ничего не остается, как нас миловать и прощать.

Не могу понять, что автор хочет. Если ей нужен третий ребенок - пусть беременеет и рожает. Если двух достаточно - пусть предохраняется качественно. Все. О чем вообще тут говорить?

Не умеешь е(б)аться, не залетая, не проецируй свою тупость на всех женщин.

какаяебанашка 😱
такие как ты вообще не должны размножаться
у тебя бы еще имеющихся детей забрать чтобы им мозги незасирала

Сраааать, срааать я на тебя хотела, абортница! Каждому воздасться по делам своим, так что смотри, когда прилетать будет и не удивляйся "За что? 😁

Аборт был на малом сроке, поэтому не стоит себя корить, это уже сделано. Главное, что вовремя и не дошло до формирования человечка.

Да дело не в том, что третьего я рожу, четвёртого, пятого. Дело в то, что конкретно этого ребёнка, которого я обортировала на 7 неделе у меня не будет. Того уникального, с его неповторимым набором генов. Мне жаль, что я не позволила ему развиться за 9 месяцев в человека. Этот абортированных ребёнок ничем не хуже моих рождённых детей, почему я не дала ему родиться. Виню себя, что у меня имеются условия для рождения ребёнка, а я вот так поступила.

Это херовое утешение, на самом деле. Я когда забеременела, охренела от того, что уже на 6-й неделе на узи билось сердце, а узнала что беременна, я в 5 недель, после задержки. Вот так. Зря тут все автора утешают, раз она сомневалась, как она говорит, значит изначально для нее аборт не было чем-то неприемлемым, а вполне допустимым, хотя даже фолиевую начала пить, верх двуличия. Просто сейчас ее накрыло и она хочет чтоб ее пожалели. Крокодиловы слёзы. Жалко искренне только тех, кто хотел, но потерял ребенка.

Поработайте с психологом,только смотрите чтобы не был пролайфером, а то ещё глубже загонит.

В моем окружение есть люди прошедшие через аборт, и это не 1-2 женщины, 8 женщин. Я никогда не судила их за это. Зная о их обортах, видя, что они живут нормально пройдя этот шаг, они не являются по жизни плохими людьми, у меня складывалось впечатление нормальности выхода из ситуации абортом. Но все ровно было не по себе, страшно было. Думала раз сомневаюсь, начну пить фоливую кислоту. В 6 недель была на узи, про ребёнка ничего не сказали, просто подтвердили беременность и на этом все. Жалеть меня не надо. Я писала с вопросом возможно ли вернутся к нормальной жизни? Я не писала: Жалейте меня все. Есть постобортальный синдром, о котором я ничего не знала, пока не столкнулась сама.

Работала. Помогло, но не надолго. Всё ровно откатилась к чувству вины и сожаления.

Автор, мне кажется, Вам надо к психиатру. Так ведь и до шизы недалеко!

Вот мне говорят все, примерно, как вы. Что уже ничего не исправить и есть моя жизнь и нужно прожить её счастливо. Что я имею право быть счастливой, я оступилась, но осознала свою ошибку и больше так не поступлю. Но волевым решением не могу себя заставить быть счастливой, должно отпустить чувство вины. А как отпустить ума не приложу.

Это да. Правда свихнуться можно. Я в первые недели не ела, ни спала, исхудала до 49 кг.

Можно ли вернуться к нормальной жизни - конечно можно, все зависит от вас. Если прокручивать мысли вокруг этой темы по 100500 раз и накручивать себя до состояния аффекта, то конечно ничего не получится. А если вспомнить что у вас есть еще 2-е уже рожденных детей, которым нужна адекватная мать в психически стабильном состоянии - то вполне. Вы сильно ошиблись, но и наказали уже этим сами себя, поэтому искренне раскаявшись, найдите в себе силы перестать рефлексировать и максимально переключите внимание на детей, чтоб не пришлось потом раскаиваться и за то, что возможно нанесете им травмы своим нестабильным состоянием.

Только переключить внимание, чтоб мысли были заняты другим на 100%. Заботы, физический труд, пойдите в бассейн в зал, пашите там до изнеможения, придумайте себе кучу хлопот, чтоб не было ни одной свободной минуты. Со временем отпустит, только время лечит, а пока отвлекайтесь

Не будет и не будет. Зато у двух рождённых это все есть и будет. И не портите им жизнь своим унынием. Думайте прежде всего о них

Да как же вы с огромным отвращением и ненавистью к себе детей своих растите? Да вас в таком состоянии на пушечный выстрел к ним нельзя подпускать. Дети не все ещё понимают, но они же все чувствуют,!

100% гарантию сегодня может дать только один способ предохранения - полное воздержание. Даже женская и мужская стерилизация не гарантирует 100% поскольку бывают врачебные ляпы. Поэтому не зарекайтесь!

Ну тебе то уже прилетело: кого Бог хочет наказать, того он лишает разума.

Раз поступила значит так надо было в тот момент, а сейчас это уже прошлое. А жить надо сегодня и завтра и всегда. А прошлое оставить в прошлом.

Контрацепция может подвести кого угодно, важны приоритеты для взрослой женщины. Либо ровное отношение к абортам, либо резко негативное. А так как автор, это издевательство над собой и близкими. Не знала, думала, а оказалось, что ошиблась. Конечно, трудно остаться равнодушной к ее горю, хотя я ее и осудила сразу. Могу понять как она страдает, хотя сама я бы сама никогда даже в мыслях не решилась на аборт. Желаю искренне успокоения и принятия, похоже она сама достаточно наказала себя за это.

Спасибо вам за ответ.

Пробовала, работой загружала себя по полной. Расчистила дом, переберала все что можно. С детьми занималась, как никогда. Читали, рисовали, в парк ходили и прочее. Но эти мысли, чувство вины, как паранойя. Гуляем с детьми, а у меня мысли, что тот ребёнок не пройдёт я по этой алеи, не прокатиться на карусели, не увидит солнце и др. Наводила порядок, разгружала детский шкаф, а там младенческие вещи, а у меня опять мысли, мой ребёнок мог бы их надеть. Покупали детям игрушки, вкусняшка, а тот ребёнок ничего не получит. Я понимаю, что это уже становится невыносимо, что я скоро сойду с ума. Я потеряла надежду, что смогу вернутся к нормальному образу жизни. Меня очень подкосил аборт. Ничего не радует, держусь на плаву ради детей.

С детьми делаю все возможное, что бы они видели меня в настроении. Мне просто необходимо выбраться из этого состояния, но меня будто покинула надежда, что смогу засветиться, заискриться, засиять. 5 месяцев этот ужас, будет ли ему конец. Именно ради детей и нужно выйти из этого состояния. Но мысли как водоворот крутятся, они сильнее меня.

Похоже на расстройство уже, это плохо. Вы выдумываете то, что не имеет ничего общего с реальностью. Это как если представить, что вы каждый месяц можете забеременеть, а контрацепция убивает возможного ребенка, который мог бы… и так далее. Так себя можно до депрессии раскачать. Переключайте себя силой воли.

Дети чувствуют ваше состояние. От них не скроете, что что-то не так с мамой, это может вызвать у них подсознательную тревогу.

Я себя очень ругаю себя и задаюсь вопросом: Почему? Пучему у меня не было какого-то определённого, точного понимания аборта. Я знала, что это плохо, но от знания, что люди идут на это, складывалось впечатление, что нет в этом ничего не нормального. Моя мама делала аборт, а она добрейшей души человек. Она знала, что я метаюсь. Сказала: решай сама, но в наше время этим бы обеспечить достойную жизнь, а ты ещё над третьим думаешь. Она была за аборт. А я взрослая баба, слушала её доводы, думала она жизнь прожила, наверное права, что надо этих поднять. Почему, я такой ценой должна была понять, что аборт для меня не приемлим. Наказала я себя по полной. И если подойти со стороны Бога, что надо будет отвечать в судный день за свою поступки, я отвечу сполна, совсем не боюсь. Я много читала после аборта, искала информацию, как женщины справляются, как учатся жить с этой ошибкой. Много отвечающих пишут женщинам, что гореть в аду им. Гореть, значит гореть, заслужила. Но как перестать превращать реальную жизнь, которая у меня сейчас есть в ад, перестать жить в унынии.

Психолог с которым я работала, говорит: что там, в том времени, я испуганная, не имеющая поддержки близких, не понимающая всей серьёзности совершаемого шага, там я другая, там мне кажется, что аборт являеться правильным выходом. Я там и сейчас разные. Я не могла там поступить иначе, это сейчас, с опытом аборта, я понимаю, что лично для меня это не приемлимо. Вы правильно пишите, жить надо. Только я пока не научилась жить с собой такой.

Я про осознание ошибки ничего не говорила, кстати - т.к. аборт ошибкой не считаю. Это пролайферы своей вредоносной деятельностью заморочили головы тысячам женщин, навязали вину за аборт... наше поколение так из-за них никогда не парилось, у меня даже мысли не было, что я ОБЯЗАНА страдать и чувствовать себя виноватой. Поэтому этого и не было. К тому же я никогда не была верующей, это тоже имеет значение.
А Вам если даже психолог не помог - то мы-то чем поможем?

Ну а выход-то какой-нибудь психолог предлагает?

Ты дyppа?! Вместо того, чтобы уже имеющихся детей растить и воспитывать, ты загоняешься по какому-то плоду, которым залетела не ко времени! Ты совсем не любишь своих детей, а любила только свою долбаную беременность!

Тут вопрос не о помощи, хотела услышать женщин прошедших через аборт, как они живут после него. Есть ли жизнь, нормальная жизнь. Например ваш ответ, вы живёте и ваша жизнь продолжается. Значит жизнь есть после. Хотела прочитать в ответах отношение у женщин к своим абортам. Меня мой подкосил, выбил почву из-под ног. Но есть ведь и другие исходы, женщины проживают свою жизнь и не думают о том, чего уже не исправить, думаю о том, как прожить свою жизнь счастливо. А не копаться и ставить на себе крест.

Она даёт практики, как простить себя. Написать письмо нерожденному ребенку, попросить у него прощения. Написать письмо благодарности ребёнку, ведь я многое поняла про себя, о себе после аборта. Написать письмо, если бы кто-то из знакомых так переживал из-за аборта, что бы я сказала, как бы я могла утешить человека. Помогать людям, делать добрые дела (я и до этого частый помощник всем). Я все это выполнила, но это временное утешение. Чувствую, что занимаюсь самообманом, письмо не дойдёт моему ребёнку, добрые дела не вернут его. Ещё говорила такую мысль, что такие дети приходят, что бы отработать свою прошлую жизнь таким образом.

Ксения милая, я нахожусь в такой же ситуации 😔если хочешь давай пообщаемся, напиши свою почту 🙏

Напишите мне свою почту. Я вас найду и напишу. Поддержу чем смогу.

Напишите мне свою почту. Я вас найду и напишу. Поддержу чем смогу. Создайте левую почту и напишите ее. Не пишите свою, в мире столько желающих забросать камнями, что мало ли какие недоброжелатили начнут вам писать.

Автор напишите мне

Ксения, как ваши дела? Прошло ещё полгода. Нахожусь в такой же ситуации…на 3 месяца боль утихая пока окунулась в детей и работу на полную, но сейчас опять подкатывает до невозможности.

Отвали со своей церковью )))

Ксения, нахожусь точно в такой же ситуации. Напишите, мне пожалуйста.

Такая же ситуация. Как с Вами связаться?

И я тоже в такой ситуации. 4 месяца скоро. Давайте свяжемся

Ксения, как Ваши дела? Вам стало легче?

Нахожусь в такой же ситуации. Аборт поделил жизнь на до и после. Жить не хочется. Держусь ради рожденных детей. Тоже прорабатывала с психологом, такие же практики делала - не помогло. Вам что-нибудь в итоге помогло, смогли справиться с ПАС?