Подруга мужа

А она взяла и не послалась, и что? . Еще и мужу наговорит на жену - мол, шизофреничка ревнивая, как ты ее терпишь. У мужика инстинкт защитника проснется - жена агрессивная, склочная, вредная, хорошую милую безобидную подругу надо от нее защищать. Хорошо тут выше сказали - прекрасный дополнительный повод подтолкнуть их друг к другу.
Махать шашкой проще всего, но импульсивное поведение никогда до добра не доводило. Автор уже ею помахала, это ни к чему не привело.
Тут умная стратегия и терпение нужны, если, конечно, автор хочет сохранить отношения.
Вообще, такие ситуации рано или поздно могут произойти в любой семье. И для жены это отличный повод показать, что она лучше всех и укрепить любовь мужа.
И это явно не разборки, которые ВСЕ мужики терпеть не могут.

Автор, только не обижайтесь, хочу, чтобы вы посмотрели под другим углом на ситуацию. У моей подруги прямо противоположная история. Ее муж постоянно ее обвиняет в том, что она ему якобы изменяет, несет всякий бред, следит за ней, устраивает скандалы. Она человек по жизни очень веселый и общительный, ни разу ему не изменявший, но ревности мужа ее просто достали, из-за этого постоянные ссоры, скандалы при детях, это при том, что им уже под 50! Она востребованный специалист, у нее много подруг, постоянно куда-то ходит, следит за собой, он- нереализовавшийся человек, хобби у него есть, а вот с работой полный швах, и при чем так было всегда (некрасивый глуповатый неудачник по моему ощущению). Жена уже спит и видит с ним развестись, он реально ее достал своими подозрениями, упреками и скандалами. Это уже выходит за рамки семьи, ей просто стыдно за него перед людьми. Проведите аналогию, может и вы его достали своими постоянными выяснениями отношений, надутыми губами, криками или молчанкой. Достали настолько, что он готов общаться с теми, от кого не видит упреков и требований измениться, а видит восхищение и благодарность.

Если же вы придете к выводу, что именно муж вас не уважает, а не вы его, то тут уж или заслуживать уважение, или разводиться, не представляю, как бы я жила с человеком, который меня ни во что не ставит, не слышит моих потребностей, и не считается с моим мнением. Уже пошел бы на×ер к любой доступной ему обезьяне, не жалко. Я бы и в лицо это сказала ему, если бы бегал к кому-то постоянно помогать в ущерб семье. Но тут ситуация другая, похороны - это как бы исключение. Может она отстанет от него потом?
Если же эта дамочка будет вас при муже осуждать или воспитывать, то скажите ей "ты ЗА СОБОЙ следи лучше", я бы легко намекнула на ее лишний вес или дала телефон мастера по эпиляции или рецепт диеты, при муже)).
И, возможно, упреки по поводу того, что вы не работаете, автор, она взяла из разговора с вашим мужем, муж доволен ли тем, что вы дома сидите?..

Даме надо работать над самооценкой! Ревность - это всегда от низкой самооценки..

Поговорила бы с мужем, а потом с ней. Если бы не поняла, то отправила бы туда "куда Макар телят не гонял".

То есть Вы спокойно бы позволили мужу идти гулять с одинокой женщиной? Или отпустили бы его одного к ней в квартиру? Вместо того, чтобы отдохнуть семьёй? Вы серьёзно в данной ситуации не видите проблемы? Жене плохо, другой женщине плохо, но мужчина выбирает сохранить психологический комфорт другой женщины. Не, не проблема!!

"Позволили", " Отпустили" - это что вообще за дикость, что за категории? Кто вы такая, чтобы взрослому дяде что-то запрещать, не пущать, не дозволять???
Если бы мой муж попробовал бы со мной в такую игру поиграть, быстро бы узнал, что такое сковорода по мордасам.
С ума сошли, что ли?
Взрослому человеку никто не имеет права ставить ультиматумы и пытаться играть в его хозяина.
Отношения надо строить таким образом, чтобы просто не было бы нужды что-то запрещать (кстати, здоровая реакция здорового человека на такое окуевшее нарушение границ - жестко поставить на место и дальше вести себя еще более развязно, дабы осадить и дать по носу), а человек САМ стремился домой, САМ хотел носить вас на руках и выполнять каждую вашу просьбу.
Другой разговразговор, что на это мозги есть дай боже у одной на тысячу.

Ну вот вам и ответ: муж не считает, что на нём есть какая-то ответственность в таких ситуациях, а просит психолога вас изменить. Сожалею, но вы выбрали не того мужчину. Да, на момент свадьбы вы может многого не знали, а сейчас уже понимаете, чего хотите по отношению к себе. Вариант один: сказать мужу, что вы не можете так жить, что конкретно вас не устраивает, если он ничего не меняет, то сказать, что вы переедите/подадите на развод и сделать это. Учитесь на своих ошибках: если мужчина прямым текстом говорит "со мной всё окей, это ты нервная", то это не ваш мужчина. Не нужно ничего и никого добиваться. Просто отпустите такого мужчину и не тратьте на него время.

Вы как раз и играете в хозяина. Ультиматумы как раз про границы: со мной так нельзя, если ты будешь делать так, то мне придется уйти, я себя люблю и такого в свой адрес не могу допустить. А то, что описываете вы – как раз тирания и насилие.

Вы реально путаете понятия.
Донести свои страхи, опасения и границы - это одно. А ЗАПРЕЩАТЬ, не дозволять - вот это как раз тирания.
И у меня для вас плохие новости. Вы не видите разницы.

так в этом случаи человек просто советует...а там был реальный наезд)..Чувствовалась зависть..у неё муж был пожилой и не тянул семью, поэтому ей приходилось пахать, помоему она даже больше получала

нее...у меня немного другая ситуация..Я слежек не устраиваю, скандалы при людях не устраиваю...с соперницами отношения выяснять не стану..я другая...---я просто молча ухожу в сторону...а мужу естественно не нравится моё дистанцирование

А мужу моему наверное хотелось что бы я начала с кем-то соперничать)..Вчера мне говорит---ну поговори с ней...Ха Ха....я аж рассмеялась...Вот такого я точно не стану делать что бы с кем-то говорить...Я всегда говорю с партнёром, если нет, то и нет, молча ухожу в сторону...Но говорить с какими-то бабами---для меня это полный трэш)...

Вот и скажите мужу: "Ваня, понимаешь, Маша тебя эксплуатирует, манипулирует на своем горе. Ее никто не заставлял выходить замуж за старика и рожать от него детей. Должна была понимать, что рано или поздно, но в молодом возрасте останется вдовой. Это ее выбор. Ты же не можешь вечно ее выручать, помогать, спасать. У тебя своя семья, которая также нуждается в твоём внимании и помощи. Мне, конечно, это очень не нравиться и напрягает. Ощущение, что Маша хочет свои проблемы и детей повесить на другого мужчину, а самый удобный и безотказный - это ты. Ты готов на себя повесить ее и ее детей? Родственники ее быстро слились. Не каждая жена выдержит такую бесцеремонность подруги.
Ваня, тебе бы понравилось, если бы я к твоему другу безотказно бегала одежду стирать, гладить, готовить и квартиру убирать? Что бы ты подумал? Думаю, что не понравилось бы, вот и мне не нравится". Как-то так, примерно.
Попробуйте, может дойдет до него.

Дистанцироваться нельзя. А то у вас дистанция, а подруга в это время просит о помощи, ему ничего не остаётся, как ехать и помогать, чем сидеть с женой-обиженкой в байкоте.

Говорит с ней не надо, и мужу сказать, чтобы тоже потихоньку от помощи сливался.

От липучек очень сложно отвязаться. Вам с мужем нужно какой-то долгосрочный проект придумать (ремонт, отпуск, дача, ремонт машины, руку вывихнул/болит полгода и т.п.), чтобы была отмазка, почему он не может именно сейчас или через месяц ей помочь, так и затихнет с помоганием.

А почему вы молча дистанцирутесь? Почему даете мужу почувствовать, что он для вас ничего не значит и пусть валит к тетке. Вам бы понравилось, если бы к вам подкатывал назойливый поклонник, а муж смотрел и молча дистанцировался?

Ну и как успехи в разговорах с партнером?
Я не понимаю, за что вы боретесь. За свое спокойствие или за семью и отошения с мужем. Что вы сделали для их улучшения? Вы может как-то время проводите качественно вместе? У вас общие интересы, взгляды, вам есть о чем поговорить? И спрошу – у вас хороший секс? На чем держатся ваши отношения? Вы только отгоняете даму, но ничего не делаете, чтобы муж понимал, что он для вас что-то значит. Что вы цените отношения с ним и хотите, чтобы они были лучше. Ну исчезнет она, думаете другая не появится и не заполнит пустоту?

Ну это ваши фантазии, а на самом деле она могла совсем другое иметь ввиду. А если вы почувствовали наезд, то почему молча стерпели? Почему не сказали, что с какой стати она наезжает и лезет не в свое дело и что с этим вы как-нибудь сама разберетесь без ее участия?

Ну я же не мужчина, что бы сражаться на дуэле с соперницей)..Мы с ним в разных гэндэрных ролях)...Я уже говорила, что такие вещи мне неприятны и он знает что я ревнивая. Да и меня он хорошо знает, что я соперничать и соревноваться не стану..Ну не была я такой и в молодости, никогда третьей в отношения не полезу и не стану доказывать ,ч то я лучше...И в роли назойливой мухи, которая постоянно жужжит по этому поводу , тоже не хочется быть...Помоему моей ревности и так достаточно, что бы он понимал, что он мне не безразличен...

Там был конкретный наезд..С недовольным лицом прозвучала такая фраза---"А почему ты не хочешь работать?"...При этом все опешили, мой муж потупил глазки, её муж начал толкать её ногой под столом,..и так тихонечко, называя её по имени начал её осождать..я сама опешила, неожидала такого наезда..В вопросе сразу звучало обвинение ,ч то я якобы я НЕХОЧУ работать)..Откуда она знает, хочу я или нехоу...и какие причины почему я не работаю...Я от неожиданности, начала что-то лепетать и типо оправдываться...Сейчас бы я нагло ответила---а тебе какое дело? или с какой целью интерисушься? Хочешь помочь или осудить?

В этой компании при каждой встрече постоянно интерисовались, работаю я или нет)..и её мать при каждой встрече тоже спрашивала..я так понимаю, там всех сильно волновал этот вопрос)..Значит обсуждала она это с матерью своей и не раз)..При очередной встрече, когда её мать задала мне это вопрос....я улыбнулась...а муж сказал---она на меня работает)..всё! после этого отцепились)

На постоянной основе, может, мне бы это и не понравилось (но даже тогда речь не шла бы от "отпустили" - муж как бы взрослый, дееспособный человек, которому разрешение не требуется), но изредка, и тем более - в особой ситуации, когда у нее муж недавно умер, - да, я бы спокойно к этому отнеслась.

Так мужу то в этой ситуации нравится, что к нему откровенно подкатывают

Вы не поняли. При чем тут гендерные роли и дуэль с соперницей? Речь об отношениях с мужем. Вы, похоже, даже не понимаете, что это такое и что это - взаимно. Вы отстаиваете право собственности на мужчину, а не ваше совместное пространство, которое создают оба. Ревность это проявление чувства собственности, а не вашего отношения к мужу. Когда вы дистанцируетесь, вы обесцениваете эти отношения. Есть разница - отойти молча или просто спокойно и встать рядом с мужем, показывая, что вы вместе. Такая картинка действует доходчивей, чем разборки.

Откуда такой вывод? Этого мы не знаем. Знаем только то, что автор выгоняет его из дома и "дистанцируется" при появлении этой дамы, своими собственными руками провоцируя их сближение.

Ну и что, что они интересуются работой? У вас тут болевая точка, но им откуда об этом знать? Они же не личное что-то обсуждают. Нормальный вопрос, о работе часто говорят со знакомыми..

Мы конечно все вместе пошли гулять, но какого-то удовольствия от этой прогулки я не получила..Возможно потому что она изначально позвонила моему мужу, а не мне...да и близкой подругой лично моей она никогда не была

я там выше описала как интерисовались....с наездом и возмущением

Как это не знаем? Муж вместо того, что бы обсудить как поделикатнее избавиться от прилипалы, обвиняет свою жену в глупой ревности, при этом знает о ее ранимой натуре. А от этой дамы никак и не планирует дистанцироваться. Бывают конечно "высокие отношения", но обычно это в кино. Эта озабоченная дама начала к нему подкатывать ещё до приезда жены. Жена приехала, она переключилась на другой объект, теперь этого объекта нет. Она будет методично отбивать мужа. Если муж этого не видит, то он или слепой дурак или ему это нравится и он не против.

А уже после прогулки сильно поссорились...Всю прогулку у меня крутил живот...Ну и муж брал на плечи нёс её сына, меня это тоже цепонуло(

Вы все таки фантазируйте... умереннее...
Та женщина была уже замужем
"Она была замужем"

Почему не работаешь, да ещё замужней женщине, да от посторонних людей - это абсолютно неприличный вопрос. Можно спросить кем вы работаете о профессии, а должность, где работаете - это уже вопросы личные и посторонним их задавать неприлично.

вот я тоже так считаю, что и мужчина должен уметь выставлять границы и ограждать свои отношения...Мне больше импонируют мужчины, которые резко обрубают других дам на подлёте...типо ---я женат, вот моя любимая...а все остальные --идите нафиг..А тут получается как открытая калитка в заборе, заходите кто хотите, берите что надо..Да, ему неловко обрубить, отказать, ведь он дружил с её мужем и всё такое, чисто из уважения...Да и моя ревность взыграла только тогда, когда она лишилась мужа..До этого я в ней соперницу не видела..Но знаю привычку своего мужа, всем сочувствовать и быть очень порядочным..Я его так и спросила---ты всем одиноким женщинам осбираешся сочувствовать и помогать?..А у меня его сочувствие к другим вызывает ревность

А почему она должна была звонить вам, если ее дружба в основном с вашим мужем?

Муж не считает ее прилипалой, зачем ему от нее избавляться? Тем более, автор все делает для того, чтобы чтобы они сблизились.

"Вчера звонит и приглашает нас вместе погулять" - из старт-топика. ВМЕСТЕ. Дама изначально позвала обоих супругов, а не одного только мужа. Что не так?

Я может быть и достаточно циничный человек, долго уже живу на свете и много чего видела, поэтому задам этот вопрос. А с чего бы такое чадолюбие, вы раньше за мужем замечали такие нежности с посторонними детьми?

А у вас есть дети?

Я вот тут сама с собой порассуждала и пришла к такому выводу...Что моя ревность именно к ней не просто так..А потому что я не была с ней близкой подругой и мне всегда казалось что они с мамой меня недолюбливают и завидуют...Потому как например есть у меня близкая подруга на родине...Моя самая верная и любимая, так вот к ней я могла спокойно отпустить мужа одного, помочь собирать шкаф..Потом сама позже приехала и мы обмыли новый шкаф)...Вот своей подруге той, на родине я доверяла...она меня очень любила, это она меня с мужем и познакомила и в ней я была уверенна..А в этой--- нет...Осуждала она меня ..а такой человек уже не может стать мне близкой подругой.

А зачем вы замужем за мужчиной, которому не доверяете?

Почему вы так ориентируетесь на людей вне вашей семьи в вопросах доверия, а не на мужа?

Об этом и речь..
Не к ней ревность
Она ни при чем
Ни на что она не покушается
Сочувствие к другим, порядочность,вообще мне зацикленность лишь на вас, которые не позволяет ему внутренне хотеть стать каким то Цербером на охране вас, вас, на которую никто не покушается, вас и выводит из себя
Вы хотите, чтобы он вник в вашу такую натуру. И плевать вам на его натуру

Это то и не нормально, что муж не видит в ней прилипалы. А ухватки у дамы очень уж типичные для таких дел. Помню, например, ещё из детства как соседка овдовев начала подкатывать клинья к нашему отцу - то тут надо что то подвинуть, то там донести, то в гараже ей что то надо помочь, сама не справится. Я, 15 летний подросток всё это уже видела, это же все было так искусственно, надуманно, а подростки фальш очень чувствуют. А мама ничего не замечала - вся в любимой работе. К счастью, соседка достаточно быстро вышла снова замуж. И тут даже у мамы глаза открылись - папа так откровенно переживал ее замужество.

У женщины муж умер меньше полугода назад. Тут вся жизнь перестраивается. И да, иногда реально требуется помощь друзей элементарно мебель передвинуть.

Дама, может, не идеально тактична, но за всю тему я в упор не увидела, что она сделала не так, что могло бы сойти за поползновения в сторону чужого мужа. Но нет, автору надо накрутить, что позвонили не персонально ей, а пригласили на прогулку через мужа.

Вы знаете, прилипалы появляются там, где есть для них открытая "вакансия". Ваша мама жила своей жизнью и не видела угрозы в этой соседке. И она оказалась права. А если бы начала, извините, "держать мужика за ..." и выгонять из дома, то еще неизвестно, к кому бы ушла эта соседка.

Так было не всегда...Видимо в эмиграции пошатнулась моя самооценка..наложились ещё какие-то обстоятельства, не слишком тактичное поведение моего мужа в некоторых ситуациях, вообщем всё как снежный ком...так доверие и потерялось..Нехочу сейчас расказывать все истории, измен вроде не было, но были и другие поводы для ревности...Доверие ушло постепенно, так было не всегда

Могу только пожелать вам, что бы у вашего мужа не появились в подругах такие требующие участия вдовушки.

У моего мужа есть подруги - свободные женщины, и у меня есть друзья - свободные мужчины. И тем и другим иногда требуется участие. Мы с мужем не скрываем это друг от друга, все ок.

да...проблема у меня с моими чувствами, поэтому я и обратилась на форум, услышать разные точки мнения, возможно советы...И это именно я хочу
чувствовать себя любимой и счастливой в отношениях, а не уколы ревности

Ну я для себя конечно решила...что всё-таки буду постепенно ограждать этот контакт, пока не сойдёт на нет...Ну а что делать? если я нервничаю, другого выхода нет, я же не садо-мазо)

спасибо)..очень трезвая оценка происходящего...Обьективный взгляд со стороны..