Как жить дальше?

вы опять...
ну сходите вы к доктору, ну хотя бы к неврологу
это же вы не можете жить одна, а не она

Ого, ничего себе какая у вас психологическая зависимость от матери. Как думаете, с чем это связано? Раньше такое тоже было?

Ну Вы уж совсем помешались на матери,все мысли о ней.
Себя не жалко?
Довели до состояния такого...
Знаю,что благодарности Вы от нее вряд ли дождетесь,скорее претензии,так зачем Вы так себя гробите?
Ощущение,что мать Ваша на крючке Вас держит,опутала как паук.

Она тоже сказала, что понимает одна жить пока не может! Я пришла, поговорила с ней, она одна не ест, витамины не колит, сказала что пачку выкурила за день!!! Думает о жизни, о папе, нервы типа. Ну это же никуда не годится вообще! А чем я ей не семья?

Я с вами согласна, у меня тоже есть такое ощущение, что в этот раз с переездом она переиграла саму себя, ей тоже плохо одной.

как минимум вам к неврологу, как минимум
ходя бы ради мамы тогда
вы сходите с ума, что ей в ее возрасте с вами предстоит пережить, если вы не остановитесь
обеих угробите

Ключевое слово "ей тоже"
У вас двоих нездоровая маниакальная созависимость друг от друга,которая выливается в откачку энергии.
Вы,как два мазохиста,играющие в игры)
Одна играет, вторая ведётся.

Я с 15 лет диву одна, раньше относилась спокойно. Но после смерти папы 2 года назад, он утонул, я маму чуть не потеряла и конечно уже не хочу отпускать, смысл жизни она со мной обретёт я надеюсь, иначе люди сгорают на глазах за считанные дни и уходят.

Ну сгорит и уйдет, и что. Спокойнее реагируйте на это, а то вы реально выглядите сумасшедшей.

Тобой и так УЖЕ манипулируют. Помогайте чем можете, но и мать пусть не забывает что у вас своя семья есть.

То есть в вас сидит огромный страх её потерять?

Конечно. Теперь она думает, что чем более сумасшедшей она выглядит, тем больше она ее любит.)

Иногда хочется не иметь не сердца ни души. Как легко тогда жить в этом мире без этих "ненужных" никому вещей или органов...

Любовь и страх это не одно и тоже. Почему она так боится её потерять? Из-за сильной любви или тут что-то другое?

Вас что, жить ваши родители не научили? Страшно другим людям общаться с такими экзальтированными людьми как вы. Ну умрет человек, даже если это будет ваша мать, и что? Это первая смерть в вашей жизни? К психологу идите.

Дело не в душе и сердце, дело в вашей психике, вы сами себе усложняете жизнь. Мы все смертны, и вы, и ваша мама.

Вы своей ненормальностью, автор, свою мать сама в гроб загоните. Даже ваша мать реагирует в разы спокойней, проще, и, определенно, еще хочет пожить. У вас сильнейший страх смерти - вы не справляетесь. Вот что, если ваша мать умрет, то ваша жизнь закончится, что ли? Вам кажется, что надо быть истеричкой с надрывом, чтобы люди заметили, что вы их любите, или что?

Господи, бедные женщины. Все правильно вы сделали. Долечите маму, и тогда пусть едет, все будет хорошо, вы же два самых близких человека.

Автор, просто начинайте понимать, что ваша мать умрет. Это факт. 100%. Она умрет. Это неизбежно. Вот именно ваша мать, такая какая она есть, умрет. Однажды. Все умирают. И ваша мать умрет. И вы ее еще похороните, при этом.)

Проживите это. Осознайте, что вы справитесь. Да, будет грустно, больно, жестоко, но вы справитесь, когда она умрет и вы ее похороните. И ваша любовь все равно в вас сохраниться, когда ее тела не будет. Так это и произойдет, автор. И это - нормально!!!

Тут есть один нюанс, неизвестно кто умрёт первый, может быть и автор, конечно в процентном соотношении вероятность меньше, но не нулевая.

Ой, сохранится, т.е.

А мне всегда было страшно общаться и иметь дело с людьми "тихими" у которых неизвестно что в голове! Я то хоть такая как есть. На виду вся, так сказать. А тихий сидит помалкивает тихо, а потом бац ножичком по горлу, ну или ещё чего-нибудь, не да Бог! Вот и мама у меня такая тихушница, слова из неё не вытащишь, сидит помалкивает, а потом в один миг неожиданно раз! И ушла! Сколько раз она с отцом так проделывала, а он её по всему городу потом бегал искал. Так что... как по мне, то пусть люди говорят, что у них на душе! И что, кому-то плохо от этого? Странно, если рот затыкают, не кричи, не говори, не дыши!

Вы большая молодец, что помогаете маме!! Но нельзя же быть на этом зацикленной, советую обратиться к психотерапевту, пусть выпишут препараты, и по возможности психолог, уж слишком вы зависимы от матери, желаю вам и вашей маме скорейшего выздоровления!) берегите нервы, а то запустите ещё..

Автор, у меня у матери онкология. Была.) Ей даже инвалидность дали. В этом мае она выздоровела. Год лечилась. Теперь она на профилактическом осмотре или как это называется. Я за ней наблюдала, к ней не лезла. Она начала помогать себе сама. Помогла, молодец, я довольна.))

Но живу видите, в таком подвешенном состоянии глубоко внутри. Не парюсь, а что теперь мне делать? Она живет 100%-но своей жизнью. Как хочет, так и живет.

Послушайте, снимите с себя ответственность за то, что вы должны залезть в голову своей матери. Дайте ей право решать самой, как ей жить. Даже если она будет молча и тихо умирать, а вы об этом только на следующий день после ее смерти узнаете, простите и ее, и себя за это. Она - не вы. Ее способ жить - ее выбор. Переключитесь. Не надо ее спасать. Дайте ей право молча умереть, если она этого хочет. Вы только разобьетесь и сведете саму себя с ума, если вы будете за нее все решать и учить ее жизни. Не надо. Считайте ее взрослым человеком и переключитесь на себя.

Но мы щас не будем обсуждать этот философский вопрос.))

Автор, прекратите истерично прыгать возле своей матери. Отпустите ее. Ее подход к жизни - ее дело. Ну хочет она со своей сломанной ногой валяться дома у себя на кухне возле холодильника - пусть лежит. Приедете - поднимете. Успокойтесь! Живите свою жизнь. Если бы ваша мать хотела бы измениться, она бы изменилась. Если вы ее любите, дайте ей право жить так, как она считает нужным. И все!

Спасибо большое за поддержку! Иногда её просто неоткуда взять. И дело не в том, что рядом нет людей, просто кого не послушаешь, даже врачей с большим опытом, все говорят одно, пусть одна будет! И на столько всем откровенно всё равно, что даже своих матерей они бросают на произвол судьбы и ещё гордятся что ли этим... советы такие дают... конечно я её долечу и пусть потом решает где ей жить, но потом, когда здоровая будет. Я маме тоже говорю, мы самые близкие и родные люди в этом мире, у нас больше никого нет, а с подругами и родственниками я ей помогаю общаться, налаживаю ей видео связь, даже с соседями знакомила, чтобы она быстрее начинала общаться, не боялась. Много было работы, она не умела даже говорить, тянула слова. Когда её привезли всю сломаную (и психически тоже) мне некогда было думать смогу я или нет. Руки засучила и поднимала! И физически и морально! Нос не воротила от туалетов и пролежней. Было не легко, сейчас слава Богу! Всё наладилось, спасибо за поддержку и вам удачи! ;)

А где ваш муж и дети, автор? Вам же уже лет 40-к. Как вы будете жить без матери, когда умрет, вы думали об этом?

Да, это её право. Но вы сами подумайте, я буду жить, радоваться жизни, жировать, а она тихо помирать? Я тогда уж сделаю всё от меня зависящее, а там посмотрим... спасибо за совет, я вас услышала.

Так вы же не узнаете, что она выбрала помирать, если она молчунья-тихунья. Так она вам тоже будет говорить, что все в порядке.))

Зря вы приносите себя в жертву и запрещаете себе радоваться жизни, если другой человек выбрал смерть, автор. Никому ваша жертва не нужна и вашей матери тоже. Она просто не оценит.

Когда папа умер, мы его похоронили, 2 года назад, мама ушла в себя, ни с кем не общалась почти, а меня увезли в больницу, невролог сказала, что это мои грыжи обострились на фоне сильного стресса и поэтому пи@дец всему организму, ходить только через пол года как минимум, так и было, колола через каждые 4 часа обезболивающие 3 месяца, потом операция должна была быть, но не случилась. Через год я уже хожу. Но этот ад вспоминать тяжело. Помню, что мама приходила, оставляла продукты и уходила, даже не готовила. Так ей видимо было до всего всё равно. Каждый стресс переживает по разному, не всем помогает то, что обычно помогает. Я вас услышала, может вы правильно говорите, но я другая, поймите это и тоже примите)

Может, извините, вас беспокоит чувство вины? И поэтому вы свято поверили, что мамам помощь не нужна... (извините, мне так показалось, не хочу ранить ваши чувства)

Какое чувство вины - я вас не понимаю.)) Нет, просто я осознала, что она - это она, а я - это я и у меня своя жизнь, которая точно также требует моей любви, заботы и внимания. Она любит себя, я - себя. Периодически мы пересекаемся. Но класть ради нее жизнь свою я не буду, конечно. И доводить себя до обострений и заболеваний тоже.)

Какая вы другая?) Вам нравится страдать?)) Нравится болеть и изводить свой организм? Очень нравится быть жертвой по полгода влежку?) Вот как ваша мать к вам относилась, так и вы должны к ней относиться. Вы просто мазохистичная какая-то в своих любовных проявлениях, простите.

Но откровенно говоря до тех пор, как она узнала, что больна, я сама смертельно заболела и чуть не умерла. Хоть я этого и не прочувствовала, тем не менее.))) После этого, когда я лежала в больнице, она мне сказала, что моя болезнь - это моя ответственность.

Может она была и права, конечно, но зато мне это помогло понять, что и ее болезнь - ее ответственность. И я стала совсем по-другому к этому относиться. Возможно, что это во многом здоровый подход, хоть он и выглядит жестоким.)

А вот вы, автор, видимо мало поболели. Вам, видимо, надо, чтобы вас парализовало, простите, чтобы до вас дошло, что вы у себя одна и любить, и заботиться о себе надо не меньше, чем о других.

У мамы не было мамы родной, бабушке зашили прямую кишку и она умерла, когда маме 3 года было и её мачеха воспитывала (и дядю и тетю) А мачеха не проявляла внешне любви даже к родной дочери. Короче не научили её быть мамой, не знает она любви материнской, от этого и пляшем. Вы тоже себя не вините, вы не виноваты, что полюбили больше себя. На то у вас свои были причины, вам так было легче выжить.

Подло жаловаться на мать. ТОлько вы сами можете всё решить.

Сипись. Нормальные мужики не скулят как ты.

Автор, я себя не виню.) Это вы свое избыточное чувство вины всем втираете, а я вас от него освобождаю.)) Ну я так смотрю, что вы носитесь с кишками, х-шками, еще какой-то хренатенью подобной - вам это очень нравится. Нравится все это мусолить, обсасывать, переживать, об этом думать.) Дайте пожить другому спокойно, господи - вот ведь вцепились со своей жалостливой любовью.)))))

Позаботьтесь про себя, это уже слишком. Не должно быть такой зависимости от матери. Тем более ВСЕ люди умирают. Будьте готовы к этому. И чем больше у вас будет привязанность к маме, тем сложнее вы переживёте её смерть

Вы большая молодец, что так заботитесь о маме.Я сочувствую вам,что она не до конца понимает вашей любви и заботы.Пожилым людям может быть трудно признать, что из-за физических изменений или каких-то обстоятельств они становятся зависимыми от кого-то .В Библии написано: " Миритесь с недостатками друг друга и великодушно друг друга прощайте, даже если у вас есть причины для обид...." Желаю вам сил и терпения.Оставайтесь такой же доброй.

Да я и не говорил ничего про своих родителей. Советы в личных отношениях бесполезны, потому что все люди разные.

А почему бы вам не заняться своей жизнью? Мать ещё молодая, понятно, что ей у себя в квартире свободнее.

Так а что с ней случилось, раз она не могла разговаривать? Это ж не от перелома?

Она будет делать то, что сама решит. Предложите ей свою помощь. Скажите - как только я тебе буду нужна, обращайся, всегда помогу. Далее ее выбор