Вопрос к тем, у кого есть дети

У меня муж тоже ой как сильно ребенка хотел, а как он появился , все обязанности о нем легли на мои плечи. И только на мои !!!
Ребенок постоянно на мне, я от него отдыхаю только когда он в школе, или на секции
Уж лучше бы я развелась тогда, чем повелась !

Моя мать вообще никого не любила 50 лет до того момента, как родился её внук. Сама сказала, что наконец-то поняла что значит кого-то любить и выходит меня родила не зря. Но я знаю, как хреново быть нелюбимым ребёнком рядом с женщиной без сердца. Не хотите детей - не рожайте! Слушайте только своё сердце и свои мозги.

Счастливых матерей единицы.
Я и рассказала бы вам, не считаю, что счастье любит тишину. Но заклюют.

Какой-то бред: с вами без детей жить не сможет, но и с другой не хочет их заводить. То есть если ты не родишь, то он всю жизнь один проживет?) типа это лучше , чем с женой и без детей? Логика, прощай. Лапшу на уши вам вешает. Не родишь ты, побежит другую брюхатить, так что ваша для него значимость где-то на троечку из 10.

Не поможет, если у мужа характер есть. Он же уже поставил ультиматум - либо настоит на своём, либо уйдёт.

Скорее, стоит смотреть на материальную базу. Потянет ваша пара ребёнка? Можно выдвинуть встречное условие - прописка там, доля в жилье, подушку безопасности в декрете на ваш счёт перевести…

"Как-то" придется это делать вам. Вот и подумайте, на что будете жить в декрете, кто будет с вами вместе растить ребенка, куда вы пропишете ребенка и куда устроите в детский сад.

Если они вдвоем работают 10 лет и не смогли даже взять ипотеку на однушку, то какие дети? Вы смеётесь? Этим детям с голоду помереть прикажете?

Ну. Если не хотите-лучше не надо. Мужу они по факту точно не будут нужны, так и скажет-ты же родила. А дети всю жизнь будут с вами, а вот будет ли муж-вообще не известно. Даже при Всем желании Отдать детей мужу вы не сможете, он просто их не возьмёт. И ничего вы не сделаете. Так что комментарии по типу-ну отдадите мужу можете даже не читать, это все не так работает.

Зло в их отсутствии, у некоторых. А вообще, свое детство не судьба вспомнить? Вспомните все до мелочей, взвестье хорошее и плохое, что перевесит и поймете все, надо вам или нет. От этого делайте вывод от собственных чувств, не от чужих.

В некотором смысле желание иметь ребенка можно сравнить с желанием семьи, мужчины, брака
Одни рассчитывают ходы, представляют, что могут получить от мужчины, от брака. Другие не ищут, а просто случайно влюбляются.
Кто из них будет счастлив, кто не разочаруется, у кого все сложится?
Так и с ребенком. Можно просчитывать, взвешивать аргументы, вот как вы (иначе муж уйдет), а можно ощутить некую не то чтобы пустоту, но "пора пришла, она влюбилась". Влюбилась в мысль о ребенке.
Кто будет счастлив с ребенком? Кто нет? Так же неизвестно как и в случае с мужчиной, браком.

"Это твоё бессмертное продолжение, смысл всего."
Это ваш страх смерти, с которым вы боретесь через ребенка,
"Это ты сам, только важнее в миллион раз"
И ваша недолюбленность, которою вы, давая любовь ребенку, себя лечите.
Вы сами себе не важны и родителям вашим не важны были. А с ребенком ваша самоценность повышается.
Только он вырастет и захочет кого то другого кроме вас любить и в вашей любви перестанет нуждаться. Да и станет он обычным человек, одним из 10 миллиардов, не важнее никого, просто человек. Что делать то будете?

Всем реально нужно проходить обязательную терапию перед рождением детей. Надоели. родят, чтоб комплексы свои вылечить а потом у них божок маленький растет а родители в нем свое тщеславие тешат (ах, какой он молодец=ах, это ж мы такие все классные раз у нас дите такое)

Всякое бывает. Мы встретились в 23 года, оба были не против детей. Потом желание пропало, хорошо, что у обоих. А могло бы только у одного пропасть/появиться желание несмотря на обсуждение вопроса 10 лет назад.

Рожать для мужа нет смысла, вы не будете любить этого ребёнка.
Мужу родит другая.

Реально надоели такие как вы псевдопсихологи. Женщина, пережившая смерть 5ти месячного младенца и почти десятилетие ждавшая рождение следующего ребёнка может иметь такое мироощущение, не надо все через свою призму мироощущений видеть, все мы разные, у каждой свой опыт, дочитайте историю до конца прежде чем делать выводы.

Мужчина родных детей заиметь может и после 50 лет. А женщина - нет. Если взгляды в этом вопросе не совпадают, то пара разойдется рано или поздно. Дети - это расходы. И отсутствие личной жизни. Если нет бабушек/дедушек (помогающих каждый день/через день) или ежедневно приходящей платной няни, то будет очень тяжело с детьми. По себе знаю. Мне никто не помогал с ребенком в первые 7 лет его жизни. И я очень морально устала. Сейчас уже готова ко второму ребенку. Но подсчитываю траты на няню/частный сад, электрические качели, кокон и все остальное. Мужу моему как раз за 50 лет. И это его второй брак. Если мужчина хочет ребенка, то он у него будет.

Каждому свое. Все это обсуждается заранее. Не пошла бы замуж за парня, который не хочет детей, который не позволил бы мне учиться и работать, который против домашних животных. Категорически. Даже встречаться бы с таким не стала, не мой человек и все.

Автор, если есть сомнения - пожалуйста, не рожайте! Все комментарии прочитала и согласна с большинством.
Поймите, что с рождением ребёнка как бы банально не звучало, но ваша жизнь НАВСЕГДА поменяется! Но, есть большое НО, для любящих родителей эти изменения под силу. Ваш ребёнок может каждоночно, орать, плакать и вы не будете высыпаться, но на след.день вам также может не быть время полежать, т.е. постоянно будете недосыпать = будете раздражительны = будете срывать негатив угадайте на кого, если муж на работе? НА РЕБЁНКА.
Но, возможен и другой сценарий, ваш ребёнок спит всю ночь, вы высыпаетесь, днём полны сил и все счастливы! Какой сценарий будет у вас, никто не знает.
Я так уставала с двуми детьми, так получилось что без единой помощи их растила, пока муж по 11 часов в день на работе пропадал. Я так уставала, что плакала от усталости и от всего. НО, т.к. я люблю своих детей, я всё выдержала, до сих выдерживаю, они ещё малолетние, т.е. ТОЛЬКО БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ к детям поможет вам пройти все трудности, а они будут. Но, любя их, вы будете гордиться собой, сама себя подталкивать и подбадривать, а не любя их, просто раздражаться.
ПОДУМАЙТЕ, пожалуйста об этом.

Я тоже не хотела детей, а муж очень хотел. Но я не была чайлд фри, просто откладывала на потом, думала может после 30, очень любила работу. Потом забеременела на отдыхе (принимаема противозачаточные, может пропустила, может ещё что из-за смены климата или ещё чего-нибудь, гинеколог сказала, что редко такое бывает). Узнала, что беременна не сразу, даже не поверила в это, но не расстроилась и решила рожать (об аборте не думала даже, я против). Муж конечно рад был, а потом ещё и сын родился как он и хотел. По факту сына обожаю (муж к нему даже ревнует), работе вообще не помешал ребёнок, с года со мной везде катался, а так как именно муж хотел ребёнка я это ему все время повторяла и он мне очень помогал, когда кормить переслала и по ночам вставал и в сад сейчас возит, хотя конечно на мне больше забот. Я очень счастлива, что у меня есть ребёнок, не жалею ни капельки, очень хорошие с ним отношения, не знаю каким он вырастет, но сейчас только радует меня. Сложно только в начале было, а сейчас даже ни одного минуса на вижу, я даже не знала, что так могу к нему привязаться, очень его люблю. Для меня ребёнок - это только радость и счастье, проблем с ним никаких у меня нет.

В смысле не надо говорить, что не хочешь? Так автор не хочет детей. Смысл обманывать? Чтобы он в сорокет искал ту, которая сможет родить?

Автор, если реально не хотите детей, то лучше разводитесь. Если ваш муж хочет детей, то рядом хочет видеть и любящую заботливую мать для своих детей. Вы сами задолбаетесь играть эту роль

Могу предложить вам консультацию по совместимости с мужем и карме. Вдруг вы вообще разные, и ваше расставание лучшее решеник

Как, то что вы написали, опровергает, что написала я?
Да, хоть 5 лет, хоть 10 вы ждали ребенка, если для вас он сверхценен, это ваши проблемы с головой и станут проблемы ребенка из за вашей гипер опеки, и наделения ребенка функционалом борьбы вашего страха умереть быть без детей никому не нужной и нелюбимой. Все именно как я писала в первом комментарии

Странно спрашивать про плюсы и минусы у тех, у кого есть дети. Ребёнок это вещь как бытовая техника, машина, что надо искать на сайтах плюсы и минусы, отзывы пользователей? Может ещё спросить куда сдавать, если ребёнок плохо себя ведёт и как исправить, сколько лет гарантии качества?
Надо же придумать такие вопросы, взрослая женщина не понимает какие заботы с ребёнком, что ребёнок ест, писяет и какает, что его надо купать каждый день, что у него может болеть животик, ушки, что ему просто неудобно лежать и он плачет, что он болеет и его надо лечить и ещё масса проблем.
Муж и жена 2 сапога пара, за 10 лет не смогли обеспечить себя жильём, хотя бы комфорт для себя. Не смогли получить второе образование, специальность, которая позволила бы купить жильё? Надеетесь на наследство от родителей и дедушек и бабушек? Как может любящий муж не помогать жене в быту, не готовить вместе, не убираться, не ходить за покупками? И он хочет детей, даже требует в съемном жилье, где не имеет право гвоздь вбить. Любовью здесь и не пахнет.
Автору не мешало бы обратиться к психологу, чтобы решить свои проблемы.

Автор, если не хочешь детей- лучше сразу разводись. Твой муж хочет детей, так не отнимай его время- на поиск новой жены и создание полноценной семьи. Но ты конечно же не послушаешь, а будешь до последнего мужу мозги компостировать-потому что ты эгоистка, и мужа ты не любишь.(если бы любила, то отпустила бы со словами:"Я тебе детей дать не могу, а ты этого хочешь, поэтому не смею больше тратить твоё время). Думай сама.

Нельзя вот при таких обстоятельствах беременеть. Обычно мужья, которые выпрашивают детей, потом начинают издеваться над женой, когда она беспомощная с младенцем, а то и вовсе бросают.

Ничего подобного! Игрушки, рыгота, визги и прочие прелести это не страшное вовсе. Страшно то, что с момента рождения ребенка больше нет женщины, как личности. С этого дня ее будет преследовать вечный липкий страх за свое чадо, не отзвонился, не написал, не взял телефон, опоздал из школы, температурит, пропоносил.. В голову лезут мысли, одно дурнее другой.
И тем более дети не всегда вырастают такими, как хотят родители, и это надо понять и принять.
После рождения детей спокойствия нет, до конца дней.

Знаете что, вы просто подсознательно не уверены в этом мужчине. Поверьте. И чутье вас не обманывает. Одного ребенка то поднять можно. Просто надо доверять мужу, а доверия не может быть на пустом месте. Видимо какие то косячки за вашим мужчиной. Ленив, слаб, не умеет и не хочет решать проблемы?

Не верьте ему. Не будет ничего хорошего, когда вы родите. Вы останетесь на руках с нежеланным ребенком, начнется депрессуха, а муж может запросто свалить. Куда пойдете, к маме? что бы она вам мозг выносила?

Как то... предложите мужу прочитать, как жили 200, 300 лет назад, без интернета, машин, самолетов, поездов. Пусть откажется от электричества, уедет в деревню и кроет сам крышу, рубит дрова, освещает дом керосинкой. Как же бесят люди, которые не могут обеспечить минимальный комфорт и при этом любят говорить, о том, что было в стране Какраньшии.

Истина!

Плюсы у вас будут только в том случае, если есть пусть не большая, но твердая материальная база, надежный муж и у самой желание иметь детей. Остальное все только минусы. Да, и еще, когда под боком нет родни, которая вам мозг еб..ет.

Не знаю, у меня двое желанных и любимых детей, одному 15, другому 3 года и я такими психозами как вы описали не страдаю. Видимо психика крепкая. Есть люди, которые на пустом месте себя доведут и без детей.

Что правда, то правда и без детей себя психозами замучивают, где заболит - сразу онкология, чуть кто в семье задержится кошмары мерещатся, а если у ребёнка температура тут уже и инфаркт на пороге. У дочки трое детей и на сохранении лежала и по больницам с детьми, и операции им делали и всё спокойно без психов и нервов, все живы-здоровы. Я в своё время тоже так себя вела и старшая болела часто и младшая в 2,5 года попала в больницу, а тогда дети лежали без мам и вышла она из больницы, перестала разговаривать и заикалась потом несколько лет, я сама её и вылечила интуитивно, врачи сказали только после 5 лет начнут лечить. Вылечила я её тишиной, спокойствием, не заставляла её разговаривать, как оказалось потом, это было очень правильно. Речь у неё прекрасная и это у неё трое детей, старший уже в универе, 18 лет. Болезни это тоже естественный процесс, всякие кишечные гриппы у детей с вытекающими со всех отверстий последствиями, всё это дело житейское и на счастье не влияет.

А зачем так далеко заглядывать, 50-40 лет назад тоже не было интернета, смартфонов, стационарный телефон был не у всех, про памперсы не знали, стиралок автоматических не было, про мультиварки и СВЧ слыхом не слыхивали, про детское питание в баночках и не мечтали, да что там говорить. НО, квартиру мы построили кооперативную, платили 15 лет - это по мне самое главное. Мнение, что все тогда получали бесплатное жильё очень ошибочное, даже за свои деньги построить кооперативное жильё было проблематично, надо было постоять в очереди, а чтобы туда стать должно было быть на одного человека меньше определённого кол-ва кв. метров. Это я к тому, что были мы счастливы и тогда, счастье словами не опишешь.

Ни в чем дарагая, дети эта пасланики сатаны Штоб правирять наша психика

Посоветуйте мужу сородительство. Пусть родит ребенка с какой-то левой женщиной, с которой будет просто договоренность по поводу этого ребенка, а в браке остается с Вами. Есть сайт, посвященный сородительству - Coparentalys.

Никто не даст гарантию, что ребенок будет абсолютно здоров, даже если вы с мужем оба здоровы. Сейчас количество детей с отклонениями стремительно растет. И такой ребенок - приговор, уже не переиграешь, обратно не засунешь. Самое страшное - аутизм, его не видно на узи во время беременности, и до 2-3 лет часто не видно. А потом резкий откат и потеря всех навыков.
Вот и мне не повезло. Ребенку 5,5, не разговаривает, не понимает обращенную речь, при этом гиперактивный. До 4 лет было адище - несся под качели, на проезжую часть. А я от природы медлительная, мне тяжело носиться рысью. Плакала чуть ли не каждый день. Когда пошел в коррекционный сад, стало полегче. Занимаемся и дополнительно. Но прогресс маленький. Врачи говорят, что, скорее всего, будет глубокий умственный инвалид. И этот крест мне нести до конца жизни.
А советчики и агитаторы рожать живут припеваючи, как жили.
Поверьте, лучше никакого не иметь, чем больного. Тем более, что муж, который так этого ребенка выпрашивал, скорее всего, умоет руки.

Но, с другой стороны, с ребенком я впервые в жизни почувствовала, что я для кого-то в этом мире главное. Признаюсь, я его не любила с самого его рождения, даже отвращение какое-то было (я росла в не очень благополучной семье, а ребенок - копия мой отец-алкаш). Муж видел, что я к ребенку не проявляю интереса, и старался больше сам им заниматься, носил его на руках. А сын в это время не сводил с меня глаз и тянул ко мне ручки. Когда научился переворачиваться, то прикатывался на кровати ко мне. Когда уже научился ходить, я по вечерам закрывалась в комнате "поработать", а на самом деле отдохнуть в тишине, сын стоял под дверью и скулил, как собачка, чтобы его пустили, и когда я ему все же открывала, он заходил и смотрел на меня с таким счастливым видом и улыбкой до ушей!
Мне было противно от себя, я никогда не думала, что для ребенка у меня не найдется любви. Наверное это потому, что меня саму не любили никогда, родили только потому, что так надо было, и ничего хорошего я толком и не видела.
Сейчас уже нет того отвращения. Каждое утро сын встает с кроватки, ложится ко мне, обнимает меня и улыбается. И вечером, ложась спать, тоже обязательно обнимает меня.
Я не могу сказать, что я счастлива в материнстве, но и нет той пустоты, которая была у меня в душе до того, как у меня появилась семья. В жизни появился смысл и цель.

Так он к ней и уйдет