Вопрос к тем, у кого есть дети

Я не уговариваю, я пытаюсь донести сторону любви. Я ей уже сказала, что если не готова, то не нужно. Просто есть люди, которые сомневаются...
Так же нельзя убеждать человека, что все плохо будет!
Я просто делюсь своей жизнью, опытом и мировоззрение. А автор пусть сама решит, как нужно для неё......

Почему? Если рожать не для мужа и даже и не для себя, а для того, чтоб человек жил, то не имеет значения, где именно он живёт.
Главное, что он счастлив, что он делает что-то, что считает важным, любит, радуется, удивляется, стремится.

Тогда вы вообще ребёнка не полюбите. Если уж родите, вырастет, и общение натянутое будет. Разве вам не очевидно, к чему это ведёт?

А как до этого дозревают? Это к психологу нужно или это само придет?

Если мужчина угрожает разводом, если не родите, то Вы ему попросту не нужны, и он уйдет хоть так, хоть так. Полно мужчин, которые выпрашивали ребенка у жены, потом бросают эту жену с ребенком, потому что "оказалось сложно".
Не идите на поводу у мужских прихотей, а то останетесь в дураках.

Я поняла вас. Спасибо за совет.

А за что вы его любите?
У вас даже в таком важном вопросе нет единодушия. Для любви нехарактерно.
Вы уверены, что действительно любите, а не просто пока ещё влюблены и увлечены?
Может,ваша любовь вас ещё ищет, а мужу суждено стать отцом в другой семье?

Я понимаю к чему это ведёт. И я не хочу этого. Поэтому и написала сюда.

Смысл жизни-это жизнь! Жизнь с любимыми. Остальное на втором плане. Но когда ляля появляется, ты себя на второе место немного отодвигаешь!
Я не говорю, что я кладу хрен на себя! Просто меняются многие вещи....... И ты в первую очередь будешь думать о ребенке, чем о себе!
Это моя позиция.... Тяжело сейчас мысль донести...

Почему? У него просто другие взгляды и он имеет право строить свою жизнь как ему хочется. Вот вы,например, очень хотите детей, а муж категорически против. Что вы будете делать? Откажетесь от детей? По поводу обсуждения на берегу, это сейчас не обсуждается, так как время упущено.

Ко мне само пришло, у других не знаю.
Возможно, формируется с детства: родители тебе говорили, что ты и сестра лучшее, что есть в их жизни, мужу говорили примерно то же, и вы такие встретились: "о, а мы тоже достойны лучшего, я в будущем двоих детей хочу, а ты? - И я двоих."
У кого-то случайно получилось, а ребенка полюбили уже по факту, такие истории тоже рассказывают.
Но блин, если муж грозится уйти при отсутствии детей...я б не стала от него рожать.
То есть, он допускает, что вы скажете в ответ, мол, а и черт с тобой, уходи - и это его не пугает? Он считает, что ему и без вас будет неплохо?
А что ему тогда помешает уйти и после рождения ребенка?

Спасибо! И вашей семье всего наилучшего!!!

А почему вы думаете, что я его не люблю? Я предлагала ему развестись один раз, но он стал уговаривать, а потом я и передумала разводиться. Мы в браке уже десять лет. Как влюбленность может длиться так долго? За что люблю? Мне трудно это объяснить. Мне нравится проводить с ним время, путешествовать вместе, собираться вечером после работы, обсуждать что-то.

Кстати, очень часто говорят, сто детей начинают хотеть, лишь встретив " своего' мужчину . Дескать, вот с первым мужем не хотела и даже боялась, а на второго смотрят и понимают, что очень хотят сына или дочь, похожих на него по характеру и т.д.
Может, просто муж у вас не тот?

Я поняла вас. Спасибо!

А как я это узнаю?? А вдруг тот, а я разведусь))) На самом деле мне очень страшно, что мы в итоге разведемся. Я даже думать не хочу о других мужчинах.

Утопия…

Он и говорит, что ему плохо будет без меня. Т.е. и со мной плохо, так как детей нет, и без меня плохо. Вот этого я и не понимаю. Чувствую себя инкубатором.

Зачем связывать жизнь с человеком с которым расходятся предпочтения, этот вопрос надо было обсудить в начале отношений.
Ну а плюсы у детей... Они милые пока не кричат и не бьются в истерики, любят чистой и безкорыстной любовью, мило обнимают и целуют, с радостью встречают из садика, дарят красивые рисунки или подделки можно без конечно перечеслять.
Так же не стоит забывать про минусы. Это потраченные нервы, это большие траты на одежду (дети быстро растут), на лекарства, это рыгочка, какашки, обосанная или обосраная мебель, раскинутая еда, страдающие ноги из за игрушек и т.д
И самое важное ДЕТИ РАЗНЫЕ не бывает такого что у всех всё под копирку. У кого то спокойные и не каких хлопот особо нет, а у кого то такие что глаз начинает дёргаться

А у вас есть дети? Не жалеете, что они у вас есть?

Есть, нет не когда не жалела об этом. Я осознанно хотела стать мамой, понимала что это будет *** но так по мимо будут хорошие моменты. Но единственное к чему не была готова это к тому что так называемые "подруги" у которых тоже были дети(почти одного возраста с моим) после того как я родила перестали со мной общаться.
И вам правильно пишут что не следует рожать если нет желания. Я говорю как девушка которая родилась в такой семье. Мне мама как то сказала что не хотела моего появления и это очень было не приятно слышать

Объясните мне, как можно было поженится не обсудив такой принципиальный вопрос?

Если я даже дам ответ на ваш вопрос, то это что-то изменит?

И как к вам относилась мама всю жизнь? Ее нежелание как-то негативно отразилось на вашем воспитании?

Это может навести на мысль, что вы совсем недавно вместе либо что это не ваш человек, но вы за него цепляетесь из-за страха одиночества. Не могут люди с такими принципиально разными ценностями быть счастливы вместе на протяжений долгого мне кажется.

Мы вместе уже 10 лет. Муж не поднимал этот вопрос, так как все ждал, когда у нас улучшится финансовое положение. А я молчала, так как ждала, когда буду готова. В итоге финансовое положение не улучшилось, а я так и не готова к детям.

Материнство это жертвенность прежде всего. Это безусловная любовь к своему ребенку, независимо ни от чего. Это очень здорово наблюдать как он растет, как он похож на вас или на любимого мужа. С хорошим посылом любые трудности не в тягость. Став мамой , придется намого больше отдавать, чем получать. Мне кажется, если муж на вас наглядется не может, любит, про развод он от безысходности сказал, на самом деле ему хорошо с вами. Вот и ребенок в вашей семье будет видеть главное - любовь между родителями. Все хорошо будет. У вас хороший супруг, с ним рожать нестрашно.

А что говорит муж о том, кто будет заниматься ребенком? В чем видит свою задачу? Какая у вас квартира и какое материальное положение?
Автор, вы работаете и готовы пожертвовать работой ради того, чтобы сидеть дома с ребенком, которого вы даже не хотите?
Муж может просто стать отцом и ничем не жертвовать. А у матери это вряд ли выйдет (только в случае очень хорошего своего собственного мат.положения).

У меня просто барьер какой-то в голове. Я не знаю с чем это связано. Мне даже страшно представить себя беременной. Я могу только жертвовать, если мне это дорого. А ребенка я даже и не видела, откуда я знаю какие он чувства у меня вызовет.

А если этот пракрасный супруг, как большинство, во время беременности начнет шляться по бабам, а в период младенчества ребенка уйдет к бездетной? Да-да, это происходит в нашей стране массово.

Кстати, у вас есть своя личная двухкомнатная квартира рядом с детским садом и детской поликлиникой? Накопления на декрет? Работа с белой зарплатой и гарантией, что после декрета возьмут обратно? Если нет, то даже не думайте про беременность. Имхо.

Муж готов на все ради ребенка. Но как я ему поверю, что он действительно будет помогать, если он до этого ничего по дому не делал. У нас нет своего жилья, мы снимаем квартиру. Мужа уже и это не останавливает. Сейчас и он и я работаем. Муж собирается работать еще больше, когда я буду в декрете. Мне нравится моя работа, поэтому я не знаю как я буду жить.

По разному, были и хорошие моменты и плохие. Если считать подавление чувст негативом то да, я не знаю как проявлять чувства, так же не решительность (из за того что за меня всё делали и критиковали), не умение и страх сделать выбор, страх попробовать в чём то новом, постоянный контроль (даже уже живя отдельно всё равно пытается контролировать)
Из хорошего хоть какая та но была любовь (да в редких случаях), одевала, покупала еду и подарки(потом попрекала меня ими). Очень хорошо помогла с рождением ребёнка и после (хотя я не просила и не требовала) но при этом всё равно попрекала и это не смотря на то что ни кто её не заставлял помогать и не требовал. Ну а сейчас когда живу отдельно отношения улучшились

Я как-то мужу начала про все это говорить. Он назвал меня меркантильной. Сказал, что наши родители как-то воспитали нас.

Вот ещё один минус имея ребёнка на руках очень сложно найти работу. Особенно если ребёнок часто болеет и его не с кем оставить. Могут и со старой работы попросить написать по собственному при частных болезнях. У меня вот сейчас такая проблема что не могу найти работу, хотя у меня сын уже 2 года ходит в садик и везде отказы

Автор, ну у меня такие же проблемы как и у вас. Хотя мои родители наоборот меня очень любили, я была единственным и поздним ребенком. Из-за гиперопеки и постоянного контроля у меня те же проблемы.

У вас не улучшилось финансовое положение и муж решил, что пора рожать.. знаете, у психически здоровый женщины, когда она любит мужчину и когда она чувствует себя рядом с ним в безопасности и защищённой, возникает вполне естественно желание воспроизвести потомство. У вас видимо нет этого чувства защищённости из-за финансового положения и возможно внутри отчасти разочарование из-за несбывшихся ожиданий за 10 лет. Муж ваш не состоялся видимо как карьерист/бизнесмен и чувствует себя из-за этого ущербным. Ребёнок для него - это возможность доказать, что он мужчина хоть в чём-то. Если он перед свадьбой не обсудил с вами как важно для него иметь детей, а теперь вдруг об этом заговорил, значит скорее всего это именно так. Я бы 100 раз подумала прежде всего какие его истинные мотивы прогнуть вас на рождение ребёнка.

Я не знаю всех ваших жизненных обстоятельств, как было у вас в семье. Вы же были маленькой, как вели себя ваши родители между собой, как к вам относились. У меня в семье всякое было, но меня любили. Мама говорила, что я ее подарок. Наверное, дети это продолжение нас, может даже в улучшенном виде. Тут от нас зависит, как воспитать и что вложить.

В том то и дело,что очень много минусов. Поэтому я и написала сюда, чтобы узнать о плюсах.

Муж хочет детей, потому что ничем не рискует. Квартиры нет, имущества тоже, зарплата не ахти. Что с него взять? Ничего. Можно хотеть.

А что толку от того, что мы технически расскажем вам какая радость от детей? Для вас это будет абсолютно пустая, сухая информация и ничем она вам не поможет. Вам надо не переделывать себя, а понять, почему у вас резкое нежелание . Что является основой. Ультиматумы от мужа-это трэш. Многое вообще говорит о человеке. Да, дети это тяжело, это деньги, нервы, ответственность, страх. Но это и любовь, еще один близкий человек при правильном раскладе, возможность изменить себя, понять, что на самом деле важно, изменить приоритеты. Жизнь эгоцентрика не слаще, на самом деле. Но кому как. Я не помешана на размножении, у меня один ребенок и больше рожать не собираюсь. Но о решении иметь детей никогда не жалела. Если смотреть на все чистым разумом, то жалко детей приводить в этот мир, да. Иногда чувствуешь себя преступником, виноватым перед ними. Но если есть, что дать и чему научить, то это сглаживает внутренний конфликт.

Плюсы у тех, кто рожает в обеспеченной семье и/или от мужа, который готов полноценно заниматься ребенком. У вас ни того, ни другого. Для вас материнство будет тяжёлым и нерадостным.
Рожать на сьеме - безумство. Как ребенка в сад устроите? В поликлинику? Это адище, рожать без жилья.

Спасибо!

У меня есть ребенок 8 лет
Сразу хочу сказать, если не хотите, Не Надо !!!
Лучше развестись !

Все так плохо?

Как можно сравнивать материнство с совершенно не знакомыми вам людьми? Даже при все моей огромной любви к своим детям, я могу только представить какой это ад жить на съёме наверняка в однушке да еще и с мужем который не фига не делает в быту с ребёнком! И как вишенка на торте ещё этого ребёнка не хотеть изначально… автор, вы сейчас свои последние зачатки разума пытаетесь подавить. В таких условиях как вы живете с мужем рожать категорически нельзя, он не пригоден для семьи с детьми. Мужчина должен либо зарабатывать достаточно, чтобы создать условия и минимизировать быт и помощь по дому , либо как минимум впрягаться в быт на 50%. Материнством очень сильно отличается у тех, у кого средства есть нанять няню/не считать памперсы, иметь детскую комнату и у тех, кто вынужден копейки считать.

Тогда не стоит. Муж величина непостоянная

Само. Или придёт или нет

Ерунда. Знаете как мой бывший сделал мне предложение. Сказал, что хочет от меня детей . Теперь не нужны ни я ни дети

Оо. Это самое паршивре