Измена мужа

Не пройдет, никогда. Женщина никогда не простит измену мужчины. Только мучиться будете всю оставшуюся жизнь с этим человеком, постоянно подозревая его в измене. Себе всю жизнь загубите, а потом поздно будет. Лучше сейчас сразу разойтись, возможно ещё встретите своего мужчину

Обращать внимание надо было, что хотели, того и добились. Себя любить, а не мужчину? Потреблядское отношение продаться подороже. ЯНИТАКАЯ не катит, житейские отношения, так он их и представил, нет внимание и секса, он их получает на стороне.

Надо решать финансовые вопросы и гнать его вон. Пусть эта престарелая тетка ему детей родит!
А еще лучше найти ее и попортить внешний вид !

Тут люди просто идиоты ...я в шоке, какие у нас неудовлетворенные, злые, обиженые люди ! Автор приняла решение и задала конкретный вопрос ...ваше глупое мнение не надо здесь выставлять .... есть конкретика ...вопрос ...все. Автор ....как бы это трудно не было, учитесь забивать! Старайтесь больше уделять внимания себе , насколько это возможно...негатив надо гнать...у вас такая ситуация, вам некуда пойти, поэтому наверное и решили сохранить семью...таких женщин много. Вас это никак не принижает ...это ваш выбор. Живите , но уделяйте больше времени себе !!! Сначала будет очень трудно, все равно будете думать об изменах...но наши привычки формируются только по результатам многократного повторения . Пока будете заниматься собой и общаться с мужем время расставит все на свои места...может ещё и наладится все и долги же когда-нибудь уйдут. У вас очень тяжелый период ...и вы обязательно с ним справитесь ! Я вам вот правда говорю ! У вас все наладится со временем ...с мужем или без него, но наладится ...сейчас не конфликтуйте с ним, а просто уделяйте время себе .

Ахаха оставьте бедного мужика в покое, он нашёл девушку, которая ему даёт и ласку и внимание и любовь, даёт то, что вы много лет не даёте, а он, как мужчина да и любой, этого хочет

Автор, вы пишите что много лет он без внимания, что вы там сохранить решили? Как изменял так и будет, но аккуратней

Налаживайте свои финансы , готовьтесь

Нет это не пройдет. Сама так живу. Будет все только хуже.

Русским по белому написано - ничего кроме кредитов там нет, предполагать, что при пачке задолженностей у мужа есть чемодан денег, который можно распилить глупо. Так что будет терпеть, будет.

Раз погулял - простили, так и будет гулять. Я бы развелась. Себя уважать надо. А не быть тряпкой половой.

А Вы чего ожидали при таком отношении к мужу? Вы не любите его? Зачем тогда детей рожали? Хорошо, что мозги включились. Спасайте семью и не слушайте "доброжелателей". Разойтись всегда успеете. Дело не хитрое. Мужчину любить нужно и заботиться о нем. Тогда изменять не будет.

"Сейчас я для себя решила попробовать пожить с точностью наоборот, совместный с мужем сон, регулярно любовь, разговоры по душам и досуг."
Не насилуй себя, оно того не стоит! Да и поздно уже.
Тем более, это принесёт прямо противоположный результат.
Он поймёт, что ты тряпочка, плюс зависима от него и труслива.
И будет только больше наглеть.
Живи, как живётся.
Общайся отстранённо вежливо, всё же постарайся поддерживать дома лёгкую атмосферу, не липни к нему и не вязни, не нужны ему совместный сон и разговоры с тобою по душам.
Параноить ты не перестанешь, даже маленькая ложь порождает большое недоверие, а тут такое.
Вы с ним всё равно рано или поздно разойдётесь, попробуй успеть вырастить детей, ищи территорию, куда будешь отступать, готовь себе подушку безопасности.
Теперь эмоциональная отстранённость - твоё всё, прекрати переживать-пережёвывать, займись чем-нибудь полезным лично для себя - фитнесом, например, или сем-то подобным.
Обязательно найди себе хобби для души.
С него и начнётся твоё исцеление.

Муж ваш,конечно,предатель.Вместо помощи вам с ребёнком он пошёл удовлетворять себя, и это его право, если по другому он не умеет. Но речь не о нем.
Вам сейчас надо полностью сфокусироваться на ребёнке, наслаждаться своим материнством, не вспоминать его измену, раз решили простить.Очень сложно, но пока вы зависимы от мужа и приняли решение сохранить семью.

Вы о чём, что вы, какой бред у вас в голове?! ХВАТИТ ОПРАВДЫВАТЬ МУЖСКИЕ ИЗМЕНЫ! Хватит. Хватит искать причины в изменах, да женщина/жена и стареет, и изменяется, особенно после родов, и устаёт и много чего ещё, НО если у мужа есть уважение, даже пускай и не любовь, а уважение, он никогда не обидит свою жену изменой, т.к. он понимает, что может её потерять.

Я сама прохожу через измену мужа. Подала на развод недавно, поняла что не смогу жить с предателем. Можно простить физическую измену, а вот измену эмоциональную, духовную простить я не смогла. Хотела выть от обиды и боли, но поняла что как раньше не будет, а как будет сейчас, мне не подходит.

Ты никогда, никогда об этом не забудешь. Будешь его шпынять, ненавидеть, себя мучить, его, в итоге ничего хорошего не будет. Я сама через это прошла. Это ад, жить с тем, кто тебе изменил. Уважения нет к таким женщинам, которые живут с тем, кто изменял.

А вы сможете дальше так же закрывать глаза на его похождения?Была бы молодая,было бы обидно думаю,а тут лет 40.Боитесь,и тяжело конечно если нет источников дохода.Выход один-терпеть пока дети вырастут.

Вот после таких прсихолухов потом у психиатров лечатся.😂. Бред наяву.

Раз дома в семье нет секса, то муж найдет его на стороне. И будет прав на все 100% !!!

Вы сами все объяснили почему это случилось и приняли на мой взгляд, правильное решение, сейчас не время бить горячку. Чтобы перестать параноить, вам важно назначить себя главным партнёром в вашей паре и взять ваши отношения в свои руки. Если сможете, паранойя пройдет. Вы сейчас в сильной позиции, поскольку он чувствует себя виноватым, но используйте эту позицию не для того, чтобы мстить, а для того, чтобы снова изучить своего мужчину. Возьмите на себя ответственность за измену по-настоящему, ответьте себе на вопрос, почему он стал вам настолько безразличен, но вы не ушли от него. Какие были ваши выгоды ситуации? Признайте и простите себе. Все отношения цикличны, есть взлеты и падения, мы взрослеем, меняемся, посмотрите на себя и на него из взрослой позиции и найдите что-то за что вы его цените и не ушли сами в свое время. И вот вокруг этого плюса или плюсов и стройте новые отношения. Удачи!

Да бросьте вы такое советовать. Знаете почему, т.к. если вы были в ситуации измены, вы бы такого не советовали. Забыть измену НЕ получится, никогда. Изменив, за автора уже всё решил муж. Доверия и близости как раньше, в семье больше не будет. Перечитала все ответы в данной теме, одни советуют простить, другие - уходить. Кому хоть однажды изменял муж, никогда не посоветует 1й вариант, т.к. к сожалению простить и
забыть не получится.

Поговорить с ним. Удачи, вам милая! Пусть все получится хорошо

Узнать об измене и продолжать жить как ни в чём не бывало невозможно. Это все театр.
Не вернется уже доверие, а презрение к мужу останется надолго, если не навсегда.
Зависит конечно от того, насколько женщины мнительная еще.
Я такую историю прошла недавно. Двое детей, на тот момент им было 4 и 5. Узнала о связи мужа длиной аж в год. Тоже не хотел уходить, рассказывал, что это просто секс. Даже пытался съехать с ситуации, унижая передо мной и обливая овном любовницу. Чем вызывал еще большее омерзение.
Но я решила семью сохранить. Причина строго материальная, не работала. Добрые чувства к супругу пропали в одночасье. К тому же, раскаяния я не увидела особо и не почувствовала.
Еще через полгода узнаю, что они дальше любятся. Ну, тут уж терпение лопнуло. Но развелась я ни сразу. Сначала нашла себе любовника, на душе стало сразу легче от осознания того, что отомстила. А чуть позже ушла от мужа к нему , дав пинка из квартиры. Он в шоке был , до сих пор не оправился. Не ожидал.
Живу со своим уже год, сделал предложение выйти замуж, к детям моим отношение прекрасное. Я безумно рада, что не стала жить дальше с бывшим. Как женщину бы я себя похоронила.

А сам автор молчит не отвечает может уже и помирились с мужем?

В данном случае помириться это пустая формальность.
Ситуацию надо принять и отпустить. А это очень сложно.

Если продолжаются задержки, по-прежнему меняются пароли на телефоне, то скорее всего муж гуляет дальше.

Вот это молчание автров тем раздражает больше всего. Я обычно пишу много, стараюсь поддержать, свою ситуацию рассказываю, но редко когда автор отвечает или отписывается попозже. Иногда на 2й и 3й день захожу ответы почитать.
Забить, чтоли на форум заходить и что либо вообще писАть, а??

Он охладел к вам из-за холодного отношения между вами, и не видит в вас Женщину, а только как родственника

Как же это скажи те мне рассуждать в такой ситуации?!
Он на лево пошёл а она за ним бегать собралась, она мозгами шевелить начала когда он по бабам пошёл.
Автор небось думала д куда он денется а незаменимых то нет!
Нужно мужика ценить до того как он гулять начал и бояться потерять его тоже пока не загулял
Похоже для вас это норма жизни

Т.е, вам изменили и вы же теперь будете его облизывать?) Вы уверены, что именно так правильно?

Заставить себя считать его соседом по квартире. Заняться личностным ростом, а потом и профессиональными. Когда у Вас будут серьезные успехи, тогда и примите окончательное решение.

Блин, автор. Ну вот зачем оно вам?
Вы его любите? Не думаю
Он вас любит? Тоже вряд ли
По сути у вас остался финансовый вопрос, он стоит остро, вы не самостоятельны в этом вопросе оба.
Детей воспирывайте вместе без взаимных претензий, останьтесь друзьями. Дочка младшая подрастёт, может и влюбитесь ещё.
А так у вас двоих будет обыденная серая жизнь, потом дети вырастут и вообще разведётесь

я бы все таки вывела его на разговор, считаю что надо проговаривать эту ситуацию вам вдвоем. Скорее всего чувства к вам просто привычка и усталость от отношений, если он в вас заинтересован, то это совместный труд восстановить отношения в семье, а если этого хотите только вы-потерпите фиаско. Муж не изменится, может временно притихнет, потом опять встретит яркую интересную женщину и понеслась "душа в рай". А " я решила" тут не прокатит.

Какая любовь? Мозги не пора включить? Пока в декрете, терпи, плати кредиты, потом га работу и собирать деньги на подушку безопасности.

Вы пишете "в последние несколько ЛЕТ перестала обращать внимание, как на мужчину, секас редко, безразличие полное" И при таких данных, зачем-то заводите ребенка, когда семья уже сдохла. Вы себя кем считаете? Владычицей мужика, потому что когда-то штамп поставили? А то, что это живой человек, который вполне может вас разлюбить, вам на ум не приходило. А у вас ни кола, ни двора, ребенок без любви, в декрете болтаетесь, финансово нихрена не тяните..... Просто поражает, какими глупыми бывают люди. Ну заставите вы себя с ним любиться через силу, замучаете "разговорами по душам", да досугом ещё добьете. Только поздно себя мужчине пихать, когда уже не надо. Про чувства ни слова не написали, только деньги вас держат, и то что якобы нос любовнице утрете. Муж всё это видит, и гулять будет дальше. Потому что пришло время поставить вас на место.

Сказал что измены, в плане секса с той теткой не было. Только переписка. Я не верю, интуиция наверное. Может паранойя. Поступил подло, не думала что так вообще будет у меня в жизни. Вот правда. Свекровь сказала что я сама виновата. Ну как бы от нее я поддержки и не ожидала. Темная лошадка. Развод не хочу, я не готова. Я морально и материально не потяну это все. Я не стою сецчас на ногах и у меня нет помощи никакой, и 2 малышки. В первую беременност у меня была послеродовая депрессия которая длилась 3 года. Спасла работа. Я стала автономная, самодостаточная. А эта нежданная беременность выбила меня из колеи. И все пошло поехало. Я дала нашей семье шанс, потому что у меня есть время, пока я не вышла на работу. А там посмотрим. Мне нужно восстановить себя. Растить дочек. Сейчас это важно. Но осадок будет всегда, я запомнила как этот человек меня предал.

Я не пихаю себя ему. Разговор был с ним по душам однажды, и я. Сказала что ему лучше наверное быть с этой женщиной, раз любовь. Я не орала, не истерила, любиться через силу никто не собирается. Просто в некоторых вопросах нужно разбираться чуть дольше. Муж сам сказал, что хочет быть с семьёй. Просил попробовать еще раз, все наладить вместе. Допускаю вариант что люди ошибаются, один раз можно простить, забыть сложно, но я попробую часто не вспоминать. Человек он отличный, как отец. Получится у нас хорошо, нет дак нет, дальше пойдем своей дорогой каждый. Вопросы нужно решать цивилизованно.

Заинтересован во мне, и в нашей семье. Мы будем работать оба над отношениями. Получится если это замечательно, значит раьота над ошибками прошла успешно. Если нет, то нет. У него будет своя личная жизнь, у меня своя. Я его не держу так прямо что как собственность, его чувства уважаю. Любит другую, совет да любовь. Вранье не люблю.

Финансовый вопрос очень острый. И непонятный. Так как там внесла свою лепту свекровь. У мужа много долгов перед банками, и они оба молчат, куда что тратили, а в случае развода это все делится пополам. Так мне юрист обьяснила. Мы с ней все просчитали.
Но кроме денег есть еще что то человеческое. Не скажу что прям любовь до гроба невероятная, но другого мужчину для себя я не вижу пока. Конечно это вся история неприятная, осадок у меня есть, но мы как то порешали может попробовать наладить. Он очень старается, как может. Я вижу. Я тоже стараюсь, хотя бы не лезть под кожу и не вспоминать былое. Как то еще тело надо в порядок привести.

Ну незнаю...я как то не хочу другого мужчину пока. Хотелось бы чтобы наладилось. Телефон его в свободном для доступе стал. Там ничего нет такого. Любовника незнаю...во первых пока не хочется, во вторых лялька у меня, пол года будет только. Похудеть еще надо как то... займусь собой пока, книги, спорт и рисование. А карма чпокнет за всё. За все мои нервы, слёзы и килограммы.

О спасибо большое за такое количество добрых и приятных слов. Такая редкость. И главное все четко и правильно и по теме. Делаем выводы, проводим работу. Должно получится. По крайней мере, дойдем до логического конца без истерик, и будем знать что мы сделали все что смогли. Но что то есть, между нами, раз все еще вместе, не только же денежный вопрос. Что то еще должно быть. А про эту женщину мне сказали кто она такая, мать одиночка, с маленькой девочкой. Постоянно ищет нового папу. Вы знаете, мне стало ее жаль. Искать так постоянно кого то, в пьяных мужских компаниях, не от хорошей жизни наверное. Бог ей судья, хотела разрушить семью, и говорят она часто так делает. Бумеранг всегда возвращается.

Я пока получалось что в проигрыше.

Себя пожалейте. Зависимая финансово женщина, в декрете, без секса, и с изменившим мужем. Вы сделали всё, чтобы он захотел другую женщину. И если вам он не нужен был, то вот другой и пригодился.

По крайней мере я не легкого поведения женщина. Которая с каждым встречным поперечным готова, и ноги раздвигает. А со своим мужем мы все решим так или иначе. На прости господи никогда не равнялась. Проблемы есть у всех.

Так ешьте, что дают. Но вы вернулись))). Значит проглотить не так легко.
Прежних отношений не будет. Подорваное доверие не так легко вернуть. Уважение к мужу врядли вернется. Можно жить дальше, и многие так живут. Но это уже не семья. И самое ужасное, что видят дети эту ситуацию и возьмут пример. Вы желаете такой судьбы своим дочерям?

Дети маленькие, они не поймут, не смогут взять ничего плохого в пример. Будут только видеть что папа с мамой вместе, что хорошо общаются цивилизованно, спокойно, может и поменяется действительно все только в лучшую сторону. Дома не происходит никаких скандалов. У девочек все будет хорошо, и лучше чем у нас. Я уверена.
Жизнь иногда преподает нам жёсткие уроки, и тут либо сделать вывод, все исправить, действовать по другому и видеть результат. Либо нет, и снова и снова вселенная будет давать один и тот же урок пока мы не усвоим.
Мне не хватало женственности, мудрости, любви для мужа. Мой ресурс рано иссяк. Я закончилась когда родилась первая дочка. Сейчас я восполню себя. Начну все заново. И тут либо будет джекпот по крупному, либо развод в итоге. Но это время покажет. Это не завтра, не через год. Мы совместно решили поработать над отношениями. А это уже многого стоит. У нас есть конструктивный диалог. Муж идет на контакт. И при любом раскладе он отец наших детей. И при том, самый лучший отец. А так как мы с мужем выросли без отцов, то детей так ростить не будем уж точно.

Так подождите, время ещё есть. Уйдет от вас муж, и будете с кучей детей скитаться, хоть бы кто вас подобрал.

С чего у вас такой негативизм? Детей у меня не куча, скитаться я не буду))) не смешите. И уж тем более ждать что кто нибудь ,как вы изволите выражаться меня подберет. У меня есть работа, и скоро я уже буду выходить, все встанет на свои места. А уйдет муж или нет, ему решать, я его к батарее не приковываю. Мужчине если нужно он уйдет. А от ошибок никто не застрахован.

Это реализм. Вы одна не потяните ни детей, ни ипотеку. Муж прочухает, что вы остались с ним, из-за того что жеппу свою некуда пристроить, а не от любви большой. Начнет уже гулять открыто, а там и влюбится. Простой и понятный расклад.

К сожалению не все так просто, муд с себя финансовых обязательств не снимал никогда. Мы оба считать умеем хорошо. Он получше, я похуже. Дело не в ипотеке только, и мы остались вместе потому муж очень попросил. Я ему сразу предложила начать жить отдельно. С той женщиной, другой любой, с матерью своей, на сьеме, где угодно. Но не с нами. Грязь разводить дальше не стоит я думаю. Жить на 2 семьи тоже зачем. И я вижу он меняется, старается, я стараюсь. Толк будет в любом случае, как минимум саморазвитие.
Захочет в итоге уйти, пусть идёт, я найду способ, я решу ситуацию. Все что ни делается, все к лучшему. Самый больной момент я прожила уже. Главное чтобы мы все были здоровы.
Как вспомню себя год назад, я лежала и готовилась уже умирать, как он меня выхаживал. Знаете, это дорогого стоит. И вообще по жизни он всегда был опорой. А тут оступился. Попытка не пытка, как говорится.

У меня есть пара знакомых, которые вопреки вместе. И дети их уже взрослые. Но вот личная жизнь у детей не складывается. Просмотрите форум, куча тем я чайлдфри и зачем брак среди поколения 20+. И вроде выросли в полной семье, а вот не получается...

Ну тут знаете все вообще сугубо индивидуально. У кого то дети ориентацию меняют, когда вырастают. Каждому свое. Задача родителей обеспечить максимум счастливое детство. Как умеют. Как могут, максимум. Что посеешь то и пожнешь. А что вырастет увидим после 20 лет когда деткам будет. Какие люди получились. С 13 лет у подростков вообще велико влияние сверстников, в какие компании попадут, в каких школах будут учиться, и как проводить свободное время.
Главное чтобы были независимыми, добрыми, самодостаточными, уважали свою семью. И были счастливыми.

И такие есть знакомые... Из семьи это идет...

Сначала да, из семьи. Потом окружение. Жить не ради детей, но для них тоже. Они де такие крошки, и так нас любят, они рассчитывают на нас. Зависят эмоционально. Всяко разно ребенок будет чувствовать себя полноценнее когда папа и мама рядом. Он будет увереннее по жизни. Чем как мы. Тыкались тыкались как слепые котята, до сиз пор иногда незная как сделать, у кого спросить. Сами по себе.