Дочь доводит до слез

У меня такая же мама. Я понимаю вашу дочь. Не советуйте ей, она же НЕ спрашивала советов!!!

А с какого телефона нужно звонить на работу?
Отдельная симка для собеседований что ли?

Корову бы вам...или две..

Возможно ещё автор такая же как моя мама.
Ой, не а вдруг на работе обманут?
Ой, а вдруг квартиру продадут мошенники?
Ой, в вдруг машину продают преступники?
Чтобы я не собиралась делать, постоянно она со своим негативом.
Теперь тоже никогда не говорю о своих планах, только факты. Работу нашла такую то, квартиру купила вот тут. Всё.

Вам просто нужно понять,что девочка выросла. И что она скоро создаст свою семью. Понять и принять. Ваш страх остаться одной тоже понятен, но к этому нужно относиться философски...

Потому что это не советы, а перекладывание с больной головы на здоровую. вы очень тревожная. И фоните тревогой, стрессом и страхом. А это отнимает энергию. Вы хотите за счёт ее реакции "ой,мама все!!! Все будет хорошо!" Себя внутри успокоить. А это вампиризм чистой воды. Она устала и закрывается.

Автор, так нельзя. Боятся жить страхом. Вы вместо того чтобы ей советовать, лучше интересуйтесь. Например, не предлагать не звонить с личного, а ты уверена в этой фирме? Как ты думаешь перспектив больше найти возможно? Вопросы нейтральные, но и не выбешивающие. Просто смиритесь с тем что ваша дочь давно уже выросла. У нее будет своя семья. Не хочет с вами общаться не надо. Отдалитесь и вы от нее. Займите себя чем нибудь. А то не успеет прожить семейную жизнь, а тут вы со звонками. Не лишайте себя хотя бы звонков от нее, хоть и редких

Так и хочется сказать :и правильно сделает, если уедет и забудет. Ну как можно дойти до такого:"не звони со своего телефона" ! Или ещё такое советуют: сама не ходи, пусть соседка сходит, мало ли, а вдруг мошенники. Как может дойти до такого маразма человек?

Вы не семья. Вы взрослые женщины мать и дочь, которые живут вместе, пока не создали свои семьи. Вам может уже поздно. Ей нет

Дорогая моя! Ваша дочь - идеальна, но если вам что-то не нравится - это ваши проблемы

вам не стоит давать ей советов если она их не спрашивает

У меня похожая мать
Она раздет советы или что то критикует буквально каждую минуту.
Она в принципе не способна открыть рот не сказав гадость и абсолютно не воспринимает никакие личные границы.
При этом если все таки попросить ее помощи или света прямо, она ВСЕГДА сливается и говорит решать проблемы самостоятельно, что её это не касается и вот у нее в жизни таких проблем не возникало.
Она не держит свое слово, а любую помощь или подарок будет вспоминать миллион раз как буто ты ей должен по гроб жизни.
А при любой ссоре ссылается на "я же мать"
Мне иногда кажется что я ненавижу
так что в таком отношении дочери виноваты только вы сами

Довели вы её своими тупыми советами, а теперь ещё манипулировать пытаетесь. Найдите себе хобби, мужчину, заведите собаку, займитесь чем-то, чтобы мозг не деградировал.

Вы займитесь своей жизнью. а ваша дочь - золото, все бы дети были такими.

Не расстраивайтесь, еще не известно как она с парнем уживется... может приедет обратно через пол- года. а когда дети пойдут, то за помощью прибежит обязательно. Все они очень умные и самодостаточные до первой "жо пы"

Подайте суд, я такая же дочь. Мне 38 лет, своя семья, дети. Но с мамой просто не могу находиться долго рядом, может детские комплексы вылезают. Мама всегда лезла в мою жизнь, контролировала куда я иду, с кем, причем я была уже взрослая. Сейчас она мне помогает с детьми, за что я ей очень благодарна, когда начинаются советы, я просто взрываюсь. Если идём вместе в магазин, начинает советовать, что купить, с чем мне чай пить, что детям купить. Покупает мне еду на работу, пересмотрит дома все бумажки, что где лежит. Живёт она отдельно, водит детей на кружки. Я понимаю, у нее кроме меня никого нет, папа умер 4 года назад. Но у нее нет никаких увлечений, с подругами не встречается, только по магазинам бегает. У нас в семье было всегда, как скажет она, вот и вылез результат.

Не слушайте никого,то что вы переживаете за дочь-говорит о вашей доброте и порядочности матери. Мать сердцем чувствует,что впереди у дочери много чего будет и хочет показать ,что она рядом.Что делать у нынешних детей не осталось почти доброты и милосердия к матери, за своей злобой и заносчивостью-они не хотят видеть хорошее.Только когда их дети будут с ними так же- они будут думать-за что

Пусть проживает свою жизнь, наберитесь терпения, я тоже также вела себя с мамой, но сейчас я понимаю насколько права была мама, но уже ничего неизменишь

Вы поймите, что у неё своя жизнь вот-вот начнётся, произойдёт полная сепарация от родителей, она не будет уже вашей семьёй, а отдельной ячейкой со своим миром, укладом и тд. Общение сведётся к минимуму скорее всего. Это правильно, это неизбежно.

Она не стала спокойнее, она просто закрылась от Вас и решила что проще не контактировать лишний раз. Вас совета не спрашивают? Если нет, то и не надо их давать. Вашей дочери достаточно лет, чтобы решения принимать самостоятельно.

Хотела что-то автору посоветовать, объяснить, но нет смысла. Она не услышит. Таких не переделаешь... Дочь выросла серьезным, самостоятельным человеком. Все у нее складывается хорошо, дак ты порадуйся за нее, да отпусти, пожелав счастья. Дак нет же! Как это она отпустит, столько ведь в нее вложила, "всю себя отдала"... А кто возмещать будет? Только вот дети - это не наша собственность и рожаем мы их не для себя... Потеряет она контакт с дочерью... Съедет дочь и будет присылать смски два раза в год с днем рождения, да с новым годом. А мать так до конца жизни и будет пествовать свою обиду и "материнскую жертвенность", мол я для нее все, а она - ехидна бессердечная... А нужно было всего лишь попытаться услышать свою дочь... а не только себя любимую.

Паранойя-это инстинкт или мыслительный процесс, на который, как полагают, сильно влияет тревога или страх, часто до степени заблуждения и иррациональности. Параноидальное мышление, как правило, включает преследование убеждения или убеждения о заговоре, касающиеся предполагаемой угрозы по отношению к самому себе (т. е. "Все хотят заполучить меня").

Мне 68лет у меня небыло привязанности к дочери в то же время со временем стали близкими по духу почти подругами живём отдельно (это важно)советуется и доверяет женские секреты.

В 24года у меня двое детей уже было,и ни чьи советы ,я не слушала точно!
Мама всегда давала и даёт советы,если я только попрошу,просто услышьте дочь и давайте советы,когда она их просит

Вот честно ваша дочь молодец.Она пытается жить своим умом и учиться в первую очередь на своих ошибках.С вашей стороны ваши советы,как навязывания своей точки зрения.И здесь не плакать нужно,а просто поговорить с ней и объяснить,что ваши советы,это просто ваша мера заботы и поддержки.

Имеет право уже взрослая,чем раньше отпустите тем лучше

А лучше козу

А я не понимаю таких дочерей!!! Глупые профурсетки! Это не нравится, то не нравится, ну и живите тогда сами как хотите, только за советом к маме потом не обращайтесь, если вам действительно он нужен будет! Мать как лучше хочет, а вы жопой крутить! Докрутитесь когда нибудь!

Да-да-да

А вам не кажется ,что вы боитесь за себя ,а не за нее. Как вы излагаете ,у дочери все хорошо и в советах она не нуждается. Если вы и дальше будете навязываться и давать непросящие советы , она будет вас избегать и правильно сделает.

Пусть едит куда хочет. Без нее вам будет спокойнее. Они думают что умнее родителей. У меня тоже дочь. Квартиру, машину, купила ей, помогала чем могла. А теперь думаю, надо было отпустить в свободное плаванье и пусть как хочет. Принимают как должное это все. Совет- отпустите, и слез не будет. Они сами хотят шишки набивать а наши советы им не нужны.

Так не сама она такой чудесной выросла, а мама её воспитала... А тепе, понятно, не нужна... Но я за то, что бы, все таки, поменьше лезть с воспитательными целями к взрослому челрвеку

Так нужна ей мама... нужна! Но уже в другом качестве. В качестве друга, который порадуется ее успехам, будет сопереживать неудачам и поддержит тогда, когда она попросит этого... А не в качестве надзирателя, который везде и во все сует свой нос и диктует, что и как делать.

Поскольку автор очень похожа на мою маму, причем те же обиды, то скажу прямо, если хотите общаться с дочерью, то ЗАТКНИТЕСЬ, то что Вы прожили жизнь ещё не говорит о Ваших достижениях, а своими страхами, сомнениями и заумствованиями Премудрого Пескаря 80 уровня Вы окончательно испортите отношения. Судя по тому, что дочь Вам ничего не рассказывает, Вы уже настолько подорвали ее доверие, что уму не постижимо. Устраиваясь на работу звонить с чужого номера, м.б. и на собеседование не ходить???

Из поста не видно, какие социальные и личные успехи есть у матери, чтобы делится советами, как инфузория туфелька??? Мать была успешна в личной жизни? Тогда не понятно, почему она живёт с дочерью, а не с мужчиной. Мать сделала карьеру? Тогда странное предложение о звонке на работу с другого номера. Мать персонаж из монолога Жванецкого в духе: " я не стал тем-то и тем-то, я прожил скучную жизнь, и это я завещаю тебе!" Вот честно, не увидела из поста о чем с мамой можно посоветоваться, как с гуру: зацикленности на дочери говорит о слабых социальных контактах и отсутствии личной жизни, советы по работе говорят о том, что женщина вероятнее всего работает долго на одном месте, скорее всего в госучреждении, где все надёжно, но...безкарьерно и безденежно. При этом дочь у нее идеальная: помогает, заботится, на шее не сидит, просто маме нужно научиться слушать молча и не давать ценных указаний, когда ее не спрашивают. Вместо идиотского совета не звонить со своего номера, мама должна была предложить дочери посмотреть отзывы о компании, в которую дочь хочет устроиться, посмотреть, что пишут бывшие работники. Конечно таким мамам ничего рассказывать не будут, потому что "все, что вы скажете, будет использовано против вас!"

А за что этой маме сейчас "прилётает"? Видимо не всё в её прошлом было хорошо, судя по вашим словам, видимо не достаточно своих родителей чтила?!

Конечно. Такую тупизну советовать. За всю жизнь натерпелась деваха.

Подождите немного,она поживет ,пообтесается и будет слушать вас,так бывает у многих,как в анекдоте-мампха в три года самая умная,в 10 лет самая любимая,в 18 лет -мама глупая и ничего не понимает,в 30 лет-мама была во всем права и она самая умная.

Ибо не хрен свои советы навязывать.

Да не плачьте, не приставацте к ней. Всё будет хорошо! Будьте мудрее. Иногда нужно позволить детям совершать ошибки.

А я думаю, что пройдёт и дочь станет нежнее к маме, когда сама мамой станет. Те кто говорят не лезь с советами, не совсем согласна с ними. Мамы они такие. Они жизнь прожили и знают, что советовать. Пропусти мимо ушей, но зачем орать на маму, хамить и грубить.только со смертью папы сейчас осознаю, хоть какой, пусть ворчливый, лишь бы с нами был, так быстро ушел....

Как это страшно звучит вы не будете семьёй,вы что несёте то,со своей мамой вы также жестоко?