Свекровь живет с нами

Я свою маму поселила в соседней квартире. Не перестаю благодарить Бога за эту идею и возможность приобрести это жилье. Самый идеальный из всех идеальных вариантов. У нее свой телевизор, своя кухня, в которой она готовит себе простые блюда. А уж что то посложнее мне нести недалеко. Положила горяченького и быстренько отнесла. У нас свое пространство, у нее свое. И под нашим присмотром в силу возраста и нас не стесняет своим присутствием. Это наши родители. Когда то они носили нас на руках, теперь наша очередь. К сожалению, родителей мужа давно нету в живых.
Ваш муж прав. Относясь с уважением к его маме, Вы заслужите его уважение. И ещё, дети воспитываются на примере, а не на словах. И Ваше время придет.

Наконец , нашелся адекватный человек , который правильно понимает жизнь. Родители нас родили, вырастили, все заботы были только о детях. Так почему нельзя отдать им должное. Жить с ними под одной крышей, видеть их и заботиться о них - это счастье. Будьте милосердны! Это вернётся вам сторицей!

Может. И, скорее всего, доживёт. Но тут никуда не деться. Автор сама сказала, что убивать она не будет. И, почему-то, не хочет ничего сделать для облегчения своей участи....

Такие советы пусты! Свекровь тоже не думала у меня оказаться в такой ситуации. Если у меня будет такая сноха, как я, скажу спасибо. Потому что у свекрови и другая сноха есть, которая забыла и как ее зовут. Хотя до того, как старший сын свекрови слег, сноха мамой называла. Поэтому призывать думать о том, как будет, не нужно! Речь о бумеранге идет, но свекровь, например, вообще с родней мужа не общалась и их не видела толком, и тем более не жила со свекровью сама.

Я проявляю милосердие. Но! Поймите правильно, муж считает происходящее моей обязанностью. И мне не помогает, потому что не делал этого раньше. Только раньше не было в доме ЕГО мамы. Ей тоже некомфортно, но куда деваться. Жить в ОДНОЙ квартире я не хочу. Дети задают вопросы, потому что им тоже некомфортно: обеспечивая уют свекрови, мы притесняем себя. Съем жилья рядом свекровь отвергает, потому что не свое.

И, кстати говоря, муж не проявил милосердия к моей маме и никогда не проявит... не согласится жить под одной крышей. Поэтому происходящее зеркально. Я понимаю, что выглядит так,что неблагодарная сноха тарелки супа не наливает. А на самом деле я через все переступила. Но пока не знаю, как вырваться из этого круга забот. Это мой урок или крест, можно сказать. Но я воспринимаю, как кризис...надо научиться справляться.

В любом случае всем спасибо за отзывчивость. Убедилась,что надо думать над покупкой отдельной площади. И конечно, разделять обязанности с мужем. Но для начала вывести на разговор, потому что очень тяжело это сделать...свекровь всегда в теме) Уход за человеком, не родным по крови и духу, всегда проблемный.

evyj

отправить в деревню, заплатить соседке за уход

Зря вы думаете, что старуха обойдётся тарелкой супа. Они жрут больше нас и начинают стонать, что умирают от голода, когда нет еды вовремя. Вот рацион свекрови нашей, творог с мёдом, запеканка, булочки с повидлом, карбонат, мясо, колбаса, суп, второе( плов, котлеты-она всё жрёт в три горла) две бутылки кефира, салат оливье или с сыром, кстати, сыр отдельно и тд, она этот список посылает тоже, если отъезжает куда-то и ей везите, списки длинные, сумки заканчиваются через день.

В этой квартире, она гость!!! Сын он ей в том доме, где он вырос. Здесь он муж и отец!!!! А хозяйка жена!!! Попробуй залезь у меня в холодильник без спроса. И да, гость 3 дня, а раз решила жить и можешь двигаться оторви свою жоп.у и готовь себе. Я бы свою тогда маму уговорила бы приехать, чтобы муж оценил масштаб проблемы

Не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Побольше привлекайте свекровь к домашним делам, к той же готовке, некогда телевизор смотреть будет.Не забывайте хвалить. И она ,чувствуя себя полезной и нужной, будет веселее, добрее и роднее. Моя свекровь в 85 лет такие пирожки пекла, готовила прекрасно. "Жила с ней как в раю", это я так ей говорила. Очень тепло вспоминаю о ней. Жалею, что как мне кажется, мало дала ей внимания, заботы и любви.

Ну и *** на нее! Не хочет есть- не голодная или пусть сама себе готовит, вы чего переживаете? Оно вам надо? Знает где продукты и кухня- вот и пусть себе отдельно готовит!

Надо договариваться, увы. И не только вам, но и свекрови. Может, поговорите с мужем, чтобы он разговаривал с матерью, а не вы, это же его мать. Однозначно телевизор должен быть выключен, когда вы отдыхаете. Если вы работаете на компьютере и хотите сосредоточиться, а свекровь со своим телевизором мешает, то просто купите себе хорошие беспроводные наушники. У меня тоже шумная семья и по жизни телевизор шумел за стеной, когда я работаю, я просто сижу в наушниках, и всех делов. В них же я рано собираюсь на работу и включаю себе музыку, так, чтобы не мешать другим. При этом... тоже с телевизором, современные модели предполагают такой вариант. На Ютубе есть куча мелодий, которые помогают сосредоточиться, так что вперед. Если свекровь будет лазить вокруг и просить что-то, то установите график. Время, когда вас нельзя тревожить. Скажите, что в ближайший час вы работаете, потом поможете свекрови. И да... она тоже женщина. Потому по сути часть домашних обязанностей могла бы взять на себя, раз у вас живет. Понимаю, что она не такая уж и немощная. Ну и почему вы ее поселили в своей комнате, а не в гостинной, это тоже вопрос открытый. В общем, почаще так же разговаривайте с мужем, чтобы тот установил для матери какие-то границы, потому что вы хозяйка дома и не справляетесь.

А чего ему жаловаться? Он матери помогает ручками жены. Если бы сам за ней ходил бы, взвыл бы быстро, вы, мужчины, такие.

Вам нужно, чтобы свекровь от вас отселилась. Действуйте хитрее. В чем будет + для свекрови и мужа, если она отселится. Очевидно, что самостоятельный человек дольше остается дееспособным. Найдите еще парочку и начните эту мысль мужу в голову внедрять. "Жаль, что твоя мама так мало двигается, это приведет к еще боьшей деградации организма". И т.д. На деревне можно всегда найти человека, который будет за ней присматривать, поэтому можно еще запускать в их умы комментарии типа, как вам наверно, сложно у нас, все не привычное не свое, мне было бы тяжело жить не в своем, родном доме, который всю жизнь ходила-лелеяла". Со временем они сами выскажут мысль, что было бы здорово, если бы мамо домой переселилась, но сама себя обслуживать, не сможет и тут вы с идеей о помощнице-соседке. Да и муж может хоть через день к ней кататься. Я так не одну полезную мысль своей семье подсуетила, теперь у меня не муж, а гений! Он столько всего хорошего в наш дом придумал!)

Вот многие советуют - пусть муж помогает. А он по сути тут поступает как г.нюк. Он запретил приходить всем, в том числе и няне. Но при этом сам улипетывает на работу, а жена все равно остается с ней целый день. К тому же кто не ухаживал за пожилыми женщинами, забывает, что при наличии женщины есть целый ряд помощи, о которой мужчину не попросят - помощь в помывке, готовку они разделять не будут и прочее. Она ж не будет отделять вещи свекрови и своей семьи?

Тут единственное, что может начать делать супруг - это не просто разделять обязанности по отношению к свекрови, а начинать больше участвовать в общем в бытовых проблемах. Если автор не захочет действовать как я описала выше, то тогда я лично действую наоборот, прямолинейно.

Подхожу к мужу и начинаю рассказывать по пунктам, что меня беспокоит и не со стороны чувственной, а предметной, поэтому аргумент "мы чувствуем себя не уютно" не прокатывает.

-Хорошо, няня мне не будет помогать с детьми, как ты предлаешь мне дальше работать? Сам будешь заниматься детьми во время моей работы?

-Я нне укручиваю готовить на 6 челок, 5 было сложно, но 6 и с другими вкусами это уже слишком сложно, какие у тебя предложения решить эту проблему? У меня есть такие и такие варианты.

И так предметно, пункт за пунктом вы все обсуждаете и приходите к совместному решению. Не идеальный вариант, но все же вам будет проще.

Ах да, мой не скандалист и я сама в такие моменты не проявляю эмоций (истерики, слезы и крики нужно отставить в сторонку, как и обвинения и пр. негативизм) Если он будет пытаться скандалить, то всегда нужно прерывать или откладывать разговор.
-Мы решаем нашу общую проблему мирно, давай так и продолжим, иначе я долго так не вытерплю, у нас начнутся проблемы, бубу срываться. Ты этого для нас хочешь.

Надеюсь у вас получится выбраться из дня сурка.

Желаю чтоб у ваших детей не было онкологии, желаю чтоб в 80 лет вы остались одни ненужной своей детям, желаю вам не жить с невесткой которая вас терпеть не может.
Наверное вы думаете что состаритесь без болезней, горя, нищеты, а умрете в большой теплой кровати во сне во окружении детей... но увы такое бывает не у всех. Может вас инфаркт схватить когда будете одна никому не нужная в квартире, и даже скорую вызвать некому. Какие люди стали жестокие, ведь не знают какая старость ждет их самих...

Абстрагируйтесь. Кушать сварила и на этом все. Весь остальной уход и общение с бапкой- мужу. Все что мешает- убирать. С какого к вам в квартиру ваша мама прийти не может? Пис@юлей мужу и пусть захлопнкт варежку. Нужна няня - зовите няню . нечего себе из- за хз кого жизнь портить

Моя знакомая в таком аду живёт, но с родной мамой. Ей сейчас 99 лет, в октябре будет сто. В 98 лет сломала шейку бедра, нормально перенесла операцию. Но после наркоза началась деменция . Моей знакомой пришлось к ней переселиться, уход круглосуточный, ходить отказывается, только лежит. Вот где АД.

Почаще приглашайте в дом свою маму чая попить или так заглянуть к внукам .если у вас не будет отдушины в эмоциональном плане, то скоро уход или психушка понадобиться вам.
Вы не только очень удобный человек, об которого вытирают ноги но и больная на голову женщина.

Можно придумать тысячу причин , чтоб приходила мама и подольше оставалась . И желательно в гостиной. Вот тут телик , а по телику сериальчик. ,,Ну такой интересный не могу оторваться...
Или ,,,,мне посоветовали кино,такое и такое включи мне на ютубе. доченька.
И пусть мама сидит до победы , пусть зять попрыгает, когда занимают личное поостпранство .
И никакие доводы , что у мамы тоже есть телик не ведитесь. И железный аргумент скучаю по внукам.

Это называется обьюзер ,
когда в сложных ситуациях отсекает общение от подруг, от родни, от родителей т д.
Чтобы кто то со стороны не сказал вам, как по-скотски муж ведёт себя. Они этого не любят.

Ну, милочка,ухаживать за престарелым человеком придётся...
Лучше подумайте, какой вы пример своим детям подаете. У вас же сейчас просто отличная почва для их воспитания.
(Я сама ухаживала за бабушкой 80лет + двое детей и все это в однокомнатной квартире... и никто не возмущался)

Сама то старой не будешь?Как ты отнесешься,так и к тебе будут относиться

Автор не нанималась сиделкой круглосуточной, это знаете сколько стоит? Плюс выходные и минус дети. Есть сын, пусть и сидит с мамашей, попривыкали на женщин свой хомут вешать, хитро устроились

"Я не гостья а мать мужа твоего, поэтому свое хлебало закрой! Хозяйка здесь я!" Заявила мне свекровь, когда я.возмутилась что она наводит свои порядки в моей квартире. Свекрови, они такие: стоит только пустить и на шею сядут! То что свекровь гордо носит звание не только матери мужа но и пупа земли, уже стало национальной традицией

Это мало - в доме появился чужой человек на полном обслуживании?

Почему она ей должна блины печь?

А сын за ней ухаживает и блины ей печет?

Как мило - вот у вас родителей мужа нет, смотреть за ними вам не нужно, ваша собственная мама, а не чужой человек живёт в другой квартире, а вы читаете автору мораль об уважении. Да вы бы сразу побыли на ее месте, потом бы философствовали. Автор свою свекровь уважает, но у молодой женщины трое детей, ей надо о них думать и о своей работе, а за матерью должен смотреть сын. Или не дети должны смотреть за родителями, а чужие женщины?

Потому что это не родитель автора.

Это я злая?! Интересный вывод... во всякой ситуации я помогала свекрови больше остальных. И когда старший сын умирал от онкологии, мой муж уволился с работы и приехал к родителям, чтобы помогать. Я не устраивала истерик, взяла на себя полностью решение проблем СВОЕЙ семьи и мужа не трогала, чтобы он сделал для брата все возможное. Потом муж год находился в депрессии, и я снова понимала. И сейчас он должен понимать меня, а не наоборот.

Я так понимаю, вы уже престарелый человек и вас очень пугает тема остаться одной. И тем не менее автор не обязана смотреть ни за каким престарелым человеком. Вы может у себя насобирали престарелых людей и смотрите за ними раз даёте такие наставления? И раз уж муж щёлкнул автора по носу и сказал, что это только мою маму ты обязана смотреть, а твою то мы и близко не подпустим, я бы маманю его отправила в пансионат. А если бы они решили смотреть обеих, то тогда пусть живёт и муж за ней ухаживает, а не жена, а то привыкли в рай въезжать на чужих плечах

К своей маме, маме!!! Ты стерва!!!

Автор писала, что квартира с мужем общая, а не от мамы досталась...

А дети не любят бабушку, потому что видят, как мама к ней относится. Дети всегда копируют родителей.

У вас годовалый малыш, так что у вас послеродовая дипрессия. Маму мужа пожалейте. Полтарелки супчика разве жалко для одинокой женщины? Она может колыбельку покачать пока вы в туалет сходите или будете готовить на кухне. Хорошо же?

Что-то мне кажется, на вас больше работы висит. В будни удаленно - это полноценная работа. Плюс выходных у вас нет, по сути. Припахивайте мужа. Пусть максимально берет на себя быт по выходным, включая готовку для своей мамы.

А почему муж считает происходящее вашей обязанностью? Почему он раньше не впрягался в быт? Три ребенка - это не шутки. Обычно мамы трех детей не работают вообще, и при этом получают помощь. Вы же и няню теперь позвать не можете, и работаете. Распустили вы мужа.

А знаете, вы как раз слишком добрая, в ущерб себе. И в этом ваша ошибка. Что значит уволился и уехал? Имея уже своих детей?? Что значит год в депрессии? Нет, если чел завел детей, то в первую очередь он должен им. Да, брат, да, трагедия, но у тебя МАЛЕНЬКИЕ дети. Помогай, но не в ущерб семье. Депрессия? Клиническая, с таблетками и больницей? Если нет, то человек просто не умеет переживать горе (вернее не хочет взять себя в руки). Извините, ни разу не слышала, чтобы из-за брата или сестры фактически бросали своих детей, как ваш муж. А вы потакали. Тогда как нужно было обозначить сразу : я понимаю и сочувствую, но я тоже человек, я не должна одна тянуть детей, или мы расстаемся (но материально ты детям обязан так и так будешь), или уделяй внимание семье. Точно так же и по быту, и что касается свекрови. Нет других вариантов, пусть живёт, но будь добр решить вопрос с жильем побольше, чтоб на головах не сидеть друг у друга, и занимайся своей мамой и бытом в целом. И раз твоя мама живёт, то и моя будет если в старости понадобится. Или - не живёт ни одна. Не устраивает, так я тоже могу "впасть в депрессию" или плюнуть на все и съехать, возись с детьми и старухой, раз такой умный, могу платить алименты ))) вот завыл бы, точно депрессия до веревки ))) Не позволяйте на голову себе садиться!

Трое детей, судя по тому, что она о них пишет, эмратией и милосердием детки не обременены. Так что все может быть. Она реально устала, но не от свекрови, а от того, что из-за маткапитала превратила себя в свиноматку. Никого не любит, от этого устала ещё больше

Если нет возможности жить раздельно то лучше было бы не копить в себе обиды, а поговорить спокойно со свекровью. 80 лет, возраст почтенный, в наше время для многих дожить до него роскошь. Попробуйте выйти на диалог, обсудите границы, помощь (ясно, что много ждать не стоит), может, ей тоже непонятно, как себя вести. Нам ведь всем язык дан, чтобы разговаривать, договариваться. Ищите компромисс. Легче станет всем.

Детей я люблю! И муж их очень любит, не судите по себе. Воспитание и забота о них полностью на нас) Никаких выплат,кроме мат.капитала, мы не получали! никаких пособий) Так что оскорбления подобного рода относите к себе.

Нет, ребенок не остается с ней совсем. Почему-то нервничает, свекровь и сама не рада помочь, понимая, что не справится.

Муж именно при маме начинает вести себя неадекватно...будто показывая,что он хозяин во всякой ситуации. Без нее и по дому может минимально помочь и с детьми время с удовольствием проводит. Потому что понимает,что я работаю не на свои хотелки только,а полностю на нужды детей. Он не знает, за что и сколько платить, не знает,сколько стоят услуги специалистов, доп.занятия. Однако, при маме ситуация меняется.

Интересно, а где должна жить 80 летняя бабушка? Самостоятельно что- ли? Подумайте о том, что и вы состаритесь...

Свекровь-это мама твоего мужа,так будь ты ей дочкой,назови ее мамой,надо уважать старость,она воспитала тебе мужа.ЛЮДИ! ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА !

Ей 80. Какой выход ? Попробуйте принять,как своего ребенка.Как только примите ситуацию,она исчезнет

Уважение должно быть взаимно во всякой ситуации, в том числе, к родителям. И главное, ВЗАИМНОЕ уважение.