Дочь в 33 года вообще ничего не хочет

Не все.Но есть.

куда подростку уйти из дома? на вокзал? под мост? понятно, что девчонке просто некуда было бежать. Именно мать ее и задавила. Таких, кстати, много. Теперь дочь закрылась в себе. Там на депрессию больше похоже. Да, психолог бы не помешал.

Ребёнка невозможно подавлять. Нам всем хочется иметь таких детей, как эта девушка. Но никому не удаётся. Какое-то время слушаются некоторые, потом просто посылают. Девушку всё устраивало. И это настораживает.

Не судите и не судимы будите!!это мать. Кто не рожал ,этого не поймёт!

Каждому воздастся за такие слова!

Мне 33 и тоже дочь, но увы , отцепитесь от своей дочери, дайте ей жить и строить жизнь самой. Ладе если она читаешь книги и т.д. Не всем дано рожать и по стандарту иметь иуда и т.д. Дайте ей салю жизнь прожить самостоятельно. Ей уде 4-у десяток мне равняйте по себе, онамазромоыц человек. А вы всего лишь мать , которую опа может слушать , а может и нет. Дайте ей подышать

У меня родители такие же были..
Автор, познакомьте

Поздно уже что-то делать. Она такая как есть. И именно ваша "заслуга" в этом. Вы не знали, что тотальный контроль ломает людей?

Познакомить её надо с кем-то! Вы почти все вопросы за неё решили и у кроме одного... Вообще, сейчас родители учат детей чему угодно, и музыке и танцам и английскому... А вот о том, что удачно выйти замуж и как это сделать ни гу-гу... Есть много тому примеров: одна хорошо училась, участвовала а конкурсах, а в итоге.. А другая просто удачно вышла замуж... Так что ноги в руки и спасайте свою дочку и себя... Да-да себя!.. Знаете что такое спокойная старость? Это когда у детей и внуков всё в порядке. Можете, кстати послушать мою музыку

Какой психиатр?А может ,психолог?Вы насоветуете-психиатр!Что она буйная какая.?Или шизофреник?Она работает и вполне нормальная.Значит ее что-то неустраивает в людях.Есть.люди-хвастуны,не столько имеют,сколько хвастают.Другие ,все разговлры переводят на тряпки,третьи о себе высокого мнения Она просто не может найти с ними темы для разговоров,ей неинтересно с ними.Ей ,может,хочется поговорить о фильме хорошем или обсудить.прочитанную книгу?А ей не с кем поговорить.И мать была строгая,поэтому она ей боится что-то сказать,поговорить.о личном.Вот и нет взаимопонимания.Она сама.в себе.Не может быть,что она никого не любила,или была влюблена,чего мать ее даже не знает об этом.А должнабыла знать и может,что-то посоветовать.А тут нет контакта с рной матерью,не с кем даже словом переброситься,поделиться.С подругами тоже она не может поделиться,нет хороших подруг.Вот и она сидит.бедная сама по себе и молчит.Все горести у нее в душе.Это.хуже нет.А мать меня вообще возмущает.Ну если ты видишь,что она одна,так сделай что-нибудь.Возьмите билеты в театр,свози на отдых ,сходите в гости к знакомым.,чтобы ее как-то развеселить.,поднять.настроение.

Эх! Угораздило же вас с дедушкой связаться.

Конечно можно!(( Купите ей вибратор и отвалите, а то ещё надумаете по этому поводу советы давать(((( Вы сломали дочь на самом начальком этапе жизни, лишили радости общения и взросления, так радуйтесь, получилась идеальная дочь , но только в вашей версии!!!

сами искалечили собственного ребенка, а теперь чего-то ждёте.

А собака в чём виновата? Я против жестокости над животными

Вы умолчали о самом главном факте.Ваша дочь росла в неполноценной семье.У нее не было отца! А следственно не было перед глазами примера полноценной семьи.Не было примера полноценных отношений между мужчиной и женщиной внутри семьи.Вы можете начать отмахиваться и плеваться.Но жизнь устроена максимально точно.практично и жестко.Дети растут на примере своих родителей! А вы показали своей дочери пример одинокой женщины.Она переняла ваш пример и выросла одинокой женщиной.Все.Вы выполнили свою задачу.Что вы еще хотите? Хотите чтобы у вашей дочери была полноценная семья ? Поздно.Нужно было сперва свою семью беречь.Чтобы у вашей дочери был пример как вообще выглядит полная семья.что это такое и как оно создается.

Я думаю она вам просто не рассказывает, у меня также было (мама абсолютно всё запрещала). В итоге я все умалчивала и сейчас много чего матери не рассказываю. И я тоже домосед. С личной жизнью У меня всё хорошо.

Автор виновата сама. Жаль девушку, вы ей испортили жизнь, надеюсь, ещё не всё потеряно и она найдёт любовь.

У меня кстати такой гиперконтроль со стороны матери наоборот вызвал желание вообще быть кем-то любимым. Моя мама тоже думает что у меня никакой личной жизни нет, на деле всё наоборот

Вы уже всё предприняли. Теперь пожинайте!

Кто вас все это время содержал.?Когда вы ее родили в 17 и тут же бросили работу .

Будь ей лет 20-25, ещё можно было бы что-то сделать и изменить
А сейчас поздно, никого она не найдет уже

Наличие отца вообще не говорит ни о чем

Сейф наверное в меня тапки полетят, но все же напишу. Поездка это отлично! Только не к пенсионерам в санаторий)) Горные лыжи на несколько дней, отдых на море и Вы с ней поезжайте, но не с целью проконтролировать, а помочь влиться в общение. Нанять инструктора по лыжам, почувствовать себя неумехой (я про маму имею ввиду), посмеяться с дочкой над самими собой, а потом мимоходом с одним пообщаться, с другим человеком. Море? Отлично! Искать стол, где молодёжь, и неважно девчонки или ребята. Подцепить на разговор, а потом сослаться на недомогание и попросить их сходить с дочкой на пляж, в магазин, клуб...Можно купить годовой абонент в спортзал. Спорт очень хорошо поднимает настроение) Желательно на что-то не стандартное: пилон, например. А почему бы и нет? Степ-аэробика тоже неплохо. Сразу конечно она не нагребет кучу знакомых, но потихоньку втянется, раззнакомится. Купите ей собаку! Хорошую, с документами через клуб. Пускай ходит гулять с ней, с собачниками по-любому познакомится, на выставки походит, в клубе с ней позанимается...это секта в хорошем смысле)) Выправится Ваша дочка, только не надо на нее всё и сразу вешать)) и ждать, что через неделю люди валом к ней повалят))

Автор, вы и так уже дров наломали, не наломайте их еще больше. Оставьте наконец-то дочь в покое, она не обязана жить по придуманному вами сценарию. С чего вы решили что именно сейчас ей нужен муж и ребенок?
Может она вообще детей не хочет, или мужчины ей в принципе не нравятся, или она асексуальна. В любом случае, это не ваше дело, занимайтесь своей жизнью, а не лезьте в жизнь другого человека.
Бедная ваша дочь, по-человечески очень её жаль, с такой токсичной матерью. Жалко что она не нашла в себе моральных сил как можно раньше от вас отделиться. От такой матери лучше еще в юности уезжать в другой город, или страну, а ещё лучше - на другой континент.

Ну а что Вы хотели за излишний контроль? Вы получили то, что сами сотворили, а теперь советов просите. Девушку жаль конечно....

Поздно пить боржоми

Интересно, как ее можно отправить куда-то, она же не бандероль.

Вы хорошо читали статью или через слово. Вообще-то это мать пишет...

Идти к психологу вам и дочери.

Или,может быть, как вариант, познакомить дочь с МЧ примерно ее возраста. Браки по знакомству бывают иногда очень даже норм.

За что боролась..........

я вас умоляю, срочно к психологу, 10 сеансов и изменится ваша дочка. То что вы не сказали, упустили, психолог поправит

Уже ничего. Ей нравится быть с собой. Она самодостаточна и независима. Ей никто не нужен. Когда у нее были желания любить и быть любимой, она их подавила, заменила книгами и работой.

Вообще зачем что-то делать? Вы исполнили свой родительский долг. Уберегли от всего и вырастили достойного члена общества. Взрослая девочка, сама уже знает что ей нужно. Или Вы ее не считаете достаточно умной чтоб руководить своей жизнью самомтоятельно?

Вы уже сделали все что могли, сломали дочь, теперь то уж чего. Вы преступница, погубившая душу. Надеюсь ваша дочь найдет силы навсегда порвать с вами, по другому у нее ничего в жизни не будет, либо пока не уйдет, либо пока вы не сдохнете.

Вы, отличница, серьезно не понимаете разницу между успевать / не успевать и можно / нельзя? А то что все люди разные, кто-то может ослушаться, а кто-то нет?
Да уж, отличница. Я так понимаю, вы и по жизни отличница? Это психически нездоровый человек, очень сильно ведомый, который умеет только учиться и подчиняться.

Прям как у меня :когда хотела-нельзя. Мне 32. А всё, а поздно. Перегорело. И вообще если вы залетели в 17,не значит что и ваша дочь могла бы залететь. Поговорить, насторожить не пробовали? Именно, что надо делать всё когда хочется, а не жить отложеной жизнью

А что вы хотели? Сами настроили против себя - сами виноваты. Теперь уж отойдите в сторону и не мешайте жить.

В интернете можно любой круг найти и встречатся не надо. Просто пишись с ними

Ну почему поганный? Может дочь у неё единственное счастье и мужа нет.

Она не психически больная что бы идти к психиатру

У меня все так же, но что то я вот ни капли психическим расстройством не болею.

доконтролировались, мама. может в ней и впрямь что-то сломалось и не без вашего участия. такое ощущение, что вы растили удобную собачку, а не живого человека. вы ее приучили плевать на собственные чувства и желания, а также что они не имеют никакого значения. теперь вы видите ли решили контролировать ее замужество и мужчин. отстаньте уже со своим контролем. хватит, дай бог чтобы она смогла заново себя собрать

НИ-ЧЕ-ГО! Дочь уже стала одиночкой. Когда она тянулась к общению с друзьями, вы ей давали по рукам. Она отучила себя от этих желаний, не получила навыков общения со сверстниками и противоположным полом. Лучшие годы юности просидела взаперти под вашим надзором, когда другие учились общаться и привлекать внимание ухажеров. Чего вы теперь от нее хотите? Откуда возьмется мотивация и, главное, умение строить отношения? В 33 года человек уже сформированная личность. Всё, время упущено! И виновница только вы, авторитарная мамаша!

Вы опоздали лет на 15.Чем вы думали,когда привязывали ее к себе?Сегодня вы поживаете свои плоды . Девчонке жизнь испортили по полной.Придет время и она скажет вам "спасибо"
У нее должны были быть подружки,друзья,походы,шашлыки и песни под гитару.Она должна была социализироваться в обществе,вы стали на ее пути.Результат на лицо.

А ничего, что второй год пандемия Ковид-19? Какие тургруппы? Они давно запрещены по эпидемиологическим причинам.

Не в ней что то сломалось, а вы сломали ее. Хоть не зря училась то? Карьеру ведь тоже не построила, верно же. Явно работа посредственная там. А вы задрали у неё детство и юность. Я тоже оч много училась, но мне все позволяли...у вашей дочери все норм желания давно сублимировались.

Кто вам сказал, это в этой семье вообще есть верующие?! Сидите по своим церквям и не вылезайте, если вам так по кайфу, а здравомыслящих людей не тяните в свое Средневековье!!!

Может, хватит руководить дочерью и контролировать ее? Уже доруководились и доконтролировались. Дайте своей дочери нормально дышать. Вы же душите ее. У меня такая мамаша была. Ненавижу. Посрать сходить и то под контролем. Дура. Оставьте дочь в покое.

Она просто разучилась хотеть... Когда чего-то хотела - получала по рукам, вот и перестала хотеть

Вот меня удивляют эти истоии, это вообще правда или вымысел? меня тоже родители опекали, но я однако пошла на пролом и пошла крутить с пацанами еще аж в 13 лет, спасибо гиперопеке, я ненавидела такую заботу, меня никто не понимал дома, а поддержку я искала не в семье, а на стороне с пацанами. А меня за это ругали и наказывали. Мужа нашла еще в школе, замуж вышла после института, и то, чтобы родители не ругались) семья, работа, все как у всех, к детям пока не готовы. Но дочь я прекрасно понимаю, я тоже училась много, в институте было сложно, но нравилось, в то время пришлось оставить гулянки ради получения профессии. А что дочь видела, были ли у нее друзья, занималась ли она вообще тем, чем ей хотелось. Может у нее круг общения все это время был одна мама, а теперь мать хочет, чтобы дочь пошла социализироваться и искала мужа, когда в это время уже многие составили семьи. Алë, как бы поезд ушёл! Но в 33 еще можно все наверстать. Дочери нужен хороший психолог, и работа со своим я, уход от депрессии, на край отдых на море, смена обстановки, занятие тем, что всегда хотелось. Я даже уверена, что у нее затяжная деприссия, и 0 желания что-то делать. Здесь без психолога не обойтись. Вот так бывает часто, дети отдуваются за ошибки своих родителей