Первая семья мужа

Вы знали на что шли .Это его ребенок как и ваша дочь .А маман к маман часто ездит ,потому что она хворает ,в остальное же время он не так часто ездит у ней

Так вы найдите себе занятие и хобби, муж ведь не должен развлекать вас в декрете, понятно, что вам скучно вот вы его и дергаете.

Да и в остальное время часто ездит, то по дому помочь прибраться, то ещё что. Как будто она безрукая. Почему она не ездит к нам по дому помогать с уборкой? Да и к дочери она моей хуже относится, чем к внуку. И ещё старается меня к ней затащить. Последний раз Я согласилась, так она показательно меня не замечала. Даже до слез. Только новогодние праздники испортила эта поездка. А он этого не замечает.

Мамаша умрет, станет легче

Помочь мужику- перевести бывшую бабу с ребом в своё жильё , подыскать ей более достойное *** ,
иначе б с этим золотым жили под одной крышей.

Я бы с радостью чем либо занялась. Но как он говорит, это не его проблемы, что я не могу себе найти занятие. Однако, когда я на выходных хочу, куда либо съездить, он потом меня попрекает, что я на него ребёнка сбросила и звонит долго ли я ещё и скоро ли вернусь. Я элементарно, ногти не могу съездить сделать. По дому я все делаю и есть готовлю и чисто дома. И я не прошу меня развлекать, я прошу внимание дочери уделять, чтоб она так на него не реагировала. У него же не только сын есть

У его бывшей жены своё жильё. Мужик есть. В бывшей нет проблем вообще

Ну мужика может совесть мучает, что первого ребёнка бросил, а с этим живет. Отсюда такое отношение. Да и вообще не понимаю как женщины рожают от диетных мужчин, какому мужику эти дети нужны, ему первого на ноги поставить, а тут второй. Он вообще его хотел или это вы так решили?

Вот точно. Такая травма ребёнку, что мать нового в дом мужика приволокла, ещё и нарожают.

А с какого фуя, автор, она вдруг поставит вашу дочь на один уровень со старшим внуком? С ним она уже 10 знакома, он её первый внучек, бабушкина радостть. Помогатть должны молодые пожилым, а не свекровь у вас по хозяйству хлопотать. Касательно вашего мужа... Так не все они младенцев жалуют, а сын его уже разумный пацан, с ним и в кино, и на аттракционы.

Так он же не лишен род прав, и реб не усыновлен более достойным , таким был и ДО рождения дочи,
поздновато заметили вы это.

Мы планировали этого ребёнка. Причём долго планировали, ходили даже в клинику. И сейчас он хочет от меня второго ребёнка. Ну для него это третий будет. А первого сына он никогда не бросал. У них просто с женой бывшей не сложилось. Но деньги и прочее всегда давал. Он даже сейчас тратит на сына больше, чем бывшая. Даже трусы и носки ему покупает. И репетиторов всяких оплачивает

Не фиг тогда со мной было планировать этого ребёнка и свешивать его на меня.
А мать его это отдельная история. Моя дочь ее тоже не полюбит и я все для этого сделаю

Я не против его общения с сыном. Я даже поддерживаю его в желании забрать сына к нам. Он уже и процесс начал. Просто я не хочу, чтобы мы с дочкой стояли на втором месте после его мамы и сына. Мы тоже нуждаемся в нем

Разумеется. Вы воообще запросто можете с ним развестись. Пусть там и пропадает. Возле мамочки и сына. А вы свою жизнь живите.

Не рожайте, автор, от него больше. Не заслуживает.

В этом вопросе я в замешательстве. С таким отношение как сейчас, я не хочу от него больше детей. Но и с другой стороны хочется не затягивать со вторым. Я не вижу себя в будущем с мужем. В общем я в тупике

У вас все в кучу, каша в голове🤪У муж плохой, и свекровь хреновая, одна вы-ромашка. Правда, совсем не умная ромашка🤞

Во первых, я ни слова о себе не писала, чтобы рассуждать о моем интеллекте.
Во вторых, посмотрела бы я на Вас, если бы к Вам так относились

А ко мне бы так не относились, а к вам относятся, в этом и разница🤞 Ни слова о себе не писали, чтобы рассуждать о вашем интеллекте? Перечитайте ваш пост, очень даже писали. Ваш муж забивает на вас и вашего ребенка. Вы в списке его приоритетов гораздо ниже, его прежней семьи и его матери, если вообще там есть. Вы не уверенны, что будете с ним в дальнейшем, и тут же пишите, что не хотелось бы затягивать со вторым ребенком. Ну родите второго, и приходите сюда писать снова👌Удачи👌

Когда бог наказывает человека, он лишает его разума. Перед нами такая умалишенная авторша. Ей захотелось пое...я, а муж на последствия забил. Теперь дура ноет, что одна, а скоро и пинка получит, 100 процентов, а жаловаться на форум ума тоже ума не надо.

Автору. Меня тронула ваша история, попалась она мне тут случайно, я перешла на неё, когда гуглила другую тему... Захотелось вам ответить, я пишу на этому сайте впервые. Прежде всего, пожалуйста, определитесь сами в себе насчёт родить второго ребёнка, - по-моему, с этим не стоит спешить в данной ситуации. Насчёт свекрови - очень понимаю вас, что люди бывают разные, я напишу, как бы я поступила; моя дочь, как подросла (примерно с начала школьного возраста) почему-то тоже отказывается общаться с родителями моего мужа, и мне не удаётся никакими ласковыми уговорами повлиять на это, и вообще дочь скромняшка - может, в этом дело ещё?, а бабушка очень обижается на нас из-за этого, иногда высказывала мне, что это я :( запрещаю моей дочери общаться с ней ... в остальном вроде ровно у нас с ними (тьфу-тьфу-тьфу), живём вообще на одном этаже - в разных квартирах)). Моё мнение: надо пытаться быть с родственниками в ладу. Вражда никогда пользы не приносит. Ваш муж правильно делает, что маме помогает, мама - одна, но и до неё он должен как-то донести, что вы и ваша доченька для него важны, поэтому маме надо бы относиться к вам поприветливее... То, что мальчика хотите взять себе (если первая жена отдаст) - идея хорошая, по-моему, - так братик с сестрёнкой с детства будут хорошо знать друг друга, и во взрослом возрасте смогут помогать друг другу в жизни, это всё-таки важно, когда вокруг нас есть очень близкие люди... Автор, вам нужно составить план, - так и записать всё, в какие дни муж ездит к маме (когда она не болела), когда к сыну, и впишите туда день или дни, которые муж будет проводить только с вами и вашей дочкой за какими-нибудь интересными занятиями; и с этим планом идёте ласково к мужу: милый, мы с доченькой придумали вот что для нас троих... (и рассказываете). Обязательно добавьте в рассказ, что малышовый возраст у ребёночка проходит очень быстро (это я по своему опыту вам уже говорю, по моим ощущениям)). (продолжу в след. комменте)

Вы не хотите быть на втором месте у мужа. Но не вам решать, а ему, на каком месте кому стоять. Вот поставил он вас с дочкой после бж и сына и мамы. И все. Вам либо принимать ситуацию как есть, либо уходить.

(продолжаю ответ Автору темы)
Скажите мужу ласково, что любовь папы очень важна для девочки, т.к. в том числе и от этого зависит дальнейшая взрослая жизнь девушки (когда она повзрослеет и начнёт общаться с парнями и мужчинами). Ваша - мамина любовь, - конечно, тоже важна ребёнку. А то, оказывается, так много нас - недолюбленных родителями в детстве... по-моему, это действительно важно.
Последний год мне попадалась информация в интернете, что мы приходим в жизнь, чтобы научиться - прежде всего любви, взаимодействию друг с другом... Нужно найти какой-то баланс в себе - и делать, как лучше для себя, при этом не вредя другим людям; и под других не прогибаться, но в то же время принимать их, какие есть... Автор, очень хотелось вам помочь, вот написала то, что пришло в голову. :)

Может быть Вы по себе судите про поебаться. Так и читается комментарий брошенной и обиженной на жизнь) добра Вам.
Если бы внимательнее читали, то увидели бы, что это «поебаться» было обоюдно запланировано

Обязательно приду

Понять не могу, почему он должен уделять больше времени вам и вашему ребенку, а не матери и не бывшей семье? Вы какая то особенная? Как будто на вас мир клином сошелся, смешно.

Вы всегда у мужв будете на 2 месте.Потому что сын его ,это его родная кровь и плоть так он правильно делает. А мама это святое ,сын о ней думает и заботится это правильно. А для вас тоже есть время. Так что примиряйся и живи.а там дальше время все расставит по своим местам.Все будет зависеть от Вас. Жен можно иметь и 5 и 6 а МАМА ТОЛЬКО ОДНА. ТЕРПИТЕ.ВЫ ЗНАЛИ ЧТО ОН НЕ СВОБОДЕН ЕСТЬ СЫН И МАМА.

Потому что мы его семья. Или судя по вашему комментарию нам тоже надо стать бывшей семьей, чтобы он стал и нам время уделять?
Все такие умные. По любому такие ответы отправляют девушки ещё не побывавшие замужем.

А дочь не родная плоть и кровь😀?

Свекровь будет стареть, помощь понадобится чаще. Это мать Вашего мужа. Как можно бросить мать? Перевозите в свой город сейчас и налаживайте с ней нормальные отношения. Это в Ваших интересах.
Если у Вас сейчас уже ревность по отношению к ребенку 10 лет, как можно взять мальчика от матери жить к Вам? Чтобы преврать его жизнь в ад? И да, простите, Вы плохая мать, незрелая личность, раз из-за своих обидок, ревности и эгоизма злонамеренно планируете настраивать ребенка нелюбить бабушку. Не боитесь, что Вам аукнется, пушистая Вы наша? Своя мать где? Вы о ней заботитесь?

Попробуйте его к себе привязать и показать его маме что без вас он ездить не будет чтоб она к вам отношения изменила

Думаю, что его не столько ребенок заботит, как ревность к мужику своей бывшей.

Такие мужики выводов не делают. Одну семью потерял, вторую потерять будет еще легче. Привык.

При таком раскладе как у вас второго ребёнка опасно рожать , он будет бегать то к первому сыну, то к мамашке, а вы будете дома сидеть без мужа и отца уже с двумя детьми . Как то не очень .

А у этого чудика , что сперма за 10 лет поменялась, или кто то другой стал донором? Странно, НА Один Уровень , да что там за кровь то голубая? Бабушка гадина , раз делает разницу , а муж подонок , раз так себя ведет по отношению к жене и дочери ,и да , девушке надо было приглядеться к этой семейке

Автор, я Вас понимаю. Делайте так как Вам подсказывает сердце. Тут Вас ни кто не поймет и не дадут Вам правильных советов. Прислушайтесь к своей сердце.

Муж Вас,автор,не любит. Вы у него даже не на втором,а на четвертом месте после бывшей с ее 10-летним приплодом и его матери. У любящего мужчины всегда новая семья в приоритете перед бывшей. И когда любят жену, общение с бывшими никогда не выходит за рамки алиментных обязательств. Любовь мужчины определяется,как это ни банально,деньгами. Здесь неприкрытое тащилово из своей семьи в семью бывшей и излишние траты временного ресурса на манипулирующую им маму.

Конечно, вы глупы. В отношении поддержания отношений с мужем. Я такая же становлюсь, когда мне грубят, сейчас над этим работаю. Ну а вы, если бог интеллектом не обделил, поработайте над развитием ваших отношений с мужем в нужном вам ключе. Давайте подумаем, что мужчины, да и женщины тоже, терпе

Планирование детей с человеком, у которого в прошлом браке тоже остались дети, дело в принципе очень сложное. Если бросит первого реьенка, перестанет с ним общаться, это будет показатель его непорядочного характера. То есть, если он в принципе способен бросить ребенка, то так же может поступить и с вашим. Тоже самое по поводу матери. Он о ней заботится, значит порядочный человек. Относительно вашей семьи. Надо вам быть гибче и немного хитрее. Не тянуть все на себе, доказывая, что вы сильная. Вам тоже надо просить о помощи, жаловаться на здоровье, изображать беспомощность. И без наездов и претензий, а потому что вы такая хрупкая глупенькая женщина:) Людям свойственно любить и больше ценить то, во что они вкладывают свои силы и время. Что касается внимания к дочери. Мужчинам проще общаться уже с детьми в адекватном возрасте. Сейчас он относится к ней как к тамагочи без чувств, поэтому считает, что ей не нужно много внимания и общения.

(Случайно отправила недописав)
И так, что они терпеть не могут? Правильно, когда их пилят, капают на мозг, скандалы и прочий так называемый негативизм. Что надо сделать, чтобы его не было? Перестать капать, пилить, скандалить и прочее. Домой ему будет хотеться уже больше. Теперь добавляем улыбку и тяга домой увеличивается.
Судя по тому что вы написали, ваш супруг помогает всем сыну, маме, вам, но не себе. Он и сам уже забыл что такое отдых.
Ну вот мама его востановилась и вы вместо пилить и пр. говорите, ты действительно хочешь поехать помочь своей самостоятельной матери, а не отдохнуть после работы?
Потом игнор матери на празднике, вам вообще такой шанс выпал, раскрыть супругу глаза, а вы его профукали. Просто говорите ему " смотри хочешь забавную вещь покажу" и как она вас там демонстративно игнорировала, вот это и показываете. А потом еще с этого и посмеяться можете. И вот уже не вы истеричка со слезами на глазах, а его мать как-то неправильно себя ведет (не будет он же ее записывать в нехорошие люди).
Вот так выявляете в ваших отношениях негативные моменты и поворачиваете себе их на пользу. Мужа хвалите, на себя намекаете.
Что мол, здорово, что ты так много матери помогаешь, но как мне тебя не хватает. Здорово, что ты с дочкой решил время провести, глянь как рада тебе.
Через некоторое время можно подумать и о том, чтобы договориться с ним о каком-никаком графике. Есть он, вы, дочь сын, мама. Вот и распределить время более менее равномерно и дела при этом делались. Ему иногда нужно отдохнуть, вам тоже и пр. Главное не забудьте начать с "ты так себя загоняешь, не мешало б время более рационально распределить" .
А бурчит, что вы на отдых пошли скорее всего из-за того, что не понимает, что вы дома устаете, да к тому же он и сам заманался уже так жить. Вот и сгоняет недовольство. Он бурчит, а вы "ты что устал?"
Переосмыслите ваши отношения и свое отношение. Почитайте статьи психологов.

Почему вы думаете, что если мужик бросил первую жену и детей, то именно с вами он станет золотым, будет исполнять все капризы и прихоти по щелчку, таскать кучи денег на ваши развлекушки и ублажать-ублажать-ублажать? Потому что первая жена дура, засранка, грязнуля? Ну так, когда он на ней женился - она была самая лучшая. Это с ним оеа стпла такой. Вас это тоже ждет.

Чтто за голубой бред. Совсем нередкое явление, коогда бабушка выделяет кого-то одного своего внука. Который ей ближе всех по каким-то причиинам. Потому чтто живут в одной квартире, в одном городе, потому-то именно его она нянчила, потому что именно этот на неё, сына, дочь, на их "породу" (нужное подчеркнуть) похож.
В данном случае ребёнку автора, поди, и года ещё нет (или около того) и бабка с маленькой внучкой почти не знакома. Да и к первоой невестке давно привыкла, а к автору нет.

Автор мой совет прост,налаживайте отношения с свекровью и первым сыном,зовите их чаще в гости,уделяйте внимания мальчику и свекрови,а дочку муж пусть развлекает!!Чем чаще и больше вы так будете делать,тем меньше муж будет из дома убегать!!Сначала будет трудно,но нужно пересилить себя и свой гонор!!Умная женщина всегда перетянет на себя одеяло!!Попробуйте!!

Села, посчитала время,мужа, которое он тратит на своих ДВУХ детей.
Оно должно быть одинаковым. Это справедливо.
Мама его- это константа.
Она больна, ей нужна помлщь сына. Не зотите чтрб он ездил в другой город- предложиье ему оплатить в городе мамы сиделку, которая пока мама болеет выполняла бы то что там делает сын. Да, затраты- но Ваш муж дома.
Дальше: если его ребенок с вами проводит время- договоритесь что муж и его быашая,жена пл очереди доставляют его к Вам. И далее счастливый отец один сам занимается со своими родными детьми! Вы в это время занимаетесь собой- уходите к подругам, навещаете маму, ходите по магазинам, идете в бассейн или в салон красоты...
Он сам тогда поймет чтотна свою жену ему времени совсем не остается, если он его бездарно тратит на поездки то к маме,то к сыну.

Да что вы ей советуете. Автор в такой не стабильной ситуации решила родить второго. Видно же что у неё плодящем головного мозга. Ей вообще по барабану, что вы тут пишете. Ее следующий пост будет бросил с двумя детьми что делать. Если честно то я очень понимаю вашего мужа и его стремление свалить, куда угодно лишь бы с вами не сидеть.

Нет такого принимать нельзя! Нельзя, чтоб мужчина тянул в вашу с ним жизнь ребенка от прежних отношений. Он не должен проводить с ним время в ущерб вам и вашему ребенку и уж тем более тянуть его туда, гды вы хозяйка. Я бы запретила всяческие контакты с тем ребенком. Прошлое должно оставаться в прошлом

Видно Ваш пост именно такой тут и размещён. Как уже повторяюсь не первый раз, по себе людей не судят.
Вы, наверное, от веселой и счастливой жизни тут сидите. И свои «советики» раздаёте.
Счастья Вам женщина

Я хоть где-то написала, что Я хочу, чтобы он бросил свою мать? Или своего сына? Может быть это Вы свои какие то обидит и комплексы пытаетесь найти в моем тексте?
Я только написала, что мне не нравится, что он находит время на сына и мать за счёт нашего времени. Я не против, если он проведёт время с ними, но тогда и не надо по выходным работать, потому что рабочее время он потратил на них.
И да, у меня хорошие отношения с его сыном.

Комментарий девушки, которая не была замужем и у которой судя по всему вообще в жизни не сложилось.
Счастья Вам!