Муж влюбился в другую. Сказала, что отпускаю

Мир НЕ рухнул. Не повезло гражданину, к коему ваша бывшая мадам ушла, он вступил в отношения с человеком, который способен изменять и предавать. Уже показавшим червоточинку. Вы же от этого человека избавились.

У меня все один в один было. Только я была ещё и беременная. Разъехались мы, когда я приехала из роддома. Звонила его бабе, она все знала, и ей было все равно. Такие люди не меняются. Съехались мы с ним снова через год почти. Но потом меня саму отвернуло. Как будто глаза открылись. Пол года пожили, Собрала сына, и уехала. Мне одной спокойнее. А будет ли у меня потом другой мужчина, меня уже не интересует.
Все соки выжали, теперь на первом месте сын, на втором Карьра.

Ольга, инструкций нет, это жизнь. Но установки, критерии какие-то все равно есть. Ваш бывший типичный приспособленец, во всяком случае именно такое впечатление, а то, что обсирает вас всем кому не лень-это вообще последнее дело. Свалил-скатертью дорога, лентой ровный путь.

Зачем Вам этот бой! Не факт, что Вы выйдете победительницей! Что значит слить 10 лет жизни, просто завершился очередной жизненный этап. Чтобы поменьше об этом думать, загрузите голову, театры, музеи, найдете для себя развлечения по вкусу. Обязательно встретите своего мужчину, который будет Вас любить и ценить!

Продолжайте искать ему оправдания. Это так мило! Он пустил пробный шар-оскорбления, прокатило, отпора не получил. Можно двигаться дальше- унижать.И опять нет отпора. Прекратите!

С моим характером я ба гнала этого кобеля блохастого поганой метлой! Молодая ещё, найдёте нормального.

У меня было такое. Сбежала. Счастлива. У Земфиры в песне есть такая фраза "Послушно сердце выключаем...". Пора Вам выключить.

Я с ним была с 14 лет, вместе 12 лет, трое детей и его гулянки и измены, которые я узнала позже. Вы не сохраните ничего. Да боль та, что хочется умереть, нет сил и гордости, хочется всё простить и вернуть.
Не получится, поверье, потом до вас дойдёт, он сделал выбор и этот выбор не вы. И здесь не имеет значение запустили вы себя или нет, я точно себя не запускала и на него находила время, но он выбор сделал не в мою пользу.
Итог, у меня есть сейчас муж, который любит детей и меня, его называю папой

Унижались зря, это однозначно. И простили зря. А то, что изменял вам беременной-вдвойне минус дяденьке, как говорится. Это уже показатель того, насколько ему нужны не только вы, а самое главное, ребенок. Заведомо подвергать вас такому стрессу с риском потерять ребенка. Главное, что парня здорового, Слава Богу, родили. А субьект который стал донором спермы)))))) еще появится , как только с очередной пассией будут сложности. Но у вас уже будет другой нормальный мужчина, от души желаю!!!

Вам нужно одно—время всё раставит по местам, немного подождать нужно месяц или два и никаких с ним встреч и тем более это самое.

Только взяв себя в руки и не поддаваясь импульсам. Имейте гордость, вы же себя в будущем ненавидеть будете за то, что после предательства раздвигали перед ним ноги. Хватит. Не надо медленно это отрезать, продолжая во времени боль разлуки - легче не станет. Рубите сразу.
Заблокируйте везде и не вздумайте по пьяни звонить. Время все лечит. Походите к психотерапевту, подумайте как дальше будете жить, проанализируйте какой опыт вы получили в рамках отношений, какие ошибки были. И как боль отпустит, ищите человека, с которым будете жить счастливо. А ваш бывший муж, он с любой женщиной рано или поздно побежит на лево. И даже если сойдетесь на время, он все равно от вас сбежит потом. Сколько еще времени из своей жизни вы готовы тратить на этот мусор?

Вот, да, вв понимаете. И хочется кричать и рассказать ему какую боль причинил. Да не услышит же ведь.

Спасибо всем за поддержку, и за мягкую и за резкую, возможно, и такую полезно было услышать. Когда варишься в своем компоте самостоятельно, перестаешь различать где хорошо, а где не очень. Я впервые хорошо и спокойно выспалась после многочтсленных историй про чужой опыт. Будет трудно, но я справлюсь.

Нам назначили дату на развод в конце февраля. Какраз два месяца каждому остыть и подумать.

Всё хорошо у вас будет..детей нет и слава богу....Встретите ещё верного мужчину

это зависимость, любовная наркомания.

За столько лет зависимость в какой-то степени неизбежна. Трудно отвыкать. Но придется. Лошадь сдохла, пора слезать.

Автор, давно у меня такое было. Расстались. Так и не общаемся. Тогда я плакала, что даже ребенка от него нет. А потом нашла своего мужчину через несколько лет. Сейчас даже не вспоминаю. Иногда интересно, как у него там. Но чисто из-за того, что через многое мы прошли вместе. Но чтобы вместе быть, да ни за что. Мне очень развод помог. Я встряхнулась, карьеру построила, дом, дети. А тогда помню, месяцами ревела. Похудела на 20 кг за пару дней. Мама думала, что я серьезно заболела.
Мой вам совет - надо выплакаться. Я тогда еще и работу поменяла, полностью круг общения, еще и операцию пластическую сделала. Короче, кардинально подошла к этому вопросу. Через полгода смогла спортом заняться. На свидания начала ходить только ради свиданий.
Помните, вы ни в чем не виноваты. Просто отношения переросли. Все у вас будет хорошо

Месяц или два - ха ха. Мне понадобился год, когда отпустило. Лет 5, когда вообще перестала думать. Сейчас бы встретила, наверное, поговорили бы, как одноклассники.
А тогда - столько страданий. Тоже 10 лет вместе, но детей не было. Это был огромный плюс. Но рада, что не унижалась тогда.
Автор, просто отношения себя переросли. Жизнь очень длинная. Люди и по 3-4 брака имеют по 10 лет каждый. У каждого своя судьба

10 лет перечеркните. Остается год замужества. И его измена. Не жалко.

ибо нельзя влазить в новые отношения пока не отошел полностью от старых отношений ... результаты всегда плачевные в тоге... а смысл мучатся если все равно итог будет рано или поздно сами знаете какой... зачем отягивать неизбежное...

9 лет жила во блуде и только год замужем . это раз . два обрыла ты ему . или еще не поняла разбежались по быстрому и фсе . вот так дуроцка

нормальныхмужчины не изменяют ибо у них на одной чаше весов стоит жена, семья, дети и отношения в целом, а на второй чаше весов простое потрахатся и нормальный ни когда не поставит на кон все ради простого потрахатся ... а изменяют мужчины слабы и не самоувереные ибо с помощью измен они так поднимают себе самооценку и и только при этом чувствуют при этом себя сильными ( такими аля епари терористы) или те кто особо не понимает ценность семьи и уверен что его простят ... и таки да мужчины измену намного сильнее переживают чем женщины и для них это полный крах

Не ждите ничего хорошего уже с этим человеком!Не тратьте своё время и нервы на чела, который от вас так просто отвернулся !Во первых ваш брак (очевидно )для него формальность ,и в этом есть и ваша вина (9 лет сожительства )!!!
Во вторых вы приняли изначально позицию жертвы(опять же те же 9 лет в качестве кухарки и т д и т п),в третьих вы принимали (по вашему рассказу вывод )позицию мамы !!!
Не склеите из этого уже ничего даже близко похожего на брак !
Полюбите себя !Станьте счастливой !Не только он закружится вокруг вас ,но и десятками лучше !!!А счастливой надо стать не для этих целей !Занимайтесь саморазвитием ,будите интересной себе - будите интересной окружающим !!!

Да по идее. Все верно, но психолог говорила, что со временем все пары сталкиваются с чем-то подобным. Только одни выходят из кризиса, другие нет. Хотелось бы услышать честные ответы. Потому что, да, мне хочется сказать, что муж свинья. Но есть и общие ошибки. Я его не оправдываю. И не тешу себя надеждой на хороший исход. Любопытно, что движет людьми пойти и изменить. Или даже просто флирт на стороне полочуть. Почему нельзя вот здесь, дома исправить что-то.

я вам скажу так ... что бы выйти из такого кризиса нужно желания обоих ... но как правило кто то из пары просто забивает и идет на лево ибо не нужно напрягаться да и как одна тут на сайте сказала я хочу просто с тем мужиком потрахатся хотя и люблю мужа и знаю что он сломается когда про измену узнает и не простит меня ... то есть человек меняет все на простой секс с хрен пойми с кем ... и плюс я за свою жизнь еще не видел ни одной счастливой семьи к которой прощалась измена ... я пробовал простить бж за ее измену и за эти три года что мы потом жили жизнь превратилась в ад и все равно не выдержав послал ее в пешее путешествие ... и сейчас сильно жалею что тогда это не пережил и только три года жизни угробил с кучей нервов и с кучей здоровья в придачу ... сейчас у меня уже как отошел все по другому и новая жизнь которой я очень рад ...прощать вошемс измену не советую

10 лет жизни - это у Вас. А у него - 9 лет свободного сожительства, когда он не считал Вас своей женой и считал себя свободным. И только 1 год в браке, и прямо сходу он стал тяготиться брачными узами и завёл связь на стороне. А Вы подсознательно это чувствовали - Ваша болезнь не на ровном месте образовалась. Он раздражается от одного факта Вашего существования. Разве есть перспективы у таких отношений? Чем скорее Вы от него избавитесь, как физически так и ментально, тем быстрее начнёте новую жизнь без страхов и сомнений.

Вы уже расстались. По-человечески или нет, не важно.

Вам чётко объяснили - не хотел жениться , так надо было... Ну , у вас ещё какие то мысли и сомнения по этому поводу есть? Что ещё не понятно? Не будет этой, будет другая, ждите, удачи

по человечески это когда люди без треша в виде измен растаются ... а если кто то изменил то это он не по человечески расстался ... вам должно быть по фиг ... через годик и его и эту ситуацию и весь ваш брак будете вспоминать как кошмар и чем больше времени проходить сейчас будет тем больше будут сниматься розовые очки с вас и вы будете все больше видеть реальное отношение его к вам в браке и прийдете к выводу что это вы дура только любили и во что верили но не он...

Я с вас хренею ! Займись собой стань лучше . Почему вот такие советчицы готовы всегда стать лучше для очередного члена? А при жизни с мужем нельзя этого сделать? Или при муже можно ходить всегда с больной головой в задрипанном халате выносить ему мозг и не ставить ни во то его мнение? Со временем ты так же начнешь и к другому относится это уже в крови! И другой тебя бортанет! И будет ттвоя жизнь все время в самосовершенствовании для очередного члена!Научитесь в первую очередь спрашивать с себя а потом уже с мужчины!

Милая моя, хорошая! Нет инструкций к личной жизни. Потому она и личная. Что у каждого своя. Психолог с Вами, по идее, работает в соответствии с запросом. Не знаю, каков был в Вашем случае запрос. Я Вам писала выше, что если оперировать профессиональной терминологией, сейчас Ваша самая острая проблема - психотравма. Вот с этим словом обращайтесь и просите помощи в том смысле, чтобы облегчить состояние. Вы, может, обращались с несформулированной проблемой, может, обсуждали какие-то варианты типа "как вернуть", "надо ли возвращать", "как жить дальше" - ну Вы же взрослый человек. и сами понимаете, что никто Вам не сможет дать ответов на эти вопросы, кроме Вас самой. Психолог тоже не волшебник. И опять же, разного класса же есть специалисты. Ко мне бы женщина пришла в такой вот состоянии - я бы не стала рассусоливать, а четко бы обозначила, как говорится, насущный вопрос. А кто-то по-другому действует. Опять же, люди так, бывает, деньги зарабатывают. Мол, поговорили? Стало как-то чуть полегче? Завтра приходите, мы еще поговорим, еще полегче станет. Конкретно Вам сейчас нужно наладить сон и аппетит, избавиться от болевых ощущений (они возникают из-за стресса, кажется что прямо всё болит - это так нервная система Вам сигнализирует, что перегрузка). Проще всего попить поддерживающие препараты - но не вызывающие привыкание, я вот в пример Афобазол Вам привела, он вообще хорош в ситуации длительного стресса. Можно травки позаваривать, пустырник тот же. Физическая активность - правильно, фитнес или что Вам нравится. Это надо обязательно. Переключить мозг на решение других задач - в идеале, новых для него. Тут писали про иностранный язык - ну не всем заходит. Что-то новое попробуйте освоить - что Вы когда-то хотели, да руки не дошли... Говорите с близкими о том, что с Вами происходит. Не стесняйтесь. Подруга есть хорошая? Пусть побудет рядом, Вам нужна поддержка, ничего, как говорил дедушка Соломон: всё проходит - и это тоже пройдет.

Эээ... с одной стороны, психолог правду говорила. Но Вам от этой правды как бы ни жарко ни холодно. Это не новость, за это платить не обязательно. В любом случае, выйти из кризиса туда или сюда получится тогда, когда Вы лично, в первую очередь, в себя придёте. Вам сейчас вот этим надо заниматься. А не думать, как какие пары, кто там прав, кто виноват... Время само расставляет подобные вещи на свои места. Сейчас я бы Вам посоветовала думать о себе и предпринять всё, что только возможно, чтобы прийти в более-менее благополучное состояние. В первую очередь, для этого нужно устранить стрессовый фактор. В Вашем случае - это муж и отношения с ним. Вот слава богу, что у Вас нет необходимости продолжать жить вместе - а у некоторых и такое приключается. Так Вы не занимайтесь эмоциональным мазохизмом. Ваш мир - это, в первую очередь, Вы сама - и только потом всё, что Вас окружает. Вот и чините себя. А что там будет дальше - жизнь покажет. Как говорила Скарлетт, помните? Я подумаю об этом завтра. Иногда это очень полезная стратегия. Держитесь. Вы умная женщина, и потому у Вас получится построить жизнь именно так, какой Вы её захотите видеть дальше. Но чтобы разобраться, какой Вы ее хотите видеть, для начала, нужно просто прийти в себя и, как говорится, одыбаться. Вот этим и занимайтесь.

Cогласна .Только у нас 22,5 было время дома не жил 11 месяцевА потом назад пришёл, И доня родилась. Старшему 20, дочке 16, а маленькому 4,5

Кстати до сих пор не определюсь,любовь или превязоность.Но дорог очень.Я себя без его представить не могу.

Автор. Всё у вас будет хорошо.

Кстати к слову.после оварии выходила ,дочке на тот момент было 9,5 месяцев.Не знаю,как привяз-оность ,но без его своей жизни не предстовляю.

У всех так было. Не звони ему, не пиши. Дистанцию (игнор) соблюдай. Если любит, вернётся, если нет, то нет. Не будь "душной" для него. Это не поможет. Я в итоге развелась. Насильно мил не будешь. Достоинство своё не теряй!

Не мой назад пришёл , ещё и доньку с сыном родили.

Так может не надо мужа мужа винить во всем?? Сами же написали что не ужделяли ему внимания.. Измена это не причина развода., а следствие тех отношений что у вас были в семье. Видимо вы ему многое не додали..

Вам советовали много чего ,но путнего ничего. Всё зовисит от вас,захотите вместе будете не захотите - врозь. Только подумайте хорошо ,чобы потом не жалеть о своём решении.

С кем бои будете вести?
Другие занятия есть?

пройдет время и будете еще удивляться тому что не могли себя без него представить ... и начнете удивляться тому как можно было с ним себя и дальше представлять...

харе пургу нести ... я с таких людей просто ору которые винят в измене другого себя... *** силой заставили с чужим человеком трахнутся ...ппц

Ни когда агресивной не была и не собирась

А зачем бороться за человека, которого вы раздражаете? Вы настолько СЕБЯ не уважаете?Ну вернется он к вам, не устояв под вашим натиском, дальше ЧТО? Вы простите? И в душе не будете мучиться от осознания того, что ЭТО может повториться?Каждую минуту не будете ждать второго предательства? Изводить себя подозрениями? Ужас какой-то, а не жизнь вас ожидает, если он вернется. Зачем, ЗАЧЕМ навязываться человеку, которому вы не нужны?После расставания с любовницей он же к вам не вернулся, живет один и ему это нравится. А тут вы, со своей борьбой.Да только еще больше его против себя настраиваете.

Очень кстати Ваше замечание. Автору прямо не хватает для полного счастья. Нафиг нужен такой муж, с которым надо как с писаной торбой прям носиться. А чуть недодашь - он налево побежал. Точно. Других-то нет в жизни вариантов.

А я думаю, что не надо пороть горячку, соблазнов в мире очень много, нужно дать мужу то, чего он не может получить с этой женщиной, но при этом достойно. Секс должен быть лучше и чаще.Кто он по гороскопу?

Мужа люблю и от меня никуда не уйдёт уверена не на 100, а прям на 200 процентов. Как никак 22,5 года

Ну да от таких,как я не уходят.Уверена сильно. Само мнение на месте