Сын запрещает видеться с внуком

Пришло время собирать камни

Вы всю свою любовь и ресурсы отдали Марине, наплевали на то, что Ваш сын обижается, ничего не сделали тогда , чтоб ему было хорошо, так оставьте его в покое сейчас, когда обида пройдет(если пройдет) он Вам разрешит видится с внуком, а вы опять хотите сделать так. как Вы считаете нужным, как Вам хочется и не принимаете во внимание мнение сына. Я бы Вас к своему ребенку близко не пустила на его месте, а если бы в суд подали башку бы открутила. Вы не уважаете своего сына, вы эгоистка и работать нужно над этим и над отношениями с Вашим ребенком, которому Вы пол жизни кровь сворачивали. Аж помыться захотелось. Фу

Какой обидчивый. Ну оставьте его. Не хочет - пусть не общается. В принципе, имеет право.
Периодически пишите ему, интересуйтесь его жизнью.

Неправда, Марина жила с нами потому что ей было негде, нечего есть и ребёнок месячный на руках. Леша же сам уехал, добровольно. Если бы он год или два поработал, помог нам выровнять ситуацию, то мы бы естественно ему дали учиться, в московском, не московском, но дали бы

Кому, внуку? Он маленький совсем, телефона нет еще

Да нет, сыну. В любом случае, вообще общение с внуком - это только через него. Если не хочет сын, то никакого общения с внуком у вас не будет.

Вы не виноваты перед сыном. Так, если основываться только на том, что вы написали. Хотя, то что вы помогли купить квартиру дочери, а ему не дали такую же сумму - это не очень правильно. Просто он очень обидчивый. Но и заставить его видеться вы никак не сможете.

Автор,
вы так его упрёки о детстве перечислили, словно о соседе узнали подробности))

Автор, всё закономерно ,
не зря говорят - что посеешь, то и пожнёшь.
Кажется это ваш случай.
придержите Марину при себе , не суйтесь к сыну ещё и с ней, хочется в Москву? Ваше право, только не впрягайте в эту затею сына. Сами как нибудь с Мариной сообразите, своими силами.

Хотите к сыну на порог? Маленькими шагами ( добрым участием, неназойливым вниманием )- налаживайте отношения , без упрёков и давления.
В ваших силах отношения сделать хотя бы уважительные , с соблюдением личных границ. Сын взрослый человек, соблюдайте теперь его границы .

Ах мамаша,маша! Сыновей близ себя надо держать и всячески привязывать.Семейный,ну и,что? Только в шаговой доступности и к себе,к себе,к себе.Дочка все равно прийдет за помощью,все выгребет.

Это ты к своей дочке на порог шагами маленькими будешь ходить,и зятю кланяйся и с мамкой его здоровайся,что бы дочку не бросил.Автор,упустила сама ситуацию из под контроля.Еще раз говорю,дочку повезло сбагрить и улыбайтесь,а сына держите,висите на нем,целуйте,обнимайте итд.

Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
Будет и на твоей улице праздник.

Я говорю дочку пристроила и зятю и его маме кланяйся.А остальное не твое дело.

А зачем вам надо? С дочерью разберитесь. На суд у вас нет денег.

Авто, и что, прям никак без внука? Он маленький совсем, что вам с ним делать? У вас внучка есть, посвятите жизнь ей . Она уже большая, ей точно бабушка нужна...

Попробуйте объясниться с сыном. Такое впечатление, что он вам был не очень и нужен. Только Марина

После драки кулаками не машут...Мы все совершаем ошибки...Может надо было с сыном разговаривать,объяснять ситуацию.Но если вы даже с квартирой помогли дочери,значит не последний кусок доедали,могли бы и сыну что-то подкинуть.А у дочи губа не дура...Сначала с вас тянула в ущерб брату,а теперь еще и в Москву жить собралась с его помощью...Сыну есть на что обидеться...Я вам искренне сочувствую,жаль,что так получается в жизни...

... Если бы он год или два поработал, помог нам выровнять ситуацию....Он вам не помог? но вы же сами выровняли ситуацию, и у Марины все нормально, все хорошо. Так а зачем ей в Москву? при ровной-то ситуации. А-а, понятно, сын у вас вечно должен...

... Если бы он год или два поработал, помог нам выровнять ситуацию....Он вам не помог? но вы же сами выровняли ситуацию, и у Марины все нормально, все хорошо. Так а зачем ей в Москву? при ровной-то ситуации. А-а, понятно, сын у вас вечно должен...

Не обязан.Так говорит современное поколение.А если бы ему некуда было пойти?

Сам уехал, это не значит, что ему было лугко выживать, надо было тоже помогать, интересоваться как ему живется, просто он не просил, а вы и порадовались, что одного можно сбросить со счетов.

Автор, а зачем вам сын, что бы *** Марины получше пристроить в Москве? Сын ваш замысел верно понял, молодец не дурак, поэтому и послал вас вполне себе справедливо подальше.Никакой внук от сына вам не нужен, вас гонят, а вы продолжаете лезьте к ним, вас в окно, а вы в форточку. Все ради блага дочери и ее ребенка, но своих детей - то у вас двое, а не только дочь. Для сына вы ничего не сделали, только знаете ему пихать свою Марину с ее хотелками. Поймите, ваш сын не виноват, что у его сестры неудачный брак, ущемлять своего ребенка ради внучки и дочери вы не имели права. У внучки свои родители, вот пусть они бы и заботились о своем ребёнке, существует такое понятие как алименты на мать и ребенка и вашей дочери надо было суетиться и их получать, отдавать ребёнка в ясли и бежать работать, да даже в декрете полы мыть ходить, а не падать на голову родителям со своими проблемами. Вы плохо отнеслись к сыну в детстве и продолжаете также плохо относиться сейчас. Да вы при нем даже имя сестры и ее ребёнка упоминать не должны, а так получается вы пытаетесь вести себя по -потребительски, поэтому вас сын с его женой гонят от себя, не дают на шею влезть. Невестка вас знать не хочет, потому что ваш сын ей рассказал, как жил никому из родителей не нужный, а правдивость его слов она увидела в вашем отношении в текущий момент.

Что хотели,то и получили.

а он в какой то мере прав!!! всегда надо помогать детям одинаково!!!

Сын тебе ничего не должен, сиди со своей Мариной и целуй ее в задницу, бывают же такие сволочи, когда у сына есть чем поживиться, ты о нем вспомнила. Я бы тебя на порог не пускала. Все правильно сын говорит, у тебя и твоей доченьки только потребительское отношение к сыну и брату. С такими родственниками и врагов не надо

Он объязан был помогать , это с какого перепуга? И опять за его счет хотите пристроить доченьку он у вас вместо золушки или его усыновили ?

Марине негде было жить с ребёнком и нечего есть, а ситуацию должен был выравнивать брат? Это с какого перепугу? А где муженёк Марины, это он должен был платить алименты и на содержание ребёнка и на содержание Марины. По закону! А тебе проще все повесить на сына, любимая Мариночка забрюхатела, а ответственность должен нести брат?

Вы всю любовь с детства обратили на дочку сын получал остатки.Я думаю если бы он не уехал то и не получил бы высшего образования.Вы утверждаете что пару лет он мог помочь сестре,а я думаю что вы сказали бы что мол у сестры дети ей нужна квартира.Потом сказали бы что ей нужно переехать в Москву.Сын бы был вашим рабом ещё лет 15 .Он сам всего достиг .Попробовали бы вы учится и работать,вечные недосыпания .Вы все средства отдавали дочке ,чего же сейчас лезет к нему? Я лично послал бы вас на три буквы.Поезд ушел граждане вы можете только помахать вслед платочком.

То есть ваш сын придумал, чо его в детстве унижали, не уважали и не помогали ему? У него наверняка был повод для таких фантазий.

Ещё он и остаться должен был...ну вы даёте...тогда и не выучился с таким отношением и не сложилась бы жизнь вовсе у него.Чтоб в старости не зябнуть от мороза ,нельзя дышать прохладой на детей

Что заслужила то и получай...дочка будет тебе *** вытирать когда сляжешь...

Иж чего захотела,чтоб сын еще всех содержал...он правильно сделал,что уехал от такой семейки подальше....

ну, вы сделали все, чтобы вычеркнуть своего сына из своей жизни. Он, естественно, вычеркнул вас из своей.

А вы как хотели, родили двоих, значит на двоих и любовь должна быть. И что это за родители, дочке все, а сын буд то и не их. Я бы тоже не подпустила к своей семье, таких родителей.

Какой молодец Лёша!!!! А ты нянчи Марину дальше, в чём проблема, или постарела и средств , теперь уже на двоих иждивенок с внучкой , не хватает?((( Ты себя слышишь, тётя?((( Никто и ни при каких условиях не должен жить чужую жизнь!!! Лёша выбрал свой путь, выжил, выстоял, поднялся!!! Что тебе теперь от него надо? Кусок пирога с чужого стола? Так нет там для тебя и твоего выводка куска, ты ничего в выпечку не положила, ни муки, ни молока, ни тем более масла!!! Отвали, ты никто и звать тебя никак, родить не значит стать матерью, разделить детей тем более!!!!!

Так он вам и помог, уехал, вы ему выжить не помогали, ни копейки не дали, тем более в Москве.

Я в шоке. Если бы он нам помог. Вы вообще о чем? Почему он должен забыть о своей жизни, своей молодости? Вы о чем, вообще?
Фраза: «мы думали ему хватает». То есть вы даже не знали точно, но ли сегодня ваш ребёнок или нет?
А теперь недоумеваете: как так?
Да тьфу на вашу семью.

Прошлое не изменить.
А унижаться ни перед кем..тем более,своим ребенком...не надо.
Но удивляет,что у вас,взрослого человека,не хватило ума не лезть со своей Мариной к сыну,который раньше вам уже высказывал претензии насчет сестры.
А в Париж Марине не хочется? Вы скажИте.. сын только шнурки погладит и обязательно.

Прошлое не изменить.
А унижаться ни перед кем..тем более,своим ребенком...не надо.
Но удивляет,что у вас,взрослого человека,не хватило ума не лезть со своей Мариной к сыну,который раньше вам уже высказывал претензии насчет сестры.
А в Париж Марине не хочется? Вы скажИте.. сын только шнурки погладит и обязательно.

Ну что, мамаша, получила то, что получила. Нет у тебя больше сына, нет внука. Есть Марина с ее хотелками. А Леша молодец. Вопреки такой бестолковой матери выучился, встал на ноги. Молодчина! Удачи ему огромной в жизни, и подальше от мамаши с сестричкой держаться, иначе сожрут и не подавятся.

А Леша умнее вас оказался вместе взятых. Не плодиться не понятно от кого вашей Мариночке нужно было, а сперва тоже на ноги встать. А вы еще имеете наглость претензии предъявлять, что он будучи школьником вашу кобылу детную не обеспечивал.

Если б они голодали,то сын дал бы им на хлеб...но не голодают же. А куда делась квартира ,что дочке купили?

Если б он не уехал, а остался учиться и не работал, когда Марина пришла, вы б его сами с потрохами съели.

Если вы не смогли изначально донести что на тот момент нуждались в его помощи ваша вина и как оказалось вам или сестре опять понадобилась его помощь может стоит попросить его выслушать вас и объяснить вашу точку зрения, а не требовать и предъявлять претензии, а уж он пусть решает.

А вы интересовались, что он там ест, во что одевается? Он должен был подождать, помочь вам и сестре выровнять ситуацию. Здесь только он вам должен, а вы ему? Вы дочери на квартирку собирали, а ему вообще не копейки не давали. Так что вы от него хотите? Я бы тоже не показала внука и прекратила всё общение.

Что посеяли, то и пожинаете. Сами заварили кашу и невестку не приплетайте. Она владеет информацией которую предоставил ей ВАШ сын. И если она обижена за мужа, то это ее право. А сына Вы потеряли.

Вот и потребительское отношение к сыну на лицо. Сын правильно на Вас обижается.

сын ваш амбициозный и избалован. видимо в детстве много в опу дули, так что отсюда и смертельная обида, что бросились помогать сестре, а не ему, бедняжке. Нравится ему играть обиженного и быть жертвой - его проблемы, а вам нужно успокоится, поздравляйте его с праздниками и живите спокойно, не показывает внука- так и не надо, при непонятной невестке еще непонятно кто вырастет). мне просто интересно в чем ваше потребительское отношение к нему выразилось?

а вы святоша? если одному из детей необходима срочная помощь, а другой капризничает - кому побежите помогать? по вашему тексту: пойдете капризы исполнять. если сын просто дурак, то это с годами вылечиться и может быть радикально с помощью того же внука.

А почему он должен был Вам помогать? У меня есть брат младший. Я себе на жилье и жизнь сама заработала, как только я просила о помощи то у них сразу денег не было, хотя я им в 90-х помогала, при том что растила дочку одна. Брат все это время «типа работал», они даже за него алименты платят и его кредиты. Потом узнала что они ему квартиру купили, мне сказали что у меня и так есть, на то что я сама ее купила всем наплевать. Мне всегда внушали что раз я старше значит должна ему помогать. Так вот несколько лет назад мы прервали с ними общение, я и дочка, у дочки уже своя семья, с дочкой общаемся почти каждый день. Осталось много общих знакомых которые передают что они нас до сих пор обсуждают., не понимают на что мы обиделись. А ещё брат набирает кредиты, не платит и оставляет наши с дочкой телефонные номера. Часть родни тоже прервала с ними общение. Вот Вам тоже не понятно почему сын с Вами не общается? Тогда просто оставьте его в покое.

И добавить не чего, всё в цвет.