Неприязненное отношение к мужу

Зайди на канал А. Н Бирюкова(ютуб) у него сейчас стрим,там вопрос задай ему,он поможет!

Это общесемейная проблема, раз и у дочки такое отношение. Садитесь втроём обсуждать, ищите баланс уединения и времени вместе для каждого из вас. Честно говорите, какие вещи вас раздражают, и он пусть скажет. Он у вас, похоже, мужик неплохой, поговорите спокойно, без наездов, привыкнете снова друг к другу

Никак, он ваш спонсор, вы хотите жить своей жизнью, где его нет, а есть только его ресурсы. Надо было раньше любить, теперь вы просто конкурренты за ресурсы и вы будете воевать за пространство

Ну ты и эгоистка конченная и дочь у тебя такая же!

Разводитесь.

Как можно так сразу человека обзывать? Был бы муж хороший, не относилась бы она к нему плохо, а берегла бы семью

Причем здесь его ресурсы? Себя и дочь я содержала и содержу сама, если вы про деньги.
Я его любила и люблю сейчас, но не могу найти общего языка.

Крайний случай. О разводе подумаю в том случае, если не смогу примириться с его присутствием в доме и привыкнуть к нему.

ржу не могу... как жить за его счет столько лет так нормально ... а как с ним жить так уже и куда любовь делась ... все бабы одинаковые ...

может быть у него в стороне есть другая женщина?

Антонина, если вы хотите сохранить семью, вам надо учиться с ним общаться заново, начать его узнавать, проводить время наедине и т.п....это в случае, что вы этого хотите.

Сейчас очень много комментаторов, которым в радость человека унизить, какую-нибудь гадость написать про него. Наверное, этим на жизнь зарабатывают. Или от скуки сидят здесь.

А где написано что он плохой? Просто она эгоистка.

Вы просто эгоистка и неблагодарная.

Вы абсолютно правы,не видела она дикого Бориса.Не голодала,жила в свое удовольствие,последнее время у военных хорошие зарплаты,сертификаты на жилье дают.Опять с дочкой ждете ухода отца.Но денег вы от него ждете и побольше.ЭГОИСТКИ.Что еще можно сказать.

для вас он чужой, но и к чужому человеку можно относиться по доброму,с уважением,думаю ,что он все понимает, пытается что-то делать ,чтобы сблизиться,не спешите разрушить,спешите починить ваши отношения, все получится,если постораться,удачи и мудрости вам😄

Ну что вам не нравится?Муж военный,всю жизнь в командировках.Ну вы что не понимаете,что у него такая работа.Ну а если бы вам попался муж пьющий,который каждый день приходил пьяный?Радовались бы,что такой муж у вас.А вы вот так.относитесь.Ну одни воспитывали дочь.Но он же не на гулянках был.У него такая работа.Сколько одиноких несчастных женщин,которые даже не могут выйти замуж,родить ребенка.А вы не довольны своим мужем.Ведь им квартиры дают,у них какие-то льготы есть.И пользуетесь этим.А мужа не цените.Пожили бы как другие,узнали бы тогда "почем фунт лихо".Просто вы так себя настроили.Зато сейчас муж рядом,чего вам еще надо -то?Дочь выйдет замуж,уйдет.А вы останетесь.с мужем одни.Так цените каждую.минуту прожитой жизни с мужем.

Скорее это муж эгоист.который постоянно был в разьездах.. Ему было так удобно

Он вас 19 лет содержал, кормил ,поил, в командировки ездил, что бы семья , (то есть вы и ваша дочь), ни в чем не нуждалась. А вы за это видеть его не можете. Какая вы жена после этого? Эх. Как вам не стыдно. Ещё и пишите здесь на форуме об этом. Вам сидеть надо и молчать. Стыдно об этом писать.

Муж семью кормил. Думаете в командировках медом намазано? Командировки это очень и очень хреновая жизнь. Постоянно в разъездах. Жизнь на колесах. Никому не пожелаю . Сам был в командировках. Более пяти лет. Знаю, какая это задница.

Это не мужу было удобно, это начальству мужа так было нужно. Муж был военный. Исполнял приказы. Что ему было удобно? В каком месте ему было удобно? Жену с ребенком оставлять было удобно? Уж конечно. Нет. Муж автора просто выполнял приказы. Как военный человек. Хорошая зарплата позволяла ему содержать семью. Жена радоваться должна такому мужу. Радоваться тому что муж не инвалид и наконец то теперь будет дома. А она чем то ещё и недовольна. И гонит мужа на работу. Что б поменьше его видеть. Неблагодарная тварь просто. Вот и всё. А разве не так?

Вы себе противоречите, разве может раздражать любимый человек. Если бы любили, радовались бы, что наконец-то он рядом с вами, и подстроились бы под него быстро. Вы просто понимаете, что он хороший, что он отец вашей дочери, но он чужой вам и вовсе не любимый.

Любимые не напрягают

Просто нужно сесть и поговорить с мужем,
То что думаете о взаимоотношениях.
Возможно это поможет.
Если как вы говорите что он не плохой, и вы ему не изменяли,
тогда более весомых причин тогда нет для развода, да и зачем?
Вот когда его не станет, по причине .., погибнет или еще что то в этом роде, вот тогда вы все иначе пересмотрите в ваших отношениях.

Найдите себе хобби, а ему занятия по дому

Эта проблема у многих семей, когда муж уходит на пенсию и целыми днями находится дома. Он начинает давать всем домочадцам свои бесценные советы (которые у него никто не спрашивает ), лезть во все дырки и надоедает просто своим присутствием дома. Необходимо время, чтобы как-то примириться с этой ситуацией. Это очень сложная проблема . Пенсионеру нужно найти себе какое-то хобби, купить дачу, чтобы он там трудился и не мучал свою семью. У некоторых пенсионеров от безделья вообще крышу сносит и они начинают болеть.

Вы правы. Сама заметила, что он на даче с увлечением занимается благоустройством и у нас как раз устанавливается ментальное взаимопонимание. Но как только сходимся в квартире, снова я раздражаюсь. Да и дочь тоже, поэтому не думаю, что проблема во мне, как многие комментаторы понаписали.

Автор не пишет, что муж даёт советы. Скорее это похоже на ситуацию, когда приезжаешь в гости к близким родственникам, а там постоянно находится кто-то новый (муж сестры / жена брата) и вот уже не можешь себя чувствовать так легко и уютно, как раньше с родственниками и говорить о том же

Дело в том, что вы просто привыкли жить без него. И он, казалось бы, есть, но не рядом, а заочно. За это время вы выстроили себе границы во всех сферах быта. И вот, ОН, резко стал нарушать эти границы. Дочь взрослая, сегодня-завтра уйдёт в свою жизнь, а вот вам надо решить: хотите ли вы встречать старость с этим мужчиной, или нет. Если все-таки "да", тогда надо начинать с нуля. Привыкать к мужу, притираться. Но главное: поговорите с ним. А вдруг и ему трудно свыкнуться с новой жизнью? Может он изо всех сил держится? Надо попробовать вспомнить, за какие качества вы его любите.

два наряда вне очереди

Интересно, как вы себе представляете такой разговор? Сказать, что отвыкла от тебя, поживи дорогой пока на даче, ты нам мешаешь? На самом деле это частая проблема тех, у кого муж работает вахтой, моряк или военный. Семья от них отвыкает и зачастую распадается от этого. Остается только запастись терпением и ждать, когда муж впишется в семью по новой. Ну или не впишется, тогда только развод, но вроде бы у автора к разводу предпосылки нет.

Предложить ( разрешить) самой завести ему другую женщину, не любовницу , а именно женщину, с которой он будет проводить много времени и постепенно вас станет воспринимать как друга. Пишу не понаслышке, я сам попал в похожую ситуацию. Теперь если мне нужно разрешить вопрос , в котором я не силен и звоню "жене", а она тоже не знает , то советует мне : "Позвони Инне , может она в курсе ?" Мы почти дружим. Ну а если он не может "найти себе бабу", тогда только развод. Ушедшая любовь восстановлению не подлежит.

Распустил он тебя. Скажи ему, чтобы отметелил. После этого, всё изменится. Станешь шелковой.

Самое обидное, что столько лет жизни он прожил с такой женщиной. Жаль мужика

Может вы его просто жалеете ! Столько лет брака все таки человек уже становиться родным . Дальше хуже будет . Или меняйтесь сама заново пробуйте его полюбить или разводитесь . НЕ мучайте не себя не его .

Сядь и подумай: 1)нужно ли тебевсе это? Я про попытки изменить отношение к мужу. Судя по написанному ты его не любишь, не ценишь. Если не нужно-разводитесь. Имей хоть немного уважения к нему. В мире достаточно женщин, что, смогут его приласкать. Если нужно, то начните общаться. Всё больше наращивать количество времени проведённого вместе. И я не про простой просмотр телика в разных комнатах или сон лицом к стенке. Выбраться на природу, съездить на отдых вместе, начать давать мужу. И все начнёт налаживаться. Стань вновь его музой. Глядишь все и вернётся

С таким отношением жены к мужу- надеюсь есть

Как же бесит, когда говорят: я вырастила сама, без помощи, но при этом пользуясь всем тем что супруг дает, деньги, жилье и прочее, попробуйте вырастить в прямом смысле сама, завоете, без ресурсов, без жилья и доходов

Попробуйте сосредоточиться на том какая вам польза от того, что он дома? Может он может что-то починить, помочь в домашних делах вам? И попробуйте снова узнать друг друга, ведь вы почему то много лет назад вышли замуж за этого человека. Или найдите себе хобби и чаще гуляйте на свежем воздухе чтобы не раздражаться. Он то к вам хорошо относится, будьте благодарны хотя бы.

Чаще быть вместе...ходить на прогулки,в ресторан, по гостям...

Ситуация похожая. Одно время я долго пропадал в командировках и дома был только на субботу и воскресенье. К моему приезду дети делали уборку дома, вся семья не отходила от меня, всё внимание на мне. Привык что всё чисто и красиво.
Поменял работу, дома с утра шум да гам. Дети в школу собираются. Вечером надо встретить, сделать уроки с ними, тренировки и прочее.
Короче, приходил в себя полгода. А в командировках был всего года три.
Думаю нужно время...
Никаких радикальных решений.

Вот так ваша жизнь и пройдёт в ненависти к бывшему мужу, даже не заметите как состаритесь и некому не будете нужны, ваша жалость вас и погубит, жалко расставаться жалко делить имущество, итд, со мной произошло тоже самое жалко было бывшую жену, хоть и развелись 20 лет назад но выгнать её не смог поменял жильё дважды всё оставлял ей и уходил всё равно приходила и плакалась на жизнь и я сдавался, так и живём в доме как соседи,она не дала мне завести новую семью, то же будет и с вами.

А в чем эгоизм?
В том,что он "заслуживал" свои звезды,а она жила одна?..

Ваш муж это ваш выбор. Знали за кого выходите. Теперь жалуетесь

У меня муж работал по сменам, то спит то на работе, вроде так забот больше, но квартира маленькая и когда он пошел на пятидневку и начал постоянно дома валяться на диване и сорить я взмолила, чтобы вернулся работать по сменам. Если уж не может заработать на расширение и живёт в моей маленькой девушке. К слову, я на пятидневке, прихожу там ты сидишь, тесно как то сразу и работы много.

А вы разведитесь, поверьте сколько женщин скажут спасибо вашим тараканам , для такого мужчины обязательно найдется та, что сможет отогреть его от вашего равнодушия

А вы разведитесь, поверьте сколько женщин скажут спасибо вашим тараканам , для такого мужчины обязательно найдется та, что сможет отогреть его от вашего равнодушия

Любила и люблю сейчас, на развод подам если не смогу смириться с его присутствием в доме.... Себя то слышите?

Понятие "сохранить семью" здесь неуместно - её ( семьи) уже нет. Есть совместное проживание определённого количества людей, которые долгое время были знакомы. Пройдет совсем немного времени, когда уйдёт ( а она уйдёт, это из опыта) острота сексуальных и дружеских отношений, а Ваш муж поймёт, что Вы к нему относитесь , скажем так, не соответствующим образом т.е. с полным равнодушием; Вы получите такой Ад, который и во сне не приснится. Ваша ситуация, она естественна: Вы жили с ребёнком почти одна, ни с кем не советовались т.е. жили по своему распорядку, а теперь Вам нужно считаться с присутствием еще одного человека, который имеет на всё, что Вы делаете, точно такие же права. Вам придётся принять эту ситуацию, как должную, Потому что даже если Вы и разведётесь , то будет ещё труднее т.к. создать новую семью непросто, да и не всегда это получиться. Постарайтесь, пока не поздно, принять ситуацию такой какая она есть, без иллюзий, а дочь надо выслушивать, но делать то, что нужно для Вас, потому как, дочь выйдя замуж , будет иметь, абсолютно, другое отношение к Вам и Вашему мужу, а Вы останетесь в "гордом" одиночестве.

А если он не найдет работу? По-моему, военные раньше на пенсию выходят.