Полное разочарование в муже, не вижу свет в конце туннеля

Так за брак не "борятся". Вы пытаетесь сохранять это быдлячье сожительство любой ценой. Терпите, стараетесь больше прогнуться. До полной степени оскотинивания мужа. Вам такой брак зачем?
Примите внутри себя, что разводу быть. Что такие отношения вам не нужны. Пытайтесь оторваться эмоционально от мужчины.
Когда он сообразит, что вас теряет, то наблюдайте за реакцией. Либо будет пытаться вернуть, либо - выдохнет и поползет на сторону. Тогда понятно, что удерживать никого не надо.
Вам нужен просто какой-нибудь брак до самой смерти. Или брак в любви и уважении до последнего дня?

еще раз советую психотерапевта. Обстоятельства очень способствуют к депрессии.

Знаете я сейчас не могу ответить на ваши вопросы, может я конечно и допускаю к себе такое отношение но я пока не могу отказаться от мужа!

Да не отказывайтесь. Можно подумать, что вы что-то решаете.
Вы в слабой позиции. От вашего желания/нежелания отказываться от мужа ничего не зависит. Не вы в семье управляете ситуацией. Поймите это.
Управлять ситуацией вы сможете, когда муж решит, что не хочет отказываться от вас. Тогда вы будете выдвигать условия. А сейчас он даже не думает про вас.

Каждый день благодарю Высшие Силы, что я давно разведена. В страшном сне нужен такой брак, где муж жену оскорбляет, унижает и гонит как драную собаку матом... Зачем оно надо тогда? Зачем нужен этот обрыганский муж???
Вы что считаете, что можно как угодно изголятся на женщиной и она должна все это терпеть?
Автор, начинаете зеркалить подлеца, может быть он захочет "кинуть"...

И сложилось впечатление, что вы уверены, если "откажетесь" от мужа, то он с радостью убежит. То есть знаете, что он за вас бороться не станет. И ваша задача - удержать любой ценой человека, который вас не любит. А вы сможете всю жизнь любить человека, который вас не любит? Это не очень здоровое состояние. Надо бы разбираться с психологом.

Взрослым это каким,которым утку выноситьнадо? Ну может алкашу какому нить,которому приткнуть я негде.взрослому дядьке взрослая баба с тремя детьми,двое из которых подростки?вон посмотрите давай поженимся с какими запросами старые пержуны приходят без гроша в кармане

Аргумент, конечно, ну и уходят одни.

Чего вам надо? Чтобы чужие люди разбирались в ваших проблемах?

Да находят женщины за 40-к партнера по жизни. Если у них в головах все спокойно.
Бывает, так настрадается с бывшим, что уже любого следующего подозревают во всех тяжких и шарахаются. Или заматываются в семейной круговерти: дети, родители, родственники, работа, что и не до мужчины уже. Но если выдыхают, о себе заботиться начинают, то мужчину встречают. Полно таких примеров вокруг.

Я знаю других женщин, которые в старости поживут одни и от мужиков бегут в ужасе! Потому сразу вспоминают прошлую семейную жизнь и оно им нафиг не надо

Вот это все полный бред, признайся сама себе что ты терпила и терпишь так как боишься потерять кусок санного ***. Овца ты по этому и отношение к тебе как к овце

Надо было поменьше рожать и побольше показывать мужу свою любовь, что вы его цените. А то вы работаете, убираете, выглядите и что? За это не любят, ценят, но не любят.
Ваш муж много сделал для вас и детей, вы даже не цените этого, тем более не любите мужа.
Начните мужа ценить и баловать.

А как у вас с постельными отношениями? Секс есть?

Я вот себя неплохо чувствую, когда занимаюсь и гуляю со своими детьми. Прям настроение на высшем уровне, потом говорю им спасибо что они меня вытянули на улицу, и говорю им спасибо что они есть у меня. Меньше заморачивайтесь о еде уборке больше посещайте время себе, читайте гуляйте, наслаждайтесь жизнью. Будете ходить и сиять может и прилепиться к вам джентльмен, и разведетесь без сажеления.

Автор 🌸 дорогая ,как мне Вас жаль.Очень понимаю Ваши чувства и положение.К сожалению, мужья не ценят, хороших жён в большинстве браков так.Заметила что стервам с железобетонным характером ,очень везёт в браках.А хорошим женщинам нет .Что бы быть Счастливой в браке нужен муж Подкаблучник это фАК.т.Думаю Вам надо почаще выезжать на Отдых без него ,придти в себя как бэ.Если есть такая возможность делайте это почаще.Ну и либо смириться понимая что так у 90%пар,либо размениваться и жить начинать своей жизнью.Вообще почти любой Брак это =Война.Старая мудрая поговорка -Бабы каются девки замуж собираются...Желаю Вам правильно принять решение.🦋

Вы так пишите как будто без Джентельмена- женщина не может быть счастливой?Зачем он ей?Из огня да в полымя? Одни нервы с ними,у одного одни тараканы у другого другие.Автору надо отдохнуть вообще от отношений и придти в себя,душевный комфорт обрести для начала.Может быть Йогой заняться- дыхательной практикой очень помогает...

Возьми и разведись. В чем проблема? Начинать с нуля никогда не поздно. Поздно, это когда восьмой гвоздь в крушку гроба заколачивают.

Милая женщина, никого не слушайте, возможно у вашего мужа нарциссическое расстройство и он из вас высасывает в ю энергию качая на эмоциональных качелях, ознакомьтесь в ютубе с этой темой и бегом к психотерапевту собирать себя по частям !

Отлично сказали! Так и есть к сожалению. Мне вот 52 уже, чувствую себя на 25! 😅 И мужчины ухаживают и даже влюбляются 🥰

Так а почему вы сообщения с претензиями воспринимаете просто как досадный фон, а не причину понять, что мужа не устраивает, и начать это менять?
Мужчина - не человек, и не имеет права жить свою жизнь так, как хочется ему? Зачем рожали столько, наверняка мужчина на коленях не стоял и не вымаливал троих, это было больше ваше желание... Вы погрязли в детях и бытовухе, перестав видеть в муже центр Вселенной (мужчины женятся, вообще-то, именно для того, чтобы создать маленький мир, где их уважают и обожают), а мужчина потерял ту, на которой женился - цветущей внимательной красотке. Наверняка, если расспросить его, он вполне обоснованно обьяснит, почему раздражен и холоден, но вы глухи к ЕГО желаниям и ожиданиям, сконцентрировавшись на себе...

Лучший способ сохранять отношения - продолжать жить так, будто вы не муж и жена, а встречающаяся пара. Просто усилием воли верните тот свой настрой. Наверняка же вы тогда своего будущего мужа не пилили, не ныли, глаза горели, вы были легкой и кокетливой.
Верните это в себе, муж подстроится и будет очень рад переменам.
Наверняка вы хорошая хозяйка и мать, но все-таки самое главное в браке - это отношения супругов и атмосфера. Ставьте во главу угла мужа, а не детей - ему приятно будет чувствовать себя любимым мужчиной, а не придатком к ВАШЕЙ семье с детьми.
Не путайте семейные роли. Это именно то, что непоправимо совершает большинство женщин и в итоге доводят ситуацию до абсурда и развода.
Удачи.

А что, только тебя здесь слушать, что ли?

То есть, картина такая. Он на нее орет и унижает. Она начинает показывать ему свою любовь, ценить и баловать. Какой он делает вывод? Правильно, надо сильнее орать и абьюзить. )))

Девушка, с такими умственными способностями не давайте советов, пожалуйста.

Баловать, говорите... А пусть балует! Только для начала полностью перевесит на него третьего ребенка и остальной быт, раз уж оба работают. Пусть у него будет дома не диван, а вторая смена (как у нее сейчас), а она, так уж и быть, побалует его. Да, автор, согласны?

Не думайте,что такое бывает только в браке! Я вот и в браке и после развода тащила и тащу всё на себе. Сейчас дочку и маму.... И тоже иногда жить не хочется-так всё достало! Все проблемы только на мне-как денег заработать, что в дом купить-магазины, продукты, работа, собака, оплата дочкиного колледжа , коммуналка и вечная головная боль где взять на всё это денег. Чувствую себя загнанной лошадью.Никаких радостей в жизни!

Зачем в такой ситуации вы ещё и третьего родили? Где здравый смысл?

А "припахать" дочку к покупке продуктов, магазинам и выгулу собаки - никак нельзя?

Вот и научите дочь не взваливать на себя то, что невозможно тащить, не рожать без серьезной финансовой подушки и постоянного дохода, любить себя и жить в свое удовольствие. Она вам спасибо скажет и, дай бог, еще скрасит ваше существование на пенсии. А не то пойдет по вашим стопам, родит еще одного спиногрыза без отца в вашу скромную двушку, будете сидеть друг у друга на головах и проклинать друг друга.
Жизнь - это не лотерея, это то, что МЫ с ней делаем, череда наших решений и ошибок.

Дочка там и так не перетруждается. Она ж пишет - "тащу на себе все, сейчас дочку и маму".

Как можно любить человека который тебя кроет ...уями? Совсем нет чувства собственного достоинства?

Нет, картина в другая - он её хвалит, она хвалит и любит его, он её ругает, она отстраняется.
Не надо мне приписывать свои гениальные мысли о налаживании отношений))

Вот поэтому мне плакающих плодильщиц НИКОГДА не жаль - им эмбрионы не инопланетяне подсаживали, сами ноги раздвигали, похрюкивали и принимали решение размножаться. Подумать головой, зачем, для чего - не, так не интересно. Интереснее отутюжить мужука, чтобы он молча закрывал глаза на все эти овуляшные конвульсии, сквозь слезы улыбался и играл в счастливого семьянина.
А потом песочить его, с чего он вдруг не разделяет щенячьего восторга от утроившихся проблем и нагрузки, вечно в плохом настроении и агрессивен...
Куча детей - это в 99% желание бабы, мужчины просто молча это хавают, чтобы не слушать истерики и скандалы.
Так что, милые, плодитесь больше и чаще, если дорога не семья, а гормоны и инстинкты.

Хорошо, но и она пусть содержит семью, как содержал он. А дома у него будет диван и ребёнок, а где она возьмёт столько, сколько он зарабатывает, её дело

А как не взваливать? Кто будет решать проблемы в жизни дочки? Она сама? Это и есть пахота всю жизнь.

Я смотрю, бабы со времен Адама так и не поумнели.
Я имела в виду совсем другое. Не текущее, а будущее. Обустройство дочерью своей жизни в будущем.

Автор все время работала, он ее не содержал. На все они заработали вместе.

Да я про другое, дамы! Мозг включите!
Вот жалуется баба - все сама да сама, мать, дочь на хвосте.
Так ептвою мать, кто тебя просил рожать? Нагрузку и силы нельзя было рассчитать заранее!?
Умные люди заранее знают, какие проблемы и трудности приносят с собой дети. Глупые не выходят из детского возраста и думают, что родить - все равно как в детстве с куклой играться.
Глупых не жаль. За каждый шаг нужно платить.

И вот я надеюсь, что дочь дамы такой ошибки не совершит - рожать пойми от кого, пойми куда, пойми зачем.

не знаю,что у вас за отношения, но вы явно не умеете просто друг с другом открыто говорить, озвучить условия наконец,которые вас устраивают. Если договариваться не получается и муж явно не идет на контакт, разводитесь, делите имущество..себя уважать надо, потому что видимо муж ваш привык вас ни во что не ставить, покажите ему,что вы достойна лучшего. дети вырастут(или вырасли) и им будет по барабану, а вам с ним жить или не жить.

Ну вот и пусть продолжает работать, только доход пусть приносит такой, как у мужа

"Я смотрю, бабы со времен Адама так и не поумнели." - да я ж и вижу по тебе, - простейшие логические связи выстроить не в состоянии, да?

Зачем ее чему-то учить на будущее, когда она УЖЕ ничего на себя не взваливает и себя уже любит, пока там мать надрывается?

Да, она будет смотреть на неудачницу мать и делать всё наоборот, стремиться жить легко и за чужой счёт

Ой, не, не мой контингент. Я с персонажами, воспитываемыми на помойке и "ты"кающими незнакомым тетям, в диалоги не вступаю.
Всех благ.

А откуда вы знаете, какой у обоих доход?

Ты уже вступила, постов 7 назад - перелистай.
Ой, не могу, она ещё про ум чего-то там распространяется!)))

Понятно по тому, как автор написала тему. Если бы доход был больше от её зарплаты, то она бы не рожала троих, а работала, не занималась домом, детьми и внешностью, а работала. И не боялась бы, что дети от неё отвернутся, ведь дозод остался бы прежним и она смогла бы снова заработать детям хорошие условия

Не бойтесь жизнь переменить….ещё не поздно

Как сразу позволили мужу так себя вести,так он и ведет.Теперь или терпеть или расходится.

Ваши бурные фантазии, более чем. Автор писала, что у них одинаковый доход.

Идите в православный храм на исповедь за всю жизнь. Осознайте что самые плохие слова мужа это комплименты для вас, и что на самом деле вы гораздо хуже перед Богом! Начните жить внутренн жизнью. Может помочь книга Владислава Свешникова очерки христианской этики.

Где она об этом писала?