Муж любит другую

Автор уже сама не уверена, что любит мужа. И это нормально. Никакой психически здоровый не будет долго безответно любить без обратной связи. (много раз это говорила).
Мужу не давали эмоциональной связи - он понял это как нелюбовь - нашел другую. Теперь жена поняла, что ее не любят - любовь растворится сама собой.
Вопрос в том, что автор не работает. И менять свой уютный полностью закрытый мир ей страшно. Это стресс. Она согласна потерпеть, лишь бы не сталкиваться с реальным миром прямо сейчас. Подготовиться, типа.
Но делать это надо.
И если она будет готова остаться самостоятельной, то 99%, что муж не уйдет. С какого х. он отдаст кому-то своих детей и свою жену? Т.к. любовь на стороне, очевидно, не так уж и сильна. При сильных эмоциях вылетают сразу с зубной щеткой. И не мучаются моральными аспектами.

И муж там еще пишет своей любимой женщине, что может остаться в семье ради детей? Какая тухлая отмазка. Как он, наверно, крут в своих собственных глазах. Ну чисто Байрон страдающий. Секс сексом, но долг важнее.
А девица его: о да, когда ты их бросишь, то поживи один, а то все догадаются, что это я разлучница. А я не хочу выглядеть такой. Я же тоже Байрон блин.

Во многом с Вами согласна. Да, печально, когда семьи распадаются, но ведь полно историй, когда сохранять уже действительно нечего. Зачем жить и страдать? Ведь чувства не проходят просто так, значит было много неверных действий, недопонимания, обид и тд. и все это растянулось во времени.
Может и есть случаи, когда удалось наладить отношения и люди так преодолели кризис, но таких случаев так мало, что этих людей надо в газетах печатать и предлагать им преподавать семейную психологию в школах и вузах. Но ведь большинство продолжает "семейную жизнь" просто из-за своих страхов: нежелания что-то менять, страха остаться в одиночестве, без денег или жилья, потому что "детям нужен отец" и тд. Тут даже многие пишут, что нечего шило на мыло менять, тк с новым партнером будет то же самое. А с ффига ли? Новый партнер - другой человек. У моей мамы с папой были одни отношения, с отчимом - совсем другие. Да, может повториться история, но только тогда, когда у партнера есть какие-то серьезные психотравмы (например, "тетеньки с яйками" все равно будут притягивать маменькиных сынков"). Но если человек психически здоров, если он работает над собой, понимает какие ошибки делал в прошлых отношениях и проработал их, то с чего вдруг его новые отношения будут похожи на прежние?

На 99% он не уйдет только потому что взыграет инстинкт собственника и ему не захочется своё, такое похорошевшее отдавать никому. В ряд ли он прямо воспылает любовью. Да и автору придется полностью измениться и вести себя так всегда, т.е. стать такой, а не играть роль на время. И если она с таким пофигизмом к нему начнет относиться, то скорее всего со временем поймет, что пофигизм = нелюбовь. Тогда выходит, что потом он ей не очень-то станет нужен. Но если ее так устроит - ее дело.
Я, кстати, пробовала с мужем такой вариант. Нам это не помогло, он уже влюбился и мы развелись, так что бесполезно все было (к слову сказать, мне самой тогда не помог этот подход выйти из ситуации с наименьшим количеством боли). О возврате он задумался только через 2,5 года, но и мне уже не надо и он не от любви, а просто не нашел никого.

Да согласна с вами, в каждых отношениях все по своему, свои сложности и ошибки. Просто многие кто пишут что одно на другое зачем менять, это не про любовь и чувства, а какой то расчёт. Вот прошли у человека чувства, появились к другому, огонь можно потушить а можно поддерживать. Естественно и «новая» любовь может пройти, а может и нет, все зависит от двух людей. Отношения не бывают под копирку, у всех все по разному. Конечно тяжело и больно осознать, что твой человек тебя больше не любит. Вопрос а была ли любовь?! Бывшая жена моего мужа вообще утверждала, что любви нет!!! И не понимала зачем разладиться из за этой «глупости», можно и так и жить, и ещё аргумент «все так живут». Искренне желаю все таки испытать ей это чувство. Ведь тяжело понять то, что сам никогда не испытывал.

Я то знаю случаи, когда любовь вроде как уходила. А потом отношения восстанавливались. Было такое. Только там оба были люди с интеллектом и оба шли навстречу друг другу. Одновременно.
Сама думаю, что любовь развивается по синусоиде. То подъем,то спад. Вот прямо закончиться совсем она не может. Мне так и не удалось ее закончить. Но иногда казалось, что все - впереди тухлое болото.
Но точно любви не может быть в зависимых отношениях. Если Автора держит в семье страх остаться одной, ее ценность для самой себя нулевая. То с какого ее муж станет ее ценить и бояться потерять?

Ну, еще не факт, что детей мужу отдадут. Вроде как не теннисный мячик, да и автор не писала, что она готова детей оставить папе, а если она не готова этого сделать, то шансов не так много, что суд отберет детей насильно. Поэтому с детьми мимо.
А квартиры и зарабатываются и снимаются при желании, сейчас риелторы такие дела делают, что в ипотеку можно и без первоначального взноса купить, так что можно отговорки искать, а можно возможности.
У приятельницы история как раз. Муж ушел, квартиру оставил бывшей жене и ребенку. Любвница мужа тоже была замужем, жила в квартире мужа, в итоге она от него уходит. Выходит муж приятельницы и ее любовница оба без жилья. И они сейчас живут с папой мужа в квартире этого папы.

Автор писала что готова более того она с ним это даже оговаривала и он ответил что возьмет детей, не вопрос.

Разница тут одна на самом деле. Кто-то надевает розовые очки, а кто-то нет. Видно по человеку, когда он реально закончил прошлые отношения, а когда точка окончательная не стоит. И есть те, кто это видит, что мужчина не до конца готов и не ввязывается, а есть те, кто надеется, что в силах переломить ситуацию. Ну, что ж, риск -дело благородное.
И Вы правы в том, что таких ситуаций, как у Вас меньше. Просто потому что разумных и определенных людей меньше.

Кто-то может и без любви женится, а у кого-то она проходит... Бывает всякое. Но вот комментарии тут типа "сссука, он женился и родил, пусть теперь тянет лямку" меня просто поражают...Если он порядочный мужчина, то он и так будет и видеться с детьми и помогать им, причем тут жизнь с нелюбимой женой? Или "как же так, он обещал и в горе и радости быть рядом". Ну, ок. А горе от того, что человек разлюбил можно отличить вообще? И меня ощущение, что многие из-за своих страхов и злобы просто не включают голову.

Ооо..история реально моя. Также, ещё любила мужа, когда узнала о другой. Также, не верилось, что меня, такую хорошую, можно разлюбить. Также хотелось снова завлечь, привлечь, новыми шмотками, новой прической, ещё более вкусными блюдами! Как всё знакомо... Автор, поверьте -сейчас это всё ему пофиг, вот стопроцентно. Наоборот, будет самоутверждаться, как он крут. Нужно по доугому.. Если любите и пока не можете порвать с предателем -долюбите спокойно, детей подрастите. Но все это время, вот прямо сейчас, сразу начните -живите МИМО мужа...Спокойно всё обдумайте. Решите для себя -КОГДА вы от него уходите, и начинайте просто жить счастливо. Но МИМО него... То есть только для себя и детей. НЕ готовить ему, НЕ стирать,не улыьаться ему, не вызывать ни на какие разговоры (достали вы его похоже этим неслабо). Выходите на работу, делайте заначку, покупайте себе все что хотите, балуйте себя, любите, заботьтесь о себе. Попутно оглядывайтесь по сторона -вокруг море хороших мужчин, заводите друзей среди них. Дома всегда -весела. нарядна, красива -но МИМО мужа..Понимаете? Будьте в себе, своих мыслях, в телефоне, наконец! Так вы и сами вылечитесь и мужа озадачите. Попробуйте так жить!

Но на самом деле разглядеть это ОЧЕНЬ сложно, тем более человека же знаешь совсем ничего, и если полно фактов якобы подтверждающих его решимость - тот кавалер подруги и домой не шел ночевать и в поездки они без проблем ездили, и развелся ведь даже - принес ей свид-во показал. Ну кто бы не поверил?
Это лотерея на самом деле.

Это вообще к чему? 🤔 Что за набор букв? И что вы хотели сказать? У меня и жена работает и дети есть и домработница, и по ночам я не спал и подгузники поменять для меня не проблема...

вот почему это манипуляция? детей заводили два человека, отвечают за них в равной мере оба человека, только почему-то так выходит, что именно мужик устает от того, что дети плачут, растут, болеют итп и его нужно удержать, и я не считаю, что это манипуляция - напомнить мужчине о том, что он тоже имеет отношение к этим детям и определенные обязательства как перед ними, так и перед матерью детей

в конце концов когда вступают в брак то клянуться быть рядом и в горе, и в радости, а не только до тех пор пока жизнь только в радость

читаю полдня комментарии, не знаю, что сказать... советы отдать детей мужу глупые, ну как я своих детей-то отдам ему, я не кукушка какая-нибудь

советы привести себя в порядок и заинтеерсовать мужа не работают, после двух родов мне сложно внешне конкурировать с нерожавшей женщиной, у которой куча денег и времени на себя, женщины, которые не пробовали рожать двух детей погодков просто не понимают, как это отражается на организме, я смотрю на себя в красивом белье и чуть не плачу, вижу следы от растяжек, лишние 12 кг , а я и так не была худышкой, темные круги под глазами от постоянного недосыпа, спросила у него вечером, ты считаешь меня красивой и привлекательной , он отшутился что мол и сам уже давно не аполлон, но так и не сказал что я красива и привлекательна

Добрый день, автор. Это я Вам советовала заняться фитнесом, это очень помогает, отвлекает от грустных мыслей. Не стоит думать, что Вы одна такая героиня с двумя детьми, у меня тоже двое детей с разницей в 2 года, я понимаю как это сложно. Дети плакали, муж приходил поздно, я была злая и невыспавшаяся и вечно с претензиями. Потом как то все переосмыслила и решила, что больше жить в скандалах не хочу... Когда младшей исполнился год, старшему три, по выходным оставляла детей мужу и уходила на фитнес, это была моя отдушина. Выбросила старую домашнюю одежду, накупила красивеньких пижамок и пеньюаров. Мне кажется именно тогда муж посмотрел на меня другими глазами. А когла вышла на работу, вся такая красивая... как то и с мужем все наладилось, начал ревновать к коллегам и моему начальнику) Общение вне дома помогает, когда женщина подпитывается энергией извне, а не только внутри семьи. И лаской можно добиться гораздо большего от мужчины, чем выносом мозга. Сейчас дети уже школьники, мне 43 года, я выгляжу очень хорошо, недостатка в мужском внимании не испытываю. Если подбирать правильно одежду, можно и с формами выглядеть очень привлекательно для мужчины, не будьте столь критичны к себе.

Это все работает, когда в отношениях нет третьего. И когда оба хотят что то возродить или наладить отношения. А когда у одного «бабочки» от новой любви, уже поздно на фитнес начинать ходить и наряды носить для сохранения семьи. Хотя фитнес это хорошо, никогда не поздно и всем полезно)

Согласна. Если лошадь сдохла, то метаться уже поздно. Пробовать можно, конечно, но тут уже маловероятно. Потому как одно дело "обабиться" (уж извините) и потерять привлекательность и потом восстановить ее, а другое, когда пройдена точка невозврата и появилась другая женщина.
Но следить за собой нужно всегда, я сама спортом занимаюсь с детства, поэтому историю с фитнесом поддерживаю. Но уже для себя.

Если муж влюбился, возможно и поздно. Но запускать себя нельзя. Я прекрасно понимаю состояние автора, когда муж где то, а ты полностью зависима от него, сидишь вечерами одна с двумя детьми, привязана к ним и не с кем их оставить, чтобы сходить элементарно в парикмахерскую. Я оставляла детей мужу, когда у него был выходной, просила спокойно и с улыбкой, чтобы не дай Бог не отказался. Потом будет легче, надо этот период пережить...эту зависимость. Почти все девушки в декрете были в этой ситуации, хотя автор пишет, что он ни в чем не отказывает, все покупает. До выхода на работу нужно потерпеть, а там уже принимать решение. Я бы поступила именно так.

мужем займись.... начни интересоваться его жизнью.... устрой ему суперсекс..... а то интимная жизнь ее не интересовала... вот и получила что получила...

Это все работает, когда в отношениях нет третьего. И когда оба хотят что то возродить или наладить отношения. А когда у одного «бабочки» от новой любви, уже поздно на фитнес начинать ходить и наряды носить для сохранения семьи. Хотя фитнес это хорошо, никогда не поздно и всем полезно)

Больно, неприятно, фиг знает правда это или нет
Признайтесь себе честно, терпит от не «вас», а именно тебя- как жену.
Жить с этим пониманием очень больно, но что делать - решать именно вам. Можно выйти на открытый диалог, и тогда, он или будет врать, или скажет правду, а можно пережить эту боль и жить в страхе, что он встанет и уйдёт.
Очередной раз задаю вопрос, нафига лезть в чужую душу и читать переписки

Автор, по мне тут нечего спасать. Вы все-равно уже не вместе. Никакие пляски с бубнами и новые пижаму дело не спасут. Можно конечно дождаться, пока дети пойдут в сад, а вы на работу. Но по мне лучше сесть и поговорить без истерик, признаться что полгода все читаете, вам больно, вы то его любите, но вы его не держите. Но детей раз вместе сделали, давай вместе заниматься. Договоритесь, что все выходные они у него, например. А потом и все каникулы. Это обязательно, нечего соскакивать. В интернете легко быть героем-любовником, а в реальной жизни все у него будет по другому, когда надо будет оторваться от танчиков и действовать по настоящему. По этому есть вероятность, что назад к вам прибежит. Помните, что самоуважение дороже всех мужиков вместе взятых

1.В отношениях всегда есть третий, либо всегда может появиться.
2.За свои отношения нужно бороться! (если, конечно, они тебе нужны....) Это касается и мужчин и женщин.
3. Вы не путайте любовь с влюблённость и "бабочками". Если бы это была такая дикая любовь, то правильно тут писали: его бы уже не было... А бабочки быстро пройдут и начинает включаться мозг: у меня от жены двое детей, уйду к новой- она тоже родит, алименты надо будет платить, быт с ноля обустраивать, через год новая жена (не исключено) превратится в занудную квашню.... А тут ещё и жена похудела, похорошела🤔. От добра добра не ищут...
Ну, это как один из вариантов логической цепочки...
Посмотрите повнимательнее фильм "О чем говорят мужчины".... Не шедевр, конечно.... но мужская психология передана очень точно....

1.В отношениях всегда есть третий, либо всегда может появиться.
2.За свои отношения нужно бороться! (если, конечно, они тебе нужны....) Это касается и мужчин и женщин.
3. Вы не путайте любовь с влюблённость и "бабочками". Если бы это была такая дикая любовь, то правильно тут писали: его бы уже не было... А бабочки быстро пройдут и начинает включаться мозг: у меня от жены двое детей, уйду к новой- она тоже родит, алименты надо будет платить, быт с ноля обустраивать, через год новая жена (не исключено) превратится в занудную квашню.... А тут ещё и жена похудела, похорошела🤔. От добра добра не ищут...
Ну, это как один из вариантов логической цепочки...
Посмотрите повнимательнее фильм "О чем говорят мужчины".... Не шедевр, конечно.... но мужская психология передана очень точно....

Извините, но по мне бред бороться за отношения. Взаимные чувства и влечение не нуждаются в борьбе. Это как надо себя не уважать, что твой мужчина тебя не любит и не хочет, а ты скачешь перед ним, такой борец за семью. Пусть идёт! В остальном согласна с комментарием выше, совсем не факт что влюбленность пройдёт, может наоборот все так закрутиться завертеться, что про бывшую жену и ее присутствие в прошлой жизни, вообще забудется, как и не было 10 лет. Знаю о чем говорю

скорее да.

Сейчас скакать перед мужем бесполезно. Что там у него с чувствами - хз, скорее, отторжение. Но работать над собой обязательно.
Автор же видит свои ошибки: двое детей подряд, форму потеряла, секс саботировала, внимание с мужа полностью переключила.
Когда-то наши мужья собрались под шашлык и беседовали: не надо было рожать детей, баб мы потеряли, они на нас забили конкретно. (А жены дома при открытых окнах сидели и слушали). То есть это типичные упаднические настроения среди мужчин. По идее жены должны были проникнуться и что-то попытаться поменять.
Ну хотя бы поговорить: я сейчас не в форме, мне тяжело, я хочу как раньше, я буду стараться, ты мне дорог, важен. Помоги, если можешь.

Мужикам ничего не надо постараться? Или сунул-вынул - и страдать?

Мужикам ничего не надо постараться? Или сунул-вынул - и страдать?

Тут просто большой вопрос в том, что именно считать борьбой за отношения. Если от тебя уже мокрыми тряпками отмахиваются, а ты все равно не шее висишь (а ведь именно так многие и понимают эту борьбу) - то это не борьба, а унижения. А вот если начать работать над собой, устранять недостатки, которые не нравятся той стороне и именно из-за их наличия семья - разваливается, то это уже можно считать нормальной борьбой. Например, жена уходит от мужа-алкоголика. Муж пошел и закодировался, чтоб спасти отношения. Чем не борьба?

Да, а жена находит и тащит в клинику. В точку! Браво! Хороший пример. Именно об этом и шла речь. Очень жаль, что так мало женщин понимают, что хочет сказать мужчина😃. Большинство напротив, извращают смысл, выдают эти мысли за мужские, а потом начинают спорить.... по факту сами с собой...

Да, бабочек с любовью не стоит путать, но именно с них все и начинается. А про то, что быстро пройдут, так с чего такая уверенность? Ни один мужчина не уходил из семьи что ли? Если б так было, то получалось бы, что у всех "быстро проходили бабочки" и не перерастали в любовь.
да и уходят и просто из-за бабочек, у меня так муж настоял на разводе (хоть и не признался что есть другая, но я все знала). Он знаком с пассией был всего 1,5 месяца какая там любовь за этот срок? Естественно, это просто влюбленность была. У него там очень быстро все закончилось, но это совсем другая история. Ушел же. На одной влюбленности ушел.

Да тоже напрягают такие, типо предатель, ушёл, бросил и тд. Как будто отношения в один день летят, этому предшествует череда событий, причин полно. И что, что дал клятву и дети!’? От детей то никто не отказывается, а вот жена уже не нужна, чувства прошли. Смысл спускать свою жизнь на человека, к которому ничего, из за штампа!’? Да хоть 5 Жен или мужей будет у человека, это его дело и его жизнь. Никто не обязан тянуть лямку всю жизнь, повторюсь -каждый имеет право на счастье.
Вот сейчас многие осуждают Виталину и Джигарханяна, вот они такие сякие, он умер у жены и тд. Да может эти 10 лет что он был с Виталиной, это были самые счастливые его годы?! Об этом никто не говорит, все только про деньги и расчёт, а что хотел сам Армен Б. ни слова…

Некоторые могут и за бабочками уйти. За любовью тем более уходят. Но в основном, рассчитывают, прикидывают, что потеряют, что приобретут. А если я останусь, а если я уйду. Вот это так себе любовь. Из серии: какую игрушку масик выберет?

Вы знаете, у меня было нечто похожее. Знаете как я определила, что он метнется обратно? Я спросила о его отношениях, которые были до жены. Обо всех. И он стал рассказывать. Я просто слушала и услышала, что человек с одной из девушек встречался 8 лет. И подумала тогда "Надо ж какой надежный мужик"! Пока он не ляпнул, что за эти 8 лет они несколько раз расходились и у него в эти периоды были другие девушки. Выходит, что к той, с кем он был 8 лет он постоянно возвращался. О чем это говорит? Что у него такая МОДЕЛЬ поведения, т.е. он не умеет строить отношения иначе. Он может и сам не понимать, что вернется обратно, но у него именно привычка это делать. А так он мне тоже выплетал "не вернусь, ошибся в человеке" и тд. И знаете что? Вернулся туда. Хорошо хоть я понимала, что это может быть так и у нас далеко не зашло.
Я не говорю, что Ваша подруга должна была именно те же вопросы задавать мужчине, я лишь хочу сказать, что надо глядеть в оба и не очаровываться, а слушать, наблюдать и проч. Чтобы себя обезопасить.
Не быть Шерлоком, конечно, не синмать у него отпечатки пальцев пока он спит, нет. От такой паранойи мужик просто сбежит. Я говорю о наличии критического мышления.

Добрый день, автор. Это я Вам советовала заняться фитнесом, это очень помогает, отвлекает от грустных мыслей. Не стоит думать, что Вы одна такая героиня с двумя детьми, у меня тоже двое детей с разницей в 2 года, я понимаю как это сложно. Дети плакали, муж приходил поздно, я была злая и невыспавшаяся и вечно с претензиями. Потом как то все переосмыслила и решила, что больше жить в скандалах не хочу... Когда младшей исполнился год, старшему три, по выходным оставляла детей мужу и уходила на фитнес, это была моя отдушина. Выбросила старую домашнюю одежду, накупила красивеньких пижамок и пеньюаров. Мне кажется именно тогда муж посмотрел на меня другими глазами. А когла вышла на работу, вся такая красивая... как то и с мужем все наладилось, начал ревновать к коллегам и моему начальнику) Общение вне дома помогает, когда женщина подпитывается энергией извне, а не только внутри семьи. И лаской можно добиться гораздо большего от мужчины, чем выносом мозга. Сейчас дети уже школьники, мне 43 года, я выгляжу очень хорошо, недостатка в мужском внимании не испытываю. Если подбирать правильно одежду, можно и с формами выглядеть очень привлекательно для мужчины, не будьте столь критичны к себе.

"...И что, что дал клятву и дети!’? От детей то никто не отказывается, ...................... Да хоть 5 Жен или мужей будет у человека, это его дело и его жизнь. Никто не обязан тянуть лямку всю жизнь, повторюсь -каждый имеет право на счастье...."

Хорошо, но - с кем где и на что будут жить дети, кто их будет воспитывать??

если мужик согласен всех детей от всех своих 5ти браков оставлять с собой, воспитывать кормить и одевать, предоставлять жилье, давать внимание и заботу - то ради бога.

Но никто же из них так не делает, правда??

он как бык-осеменитель идет по жизни и каждой их 5ти жен оставляет подарок в виде 1-2 детей!

Автор, вы опять пытаетесь дискутировать там, где нет никакой дискуссии... "У него там быстро всё закончилось"... А как это не укладывается в моё объяснение?
Я разве говорил о том, что мужики не уходят? То, что именно ваш муж оказался таким "одарённым" не говорит о том, что все мужики такие... У нас некоторые по встрече ездят и на красный свет, но это не значит, что все такие🤷‍♂️. Я говорил о том, почему уходят... Потому, что в отношениях есть какая-то проблема, потому что с новой пассией более комфортно (морально в первую очередь, в сексуальном плане и т. п.) Например, ваш муж мог уйти от вас потому, что вы его не можете слушать, слышать, понимать... А новая пассия может....А вы не можете себе в этом признаться и нашли причину в чем-то эфимерном: во влюблённости... Правильно тут написали, за отношения нужно бороться и работать над ними (над собою) постоянно... А сидеть на попе с мыслями: а чего это я должна напрягаться? Если любит не уйдёт... А уйдёт - я расстраиваться не буду... Ну... сидите дальше...

И много вы её видели-то, настоящей любви? И жили они до 100 лет и померли в один день.... Для начала, предлагаю вам дать определение: что такое любовь?