Хочу выть! Подали на развод, муж остыл ко мне

если искра угасла, то все....

Стандартное пиление бабы, не уделял внимание, не долюбил, эмоций не давал.
Тошно от таких баб становится просто

Разве искры заново не разгораются? Есть знакомые кто через несколько лет снова вместе

Он остыл? Ну и пусть катится с горки. Зачем вам остывший, не любящий вас мужик? Как жить с таким собираетесь? Постоянно внимание выпрашивать, зачем?

Зря Вы так. Я его не пилила. Странно что разговор о проблеме воспринимается как пилежка. У нас эти разговоры возникали не так уж часто

Да, это сложно очень жить с тем, кому все равно. Странно что поженились, хотя уже на момент его предложения уже было что-то не так. А он утверждает что в 2020г. стал чувствовать отдаление. Я боюсь не смогу морально это всё вывезти, но где-то теплется надежда что со временем всё наладится или после развода он что-то поймёт. Хотя я боюсь что его тепленьким какая-нибудь дама заинтересует

У вас не любовь, а зависимость и созависимость. Что значит, не могу без него? Вы инвалид или что? Вам прямым текстом говорят, что чувств к вам нету, а вы унижаетесь. Ещё и проблемы с достоинством. На что ваш муж, готов ради вас? И зачем склеивать разбитую чашку? И не надо прикрываться любовью, её нет между вами.

Да он поводы на ходу придумал. Не обеспечивает, хочет домашние дела скинуть на тебя, не любит при этом.

Автор, я понимаю как Вам тяжело, но успокойтесь.
И перестаньте винить себя, сейчас это Ваша главная ошибка. Из текста не очень понятно любил ли он Вас вообще, но сейчас очевидно, что у него нет чувств, по какой причине конкретно - неизвестно. Но когда говорят, что "давай разойдемся, а потом если что сойдемся", то это значит только одно: "будь моим запасным аэродромом и если у меня ничего не получится с той, к которой я ухожу, то я вернусь". Другая там, автор.
Если Вы считаете, что действительно делали какие-то ошибки в отношениях, то проработайте их как только успокоитесь. Это нужно для Вас и Ваших НОВЫХ отношений.

Автор, вашему супругу, как большинству мужла нужна удобная жена. Шуршащая по хозяйству, служивая мышь при почитаемых ею штанах. Коей положено сидеть дома с горячим ужином и смоттреть в окошко, когда муж придёт (откуда-нибудь). А вы вместо этого с подружками гулятть удумали и себе духи покупать. Чем раньше вы разведётесь, тем лучше. Одиночество вдвоём это ужасно.

Если любите - отпустите, а не цепляйтесь мертвой хваткой. Вы сейчас совершаете главную ошибку - он пригрозил разводом и вы начали изо всех сил прогибаться, выполнять все его требования, в общем, всеми силами показывать, как вы боитесь, что он вас бросит и готовы угождать ему во всем. Это так не работает, только хуже будет. Отношения - это всегда дорога с двусторонним движением. Ваш муж что-то делает со своей стороны, чтобы сохранить вашу семью или только взирает на ваши потуги и попрекает? Он захочет с вами остаться, только если сам будет бояться потерять, а сейчас - чего ему бояться? Вы нервничаете, "не представляет жизни без него", а вот он прекрасно себе представляет жизнь без вас, по крайней мере - на словах. Вас саму устраивают отношения с человеком, который к вам остыл, не хочет уделять вам внимание и все его отношение к вам сводится только к попрекам? Ведь во всем, что вы написали, нет никакого криминала, никаких неразрешимых проблем. Если даже и были недовольства - все они легко решаемы. Но ваш муж не хочет ничего решать, не готов разговаривать и обсуждать, идти на компромиссы, сохранять семью. А что вы дальше делать будете, когда возникнут реальные проблемы?

Действительно! Что значит разведемся,потом вернемся. Это вроде как я погуляю,если никого не найду,вернусь к тебе? Автор,я так поняла детей у вас нет? Если нет, слава Богу! Задумайтесь,забегите немного вперед. Не старайтесь угодить,все равно не будет человек менять к вам отношение. Потому что не любит. Отпустите,переболейте. Все наладится.

от мужа надо отцепиться, ну не хочет он этой совместной жизни, любви вашей не хочет, такой брак как у вас - не жилец

Устал он от вас. Меряетесь претензиями , а не тем хорошим что друг для друга делали. Видимо считали это "должно".

(с) "Его основные претензии - редко убираюсь дома, часто вижусь с подругами до поздна, спрашиваю денег, потому что трачу зарплату свою под ноль. Мои претензии - редко уделяет внимание, сам себя не проявляет ко мне, не звонит в течении дня, не пишет и пр. Говорю - почему ты так не делаешь?"

1. Ты по долгу с подругами и приходишь поздно, когда ему тебе внимание уделять?
2. Ты тратишь все бабло и чтоб хватало ты еще у него бабло берешь. Так он наверное должен зарабатывать это бабло, находясь на работе, снова когда ему найти время уделять тебе внимание.

Ты готова полностью его содержать и обеспечивать а он тебе будет внимание уделять?

Ему нужна жена, а не тусовщица:)) Можете дальше тусить, а мужа потеряли вместе с кошельком:))

Нет, не инвалид. Мы всегда вместе с ним были. И он говорит что ему больно и тяжело, ночью не засыпает, если раньше меня ложится спать. Мне сложно сказать на что он готов, т.к. он очень спокойный и держит всё в себе

Очень сильно любил. А добивался то как, как в фильмах... Близкие предполагают что он Добился и успокоился. Говорит что другой нет и не думал, т.к. это противоречит его принципам. Я женат, я не собираюсь этой *** заниматься

ну если любите его а он вас то можно пытаться все исправить. предложите не расходиться а постараться делать друг другу приятное, не скандалить. не пилить и не упрекать друг друга...

Спасибо большое за понимание. Особенно последней фразой вы описали мои мысли в последнее время. Я везде стараюсь успевать и раньше так было, ещё до свадьбы. И второе высшее получила, и работала, и занималась домом, спортом. А как демонстративно перестала что-то делать, он сказал всё что думает

да-да. Мой бывший муж мне так тоже говорил, когда водил любовицу прямо в нашу постель.

Ему просто надоело быть банкоматом для тусовщицы:)

Да, раньше он боялся меня потерять, а чем дольше проживали вместе, тем спокойнее он становился... Он первое время после подачи заявления сам подходил обнимал, целовал, цветы дарил, сквозь сон меня обнимал и целовал. Да... Мне очень обидно что эти проблемы разрешимы, но ему видимо проще всё прекратить, нежели решить проблему.

Нет, детей нет у нас. Страшно переживать эту боль... Неизвестность очень часто пугает...

Когда я ему сказала - хорошо, я принимаю твоё мнение и желания и очень их уважаю. Сделаем по-твоему. Он мне сказал - а как же работать над отношениями? А через какое-то время стоит на своём - нет, нет, ничего нам с тобой не надо

Он очень поздно приходит с работы. В выходные все работает. Согласитесь, сидеть дома с утра до ночи это бред, особенно когда нет детей. Поздно с тренировки пришла - плохо, с подругами - плохо. При всём этом он и не запрещал никогда

И смех и грех))) тусим мы практически всегда вместе, дома кушать и всё подобное есть. Встречаемся с подругами без мужей не так уж часто. Всё же я думаю здесь другая причина

То, что было раньше осталось в прошлом. Вы оба участвовали в этих отношениях и ОБА делали какие-то ошибки. Единственный вариант в случаях недопонимания, но когда еще остались чувства - сходить к семейному психологу, которой просто научит вас друг друга слышать, понимать и разговаривать друг с другом. Но это уместно тогда, когда оба хотят решить проблему. Ваш муж не хочет. А цветы и объятья от того, что он тоже чувствует вину, он тоже прожил с Вами какое-то время и его точно так же пугает неизвестность. Мой бывший муж, например, за день до разговора о разводе подарил мне ювелирное украшение. И это совершенно не говорит о любви. Возможно, она когда-то и была, но сейчас человек решился совсем на другой шаг.

Милая автор, это все просто нелюбовь. Когда не любишь, то раздражает любая мелочь и все будет не так. Вы не убираетесь - раздражает, Вы убираетесь, но не каждый день - раздражает, что не каждый, убираетесь ежедневно - вы полоумная и постоянно носитесь с тряпкой. Думаю, суть Вы поняли.
Он сейчас уговаривает сам себя. У него нет нужных чувств, но есть привычка и есть тот же самый страх неизвестности и вот он мечется между двумя этими состояниями.
У меня почти в копейку ситуация с Вашей была. И я тоже думала, что делала все не так и упустила прекрасного мужа. Ага, куда там. Сейчас больше 2 лет прошло и я оглядываюсь назад и понимаю, что надо было раньше уходить. А вот бывший муж, наоборот, очень сильно активизировался в последнее время. Так всегда и бывает. Только когда уже не надо.

да найдется тебе новый алень, чего париться-то?

у меня неделю назад точно такая же ситуация была. Хотел подавать на развод. Вот как будто бес путает на такие шаги. Потом проходит время и не понимаю как такое вообще могло в голову мне прийти. Сейчас помирились и как будто заново влюбились

он манипулировать начинает, видит вы забивать начинаете, сразу "А как же работа над отношениями", вы активизируетесь, он в печали и разводе. Лучший способ, забить на него, пусть делает , что хочет, развод - ок! Насильно вы ничего все равно не сделаете, бегать с тряпкой, бред полный, еще никому это не помогло и не поможет. Конец значит конец и живете дальше хорошо, пусть САМ принимает решения, идет в загс, вперед...только тогда вы будете в выйгрыше в любом случае, ушел- значит не любил, останется - будет бояться потерять. И да, я думаю у него кто то есть...как бы вы не верили в своего "Андрюшу"...

Значит его на содержание ты взять не готова чтоб он имел свободное время и не работал?

Да другая 100%! Это он просто повод ищет. К чему прицепиться. Даже если вы сейчас начнете прогибаться под его претензии,он придумает что-то другое.

А мой говорил,как сильно он нас любит и как хорошо,что мы у него есть. Пока за порог не выйдет.Я тоже верила,ну не может же человек быть циничным. А оказывается может!

Увы. но то, что мертво , не оживет. Начинайте жизнь заново. Ищете нового МЧ

Жесть, ему 5 лет что ли? Автор, вы друг друга стоите.

Ну все, это финита ля комедия... Я не знаю есть ли у Вашего мужа кто-то, но вот чувства к Вам однозначно уже умерли и отлетели на тот свет(
А отговорки такие потому что тупо боится взять на себя эмоциональную ответственность. Вспоминаю себя перед разрывом отношений (3,5 года) просто уже все умерло, ничего не волновало больше. Я была юна и отговорки были соответсвующие. А все потому что прицел был очень близкий, отношения выстраивались не на вырост. Пара должна быть готова к разным периодам совместной жизни, переключаться на разные роли, но оставаться нежными и терпеливыми к друг другу. Должно быть осознание, что вот он тот самый человек. Если этого нет то все... Должен быть высокий уровень осознанности у обоих. А то если один готов весь мир к ногам и дорожит своей любовью, а второй незрелый и инфантильный, то так оно и случается. Не Ваш это герой, уходите первая. Будет болеть страшно, будет обидно, но зато Вы докажете ему и главное самой себе что Вы исключительная женщина. Главное что ребёнка нет, Вы свободны, займитесь восстановлением своей независимости и самодостаточности. И тогда Вы встретите мужчину который будет из кожи вон лезть чтобы Вы всегда улыбались. Поверьте такие отношения существуют, но нужно быть сильной и интересной для самой себя. Не бросайтесь как входной коврик под ноги, будьте выше этого. Вас уже не ценят, уже не любят. Ваш мужчина не позволит себе так гадко с Вами обходиться. Удачи ❤️

Это полное неуважение вас, столько лет похоже и в пустую из жизни , и так сказать? Ты посиди подожди, я пожарю девченок, а если вдруг нагуляюсь, обоысею, и больше никто не даст, снова сойдёмся. В шею такого гнать палкой, и себя надо любить!

Правильно упрекает по финансам. Живешь, воду льешь, электричество тратишь. Зарабатываешь. Надо делиться.

А вы ему уделяете внимание?
Навскидку: назовите пожалуйста три последних ваших действия когда вы мужа куда-нибудь приглашали: кино/театр/бар/концерт/рыбалка/турпоход.

А мне понравилась притензия "деньги спрашивает". А с кого спрашивать, с соседа?

Спасибо Вам большое! Сегодня как раз обсуждали психолога. Он раньше был категорически против, а сегодня сказал что думал над этим. Я ему тоже сказала о том, что если чувств нет, то смысла нет в посещении психолога. Вот и он никак не Разберется что у него с чувствами ко мне. И если честно, надоело это всё. Я всё ближе подхожу к тому, что нет смысла в одни ворота играть... Я сказала что с каждым годом отношения тоансформируются и где-то спокойнее становятся, а он хочет видимо вернуться к тем чувствам, которые испытывал, когда меня Добивался...
Вы в итоге с мужем не пришли к тому, что хотите вернуть отношения?

Вы как будто мои мысли прочитали, которые я всё это время пыталась гнать от себя... Я понимаю что такое бывает, но не могу поверить что можно так просто остыть к человеку... Видимо я просто другая в этом отношении. Вы долго приходили в себя? Были порывы вернуться или на чувства мужа взаимностью ответить? Я боюсь что мой либо никогда не придёт, либо придёт, но я не смогу забыть ту боль, которая сейчас во мне

А почему вы оскорбляете? Если меня, то с оленями не вожусь, если в адрес мужа, то даже не смейте такого писать. Он очень хороший и достойный человек.

Вот у нас тоже моментами... Как будто только познакомились и в это время может быть какая-то отчужденность... Я думаю если сейчас не разведемся, это может повториться лет через 5 и тогда будет совсем убийственно для нервной системы

Меня тоже мысли не покидают о том, что кто-то есть, ну или по крайней мере какое-то нежное общение, как бы он не отрицал. Ненавижу вранье до ужаса. Я постепенно настраиваюсь на развод, а дальше как будет после развода, время покажет... Боюсь что очень долго отходить буду

Он сам против))) мы такие темы тоже обсуждали.

Странно, почему тогда он не соглашается жить отдельно до развода? Я ему предлагала разъехаться...

Вы в итоге расстались?

Всегда хочется оставить надежду на возрождение... Боюсь сейчас к новым отношениям не готова и не знаю когда смогу... Какой-то ступор прям