После свадьбы чувствую, что настоящая жизнь кончена

Муж) вряд ли вы поняли, что за активная социальная жизнь) так любвиобильные дамочки называют свои похождения)

Первые пару лет так,со временем привыкните притретесь,научитесь жить вместе и все будет хорошо.Потерпите.Брак это огромный труд.А если появятся детки, это чудо!

В школу - поликлинику не надо официальной регистрации, все знают всех, а подростку поработать нельзя?

Прекраснейший, умный, обоснлвагный совет. Авторк своей заметки стоит поислушаться к нему, переосмыслить

Начало новой жизни вы восприняли как конец. Типичная ошибка. Займитесь хобби, а лучше на работу устройтесь, пока срок маленький. Вам нельзя сидеть дома. Из-за безделья и *** всякая в голову полезла.

А что она дурой прикидывается?Ей уже 31.Если ей не нравится жить в семье, и рожать не стоит. Как родит,настоящие проблемы начнутся. Лучше пусть жиживёт в свое удовольствие.

Простите нет русского язика за ошибки ам ссори

Это от безделья

Смотрите Если муж хороший добрий будьте к нему внемательни ,а он к вам у вас била великая любовью и сейчас она есть .Ви привикли жить одна теперь есть ваша половинка мало у кого муж работает заботится.Все наладится ви привикните ,а малиш укрепит вашу любов и благополучие в семье.Просто жить одной ти не зависем, а потом круто меняется жизнь.Непереживайте все ок пусть Бог Благословит вашу любов и семью.

Просто, не любите этого человека.

Петух не клюнул тебя в одно место.Не порть мужу жизнь.У него еще есть возможность встретить нормальну. женщину,которая будет ценить и уважать его.Аминь

Попробуйте сделать выбор--жизнь в семье с мужем, ребёнок. Далее дети выросли, вы с мужем вдвоём в старости. Классика. Или развод, страсти, карьера, ещё лет 15. Потом пустота, депрессия, воспоминания о тёплых чувствах в семье..

Добрый день, Автор.
Как вам написали в одном комментарии, в 30-35 лет у человека происходит один из периодов переосмысления.
Вы пишите, что путешествовали, развивались до свадьбы. Что мешает вам делать это сейчас?
Кроме того, я бы рекомендовала вам честно поговорить об этом с мужем. Объяснить ему своё состояние, поделиться страхами и сомнениями. Возможно он поможет вам увидеть все с другого ракурса. Возможно разделит некоторые ваши увлечения...
Если не поможет, а ещё лучше параллельно, обратитесь к психологу. Только выбирайте правильно - того психолога, с которым вам будет комфортно.
Лучше всего, найдите специалиста по МАК (метафорическим картам). Это не гадания! Это рабочий инструмент практикующих психологов)))
То, что вы беременны и планируете рожать и сохранять брак - это прекрасно. Но ребенок - это большая ответственность, недосып... А ещё он станет барометром вашего настроения и состояния. Поэтому вопросы внутренних метаний и сомнений вам нужно проработать сейчас.
Успехов вам))

Проблема не решается спиртным, с ним будет ещё больше проблем

Хаха,и развод не за горами!))

Первый год тяжелый идет ,, притирка,,.ЕСЛИ ЛЮБИТЕ, дальше будет легче.

Автор, в вашей семейной жизни должно оставаться что-то для вас лично. Должна оставаться ваша работа! Это дает уверенность и энергию, плюс деньги, даже если не большие.
Должны оставаться контакты с вашими друзьями. Ваши увлечения.
Иначе ваша личная энергия иссякает. Особенно, если до этого вы жили самостоятельно, и человек вы достаточно взрослый, со своими привычками и вкусами. И начинаете жить только общими с мужем интересами, отказываясь от своей личности полностью. Это может быть весело, если муж миллионер и возит вас по курортам и разным странам. Да и то наскучит. А если муж обычный земной мужчина, то быстро сделается болото и тюрьма.
В общем, нужно вернуть свои занятия и свою энергию. А ребенок - это в любом случае прекрасно.

Вот прям с языка сняли, я в браке почти 10 лет и жизнь стала гораздо веселей, в два раза больше друзей, идей и возможностей, при том сыну уже 7 лет, никогда не понимала тех, кто брак рассматривает как клетку....

С жиру бесишся у меня муж умер ребенку был годик нахлебалась

Всё очень просто.
Вы 30 лет жили одна и привыкли к модели поведения где вы одна принимаете решения в своей жизни.
А тут появился муж и нужно учитывать его интересы.
И вам сложно потому что вы уже сформировавшийся человек.
Но не переживайте это нормально.
Вы привыкните к семейной жизни.

Да, первый год сложный. Вы не юная поэтому трудно изменить образ жизни и жить вдвоем. Но надо! Родится ребенок и будет счастье в жизни. Стрекозиная жизнь после 40 уже не будет казаться такой пивлекательной

никак. 1)человек либо семейный либо нет-- третьего не дано. 2) появится ребенок и ваше свооооооооооободное время заполниться заботами о нем, скучать будет некогда. 3) кто вам сейчас запрещает заниматься вашими любимыми занятиями?

Это хорошо,что ребенка не родили,муж не ребенок,никак вас не ограничивает,даже помогает,а ребенок будет требовать три года 24часа в сутки,если не лишать его потребности в матери. Все познается в сравнении.

А вы представляете что будет после рождения ребенка? Если вас сейчас так тяготит семейная жизнь,то дитеныш вышу жизнь вообще в ад превратит,ну совет я думаю вы сами догадались какой...

Обратитесь к психологу

Автор бесится с жиру.

Не забивайте себе голову, это у всех так, просто некоторые врут про счастливую жизнь.

Это гормональная перестройка на фоне беременности. Можно обратиться к психологу за помощью.

Купить планшет и начните рисовать, вдруг понравиться. Будет потом и хобби и заработок в одном лице. А так еще можно анимацией заняться с помощью After effect. Просто сама через всё это проходила, правда, обстановка у меня страшнее, муж любитель в запой уходить, а в таком состояние любое действие и бездействие с моей стороны приводит его в бешенство. Вот представьте, с одной стороны грудной ребенок плачет (неврологических проблем много было), а с другой стороны муж орёт и кидается тяжёлыми предметами (к примеру стул компьютерный в меня уже летал). И в такой обстановке, потихоньку начала искать себя, в итоге остановилась на рисовании и анимации, в итоге фрилансю теперь, не смотря на буйство мужа ))))

Никак не откопать. Лучше закапывайте свои попытки переделать себя. Синица не станет журавлём, как бы ни пыжилась, а стрекоза не превратится в семейного муравья. Совет жестокий, но выхода другого лично я не вижу. разводитесь, оставляйте ребёнка мужу, пока маленький и порхайте себе дальше бабочкой. Жаль, конечно, хорошему мужику жизнь испоганили, ребёнка тоже жаль, но у них будет шанс создать достойную семью. Даже маму найти. Это возможно, история из семьи: у мужа есть тётя. Познакомилась с мужчиной, у него ребёнок полгода. Был женат, по пьяни в командировке связался с бабой. Той позарез нужно было замуж, по-быстрячку забеременела от него спецом, тайно и поставила перед фактом. Жена сразу ушла и развелась. А та бабёнка родила сына, но что-то пошло не так, и она через 2 месяца сгорела. Ребёнка родичи её ему в руки сунули и всё. мужичок оказался ответственный, не смог дитятко своё в детдом сдать. Так тётя усыновила малыша, любила и воспитала. Он другой мамы не знает, обожает её. Уже с девушкой встречается, а всё: мамочка, мамуля, мамуся. Надеюсь, вашему мужу и ребёнку повезёт. И вам тоже.

Согласна. Но не с религиозной точки зрения. Взял на себя добровольно обязательства - сдохни, но выполни. Есть чудесная пословица: давши слово держи, а не давши крепись. Дал слово - сделай или вовсе не давай. Да, от ошибок никто не застрахован. Но за ошибки надо платить. жестоко, но никуда от этого не деться. Твоя ошибка - твой крест. И исправлять её тебе за свой счёт, а не за счёт тех, кто в твоих ошибках не виноват. Так что желаю поменьше ошибаться и к знаковым решениям подходить ответственно.

Истину говорят: у мужиков горе от ума, а у баб - от скуки.

Дура...круглая....

Найдите занятие ,отвлекитесь и жизнь наладится .на крайний случай можно сходить к психологу,если не получится само справится

Тетка не нагулялась! Еще наверстаешь!!!

Вам следует забыть, о полном комплексе неполноценности. Вы внушили себе, что вы иждивенец.
Постоянно проводите время на свежем воздухе, найдите занятие по душе. Нервная система истощена. ЛЮБИТЕ СЕБЯ И МУЖА, ТАКОЙ КАКИЕ ЕСТЬ ВЫ.

ПЕрвый год сложный. Просто жизнь ваша поменялась. Вы еще не привыкли. Все наладится. Если муж нормальный. Ради ребеночка не разводитесь.

по трусам надавать тебе? тебе не хватает именно экшна, к тридцатнику это нормальное дело. ничего не поделаешь, можно кутить, но в 40 никого не найдешь. так устроена жизнь, она летит очень быстро и ты не нагулялась еще толком, а уже ребенок и семейная скучноватая жизнь. сейчас когда родишь, тебя гормоны изменят, нормально все будет. а потом к 33 будешь брать в рот на работе у симпатичных мужчин и они будут давать тебе под хвост. это и есть экшн, которого ты так долго ждала. для этого не обязательно разводиться. подожди немного.

Как физиогномист рекомендую отпустить челку, прикрыв больше верхнюю часть лица.Это повлечет к большей значимости семейных ценностей в жизни и получению внутреннего комфорта.Все у Вас будет хорошо! Многие решения выглядят просто!

Так это Вы еще не родили? И такие мысли? У меня плохие новости. Когда появится малыш, Вы перестанете себе принадлежать реально, то есть физически. Ни поспать, ни поесть, ни погулять, когда ВАМ хочется, вот где трындец и женщины из окон выходят, ну хорошо, не выходят, но по крайней мере хотят! А пока что отсыпайтесь, наслаждайтесь жизнью, сексом, прогулками, какими то занятиями. Очень скоро будете выть как Вам этого нехватает , но ближайшие несколько лет по другому никак. Так что сейчас ещё цветочки)) а если серьёзно, развод не вариант тут. Нужен психолог.

Трахаться как раньше уже нельзя.

Гормональная перестройка на фоне беременности. Возьмите себя в руке, думайте только о положительных моментах в браке, вспоминайте всё хорошее. Всё наладится. Общайтесь больше с положительными весёлыми людьми. сами себе не поможете, никакие психологи и советы типа "бухнуть" не помогут.

Просто не ваш человек

У вас, похоже большой опыт в плане орального секса на работе, вы проститут?

Не волнуйтесь и не разводитесь тем более, развод это не выход а тупик, у вас здоровые хорошие отношения с мужем.

У меня сейчас похожая ситуация (если не хуже). В плане отношений с мужем тоже всё хорошо, у меня также как и у вас начались проблемы с социализацией, из-за беременности. Был сильный токсикоз и я просто застряла в четырёх стенах на почти полгода.

Не сдавайтесь, у вас идёт сейчас адаптация (или переход) от жизни одинокого человека к жизни семейного человека, я знаю что это нелегко, к тому же при беременности я уверена стало ещё тяжелее.
И возможно ваши друзья перестали вам писать потому что думают, что раз вы замужем, то увидеться будет нереально.

Но я хочу вас ободрить и сказать что у вас всё получиться! Пишите и звоните своим друзьям и подругам, приглашайте их встретиться, я уверена они будут этому рады.

Насчёт денежного вопроса- поговорите с мужем и скажите ему что вам некомфортно просить у него денег, не думаю что он тиран. Он вас успокоит, попросите его поддержки.

Если вам так хочется независимости- попробуйте себя во фрилансе. Вы сможете дома работать пару часов в день и зарабатывать может даже больше чем ваш муж, вам понравиться)

Сходите к психологу.Может на фоне неожиданной беременности у вас все эти страхи и сомнения.Вы же осознано выбрали в мужья этого человека,значит не все безнадежно.

так у вас беременность -это же колоссальная перестройка, на психику влияет. может и правда психолог может помочь если хороший психолог. вы говорите что любите мужа но вам с ним скучно? вы с ним куда то ходить можете вместе ? пока срок маленький. ну когда появится ребенок, там вы так будете заняты что.. не до того будет. но это испытание брака на прочность. главное мужа сильно не отодвигать в это время, они обижаются и идут вразнос. и обязательно привлекать мужа к уходу за ребенком. иначе он будет себя чувствовать третьим лишним

Это кризис. Нужно найти себе занятие,хобби, не сидите дома. А вечером обсуждайте все события дня.

Это все от того, что слишком долго "вольной птицей" была. Гнетет то, что себе хозяйкой быть перестала, нужно с кем-то считаться, а не считаться - стыдно, муж хороший, да и сама наверно, не эгоистка. Тут по-другому, с другим мужчиной не будет. Все одно и то же - это СЕМЕЙНАЯ жизнь называется. Тут нужно решать или рубить концы и всю жизнь без детей (дети это еще большие компромиссы с собой) или.... Перестраиваться. Мне тоже тяжело было. Долго. Пока я не нашла прелесть и в семейной жизни и в том, что дети это тоже прикольно. Небойтесь нового. Там тоже есть радость, веселье и даже кайф от того, что ты не работаешь. Есть время делать то, что ты хочешь.

Родится ребёночек,будете любить его до безумия и мужа полюбите и примите из чувства благодарности за ребёнка!Всё будет хорошо-радуйтесь своему малышу, слушайте музыку и потихонечку вливайтесь в новую жизнь!Желаю вам добра,здоровья и любви!