Я беременна. Муж считает, что я препятствую его встрече с дочерью от прошлого брака

Алень - это тот, кто ВМЕСТО того, чтобы растить и вкладываться в своего ребенка, растит и вкладывается в чужого

пздешь! Но ведь это и есть Ваша цель - напздеть, перевернуть, отвлечь внимание от своего Аленя. Продолжайте.

Вы правильно и своевременно думаете о здоровье будущего ребенка. Лучше сейчас перестраховаться, чем всю оставшуюся жизнь ходить по врачам с больным ребенком. Пусть у вас все будет хорошо, А муж пусть поедет один и тоже будет осторожен. Коронавирус не дает стойкого иммунитета, у меня подруга болела два раза с разницей во времени 2 месяца, второй раз - полтора месяца в больнице. Берегите себя в это нелегкое время и не реагируйте болезненно на хамские комментарии. Вы - замечательная.

старайтесь лучше, слабенько так свое "бе-бе-бе" демонстрируете

я и не злюсь. Меня Ваши потуги забавляют. Потому что, вот неожиданность, писала-то я в другой ветке, но Вы постарались, полазали, поискали))

Как вы себе представляете как мужчина вкладывается в своего ребенка после развода и как в ребенка, живущего рядом? Вот на примере ситуации автора.

согласна, расходимся!)

То есть на собственного будущего ребёнка женщине наплевать? Тогда чего она беременностью прерывается?
Плохой отец хорошим может только временно прикидываться - зачем рожать от такого?

Это если рожать от него женщина не планирует, а автор планирует.
Только полная *** выберет отцом для своего ребёнка того, у кого дети вместе с женой в разряд "бывшие" переходят.

у меня муж вкладывает в наших детей

тоже самое про вас могу сказать. лишь бы отвлечь внимание от своего подкаблучника.

да мне как-то все равно. кому-то и подкаблучник хорошо)

да у меня просто хорошая память

Причём тут бывшая жена? И ребёнок это не чужой человек.

причем тут те дети?

мне все равно как-то. кому-то нравятся подкаблучники

у меня просто хорошая память

а вы от своего подкаблучника

А о ком она должна думать!!! Только о себе и своем ребенке. Больше ни о ком!!! И это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО!!!!

Правильно. Она беременная. И он ДОЛЖЕН носиться с ней как с писаной торбой. Создал новую семью - изволь заботиться о жене и ребенке. А дочечка из прежнего брака не сдохнет, если папа в гости не приедет. А если в меня полетят тапки, сразу скажу, что если так любишь дочечку - надо было с ней оставаться и рОстить ее, а не заводить новую семью, делать нового ребенка и мотать нервы беременной жене.

Это абсолютно нормально. В первую очередь думать о собственном здоровье и здоровье собственного ребёнка. У его ребёнка для этого есть мать, а о Вашем никто, кроме Вас не позаботится.

Автор,в вас бушуют гормоны женщины в положении.Взгляд со стороны: отец год не видел ребенка,соскучился,хочет ехать.Вы тянете одеяло на себя,какой там ребенок,я ж важнее.А вы пробовали подумать о девочке 11 лет,которая год не видела папу?Пусть едет и не препятствуйте ему этими надуманными проблемами.А если бы он работал дальнобойщиком ли мотался по командировкам,как работают многие,вы бы по-другому говорили.Пусть едет,увидится с дочерью,а вы проведите время со своим ребенком и ваши обследования тоже пройдете,если живете,конечно не в лесу.Будьте умнее,не ищите конфликта на пустом месте.Наверно,ревнуете мужа к бывшей жене,в этом причина,но живет-то он с вами и ребенка с вами будет воспитывать. Все будет хорошо,остыньте.

А с кем будет жить умная женщина, которая нарожала детей от разных мужчин?

А что ребенок от первого брака стал хуже, что его отец не участвует в воспитании.
Он как родитель должен выполнять родительские обязанности, а новая жена против этого.
Завтра дай бог, он бросит эту новую жену и я посмотрю как их общий ребёнок будет слезами умываться, что папка не приезжает, ведь третья жена запретила! ☝️

Отец должен участвовать в воспитании своего ребёнка. Это очень важный этап.
Родительские обязанности не заканчиваются с разводом. ☝️
По какой причине вы против выполнения отцовских обязанностей?

Вот поэтому я только за совместную опеку после развода. Две недели у мамы, две недели папа с новой женой пусть нянчатся.
А то видишь с чужим ребёнком живёт, чужого воспитывает.
А от своего раз в год нос воротит. Отец года. 🙃

Старшая дочь мужа тоже должна пойти на компромисс? Отказаться от встречи с отцом? Почему тут ищут компромиссы между двумя людьми? Ещё есть третья сторона-ребенок 11 лет, которой нужен отец. Хотя бы раз в год.

Чтобы вкладываться в своего ребенка с ним жить надо, а не встречаться раз в месяц

Да нерожденный ребенок важнее рожденного. А такие как её муж козлы. Разведутся а потом выносят мозг другой жене. Скучает по дочери нахрен новые браки заводить.

Ну я пока не заметила, что муж автора перевел ребенка в бывшие

Я не против. Я очень даже за. Причем считаю, что раз в год - это не выполнение обязанностей, это аниматор на гастролях. Если бы привез к себе, воспитывал бы хотя бы эти две недели, а не только развлекал, показал бы модель нормальной семьи, где о беременной жене заботятся и умеют старшему ребенку уделить время - это было бы лучше для ребенка. А для семьи автора тоже в пользу было бы общение в новом формате и начало отношений другого формата. Так нет же, наде некоторым коментаторам, обязательно научить беременную женщину плевать на свои чувства и потребности, лишь бы было так, как решил муж, который просто подумать не хочет. У него из уравнения "мы вместе едем к ребенку в отпуск" вывалилась автор. На этом думать не надо. Либо она едет, либо он едет один. Других вариантов нет??

не чужой. но когда появляется новая семья он не может быть главным

по-разному может быть. может жить и со свободным мужчиной

почему хуже? не хуже. но нужно правильно расставлять приоритеты.
сначала жена и общие дети, потом остальные

Чего-то ник слетел. Маяковская

не дочь, а муж

а тем более не раз в год

Вместе не живёшь - перестает быть родной кровью??

Кровь одна, воспитание другое, общих интересов нет, в ребенка толком не вкладывается. Это уже мамин ребенок. Не папин толком. Кровь - вообще понятие так себе, особенно у мужчин. Не рожают, инстинкта отцовского нет, а если не воспитывает, то и социальной связи нет

не перестал. просто не будет возможности уделять столько времени, как раньше

вы правы.
а я знаю случаи, что мужчина даже чужих детей любит, воспитывает, когда влюблен в женщину.

Ну у меня случай, что мой муж любит и своих двоих, и моих двоих. При этом ближе всех ему моя дочь, он с ней времени проводит раз в 20 больше, чем со своими, сын мой старше и надежды на старость он возлагает именно на него, а не на своих. Хотя дочь его старше. При этом хочет совместного ребенка,чтобы вырастить самому целиком. Про своих тоже понимает, что это дети их мам,а не его толком, хоть я его и пихаю к ним. Мои дети тоже от него учатся больше, чем от кровного отца, хоть он их и видит раз в неделю-две. Все равно это уже не так как было до развода. Очень сильно отличается.

такое, как вы пишете, вполне может быть, это жизненно.
ближе тот, кто рядом, с кем вместе живут.

Вы можете себе сколько угодно утешать, что если ваш муж живёт с вашими детьми, он их считает своими. Я приводила в пример своего свёкра, он 15 лет растил детей жены, но своими их не считал и не считает, и их детей своими внуками тоже.А сыном и внучкой считает моего мужа и нашу дочь, хоть не воспитывал сына и живём мы в другом городе.

Ах да, и наследство оставим только своему сыну.

почему у всех должно быть, как у вашего свекра? все разные, у всех по-разному.
знаю людей, которые со своими детьми не общаться по разным причинам.

В 11 лет дочери хочется повидаться с отцом, но никак не с его новой пассией. В таком возрасте дочка может быть не очень доброжелательной и считать тёту своей соперницей, которая забрала у неё её папу. Если отец толковый, он бы хорошо учел бы этот момент. И поехал бы сам, чтобы уделить побольше внимания дочери. Но никак бы не тащил с собой беременную жену, втягивая в разборки своего прошлого. Скорей всего, мужчина еще тот негодяй. И в его интересах совсем не встреча с дочерью, а свести счеты со своей бывшей, выставляя на показ свою новые отношения. Так о каких детских интересах речь?! В этом треугольнике именно от мужчины зависит, как сделать так, чтобы никому с двух сторон не сделать больно. Так что в этой ситуации не стоит винить эту женщину. Глупо "воевать" с подростком, но и глупо не быть собственником и не желая быть главной в жизни своего мужчины.

Почему утешать? Моим детям было 8 и 10, когда мы поженились, понятно, что все в курсе кто кому кто. При этом мои дети ему по крови не родные, а его дети- социально не его. В моих он вкладывается объективно больше, ему с ними интересно. О своих он с сожалением говорит, что зря он с их мамами связался и родил их не со мной, так как в итоге это мамины копии, а мам их есть за что не любить. То есть даже не 1:1. А вот общий ребенок- это и кровь и его воспитание. Так что не сравнится, если сможем вырастить вместе или по крайней мере мы уж точно адекватно вести себя будем. В отличие от мам тех детей

Откуда вы такие *** берётесь?)) неужели есть ещё лупы которые реально считают что ее *** это самое главное в жизни мужика?)))₽ вот *** дуры

У нас пол города работают вахтами, по несколько месяцев мужья дома не бывают. Смешно стало-2 недели одна дома :)