Как жить с мужем, если нет взаимопонимания и семейного отношения?

Пока я вижу , что он с вами не горит время проводить. Вы всегда можете попросить его побыть с ребенком. Или чтоб он с ней сходил мяч попинал или в песочницу отвел. Найдите предлог оставить их наедине.

Да в том то и дело, что он не именно со мной не хочет время проводить, но и с ней тоже!!!!!!!!!!!!!!!!! Она к нему подходит, просит о чем либо, а он её отправляет, потом, не сейчас, а это потом никогда не наступает!!!!! Он с ней оставался не раз дома, я на работе и что? Она в телефоне или с мультиками. А он фильмы смотрит, вот и всё. Какой там мяч или песочница!

Например о чем просит?

Вы как бы правы в чем то, но как объяснить это ребенку? Почему папа не хочет проводить с ней время и никуда с нами не ходит, когда у других папы это делают?

Вам - никак объяснять это ребенку не надо. Направляете ребенка к папе - это их взаимоотношения, пусть отец сам и объясняет своему ребенку, почему он долбодятел и тупит седьмой год. Это не ваши проблемы, на самом деле. Вы, с какого-то перепугу, выступаете то ли адвокатом мужа, то ли за него пытаетесь тащить ответственность за его отношения с дочерью... Не исключено, что из-за слишком активного вмешательства в их отношения, этих отношений и нет вовсе. Это НЕ ВАША зона ответственности. Хватит за другого человека - мужа - решать, как ему жить. Стройте свою жизнь.

Поиграть с ней во что - нибудь или поехать куда-нибудь. Что ещё может просить ребёнок. А в последнее время уже и не просит, потому что поняла, что бесполезно.

Вам - никак объяснять это ребенку не надо. Направляете ребенка к папе - это их взаимоотношения, пусть отец сам и объясняет своему ребенку, почему он долбодятел и тупит седьмой год. Это не ваши проблемы, на самом деле. Вы, с какого-то перепугу, выступаете то ли адвокатом мужа, то ли за него пытаетесь тащить ответственность за его отношения с дочерью... Не исключено, что из-за слишком активного вмешательства в их отношения, этих отношений и нет вовсе. Это НЕ ВАША зона ответственности. Хватит за другого человека - мужа - решать, как ему жить. Стройте свою жизнь.

Какой мяч, какая песочница, по мне так он просто напросто задолбленный мужик которому уже ничего не хочется, сами же пишете что работа нервная, в быту ничего не происходит и самое доступное для него желание которое может принести радость и забыться это пойти побухать с друзьями, но за ширмой этого кроется обидчивая и очень ранимая натура..

Из всего что выше написано я понял что вы друг друга не слышите, не понимаете, да и вы сами подтвердили, написали выше..

Держу пари если вы поскандалите хорошенько, разозлите то он припомним все свои обиды и в его глазах будете самой плохой женщиной за то что когда-то там что-то сказали и забыли, а он как губка это впитал и помнит.

И нет здесь метод кнута и пряника не будет работать, может поначалу, но это путь в некуда.

Вам нужно застать его в самый уязвимый момент и поговорить, когда вы сможете обсудить осторожно темы с угловатыми краями и начать уже приходить к какому нить компромиссу

Да все они дятлы) вон посмотрите Серж-из-спб один и тот же вопрос долбит целый день)

И вообще не исключено, что как только Вы угомонитесь и перестанете что-либо предъявлять мужу, пытаясь натянуть сову на глобус, то муж тут же встрепенется. Он привык, что всё за него делают. И Вы же сами за него это всё и делаете. Пусть это и муж, но это ОТДЕЛЬНЫЙ от Вас, автор, человек. Он имеет полное право выбирать, как жить. Вам нужно адекватно реагировать, а не верить в розовых поней и не ограждать человека от последствий его выбора.

И вообще не исключено, что как только Вы угомонитесь и перестанете что-либо предъявлять мужу, пытаясь натянуть сову на глобус, то муж тут же встрепенется. Он привык, что всё за него делают. И Вы же сами за него это всё и делаете. Пусть это и муж, но это ОТДЕЛЬНЫЙ от Вас, автор, человек. Он имеет полное право выбирать, как жить. Вам нужно адекватно реагировать, а не верить в розовых поней и не ограждать человека от последствий его выбора.

Подскажите как это сделать? Ибо я уже перепробовала всё.

В его случае я вижу два уязвимых момента, они оба его расслабляют и могут вывести на поговорить:
1. Когда он пьет с друзьями (Вам этот вариант не подходит, вы не друг)
2. Вы вечером встречаетесь в постели что может перерасти в интимную близость, после удачного секса агрессии не будет, а вот осторожно поговорить вы сможете, обсудить какие нить темы..

Потом вы говорили что у него стройка кажется, она движется или застыла на одном месте?

Так она мне эти вопросы задаёт потому что ему бриться, потому что он ей вечно даёт отворот поворот.

Я это понимаю, но если он будет выбирать, то мы простите будем в ж..е. так как его выбор не разу не пал в нашу сторону.

Стройка пока стоит. Но это больше из-за погодных условий. После секса он тоже не особо разговорчивый. Сделали дело и давай спать. Завтра рано вставать. А если я ещё начну лезть к нему с разговорами... Да ещё с теми которые у него вызывают негатив... Бешенство обеспечено, какой бы не был крутой секс. А потом ещё выслушаю что я могу переслать любой хороший момент, вы*брать мозг на ночь глядя своим нытьем.

Стройка пока стоит. Но это больше из-за погодных условий. После секса он тоже не особо разговорчивый. Сделали дело и давай спать. Завтра рано вставать. А если я ещё начну лезть к нему с разговорами... Да ещё с теми которые у него вызывают негатив... Бешенство обеспечено, какой бы не был крутой секс. А потом ещё выслушаю что я могу переслать любой хороший момент, вы*брать мозг на ночь глядя своим нытьем.

Вообще большинство мужчин эмоционально тупы, хуже пробки. Вы, автор, как себя поставите, как сами к себе будете относится - ровно так муж будет зеркалить. Надеяться, что он очнётся внезапно, проявит глубину эмоций и разберется что к чему - ну Вы семь лет подождали, проснулся? Он явно не про разговоры по душам и вот это всё. Поэтому оставьте человека в покое. Стройте свою жизнь так, как нужно Вам. И перестаньте за мужа додумывать, обслуживать его, учитывать его интересы, пока он сам не просит... Ато Вы делаете бонусом на перёд, стараетесь, а потом, как маленькая, обижаетесь, что Вам в ответ этого нет, в то время, как муж у Вас тугой, хорошо если он вообще заметил что что-то было.

Все семь лет думаю преувеличение в истории, а вот то что он зеркалит ее вполне осмысленно.. друг друга не понимают и их отношения построены только на словах надо, хочу, обязан.. в принципе как и у большинства семейных пар

И что? Вы психолог-экстрасенс? Или считаете нормальным придумывать то, о чем не имеете никакого понятия?? Отвечайте, как есть: не знаю, сама из-за этого расстраиваюсь.
Вообще, конечно, мне не понятно, схерали так сложилось, что за семь лет мужчина НИ РАЗУ ребенком нормально не занимался. Где он вообще был, когда Вы только родили и ухаживали за крохой? Странная история.
+ Вы дочке травму наносите тем, что она потом будет залипать на мужиков безразличным и эмоционально холодных = прямой путь к "счастью"...

Еще раз: Ваш муж взрослый, дееспособный человек. Вы тоже. И Вы не его мамочка. Хватит мамкаться с мужем. За семь лет, уверенна, Вы и так привыкли без него обходиться. Советую строить свою жизнь. И прекратить эмоционально обслуживать мужа. Это ЕГО проблемы, а не Ваши. Сам что-то предпримет, если посчитает нужным. Нет - значит не считает нужным.

Ну так и не нойте, автор! Действуйте. В соответствии с ситуацией. И не тащите всё на себе. У вас тоже своя жизнь есть и свои интересы. и отдых у вас тоже должен быть. По-максимуму ребенка сваливайте на мужа, причем в плане занятий, овтезти-привести, позаниматься уроками, раз уж досуг муж не способен организовать. Ну бывает у людей фантазия отсутствует.

Что плохого в "надо", "хочу" и наличии обязательств?

Вы участвуете в стройке ваше дома? Строите планы? Ездите с мужем на объект? Советуетесь с мужем как и что лучше, или взвалили все ему на плечи а вы только ребенком занимаетесь..

Потом в интимном плане на сколько крутой секс? После крутого хочется повторить.. или крутой только для него, а вы не испытали не одного оргазма и отвернулись к стенке чтобы он не видел что вы расстроены? ;)

Вообще большинство мужчин эмоционально тупы, хуже пробки. Вы, автор, как себя поставите, как сами к себе будете относится - ровно так муж будет зеркалить. Надеяться, что он очнётся внезапно, проявит глубину эмоций и разберется что к чему - ну Вы семь лет подождали, проснулся? Он явно не про разговоры по душам и вот это всё. Поэтому оставьте человека в покое. Стройте свою жизнь так, как нужно Вам. И перестаньте за мужа додумывать, обслуживать его, учитывать его интересы, пока он сам не просит... Ато Вы делаете бонусом на перёд, стараетесь, а потом, как маленькая, обижаетесь, что Вам в ответ этого нет, в то время, как муж у Вас тугой, хорошо если он вообще заметил что что-то было.

Я на него ничего не взваливала. Он сам хочет всем заниматься сам. Со мной советуется, но ему удобнее самому руководить ходом стройки. Финансово мы оба участвуем. А что ещё мне нужно идти класть кирпич? В плане секса у нас всё нормально, меня всё устраивает и он всегда говорит что всё отлично. Я стараюсь вносить разнообразие. То есть не заезжаная миссионерская поза 5 секунд и спать.

Нет, ездить и класть кирпич вам не нужно. То что советуетесь плюс, то что участвуете тоже плюс. Хотя из написаного выше можно подумать что ни кто ни в чем не участвует, он лежит на диване за телевизором, а вы занимаетесь ребенком, а стройка уже заморожена лет эдак семь..

Когда выезжаете на объект пусть руководит раз нравится, для вас с дочкой такой выезд это перспектива побыть на природе, увидеть мужа в другом свете, провести время с пользой, не бесцельно бродя в парке.

Дочке от поездки на стройку не тепло, не холодно. Какой ей интерес? Так же и от поездок по друзьям, где взрослые бухают и общаются.

Типичное я ж мать

Дочке от поездки на стройку не тепло, не холодно. Какой ей интерес? Так же и от поездок по друзьям, где взрослые бухают и общаются.

Соглашусь что на бухающего отца смотреть мало приятного. А чем вам дом не угодил, там же наверное по любому есть природа, свежий воздух, соседи, другие дети..
Не нравится вам с мужем, так возьмите отпуск в горы, на море или куда там вы ездите, отдохните от него, он отдохнет от вас, успеете соскучиться..
А вообще лучше его позицию услышать что беспокоит..

Ну хорошо, если у вас так всё сложится. Тогда ваша жена будет сама счастливая женщина. Стремление мужчины стараться для любимой женщины и семьи дорогого стоит. Удачи вам.

Автор, а почему же вы вышли замуж за этого ленивого, безынициативного человека, с отсутствием всяческих интересов, кроме как побухать и телевизор.
Что вас раньше связывало?

Да как же я могу вам рассказать другую сторону, если я его не понимаю, а он меня. Что он хочет. Хочет лежать на диване, чтобы мы ему не мешали и бухать с друзьями. Для него это по моим ощущениям самое главное в жизни. Потому что когда заходит об этом разговор. Постоянно у него аж псих накрывает когда я говорю лучше бы с семьёй время провел, а он что мне теперь вообще не пить и с мужиками не общаться?! Не каждый день он пьет, конечно, но когда приходиться, у него с утра настроение как на праздник. И говорит я и так дома после работы всегда. Только от того что он дома толку нет. Потому что пришел, поел, на диван перед телевизором и не подходите. Разговаривать не хочу, играть не хочу, ничего не хочу. Блин даже пишу и псих накрывает))) как выходной что с его работой редкость... Так поехали к Лехе, (а у Лехи мы дарим шашлык и пьем. ) Если я начинаю говорить поехали лучше семьёй в парк, начинается чё там делать, тупо ходить? Я говорю ребенка на карусели сводим. Он. Давай потом. В следующий раз, а следующий раз не наступает никогда, потому что потом либо выходных нет, либо опять к Лехе. И в итоге в лучшем случае мы едем вместе на бухаловку, либо он просто молча едет один... Так и живём.... Зато на море, чё там делать? Деньги только потратить, а толку? В горы, чё там делать? Ноги и так болят, я на работе набегался... В парк, чё там делать? Просто ходить. И всё в таком духе. У него интересы подростка, но не взрослого мужчины. Хотя строит дом нам, работает, зарабатывает. Но вот в плане именно отношения папа-муж никакой....

Это в 35 -40 все понятно, потому что есть значительный отрезок времени с поступками, с конкретными и многократными событиями. А в начале семейной жизни, особенно до детей кажется, что может все изменится , что все поймет и будет иначе. Нечего автору такие вопросы задавать (ну только если Вам не 16 лет).

Если финансово не пострадаете, уходите. Вы абсолютно нормальный человек с нормальной реакцией на пофигизм. Не любит, не ценит, не дорожит.

Как про моего мужа написали. И друг у него Леха. Поженились и раз в неделю он пил с этим Лехой. Через полгода я решила развестись. Так как в моей семье такое было не принято. У меня родители пили только на день рождение и новый год. Умолял что исправится. В итоге простила. Заделал ребёнка. После родов загулял окончательно. У меня ещё мама в то время умерла. И осталась я одна с ребёнком. 3 года он пил. Пару раз не приходил ночевать. Когда приходил домой под утро, ещё и меня насиловал. И в телефоне я у него видела скрины телефонов с проститутками. Все деньги растратил, понабрал кредитов. В итоге появилось к нему отвращение, разошлись по разным комнатам. Теперь не пьёт, так как в один момент у него стала болеть печень. В основном сидит за компьютером. На выходных можем погулять. Когда прикосается, чувствую отвращение. Он делает вид что не понимает. Обижается и говорит что я фригидная.у остальных жены нормальные, а я из него импотента делаю. И к тому же могла бы и больше зарабатывать, ему же тяжело кредиты выплачивать. А так вроде нормальная семья. Все как у всех. Он за компьютером, я сама по себе. Правда как какая ссора, меня сразу прорывает. Вообще себя не контролирую. Он обзывает меня истеричкой. Ищу себе нормального психолога.

Как про моего мужа написали. И друг у него Леха. Поженились и раз в неделю он пил с этим Лехой. Через полгода я решила развестись. Так как в моей семье такое было не принято. У меня родители пили только на день рождение и новый год. Умолял что исправится. В итоге простила. Заделал ребёнка. После родов загулял окончательно. У меня ещё мама в то время умерла. И осталась я одна с ребёнком. 3 года он пил. Пару раз не приходил ночевать. Когда приходил домой под утро, ещё и меня насиловал. И в телефоне я у него видела скрины телефонов с проститутками. Все деньги растратил, понабрал кредитов. В итоге появилось к нему отвращение, разошлись по разным комнатам. Теперь не пьёт, так как в один момент у него стала болеть печень. В основном сидит за компьютером. На выходных можем погулять. Когда прикосается, чувствую отвращение. Он делает вид что не понимает. Обижается и говорит что я фригидная.у остальных жены нормальные, а я из него импотента делаю. И к тому же могла бы и больше зарабатывать, ему же тяжело кредиты выплачивать. А так вроде нормальная семья. Все как у всех. Он за компьютером, я сама по себе. Правда как какая ссора, меня сразу прорывает. Вообще себя не контролирую. Он обзывает меня истеричкой. Ищу себе нормального психолога.

По моему опыту, не перестанет пить, пока не начнутся проблемы со здоровьем. Но не факт что потом он будет вам нужен. Женщина до определённого момента может стерпеть всё, а потом как отрубает. Включается пофигизм. Говорил, а что такого ложись спать, я же тебе не мешаю, зачем меня ждать до ночи. Хорошо, я перестала ждать вообще . А дальше что.

Так же и мне говорит. Блин всё больше убеждаюсь что это обречённые отношения. Только как из них выйти? Так жить я не хочу. Просто не смогу.

Я тоже не могу. Живу, только чтобы семья была полная. А так уже бы давно ускакала. И при чем он даже вину за собой не чувствует. Для него это все просто нытьё. Говорит ну да пил, значит были жизненные обстоятельства. Я говорю хотя бы извинись. Но нет он вообще не понимает. Метод кнута и пряника и чего то доказвания не помогает. Так как ваш муж думает, если вы его пускает домой, значит вас все устраивает. Поорете и успокоитесь. Как всегда. Просто нужно принять это. Или развестись.