Как жить с мужем, если нет взаимопонимания и семейного отношения?

Сколько лет дочке?

Уже 7.

Я извиняюсь, а секс есть у вас?

Мужики как собаки, лучше действует метод положительного подкрепления)). Метод кнута не срабатывает, пробуйте метод пряника. С его стороны, мне кажется это выглядит так - жена ноет, что-то хочет, ругается, я плохой, не хочу себя чувствовать виноватым, уйду.
Попробуйте не просить его с дочкой поиграть, а провести интересно совместно время с вами в том числе. Например, настольная игра Монополия, которая требует больше двух человек и может быть интересна не только детям, но и взрослым. Или другой совместный досуг, подумайте, что понравится вам троим.
И себе купите новое белье, вспомните, что вы секси, принарядитесь, даже дома.
Встречайте с радостью, поощеряйте, хвалите искренне, и вовлекайте. Без нажима.
У нас тут круто, с нами интересно, мы можем сами, но с тобой будет ещё лучше.
Как то так

Есть, говорю ж что только в постели и встречаемся. За этим он быстро приходит.

Всё это было перепробовано. Не интересно ему не в монополию, не в карты. Только телевизор смотреть и в телефоне видюшки смотреть. А по поводу интимной жизни, так это вообще, когда я игнорирую его прям прорывает. А когда пытаюсь что то внести или сама начинаю приставать у него как обратная реакция начинается. Когда мне нафиг не надо у него свербит, когда проявляю активность, наоборот не дождешься. Не правильный он у меня какой то))))

Ему нравится только смотреть фильмы, если выходной то может целый день пролежать в телефоне за просмотром видео или фильмов. И побухать с друзьями. Вот вся сфера его интересов... К сожалению...

А если сильно и долго "уставать" и пообламывать с сексом?

Ничего вы не измените, к сожалению. Человек не хочет вас слышать, ему пофиг. Разведетесь когда ваше терпение закончится.

Тогда будет бешенство и скандалы, что я плохая жена и не даю ляле конфетку)))

Печально, конечно. Но в глубине души я это понимаю... Но он и в покое меня не оставит. Уже уходила от него. Так он пороги оббивал, телефон разрывал. Обещался, клялся, что будет уделять нам больше внимания и один фиг, всё как было так и есть. Он только обещать умеет, что бы я перебесилась и успокоилась, а время чуть пройдет и обещания как не было и снова мы живём той же жизнью. А если скажешь ты же обещал, где? То всё начинаются психи, что я его задалбываю.

Короче говоря замкнутый круг....

Автор ни одной точки соприкосновения это приговор. Вы еще можете отстрочить какое то время, но думаю ребенок фактически без участия папаши итак уже отвыкает и все понимает. А вы не цените себя. За сексом то он бежит, когда надо а в остальном вы с дочкой пустое место.
Со временем и секс закончится. В возрасте станет хуже потенция- начнет на вас катить. Первое что делают такие мужчинки обвиняют жен и заводят на стороне переписки интрижки типа еще он может. А он не может. Впадет в депрессию. И вот это все очень энергозатратно для жены восстанавливать мужику самооценку. А если от него уже воротит, это себя не любить.

Запущенный случай.. но мы видим одну сторону медали, расскажите нам о второй, а именно с какой точки зрения это все воспринимает ваш муж.. Без выдумок, что он видит, чувствует, что хочет? Понятно что он вас не слышит, может и вы его слышали

не*

не живи с ним)..сама же понимешь, что нет у вас семьи

а вы не вовзращайтесь на обещаниях..пусть сначало изменит своё отношение...а потом уже сходитесь

Автор! Всё очень прискорбно и грустно, жаль вас с дочкой. И ваши желания и требования совершенно справедливы. Но, взрослые люди не меняются в лучшую сторону никогда, только в худшую. Он не стал вам мужем, а дочке отцом, поэтому семьи у вас нет. Хотите семью - надо разводиться, пока ещё достаточно молоды. Наверняка вы хороший человек, женщина, жена, поэтому у вас есть все шансы создать настоящую семью. И чем вы будете становиться старше, тем меньше у вас будет этих шансов. Да, и сами не захотите. А вот характер себе и дочери испортите, как и здоровье тоже. Думайте, всё в ваших руках. Но, я на вашем месте бежал бы от такого мужа-пофигиста, эгоиста вприпрыжку. Хоть я и мужчина, мне 28 лет, скоро свадьба, но вот мой вам сказ. Я на вашей стороне, я вообще всегда на стороне справедливости.

Вот, читаю на вумане всякие такие исповеди, истории и мотаю на ус, каким не надо быть, делаю для себя выводы. Через месяц буду мужем и главой семьи, будут и дети, мы с невестой очень любим друг друга и я хочу ей стать настоящим мужем, другом, защитником. И всячески ей облегчить жизнь, чтоб всегда оставалась доброй, ласковой, молодой, красивой.

Обычно все так и происходит. Только вас не смущают ее слова с его речей ***Обещался, клялся, что будет уделять нам больше внимания и тд тд..*** ? =)

Автор, а почему же вы вышли замуж за этого ленивого, безынициативного человека, с отсутствием всяческих интересов, кроме как побухать и телевизор.
Что вас раньше связывало?

Похожая ситуация с Вами, автор, только нет выпивания с друзьями , сидит дома пиво пьёт и тоже или играет на телефоне или видео бесконечные на ютубе смотрит. Вместе ничего не делаем, вообще. Заводила разговор - он не понимает или делает вид что не понимает, говорит, я же тут , дома с тобой , что ты ещё хочешь делать вместе , вот мы и так вместе. Но в моей ситуации разводиться не считаю нужным, потому что мне кажется многие так живут , очень многие. То есть может по началу все замечательно, а потом вот к этому и приходит. Тут на вуманк читала совет , что нужно все делать без него , например собрались куда-то без него, с собой не зовите даже, стройте планы без него какие-то , и тогда он сам захочет присоединиться, у меня это кстати иногда работает .

Автор, такое положение вещей и отношений с женой и детьми у большинства семей.
Хорошо ещё, если муж денег достаточно зарабатывает.
А то есть такие, кто три копейки принёс, а ведёт себя как король!

Поймите меня правильно.
Я не призываю вас терпеть, не призываю смотреть, у кого хуже ....смирись.
Просто для себя лично и для вашей дочери попытайтесь понять, вам проще развод и не будет желания мужу объяснять, как должен вести себя отец, не будет уже смысла в пример приводить соседа - брата - кума, что они и в поход ходят, и на речку всей семьёй, и на велосипедах в парке...

У вас очень много уходит энергии впустую - на упрашивание и скандалы с мужем. Лучше эту энергию направить на себя и на дочь.

Эх...наивность...

Практически абсолютно все так думали в молодости и перед свадьбой.

Я в браке почти столько сколько вам лет. Что-то в этой жизни повидала!

Так вы устаёте... А вот, если бы он помог с дочерью. Я уж не знаю, как "недвижимое" с дивана ещё поднять

((((( так надеялась найти здесь какой-то чудодейственный метод. Но читая большее количество комментариев понимаю, что впринципе мои подводные страхи это и есть наше будущее... Грустно. Он то впринципе не самый плохой человек. Иногда читаешь истории или даже знакомые рассказывают, как муж пьет постоянно или руки распускает или не хочет работать или баб на стороне меняет как перчатки или может в трудной ситуации кинуть. Думаешь у меня ещё нормальный, но когда душа не на месте из -за этого его минуса и от этого страдаю не только я, но и ребенок... Не даёт мне это покоя, да и видя как его брат с тремя детьми носится как курица наседка, вообще в отчаяние впадаешь... Ведь могут мужики... Почему мой не хочет?! А когда начинает мне говорить вот у Артема(брата) трое, а ты второго рожать не хочешь, я говорю с таким папой как Артем можно и
10 родить, а с таким как ты и 1 достаточно. Сразу начинаются обидки... Ну а что не так?

Да как же я могу вам рассказать другую сторону, если я его не понимаю, а он меня. Что он хочет. Хочет лежать на диване, чтобы мы ему не мешали и бухать с друзьями. Для него это по моим ощущениям самое главное в жизни. Потому что когда заходит об этом разговор. Постоянно у него аж псих накрывает когда я говорю лучше бы с семьёй время провел, а он что мне теперь вообще не пить и с мужиками не общаться?! Не каждый день он пьет, конечно, но когда приходиться, у него с утра настроение как на праздник. И говорит я и так дома после работы всегда. Только от того что он дома толку нет. Потому что пришел, поел, на диван перед телевизором и не подходите. Разговаривать не хочу, играть не хочу, ничего не хочу. Блин даже пишу и псих накрывает))) как выходной что с его работой редкость... Так поехали к Лехе, (а у Лехи мы дарим шашлык и пьем. ) Если я начинаю говорить поехали лучше семьёй в парк, начинается чё там делать, тупо ходить? Я говорю ребенка на карусели сводим. Он. Давай потом. В следующий раз, а следующий раз не наступает никогда, потому что потом либо выходных нет, либо опять к Лехе. И в итоге в лучшем случае мы едем вместе на бухаловку, либо он просто молча едет один... Так и живём.... Зато на море, чё там делать? Деньги только потратить, а толку? В горы, чё там делать? Ноги и так болят, я на работе набегался... В парк, чё там делать? Просто ходить. И всё в таком духе. У него интересы подростка, но не взрослого мужчины. Хотя строит дом нам, работает, зарабатывает. Но вот в плане именно отношения папа-муж никакой....

Автор, а вот если он всегда такой был - чего вы от него хотите сейчас?
Ну и работа + постройка дома - это тоже фактически две работы...
Что вы ещё хорошего о нем расскажете?

Не интересно ему время проводить с нами. Скучно. Не охота. Зато если назревает какая-то гулянка, так уже чуть ли не за неделю ходит довольный как слон, чуть ли не приплясывает. Я понимаю что у него работа напряжённая и ему нужна разрядка и не запрещаю посидеть с мужиками выпить и поговорить, но и отдачи жду, чтобы он и нам внимание уделял. А то получается игра в одни ворота, я его желания удовлетворяю, а наши с ребенком ему скучно и не охота. Раньше по молодости ещё как то через не хочу пытался, раз в сто лет. А сейчас только заговори, чуть ли не до скандала. Я устал не хочу, никуда идти, ничего делать. Но если кто то позвонит, скажет приезжайте пиво попьем да шашлыки подарим тут же подскочит и поедим. Ох как меня это бесит. А для меня это не есть веселье что хорошего для ребенка здесь? Смотреть как взрослые бухают? То есть у меня в приоритете показать ребенку красивые места, свозить куда-нибудь, доставить ей радость, а у него в приоритете доставить радость себе.

Понимаю. Но когда смотрю на семьи, где ещё хуже. Думаю, что у меня не все ещё плохо. Да и я всё ещё хочу найти способ как то поменять его отношение, хотя и понимаю, что это скорее невозможно. Но я из тех кто будет до последнего стараться наладить отношения, развестись всегда успеется, как говорится.

Было дело, не сразу возвращалась. Жили какое то время поразнь. Думаю каждый для себя решит, лучше ему так или хуже. Но он не отступал. Говорил что плохо ему без нас. Уж без чего именно плохо, я не знаю. Возможно без обслуги и секса)))) так когда мы дома, ему и нафиг не надо с нами сидеть. Максимум что мы можем сделать вместе, это посмотреть какой-нибудь фильм. Потому что ему это интересно. И причем молча. Что бы не мешать, а как ребенку усидеть 1,5 часа спокойно за фильмом? И начинаются психи, типо ты не смотришь, а мешаешь, как с тобой можно что-то смотреть? Я злюсь что он опять думает о себе, это же ребенок и в итоге опять ругонь на пустом месте. Так вот прожили мы порознь месяц, он приезжал брал нас то на стадион, то ещё куда. Старался как мог, наступаю себе на глотку, только мы вернулись домой. Всё. Концерт окончен!

Раньше были молодые, гуляли по друзьям и это было нормой, на тот момент. И ребенка не было. А с появлением дочки, мои приоритеты поменялись, а его к сожалению нет. Тем более я ж не прошу сутками нас развлекать, но хоть изредка себе переламывать и проводить именно семейные вечера или поездки, хотя бы ради ребенка и его счастья. Но нет. Вот это и бесит.

Ну хорошо, если у вас так всё сложится. Тогда ваша жена будет сама счастливая женщина. Стремление мужчины стараться для любимой женщины и семьи дорогого стоит. Удачи вам.

Ну я не говорила, что он ленивый и у него отсутствуют интересы. Они есть, но они не связаны с семьёй. Он работает, зарабатывает, строит дом, но именно по отношению, по интересам мы не сходимся, мне хочется чтобы он уделял время семье хотя бы изредка, а он хочет наоборот расслабиться, побалдеть и не напрягаться. Я все понимаю, что он устает, работа нервная, выходные редкие. Я и не прошу каждую свободную минуту посвящать нам, но хотя бы раз в неделю или в две, выбраться с семьёй куда-то, и не запрещаю расслабляться за выпивкой с друзьями. Просто хочется отдачи, а не игры в одни ворота, то есть я иду на уступки в его желаниях, а он не хочет хотя бы иногда. А про то что было до замужества, мы были молодые, отдыхали с друзьями, проводили вместе вечера за просмотром фильма и это было нормой, потому что не было ребенка, а сейчас он есть и я хочу чтобы она радовалась когда папа и мама вместе поехали с ней куда-нибудь, провели время семьёй, провели вечер вместе, а не по разным комнатам.

У нас тоже самое. Он не каждый день с друзьями пьет, раз в неделю или две. И тоже дома когда, удивляется что тебе ещё надо, я и так дома... Не понимает что я от него прошу. Про совет делать всё без него не помогает, так как ему от этого только лучше, что я таскаюсь везде сама с ребенком, а он дома на диване, или я с ней в комнате занимаюсь, а он на диване фильмы смотрит. Он не любитель ходить по кафешкам или вообще где то ходить, поэтому если я его не зову, ему только в плюс. А мне то надо не столько даже для себя, сколько для ребенка чтобы мы проводили время семьёй, а не только с мамой. Потому что она задаёт вопросы почему папа с нами никуда не ходит? А я что ей скажу? Потому что не хочет. Ему с нами не интересно? Как ей будет это услышать?... Короче тоже не хочу разводится из-за такого, но а по сути дела мы и так живём как не семьёй, потому что время совместно не проводим, просто что проживаем на одной территории и общий семейный бюджет.

Я с вами согласна, но не могу я этого принять, хочется чтобы было по человечески, тем более не прошу ничего сверестественного. Но нет. Он как упрямый баран не в какую... Казалось бы так мало надо для счастья, вот только чуть-чуть сделай усилий и всё будет хорошо, и я не буду мозги делать и все будут счастливы, но нет. И вот как ещё ему это донести не знаю.

Держись за мужем. Вроде не алкаш, не уголовник. Это временные недоразумения, со временем пройдет. Родной отец всегда лучше чем отчим или быть ***.
Кстати, дочки разведенки часто становится тоже разведенкой (статистика 80%), сын разведенки геям , поскольку не хватает мужского воспитания и ремня

Вот и я того же мнения. Что разводится это последнее дело, и не самый плохой он. Вот только как его к совместному время провождению расположить. Кто подскажет секретик?! ))) Потому что это не временно, это уже 7 лет продолжается.

Это уже 7 лет продолжается... так и дальше будет. Либо вы принимаете его таким, какой он есть, либо не принимаете. вот и весь выбор. Вам хорошо, у вас есть дочь, вы с ней близки. Живите для себя с дочерью, стройте свои планы, свой досуг отдельно. Может его зацепит это и однажды он к вам повернется.

Вряд ли. Я писала выше что он наоборот рад что я одна с ребенком везде таскаюсь, а его не трогаю. Я не ради себя этого хочу, а ради дочери. Она задаёт вопросы. Почему папа с нами никуда не ходит? Почему папа с нами не едет? А папа с нами поедет? И что мне отвечать? Не хочет он с нами время проводить? Она огорчается, не понимает почему папе не охота быть с нами? Мне его внимание уже не надо, я то смирилась, что он вспоминает обо мне только когда что то нужно. А вот ребенка мне жалко. Ведь мне он муж. А ей папа.

У вас, автор, какие интересы? не касаемо мужа? чем вы интересны? Вы сами работаете?

Да я работаю в гос учреждении. Занимаюсь ребенком, бытом, люблю путешествовать. Не обязательно заграница, у нас в крае и так полно достойных мест. Да даже в городе. Увлекаюсь фотографией.

Вы хотите , чтоб он разделил с вами ваш интерес и потратил часть своего времени на него : съездил куда-нибудь с вами?
Вы разделяете его интерес к "видосикам и телеку" ? посмотреть вместе то что интересно ему, поржать вместе , обсудить?

Ну смотри у меня брак подольше немного 15 лет. И моя тоже часто : "Давай куда нибудь поедем?" - это самое бесячее так как я никуда не собирался , а теперь еще нужно думать и предлагать куда поехать, или сама предлагает куда-то пойти , соглашаюсь радости при этом не испытываю , но иду/еду. Ей естественно нужно понаделать фоточек , ладно селфи, но мне изображать веселье не хочется совсем и уже давно этого не делаю.

С детьми конечно время провожу, но дочка уже 9 класс - ей интересней со сверстниками, младший второклашка с ним играем , но уже тоже больше с пацанвой ).

Вы читали предыдущие сообщения? Я там 50 раз изложила, что я иду ему на встречу, проблема в том что он это принимает, а в ответ не идёт на встречу мне. Это игра в одни ворота меня и бесит. Мы ездим к его друзьям, смотрим его фильмы. А коснись провести вечер с семьёй не за телеком, а поиграть хотя бы в настольные игры, чтобы ребенок был доволен. Или в выходной съездить в парк погулять это трагедия.

Ну вот. И у вас нет интереса, но вы всё равно делаете это. А здесь получается как в детском саду. В мою давай игру поиграем, а в твою попозже, а как дело дойдет. Я не хочу играть в твою игру, мне скучно, я уже наигрался и т.д. Хитржопость просто. Конечно, хорошо когда тебе уступают в твоих интересах, а когда приходиться через не хочу делать то что нравится другому не прикольно. Но так извините. Я ж могу это делать, почему в свою очередь не получаю отдачу?!!!

Нет на самом деле не так, ему в принципе не нужно чтоб вы разделяли его интерес и он вас не заставляет, хочешь делай, не хочешь не делай.
У вас по-другому хочешь не хочешь делай , потому что я хочу. А он не делает и вас это бесит. Вы можете принять его таким как он есть и остаться, или не принимать и уйти. Сами тоже не должны переламываться из за него.
Но уйти не хотите , во первых потому что ребенок, во вторых потому что после развода поначалу не будет того минимума, который сейчас и возможно в следующих отношениях будет еще хуже. А ответственность за принятое решение будет на вас и винить некого.
А тут "я не принимаю мужа таким как он есть", но виноват он.

Вы как бы правы в чем то, но как объяснить это ребенку? Почему папа не хочет проводить с ней время и никуда с нами не ходит, когда у других папы это делают?

Пока я вижу , что он с вами не горит время проводить. Вы всегда можете попросить его побыть с ребенком. Или чтоб он с ней сходил мяч попинал или в песочницу отвел. Найдите предлог оставить их наедине.

да просила она мужа, просила, 150 раз уже, он не хочет и не делает