За что свекрови не любят невесток?

А вещи лучше вообще себе покупать, или дочке. В крайнем случае сыну, лично ему. А невестке пусть мама ее покупает. И внучке тоже. Все равно невестка настроит своего ребенка за свою маму и против свекрови.

Скажу сразу, это глупо. Две бабушки лучше,чем одна. И с точки зрения ребенка, и с точки зрения невестки. Вдруг что с матерью не случится, а вторую бабку от ребенка отвадила. Разве это умное поведение.

Тут с вами не соглашусь. Представьте себя на месте родителей девушки. А она чем плоха? Квартира оформлена у них по 1/2 каждому. На ремонт так же было поровну. Все честно. Дочки у меня нет.

Ребёнку 4 месяца. Думаю до крайностей не дойдёт.

Ну и отлично. Надеюсь на это.

Вот и я говорю от сына это не внуки.

Мамы разные бывают... Я в общем говорю, не про автора

Почему не внуки. Чем они не внуки. У некоторых только от сына бывают внуки. Не несите бред. У меня никаких отличий не было с бабушками, и мама папы любила меня больше,чем внучку от дочки,потому что первая.

Я всю жизнь прожила со своей свекровью, то есть с бабушкой сына. И он ее любил гораздо больше, чем мою маму. Меня это конечно очень расстраивало, и маму мою соответственно.

Я написала: "Подрастёт - вспомнит". Что бы не говорили, но невестки всегда про свекровей помнят и вспоминают. Плохо или хорошо. Если бы так не было, не было бы столько разговоров. Умные бабушки внукам своим только хорошие воспоминания рассказывают. Тогда и внуки их ещё долго помнят в хорошем свете. Возможно и детям своим рассказывают так же. Свекровями, наверное, важно ненавязчиво с невестками общаться. Один раз ошибёшься и больше тут ничего не склеишь.

Мама ваша не работала. Я тоже устаю, когда работаю...

Она ж ненавязывается, сидит тихонько переживает, решила анонимно у людей спросить, что да как, может кто что толковое скажет, совет какой

А некоторые свекрухи сразу начинают ненавидеть невесту, просто по факту, может за молодость, может ещё за что. И ничего со своей ненавистью сделать не могут. Возраст, наверное, сказывается

Это как?

Да! Именно это и был смысл моего обращения сюда.

Так в Америке родители поступают. Плакать будет - не подойдут. Читала недавно) В Европе успокаивают, убоюкивают.

Ну вы же не знаете, что там в душе творилось у вашей свекрови, когда вы отдаленная была.

А вы наверное все постоянно хотите менять. Не только отношения с людьми, но и вещи. Есть такие люди.

Проще всего подарить деньги или сертификат в детский отдел.Сами выберут,по своему вкусу или по необходимости.А если есть желание ребенка порадовать-проще купить игрушку.

Ничего себе. Она работала ещё и на выходные брала грудничка. А вы и муж не могли джеппу оторвать и свою мать разгрузить.

Может,потому американские дети в основном и вырастают самостоятельными,а не висят на мамкиной сиське до седых мудей.

Кто будет вашей невесткой надо было смотреть раньше. Каждый шаг в жизни надо обдумывать и не спешить одаривать чужих детей надеясь, что они это оценят. Поскольку я это пережила ( моим внукам 17 и14лет) смею посоветовать не набиваться в родственники.Жизнь она расставит все по своим местам. Главное это отношения с сыном. Поддерживайте его и любите. Внучка подрастет и сама придет к вам и вы ее не оттолкнете, а пока радуйтесь своим успехам и интересам. Все будет хорошо, я вам желаю терпения и мудрости.

Не знаю такой статистики) они ленивые и жирные, а про самостоятельных не слыхала))

Так сгоняйте на досуге в штаты,сами и увидите,как эти "ленивые и жирные" пробивают себе дорогу в жизни.Там же мамка на свою пенсию дитяток не кормит,самой бы хватило на ленивую и жирную жисть.

Ok)

"Пусть мама помогает"- здесь всё ясно. У вас ревность,а не любовь. Поэтому вам не рады. Возможно вы купили не тот размер или неудобную,немодную одежду. Покупайте сертификаты в детский мир или другие магазины для детей. Конечно её мама будет ей ближе и роднее.

Я в шоке! Ребёнку 4 месяца, верно? А тут размусолили как базарные бабки! Ей что год, два, три и ее к бабушке не приводят? Я свою стала оставлять на выходные месяцев с 7-8 и тупо высыпалась! Может невестке и правда неудобно сказать: Марь Иванна, устала как собака, есть нечего, придите сделайте? Своей маме и не такое скажешь) Она и поймёт, и не осудит. Невестка может и думает, что свекруха будет ее плохой матерью считать после такого! Как это она ей не внучка, а кто? Нет ну понимаю ребёнку бы было года полтора и такое бы было!? Трагедия на пустом месте. Будто сами не рожали. Представьте себя на месте невестки. Кого бы позвали помочь по дому, если бы ваша мама жила в городе? Ответ очевиден. Вас попросила погулять с коляской? Попросили. Помощь своего рода вы оказали. Я бы не хотела перед свекрухой своей скакать в ужасном виде после беспокойной ночи. Или завалиться спать, а она пусть готовит и убирается. Бред полный. И про вещи правда, у всех вкусы разные! Я так понимаю вы купили новые хорошие недешевое вещи. Даже по цвету может не понравится человеку. Вежливо сказала спасибо, не стала говорить, что не нравится или купили фигню. В чем проблема? Пригласите ее лучше вместе в детский магазин через месяц-два и выбирайте вместе!

И не накручивайте себя, а тем более своего сына. Ее мать приезжает в его отсутствие. Значит невестка у вас с мозгами. И сваха тоже. Помогла по дому, поесть сделала или может с ребёнком была, пока все это делала невестка. ВАШ СЫН пришёл - дома чисто, приготовлено, все сделано. Ну что не так? Вот в этом вся проблема свекровей и невесток. И не лезьте со своими уставами к ним. Хотелось вам брать ребёнка на руки - возможность у вас была и это был ваш сын. А это не ваш ребёнок, делать придётся как скажет его мать. Не думаю, что там папа скачет ночами и днями около малыша, чтобы он что-то решал, оно и понятно. Я свою не давала тоже на руки. Зато в 3-4 мес могла элементарно оставить одну в кроватке и отойти на полчаса, за которые можно убраться без фанатизма в нашей небольшой квартире. А те, кто пишут, что тратиться должны родители девушки, вы не обалдели??? А их сын и так хорош. Я бы такого зятя с его мамкой и папкой послала бы далеко и надолго и дочь отвадила от него. Все должно быть поровну!

Ну дочь всегда будет тяготеть к родной маме больше, чем к свекрови - это во-первых. Во-вторых, свекрови сами не понимают, когда своими действиями портят все отношения, не забывайте, что невестка и свекровь по сути чужие, разные люди. Моя свекровь к примеру даже после свадьбы всегда говорила мне "не рожай, я бабушкой быть не хочу, мне рано", хотя нам с мужем было по 24 года, с образованием, каждый при своей профессии, зарабатывали, да жилья своего еще не было, но ребенка хотели и могли потянуть. После этих разговоров я ее и не взлюбила. Когда сын у нас родился, свекровь огорчалась "ну вот опять мальчик". У нее у самой два сына, всегда жаловалась, что в семье одни мужчины и ей поговорить о женском не с кем, я тогда думала "ну вот она я, невестка твоя, поговори со мной, зачем ты чушь несешь всякую!" Вслух ей никогда не выговаривала, не хотела конфликтовать, все-таки мать мужа. Поэтому естественно, с сыном мне больше и чаще моя мама помогает, а свекровь (не смотря на свои жалобы), ноет что ей внука видеть не дают. С тех пор как мы жилье свое купили, она в гостях у нас была всего раз. Я ее не зову, потому что не хочу начинать с ней разговор. Столько раз начинала и слышала одно нытье, о котором выше написано. Может она просто не умеет говорить о женском? Мужу говорю, зови сам, мне не жалко, но она все равно не идет. Мы сами к ним ездим, когда появляется время. Знаю, что все мои претензии муж с ней оговаривает. В конце концов ему какого знать о том, что его мать не рада его ребенку. Сейчас она говорит "привозите ко мне "в детский сад" - внуков уже двое - наш и от брата мужа. Правда "детский сад" оказывается платный, и запросто может закрыться, если его вовремя не оплатить. Нет я конечно не против - продукты ребенку же нужны, но свекровь таким образом решила заменить свой доход от основой работы, с которой она уволилась, на доход от нас, т.е. по сути эти деньги она забирает себе, на ребенка они не идут. Ну и как ее опять понять?

Она не вам внучку рожала, а себе дочь. Как хочет так и растит ребёнка, это я про держания на руках. Вам не понятно, ваши проблемы. И не сравнивайте её маму и себя, вы её как родную дочу тоже не любите. И она молодец, что зовёт свою маму, когда мужа нет. Вы ей чужая тетя по сути, зачем ей с вами общаться? Вот и зовут, когда ваш сын дома, обшайтесть с сыном и внуком. Чего не хватает? По-вашему она делать не будет.

Да не ваше это дело. Себе ещё родите и воспитывайте как хочется!

Очень даже можно.Я мужа люблю, а свекровь нет .И ничего в этом сташного нет.

У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала... странная вы. Моя свекровь было время вставляла свои пять копеек везде, даже если ее не спрашивали. А ее обычно и не спрашивали. У нас машины не было тогда, мои родители могли себе позволить нам ее купить. Так свекровь уточнила, на кого будет она оформлена. Оформили на мою маму, и свекрови это очень не понравилось, покупали же нам. Надо было на сына ее оформлять))))) Победительница просто))))) А как мои так же ремонт нам решили сделать в квартире мужа (оформлена на него полностью), но при условии выделения мне доли там, равной затратам на ремонт по рыночной стоимости квартиры ей тоже не понравилось))))) Надо же было просто так потратить 500к, чтобы в случае развода муж меня из этой квартиры и погнал))))) И ещё машину себе оставил. Я ей тогда в культурной форме высказала все это. Предложила не делать ремонт, машина уже была. Обиделась. Ну не пиз****тая ли? Сейчас отношения натянутые, но внуков любит.

А она - мама её мужа, отца ребёнка, если что. И права имеет на внуков такие же как и другая бабушка. Типичное отношение будущей невестки к свекрови. Только вы сами понять не можете, что через лет 25 поменяетесь ролями, уже вас будет жена вашего сына игнорить и гнобить. А теперь для автора. Моё мнение такое. Бабушки и дедушки с обоих сторон (если они желают принимать участие) должны быть допущены до своих внуках в равных пропорциях, без предпочтений. А там уже по ситуации. Вашу обиду, автор, понимаю. Вот мы два брата, нам за 40 уже. Я всегда и к своим родителям и родителям бывшей жены (уже в разводе) относился с точки зрения их отношения к нашим детям на равных.Мы и тем и тем, отвозили внуков по очереди, и они к нам приходили, когда хотели. А вот жена моего брата, хоть всегда при встрече и улыбалась и не отвергала помощь, но видно было, что прям с трудом переносит их присутствие. Внуков с то стороны мои родители видели от силы раза 4 за год. Хотя своя родня тусовалась у них чуть ли не постоянно, и родители ее, и родные сестры и двоюродные. Тут конечно, дело в моём брате в основном. Я бы такое не допустил. Так же и в вашем случае. Поговорите с сыном. Но навязываться конечно, не стоит. Просто свыкнитесь с мыслью, что жена вашего сына вас не любит. Но от этого вы меньше своих внуков любить не станете.

Вы в своём уме? О каких правах идёт речь? Ребёнку 4 месяца! Ей вообще никто кроме мамы пока не нужен! Приходит автор к ним домой 1-2 раза в неделю по вечерам, гуляет с коляской - что ещё надо? Видит внучку? - Видит! А мать жены 2-3 раза в неделю в течение дня и занимаются с дочерью домашними делами, чтобы сын автора был сыт, выстиран и выглажен! Естественно невестке удобнее со своей мамой - это факт. Не будет же она при свекрови спать, а та впахивать на кухне, сами посудите. И свекровь никогда не отнесётся к ней как к родной дочери, а ещё чего будет потом подружкам рассказывать, что дома у сына бардак, жена его без рук, ничего не может и тд. Общение с внучкой никто как понимаю не ограничивает. Спросите свою жену, как бы ей было удобнее на месте невестки автора. И да, удобно должно быть именно ей

Обида в чем автора? Что она на несколько часов меньше в день видит ребёнка? Взрослая тётка, а мозгов нет, видимо. Понимаю, если бы жаловалась, что вот, мне привозят раз в месяц на день, а все остальные выходные к родителям жены возят. Разговор другой. А здесь просто ревность.

Что за маниакальное желание залазить в семью сына и невестки. ЗАЧЕМ вы туда лезете??? Загадка природы!!! Да не хотят они вашей "помощи", поймите уже это!!! Чем меньше присутствия дорогой мамо в молодой семье, тем счастливее она будет!!!! Оставьте семью сына в покое и хотелки свои немного убавьте. А, что касается мамы невестки - так это ЕЕ МАМА, а вы - чужая по сути тетка, лезущая со своими хотелками и советами. Сидите и дышите в носовой платочек, и ждите когда вас пригласят в гости.

На лицо желание доколупаться до молодой, воспитанной и счастливой девушки. Вам не хамит, не напрягает и не скидывает ребенка, сыну вашему своей мамой не докучает. К приходу сына всё дома прибрано и приготовлено, жена не уставшая и истеричная. Чего надо то ещё??? Да подрастёт внучка, сама к вам бкдет бегать в гости, для неё обе бабушки родные. А вот в вашей теме про сына пости ни слова, как он себя с вами ведёт, как ему живётся, как ему хочется, почему он вам внучку не даёт нянчить, он такой же родитель, у нему претензий нет у вас почему-то, а вы не лумали, что они с женой в вопросах воспитания солидарны? Вас сын смотрю не сильно волнует, зато чужая девочка прям покоя не дает. Угомонитесь уже. У неё своя мама есть и она вашего сына не обижает.

Эх, вот нам бы такую бабушку! Наши даже не звонят детям(((А если по факту, то моя свекровь, извините, но настоящая грязнуля. И я бы побоялась ей доверить детей, дабы им заразу какую не занесла. К тому же она считает нормальным, например, ходить в лес за ягодами, где водятся медведи, про клещей и не слышала, а готовить так это вообще "не ее". Поэтому ей я бы и на каникулы детей не оставила.

А ваш брат в итоге развёлся с женой или живет?

не берите не чего и живите как душа пожелает а то квартиру примем а общатся нос воротим

Знаете, я вам посоветую просто поговорить с невесткой и сыном, всем вместе. Вам конечно же хочется с внучкой время проводить, баловать ее. Обговорите, когда это удобно для всех, чего родители категорически не приемлют в воспитании ребенка, а в чем готовы уступить. По человечески поговорите, без претензий. Объясните, что участие бабушки в жизни внука важно. Только уж потом договоренностям следуйте. И не мерьтесь со второй бабушкой, она конечно же дочери ближе. И вопросы какие-то ей легче с мамой обсуждать.

Никто нос не воротит.Автору никто не запрещает приходить,она гуляет и общается с ребенком.Невестка не должна считать её родной матерью.Хоть три квартиры подари.Родство душ не возникает в момент дарения квартиры.

Что обговаривать?Автору даны разъяснения,в каком ключе выстраивать общение с ребенком.Но ей это не нравится.Она хочет по своему.Это уже не нравится родителям ребенка.В вопросах воспитания детей есть единственная правильная линия-та,которую избрали родители.Если по мнению молодой мамы бабушкины "балования" не уместны,то только смириться,иначе можно стать врагами.

Квартира пополам с родителями жены была. И в квартиру уж точно чужой девочке не покупали, а сыну и его жене, а на её месте могла быть любая.

А на данный момент они друзья? Отношения в семье не выстраиваются за счёт ущемления прав одной из сторон. Спать пусть укладывают как считают нужным, а подержать на руках, песню спеть в течение часа в неделю- уверяю, ни ребёнку, ни ее маме не навредит

нужно было сноху-армянку, автор.Все кто пишет что сын должен отлепиться и вас забыть или не имеют сыновей или вообще детей. Какие то полоумные, реально. Мать что, имея сына должна забыть его как только он женился? боже, дай мне душевную добрую девушку в снохи, а не ту кикимору с которой сын сейчас встречается.

интересный факт. те снохи, которые были бы рады помощи свекрови имею равнодушную, занятую лишь собой свекровь. и наоборот.

Так сын должен помогать матери и звонить ей и общаться. СЫН (!). Тут я только за. И спокойно смотрела всегда как мои мужья помогают матери. А не чужая девка. (есть сын подросток). И нефик в его отсутствие к ней переться. Кстати моя первая свекровь была моей подругой и до сих пор у нас прекрасные отношения. Так вот, с ребенком я ее попросила посидеть один раз, когда у меня умерла бабушка. Все. Не смогла бы она- попросила бы подруг, или соседку. Как видите- не критично. Это на тему- а подрастет, будут просить посидеть.

о нет. Там выше написали. Если мать невестки может свободно быть сколько угодно с внучкой, то и наш автор имеет на это полное право, а сын нормальный должен это донести своей жене.