История про влюбленного дурака

Не, нормальный слог у автора.

БОЖЕ……..

Это супер

Сюрприз

А что вас так удивило?

Фууу, прям по вашему письму аж неприятно от вас, автор. Вертлявый, несерьезный, безответственный мужик, тряпка! Надеюсь, с вами ни у кого серьезных отношений не будет. Бедная ваша жена и дети(

Аня Лох

Крепко стоит на ногах

🤸‍♀️🤸‍♂️🤸🤸‍♀️🤸‍♂️🤸‍♂️🤸‍♀️

+ 🤸‍♀️

Иди уже, уроки учи))

Хорошо написал. Жизненно. Ты не один такой. Почти все подобное переживали, но вот за что тебе респект, так это за то что не потерял человеческий облик, достоинство после отказа. Не перестал с уважением относиться к этой женщине, и не поливал её грязью. Так многие делают. Не понимают что унижают этим только себя.
Счастья тебе друг. Всё у тебя получится!

Каким образом они могут не пересекаться ¿ как они тогда вообще живут вместе¿

+++

Отпустило наконец?

Мужик, ты трусы свои грязные жене отдал? Или пожалел? Ты нам писал, что не пожалеешь и своих грязных, вонючих трусов для жены и ребенка. Так отдал или нет?

Надо же, захотелось найти и перечитать свою писанину,а тут оказывается спустя два года еще даже пишут))))

)))))))))Мне как раз задали домашнее задание про пестики и тычинки, расскажешь может, а то никак не врубаюсь?)))))))))))

Спасибо месье за такие приятные слова)я думал здесь одно сборище обитает, а как вижу и достойные люди встречаются)))ну видать и меня не обошла стороной эта беда, как бы я не старался в нее вляпаться))))) да я ее никогда и не переставал уважать, только я ей в этом никогда не признаюсь уже))))) она очень многое поменяла в моей жизни, дала мне духовный рост ,желание расти над собой и стремиться к более высоким целям. Бросил все вредные привычки и заменил их на полезные. Все таки оказывается правильным утверждение, что рядом с правильной женщиной, мужчина меняется в лучшую сторону. Она оказалась такой женщиной для меня. Она моя Муза, моя Афродита, хоть мы и не были полноценной парой, я очень благодарен ей, за то что она дала мне это чувство. Я думал кризис у человека случается гораздо позднее, а у меня так рано это случилось, не мог найти смысл, а чувства к ней дали мне новый глоток воздуха, наполнили жизнь новым смыслом.За весь этот год я словно повзрослел на 10 лет, даже характер изменился, как будто был все это время зелёным, а теперь созрел окончательно. Знаю чего хочу и прилагаю для это все свои ресурсы, стал больше накапливать и приумножать деньги. Торговал на валютной бирже, инвестирую в акции, торгую криптой, есть ещё пару идей. За год заработал свой первый лям, это конечно не такие уж большие деньги, но раньше и это было недосягаемо, а теперь уже хочу за 3-5 лет увеличить до 5 лямов. Если конечно мировой экономический кризис не случиться, то это оттянет цель не намного. И на это меня вдохновила эта женщина, словно ангела повстречал))))) хотел да бы сказать ей это все, да как то не вышло, а сейчас уже смысла нет, она сделала свой выбор и недавние события это подтверждают. Да и не зачем чужой жене просто так самооценку поднимать, пусть её муж старается)

Знаете и да, и нет. Какое то двоякое ощущение. Влюбленность прошла, а внутри теплота есть, бывает иногда накатывает, снится бывает, зовёт меня , бежит обнимает, а я проснусь и не понимаю что происходит. В любом случае я ее больше не побеспокою, у нее был выбор и она выбрала не меня, я уважаю ее решение. Отпустил любя, мог бы начать добиваться, но как можно насильно заставить кого то быть с тобой, это уже не любовь никакая. Да и достаточно я уже унижался перед ней, одно дело не стрёмно прогибаться перед своей женщиной, но когда нет взаимности, то я лучше сохраню достоинство, я себя не на помойке нашел.

Из всей этой писанины вам запомнились только мои трусы?)))))) Рад за вас)))вы весьма изысканный читатель))))) если хотите могу про них отдельную тему написать)))

В общем как то вот так все сложилось, не все как я хотел, но кто сказал что жизнь считается с нашими желаниями, живём дальше с надеждой на лучшее и стараемся реализоваться в другм направлении. Хоть какого то да журавля и поймаю может быть))))

Чувство потери человека неприятно в любом случае. Это испытала когда то она, а теперь и ты. Нет 'полноценной' пары в этой жизни, значит быть её не может и в следующей жизни вас не будет. Это круто, но это понять и принять нужно.

Да, вы правы, было очень тяжело это осознавать. В моем случае ещё тяжелее, я чувствовал с ней какую тесную связь. Я не могу точно описать что это за чувства, не могу подобрать подходящих слов. Я понял что это мой человек, что та самая и хотел бы быть с ней всегда. Но ее поступки очень сильно меня ранили, никогда не мог подумать что слова могут сильно причинять боль. После ее слов я понял как все эфемерно. В этот день что то во мне сломалось, я перестал быть прежним собой. Занял себя всем чем можно, потому что когда я ничего не делал, мысли всегда были о ней. Это звучит как бред сумашедшего- шизофреника, но она как будто всегда рядом, я чувствую это постоянно. Похожую боль я испытал когда узнал что она снова беременна и тогда я понял что это конец, что я живу иллюзиями,что я просто гроблю себя этими бесконечными терзаниями.И единственное что я могу сделать, это как можно больше занять себя чем то. В каком то роде получилось, только вот я знаю что чувство ее присутствия рядом со мной,оно все ещё сидит во мне, но я убрал его настолько глубоко насколько можно. И все равно иногда оно пытается вылезти, я уже не знаю что ещё можно сделать.Про нее я ни одной живой душе не рассказывал. Я даже не могу понять зачем я это все сейчас пишу здесь?может потому что устал это нести в себе? Может мне надо выговориться хотя бы здесь, на этом гоебаном бабском форуме? Боже от самого себя уже противно, как тряпка какая то

Жизни другой не будет, как нет рая и ада, все мы просто умрем и жизнь на этом закончится. Под полноценной я имел ввиду что мы даже не начали встречаться, даже за руки не держались. Откуда вы можете знать что она могла испытывать?

Продолжение нас думаю всё равно какое то будет. Ну так сложилось у вас уже как есть, наверно всему своё время. Тебе лучше знать что она там испытывала или было всё равно.

Я прекрасно понимаю вас, никому не хочется думать что жизнь просто так вот возьмёт да закончится. Что после смерти, за то что мы всю жизнь вели себя правильно, делали добро, жертвовали многим что бы не собирать грехи или не портить карму если вам угодно так, то нам обязательно воздастся за то что мы были терпилами) попадём в рай со всеми благами или переродимся в новое воплощение. Чем хреновее твоя жизнь тем больше начинаешь ударяться в религию , особенно в престарелом возрасте, когда начинаешь понимать что просто про**ал свою жизнь, так и ничего не добившись, тупо просуществовал, пахая на работе всю жизнь и даже не заработав себе на достойную старость.Самые верующие это самые бедные и необразованные люди.Иногда нужно быть реалистом и понимать что это все сказки для взрослых которым 2000 лет. А знаете что будет с нами на самом деле? Мы все просто сдохнем, закопают в земле и будут наши тела черви жрать. Жизнь дана лишь раз и лишь нам решать что со своей жизнью делать. Я хочу наслаждаться ею и стараться прожить так что бы к старости испытывать как можно меньше сожалений. Не упускать возможности когда они появляются, не ждать лучших времён.Это кстати вечная проблема многих, откладывать все на потом, а в итоге это так и останется на потом. Я для себя определил, что хочу в ближайшее десятилетие собрать капитал, что бы потом мог побывать в каждой стране, в каждом интересном уголке планеты,попробовать разные кухни, увидеть весь мир, меня греет эта мечта и я для этого живу и стараюсь, вот это моя религия. А потом можно и подыхать без сожаления)))) и вот ещё что, если жизнь после смерти и есть , то это только в искусстве. Единственная возможность оставить свой след в этом мире. Снять фильм, нарисовать картину или написать книгу))))

Мне тоже интересно было бы узнать что она испытывала ко мне, пытался поговорить она начинала ссориться со мной или просто игнорировала, я так и не понял, словно я ей враг какой то теперь, я даже попросил прощения, хотел помириться, хоть сам и не знаю что я сделал не так, она просто проигнорировала....хз может наговорил кто чего

Никак. Живёшь дальше и все. Со временем буря внутри утихает. Проверено временем. И уже плевать ,что выглядишь ты как идиот. Я точно также себя ощущаю. Ну,и что. Мы все все равно умрем. Пока есть эта энергия внутри надо что-то творить ,двигаться дальше ,расти духовно. Пусть даже безответно или невозможно .Суть в том,что пока ты это чувствуешь ты можешь многое. Если бы люди это понимали,то не страдали бы зря ,а шли дальше )

Зачем просить прощения если не знаешь за что извиняешься. Так за что просил то?

Именно так. Затем придёт полное понимание смысла жизни.

Лол, чего тут непонятного? Рофлишь что ли? Пишет же что не знает, а извинился что бы помириться....

Очень хорошо сказано

Вы похоже читаете не особо вникая в текст. До этого сами же написали ,что неприятно чувство потери человека и странно что не поняли моих мотивов. Мне не хотелось ее терять. Обычно после ссор принято начинать примирение попросив прощения, может быть вы по другому думаете, но обычно поступают так. И мне не важно кто виноват, иногда бывают недопонимания. Я вижу у вас другая точка зрения , так скажите мне что она ко мне могла испытывать, что просто проигнорировала меня, как будто я какое то пустое место?

Бывает что мышление у людей отличается, все думают по разному

В жизни всё меняется и ты можешь уже ничего не значить для неё. я не могу понять конкретно ты за что её осуждаешь?

😳Ух ты))))))) не все к сожалению, как бы ты этого не хотел, сколько бы не обманывал, а кое что не поменяется никак. И знаешь почему? Потому что не должно было так все закончиться! Всему вина, что просто были не готовы, что все случилось неожиданно, боялись того что не испытывали раньше, а упрямство и гордыня не дали этому разрешиться как нужно. Как бы не хотелось,а внутри все равно знаешь что это ещё не конец.Осуждаю я ее только за одно! что она не честна со мной и не честна с собой)))) чего она боится?

Почему ты не хочешь поговорить со мной? Почему игнорируешь опять? Даже после того как я так спалился и ты знаешь про мое отношение к тебе. Ты не представляешь как мне стрёмно теперь, ощущать себя как на ладони. Я бы предпочел сказать все это по другому, но это уже не важно. Скажи может ты боишься меня? Или боишься довериться? Если тебя когда то сильно причинили боль ,предали или вбили в голову что никто тебя не может любить просто так, просто за то что ты есть,то я многое пойму.Если бы знал раньше что тебе тяжело даётся открыться, то сделал бы все по другому. Я не хочу причинять тебе боль, я хочу лишь быть рядом. Я не хочу давить на тебя, я дам время, столько-сколько понадобится, все хорошенько обдумать и разобраться в себе и понять что ты хочешь. Мне теперь немного неловко стало сюда заходить, особенно после того как ты все узнала. Не хочу больше заходить сюда. Если что дай мне знать, хорошо? я буду ждать. Если же не захочешь то я тоже все пойму.
Просто помни всегда одно, ты гораздо больше, чем то кем ты являешься сейчас. Просто взгляни внутрь себя...

Перечитал все теперь твоими глазами... Блин это такой Пиз*****ц🙈🙈🙈)))))) как сопливый идиот теперь выгляжу...))))с одной стороны хрен с ним, раз уж много чего теперь известно, то расскажу все. Ты все равно не разговариваешь со мной и правильно делаешь, но хотя бы попытаюсь объясниться ,почему я вел себя как *** и забитый неудачник, знаю что ты это прочитаешь.
Я действительно не мог поверить что все может быть так изменчиво.Всегда старался следовать своим принципам, быть честным и порядочным человеком, быть верным и примерным семьянином, всегда осуждал обманы, измены и не мог поверить что однажды изменю сам себе, разрушу свою семью и еще намеревался разрушить твою... оказалось я просто мерзкий лицемер и недостоин никакого уважения. Но как только ты вновь появилась в моей жизни, все это стало неважным, чувства к тебе оказались сильнее всего. Сразу нахлынули воспоминания общаги, как мы раньше общались и проводили время, я не думал что я их ещё помню. Первые месяцы были самыми тяжелыми. После последних общих посиделок, я только и искал причину что бы хотя бы тебя увидеть... просто начал палиться и похоже она все поняла.Как наркоман держал себя в руках что бы не побежать к тебе и в итоге не удержался. Мне стало на все плевать, я лишь хотел что бы ты была только моей. Но все моя решимость испарилась, когда я оказался перед тобой. Мне стало стыдно смотреть тебе в глаза и видеть в отражении предателя,ведь я знаю тебя, ты верна таким же принципам что и я. Как можно доверять такому человеку? Я прекрасно все осознавал, но сам не слушал себя.Ничего не мог с собой поделать, я должен был сделать этот шаг, иначе я бы жалел ещё больше, не попытался. Во мне жила лишь маленькая надежда что ты согласишься прыгнуть с обрыва вместе со мной и я был бы самым счастливым человеком на свете. Я даже не смог нормально за тобой ухаживать, одно дело когда свободная девушка, а другое, уводить у мужа под носом.Совсем не мужской поступок...как шакал какой то....

Мое появление было слишком резким и неожиданным, я подумал что тебе нужно время что бы все обдумать. Я хотел появиться раньше, но в том году у меня все по пи****де поехало, на меня все ополчились и не было ни одного человека кто бы поддержал меня, со всеми переругался, из-за всего этого стал агрессивным,злым, чуть работу не потерял из-за стычек, пару раз чуть до драк не дошло и с близкими тоже, теперь очень стыдно за это. Не мог я к тебе подойти ещё раз пока весь этот бардак не решился бы. Когда все наконец успокоились и не поняли что меня бесполезно переубеждать, жизнь начала понемногу налаживаться. Я теперь не жалею об этом, трудности это всегда на пользу, после этого мой характер ещё сильнее закалился,я стал мудрее. Словно спал все это время и вот я проснулся, знаю что нужно делать и чего я хочу. Но я всегда думал о тебе, крохотный теплый свет в душе, который грел меня. Я всегда вспомнал в этот момент одну прозу- о том как солнце впервые увидело море, как оно бесконечно прекрасно. И опускаясь под ее волны, стало алым как кровь, и солнце было укрощено. И лишь тусклый свет, словно от свечи, горит где то в глубине.
Я хотел попробовать все сначала , но потом случилось что случилось и я не могу заставить тебя поменять свое решение. Я прошу лишь понять меня и хочу искренне попросить у тебя прощение за все, я хотел сделать все как лучше, в итоге как обычно взвалил на себя все в кучу и пока разрывался все решая свои проблемы, утратил самое главное

* когда все поняли, что меня

* твое решение
Грамотей ***

https://www.woman.ru/relations/men/thread/5560795/

Удивительно бывает, зашёл написать что не могу больше ждать, хотел тебя увидеть и ради интереса почитал какую фигню тут пишут. И нашел кое что очень интересное, знакомые формулировки предложений и знакомую речь. Да признаться придумано очень интересно, но если убрать из текста очевидные выдумки и лишнюю воду, то стало все понятно.
Значит все это время испытывала ко мне взаимные чувства, знала что я тебя безумно люблю, а в глаза посылала на***й?! Зачем Жень? Почему ? Для чего это было все? Мужа не любишь, так зачем ты с ним? Что он тебе даёт, чего бы не дал я?! Все это время любила меня, а сама родила от него....у меня просто нет слов... ты знаешь как мне было больно узнать об этом? Я очень хотел что бы ты мне родила ребенка....Я мечтал в старости засыпать гладя твою дряблую попу.Я бы все сделал для тебя...зачем ты мне не сказала сразу?! Зачем б***ть!Неужели ты себя настолько не любишь, что пожертвовала собой и не хочешь быть счастливой выбрала себе такую жизнь? Обо мне ты похоже много кому рассказала, а я что самый чужой для тебя оказался?! Всем доверила свои тайны, а я просто паршивая собака с которой даже поговорить нельзя, да?! Чем я заслужил такое недоверие, что я сделал не так ?!конечно все ведь вокруг самые умные, расскажут, дадут советы обо мне лучще чем я сам себя знаю или здесь среди одиноких старух и неадекватов, дадут истинное мнение. Зато теперь у тебя есть четкий мой психологический портрет, мне оказывается вообще место в психушке, даже базуку в кармане ношу....своего мнение вообще не имеется что ли? Выйти погулять вместе, сходить куда нибудь, узнать друг друга получше....нет бл****дь, я лучше буду писать всякие разводки и сама выясню все что нужно... Н***й вообще с тобой общаться, зайка57 лучше знает... Ну теперь мы квиты, все в жизни становиться на свои места, ты узнала мое к тебе отношение, а я узнал теперь твое....

Чтож если ты так хочешь что бы я оставил тебя в покое, то сразу бы сказала ... Нех е***ть мне мозги и давать призрачные надежды. Мне не нужна такая больная любовь , я хочу гармонии и взаимопонимания, где не издеваются над чувствами друг друга. Хочешь что бы исчез, пожалуйста живи своей спокойной и размеренной жизнью. Я не хочу тебя больше знать. Прощай

Жить с нелюбимым человеком и писать разводки на форуме, надеюсь ты счастлива

Проклятое место какое то, тысячу раз пожалел что зашёл сюда, тьфу

Тоже мне *ля родная душа.... Не называй это слово вообще , ты не знаешь что такое любовь и не достойна той любви что я к тебе испытывал.... Я бы с родной душой в жизни бы так не поступил, я бы лучше сам сдох, чем приченять так боль любимому человеку... в отличии от тебя...

Солнце мое Прости меня пожалуйста ....я такой идиот...мне очень стыдно перед тобой... Я не должен был так говорить... Мне нет оправдания...как я это прочитал....в порыве эмоций... я не знаю что на меня нашло... Это я во всём виноват..что все это произошло только по моей вине...*** гордость, да пошло оно все к черту. Обращённая на тех кто мне дорог, она превращается в врага и только все рушит.После того как узнал что ты страдаешь так же так и я, то не могу успокоиться....я словно опять весь в огне , я не могу и не хочу терять тебя снова...От одной только мысли о разлуке, у меня начинает сжиматься сердце, будто задыхаюсь...Я просто больше не вынесу этого ещё раз.... Все что я сказал это не правда... Ты самое лучшее что было в моей жизни.... Это я наоборот не достоин тебя... Я очень благодарен судьбе что встретил тебя , что научился любить...Я никогда, никого так сильно не любил в жизни и уже больше не полюблю так же. Это похоже на сумасшествие , зависимость, но может это только из-за того что мы сопротивляемся, не даём чувствам волю? Жизнь такая интересная штука, мы вновь нашли друг друга, в совершенно бредовом месте. Сколько судьба она ещё будет нас сталкивать вместе? Я не верю что это все просто так! Мы должны быть вместе! И мы должны были быть вместе уже давным давно, жаль что я только сейчас это понял! Я очень жалею об этих обидных словах... Я был зол на себя что все так вышло...хотя могло бы быть изначально все хорошо. Нельзя изменить прошлое, значит так было нужно...Я это начал, втянул тебя и я за все в ответе. Ты же знаешь я пойду до конца..

Я очень скучаю по тебе... Мне тебя так не хватает все это время. И если ты хочешь все прекратить, то пожалуйста скажи мне это в глаза при личной встрече. Я не отстану, пока не убежусь что у тебя все хорошо. Я все равно хочу что бы между нами остались теплые отношения, даже если мы не будем вместе. Ты мне все равно будешь близким человеком и можешь в любой момент попросить меня о чем угодно, я постараюсь тебе во всем помочь... Будь то морально, будь материально, я тебя не оставлю в беде и не брошу. Я позвоню тебе в понедельник и договоримся о встречи ,хорошо? Я хочу в живую с тобой поговорить, нам уже следовало сделать это давным давно. Я тебя очень прошу, не откажи мне в этой просьбе, обещаю что буду держать себя в руках)))))) и разблокируй уже меня, а то позвонить не смогу)))

В остальном - ревнивая, злющая, никакого спорта и фитнеса, ленивая и тяжёлая на подъем. Закоренелый интроверт и истеричка. Чуть не так - начинаю орать и психовать. Я рак

И что с того? Кто сказал что это плохо? Не бывает идеальных, у всех есть недостатки, главное что твои плюсы перечёркивают это все))))
И я думал ты львица)))) а я баба...и ещё козел по восточному... Причем натуральный))))