Мама меня проклинает

Уезжайте с семьёй в другой город. И помните, это ваша жизнь!!! Мама ваша молодая ещё. Помните о своем ребенке, ему нужен отец!!! Пройдут годы, мамы не станет, останетесь вы с разбитой судьбой и детём без отца. Поэтому не поддавайтесь на шантаж... И не вздумайте съезжаться с мамой, она вас разведет, чтобы опять юзать вас по полной.

и правильно сделает

62 пожилой возраст? Она по нашей жизни еще лет 30 проживет. Из-за нее свою семью похе рить?

".. если бы я слушала свою маман, то у меня ничего бы и не было, ни себя, ни своей жизни, ни семьи..." - В том, что я прислушалась к ней, того у меня нет. В том, в чем я пошла против ее мнения, то у меня есть.

Мама, любимая, незаменимая, родная. Разве можно отталкивать от себя ту, что всегда рядом? Мать закрывает собой своего ребенка, мать думает, как его прокормить, одеть и порадовать. Мать отдает всю себя, чтобы он жил. И вот мать попала в беду, тьма на нее наложилась и стала она подавлять своего ребенка, бить.. Как поступит ее ребенок? Бросит ее, обвиняя в насилии, или будет, видя ее сердце, помогать ей, объяснять годами каково другому. Что САМ увидит ребенок в матери: свет или тьму?

психолог светлана неганова, олег денисенко, таня танк, екатерина каленова, евгения богданова, наталья касарина, роман козаченко

так она и послушала твоего мужа, аха щас....теперь он в ее глазах монстр который разлучил ее со своей девочкой, будет теперь подружкам на лавочке рассказывать, что ты родную мать на уй променяла или что какое то *** поссорила тебя с ней

лучше быть безвольной тряпкой чем бой бабой как ты, мужчина защищает свою женщину, оборегает ее от токса и это нормально, если за тебя никто никогда не вступался и не защищал, это твои проблемы, недалеких дур, мало кто защищает....и автор наверно обоговорит с мужем чтоб отца и деда себе забрать....а ты не сдохни от зависти, бой баба

ну значит вы психологически не зрелый человек и не можете жить самостоятельно, вы живете не свою жизнь ,за вас живет мама, это ужасно и когда ее не станет, вы погибните, потому что как жить самостоятельна ,как самой принимать решения вы не знаете ,вас очень жалко, вот и проживете всю жизнь с мамой, ни семьи, ни детей, ни целей, лучше умереть чем таким инфантилом жить

А меня мама проклинала всю жизнь и перед своей смертью тоже....! Я с детства ей предсказывала все предстоящие об отце события, он сильно пил.....

Милая автор. Ваша мама - ленивая попа и прям таки явный манипулятор. А вы, простите за очень резкое слово - терпила. У вас своя семья. Вот и живите своей семьей.
Я советую взять всю свою волю в кулак и прям таки рявкнуть на мать, что жить будете как ВАМ нравится, а не ЕЙ. ЕСли мать считает. что у нее нет дочери и проклинает, то и у ДОЧЕРИ нет матери. Пусть живет одна.
И еще. То, что мать ненавидит уборку и походы в магазин - это ее личные проблемы. Я не думаю, что все женщины прям оргазм испытывают во время уборок. ПУсть Ваша мать сама и квартиру вылизывает, и по магазинам бегает. Прекратите это делать. У вас есть ребенок свой уже, вот лучше ему это время посвятите, лучше с мужем рядом побудьте это время, лучше займите своим хобби это время. А мама ваша - уже большая девочка. Вот пусть и посступает, как большая девочка, а не зас***цаная малолетка.

Ничего она с собой не сделает!!!Это всё манипуляции чистой воды! Или пусть делает, как вы говорите или , как здесь правильно сказали - В сад! Ей 62 года, ай-яй- яй, в Европе , Америке работают до 67,а тут 62 и ищет себе слугу! Не сделайте огромную глупость, не ведитесь на её подлые манипуляции, она вам жизнь сломает.....ваш папа был прав.

А чо хотел? В ванну и,"спинку потереть" это жена конечно же
Она с двумя детьми дома и не устаёт. Ты ба сам лучше собой занялся. Раз не устал. Писун из под живота хоть видно?

Сама вероятно такая мама

Во первых что то с собой сделать это ее выбор, вы за ее жизнь не отвечаете . Во вторых, если бы она хотела , она бы сделала . И третье, а что с вами то произойдёт если она что то сделает?
Это конечно все манипуляции . Вы можете отделиться от неё , можно ей сказать, что вы ее любите, но ее жизнь в ее руках и она сама отвечает за неё . Вы не отвечаете за ее жизнь .

Почему автору должно быть стыдно? А маме не стыдно разрушать ее жизнь? Тем более ей предложили переехать, купив квартиру отдельно. Моя свекровь, тоже вечно умирает, но мы обычно ей говорим,что мол мам ты раз уж собралась, то порадуй нас, не пей больше. А пьёт она как мрлодуха, может по 3-4 дня подряд бухать. Так что ее выбор

Обязательно сходите к психологу, я уже год хожу, тоже работаем над сепарацией от родителей, хотя мои не такие манипуляторы. Но вам легче станет, поверьте. Одной не справишься , так как вы можете совершать неосознанные действия, ведущие к дальнейшей зависимости. А психолог вам поможет это увидеть

Объяснять надо, что все равноценны, помогать видеть свет в других. Любить и объяснять!
Я видела как мать настолько подавила взрослого сына, отца конечно не было рядом, что он за ней как малолетка бегал, даже в женский туалет пошел..
Знаю случаи, когда мать своей "любовью" задавила ребенка, делая безвольную тряпку.., неспособную жить самостоятельно.. И почему-то такие дети, задавленные матерями, живут взаперти как интроверты, чувствуют себя несчастными в обществе. Вы встречали безвольную тряпку и инфантила на хорошей должности, успешной работе? Исключение - если их работа изолирована от людей.. Да, мне тоже жаль таких людей, частично я такая же, несамостоятельная. Почему? Потому что по несколько раз в день повторяешь "Мама, я сама!" Потому что любовь к другому не в том, что ты делаешь за него дела, а в том, что помогаешь ему самому учиться быть самостоятельным. Что ты веришь в него, что он может сам..
Мы в ответе за счастье друг друга.

Любовь к ближнему в том, что ты даёшь ему свободу воли. Пусть первые его шаги будут как первые блины, он будет спотыкаться, падать, ошибаться, но именно так он сам научится ходить! Если же, любя его, делать за него шаги, то он так и останется инвалидом-марионеткой..

Она все равно будет разрушать, созидание - не ее путь. Тем более, ее жизнь сложилась несчастливо и вы ( в ее сценарии) должны так же исчезнуть с плохим итогом, она отказывает вам в счастливой жизни, провоцируя и вас проклинать ее как мать. Готовьтесь заранее к ее тяжелому уходу, ибо вы одна, переключиться ей больше не на кого. Перестаньте переживать, вам ее не изменить. Так бывает, но вы не виноваты в том, что родились, и в том, что не хотите быть плохой.

Мать - Жизнь! И рождение жизни ее выбор.
Нельзя спровоцировать на зло того, кто не хочет зла.
Мы спасём мать! Вместе!

Многие родители просраться дают всю жизнь. А в старости требуют преклонения и уважения! Вот в чем беда.

Бегите, роняя тапки! Живите только для своей семьи и своих детей. Ваша мама манипулятор и дальше будет только хуже, поверьте. Не ведитесь на ее слова. Я знаю, о чем говорю, мне 54

Но вы же предложили ей отличный вариант, купить с вами в одном городе квартиру, даже можно рядом подыскать. Чего ей еще надо? Я так понимаю, у нее в вашем городе квартира, и не одна. И продавать она не хочет. А чего тогда хочет? Жить за ваш счет? Поверьте мне-62 года-это еще молодая, а ведет себя как-будто ей 82 года. Мне 60 и я , хоть и полно болячек, на шею детям не сажусь. Да и самой хочется жить активной жизнью. И все мои приятельницы до 65 лет полны сил и оптимизма. И еще, если ей жалко продавать свою квартиру, значит, она думает о деньгах и ей жалко их. А жить за ваш счет, как хорошо то! Она вами манипулирует и можете жить спокойно, ничего с собой не сделает. Если она думает о деньгах, то помирать, явно, не собирается.

Жить своей жизнью! У меня была такая же ситуация. Пойдете у мамы на поводу, потеряете все (горький опыт) С мамой ничего не случится, ее проклятие-это последний козырь манипуляций. Если Вас любит прикатит следом и будет жить рядом, если нет это -ее выбор, ее жизнь. А главное, не взваливайте на себя чувство вины, Вы ни в чем не виноваты, у Вас СВОЯ жизнь, а не мамина. Будьте счастливы!

Ну в 62 года женщина ещё почти молодка, это что надо было всю жизнь делать, чтоб так плохо себя чувствовать, тем более вы говорите по обследованиям с ней все нормально. Она просто Вами манипулирует, занимайтесь собственной семьёй иначе все потеряете, а такая маман высосет из Вас всю оставшуюся энергию. Родителям помогать надо однозначно, но не за счёт того что ей будет хорошо, а вам плохо, поищите другие варианты.

Хороший Вы, добрый человек. Но пуповину, которую мама старательно наматывает Вам на шею, надо разорвать. И только Вы сами сможете это сделать. Или останетесь навсегда донором для своей мамы. А потом и Ваши дети.
Боитесь, что мать сделает с собой что-то? Что ж... В том Вашей вины не будет. У Вас есть семья. Вы обязаны прежде всего сохранить свое физическое и психическое здоровье для детей, нынешних и будущих. А мама... Мама прожила свою жизнь и хочет прожить еще и Вашу.
Несколько семей таких знаю, с десяток, 6аверное даже, где именно мамы были вампирами для своих детей. "Детям" было уже по 60-65 лет. Жизни не сложились. Ни мужей-жен, ни детей. Одни капельницы, горшки и воспоминания о том, что 40 лет назад встретила кавалера, да мама выйти замуж не позволила.

Вы знаете я думаю в этом деле поможет только одно средство-молитва за мать.Вот такой не традиционный способ.Все эти психологи они не помогут.

Вы больны на всю голову.детей с мамой заведите еще.уложите ее в свою постель.фуу б...

Квартиру пусть снимает мать-***. Зачем рожала дочь, если дочь ей не нужна?! Кусок ***, а не мать. Рожает, а потом упрекает куском хлеба. Дура.

Она точно с собой ничего не сделает. Ваша мама - манипулятор.
Вы сейчас описываете ситуацию, в которой моя мама была 30 лет назад. Она поддалась и взяла мать к себе. Моя бабушка полностью разрушила жизнь семьи, развела родителей, мама тяжело заболела и на полгода попала в больницу. В это время, бабушка организовала себе отдельный холодильник и отделила меня с отцом на отдельное питание.
Короче, мама потеряла здоровье, а бабка прожила до 96 лет, не оставив камня на камне в жизни матери.
Хотите так же? Берите ее к себе. По описанию - один в один (моя бабка тоже помирала со своих 50 лет, закатывала показательные выступления, ложась в постель и открывая двери настежь, чтобы все видели, чёрствые, как ей там плохо). Не ведитесь. Я, в отличие от матери, так и не смогла её простить за это и многое другое.

Слушаться отца и бежать подальше от такой матери.

Ничего не сделает. Не бойтесь. На публику поиграть сможет. Но ручки на себя наложить-это врятли. Ручки для манипуляций, а не для самоубийства.

Жить так, как нужно вам. А мама когда увидит, что вы не идете на поводу, придумает, как быть к вам ближе.

А своей головой вы думать не в состоянии? Делайте то, что ВЫ хотите, и она припухнет и не будет вами манипулировать.

Вы та самая мамаша и есть?

что ж ты такая озлобленная сука? У тебя мужика кто-то увел, что кидаешься, как бешеная собака, на автора?

ты вообще статью-то прочла, дура, прежде чем завывать о "родной любимой маме"? Задрали задутые в *** пусеньки, чего вы лезете в эти темы, если вам дорогие мамочки попы вылизывали?

Заниматься своей семьей: муж, ребенок, вы. Мама - не член вашей семьи, а кровная родственница. Пусть одна живет, как все живут. Еще проклинает, сволочуга. В церковь сходите, помолитесь, свечи поставьте. И на мать поставьте , за умягчение злых сердец. Спросите там.

вы ей предложили хороший вариант, купить жилье рядом с вами в том же городе,ее право как согласиться,так и отказаться, это ее выбор,не ваш, последствия так же относятся к ее выбору,не вашему.вестись на манипуляции глупо,тк это если ей поможет,то метод будет использоваться по любому поводу. не загоняйте себя в рамки.

Только дистанцироваться. Ничего она с собой не сделает, смелости не хватит. А вот Вашу жизнь разрушит очень быстро.

Сама столкнулась с подобным. В 35 вышла замуж вопреки желаниям матери. Переезжать к нам она вроде не думала (хотя кто знает), но постоянно присутствовать в жизни нашей семьи и наших с мужем отношениях пыталась. Причем на позиции главы семьи. Лезла во всё. Помогает только выстраивание границ и дистанция.

Просто на какое то время оставить одну. Не бойтесь,не пропадет. Ещё лучше будет жить

нет,это она с Вами что нибудь сделает.

Ваша мама большая эгоистка и манипулятор. Ничего она с собой не сделает, она слишком любит себя, гораздо больше, чем вас. Вам надо жить своей жизнью, поступать так, как вы считаете нужным, ни в коем случае не поддаваться на её манипуляции. Поверьте, если вы сейчас не поставите её на место (она ведь не инвалид и вполне может себя обслуживать), то дальше будет только хуже.

Вам бы к доктору...

Вы для нее ресурс, питалась вами, она вас теряет и злится. Вы не в чем не виноваты. Никакого ущерба вы ей не причинили, чтобы можно было компенстровать. Тревога у вас от внушонного чувства вины и долга, это как плохая привычка грызть ногти, самоедство.
Мать справится, через год разрыва отношений вы измените формат общения. На такой как надо вам. А она смирится. Ее время тиранства и диктата прошло.

Поверте, ничего она с собой не сделает. Это только манипуляция

Ваша семья это муж и ребенок и все что сейчас важно это ваша семья, а мама перебесится и успокоится.

Такие ничего с собой никогда не делают! НИКОГДА! Угроза суицида и жалобы на здоровье, это исключительно способ манипуляции. Послушайте отца - бегите! Если не в 18, так хотя бы сейчас.
Довелось знать одну мадам. Всю жизнь "тяжело болела", имея здоровье как у космонавта. Каждый раз закатывала истерики и скандалы, если что было не по ее, потом бежала топиться или вешаться(от "такой жизни"), вся семья следом за ней, надо ж удержать, отобрать веревку и т.д. Она ж каждый раз предупреждала, куда и зачем бежит. Трешь, угар, веселье для всей семьи. У всех сердце заходится, руки дрожат, а мадам цветет пахнет и лыбится.
Мужа угробила(еле 50 прожил, сгорел как свеча), сына пережила, взялась за внуков. Сама прожила более 90.
Вы себе и своим детям такой жизни хотите? Ваш отец с ней развелся, до него она не дотянется, поэтому жрать она будет вашу жизнь.
Бегите! Уезжайте в другой город и не вздумайте брать ее с собой. И учитесь рубить ее манипуляции.

А ей действительно, было плохо? Или ей, как самому больному в мире Карлсону нужно было, чтобы доченька примчалась из другого города(бросив семью), носить продукты?