Мама меня проклинает

А перевезёте свою мамашу - ляжете в могилу, она Вас доведёт.
В её проклятье и его сьывяивости нет магии. Вы психологически к ней очень привязаны и испытываетеглубокое чувство вины перед ней, хотя ни в чём и не виноваты.
Так что уезжайте. Тем более прекрасный шанс обидеться ещё раз на её проклятье и уехать без объяснений и дальшейших звонков.

Все болезни у нее от обжорства, лени и злобы. Скажите: если бы она ранила вас не словами, а ножом, то вы бы так же продолжали подставлять ей свое тело? Или до вас дошло бы, что она отравляет вам жизнь? Берегите себя. От нее. Это всё, что вы ДОЛЖНЫ. Бог вас создал для любви. Так дарите ее своему мужу и детям. А родители - это просто лифт, который вас доставил в эту жизнь. Не надо застревать в этом лифте, полном дерьма. Вы здесь не для этого.

Поймите, что ее не устроит никакой вариант, где вы будете счастливы. Ее цель - разрушить вашу жизнь. И никакие переговоры тут не помогут. Это всё равно, что кролику договариваться с удавом. Он будет сожран. Так или иначе. Такая у него судьба.

Значит вы реально сделали, что могли. Живите своей жизнью. Просто постарайтесь зла на мать не держать.
Потому что если поддадитесь на манипуляции, то потом сами ее проклинать будете.

Делайте вче вощможное, в пределах личных границ: заказать ей продукты с доставкой, вызвать соцработника и т.п.

И старайтесь сохранять душевное спокойствие ради собственного ребенка. Вы хорошая дочь, сдклали что могли. Дальше уже ее право, приянять ли то, что вы делаете.

Чистая манипуляция от мамы. Вы как маленькая, ей богу!

Смотрите видео:
Материнский гипноз калечит дочерей. Марина Линдхолм
Материнская ревность.
Доминирующая властная мать Марина Линдхолм
Разрывайте с мамой, если она вас душит!
Мать - #психопат превращает свою дочь в жертву Психолог Марина Линдхолм

Бегите, автор. Когда-то мне такой совет дал психиатр, а я не послушала. Потеряла в итоге здоровье психическое и физическое. Красота ушла, годы пролетели. Мама издевалась 10 лет. С мужем отношения испортились.. Моя мама также себя вела и в том же возрасте. А теперь реально заболела и уже никуда не уехать.

60 лет это не старость!!! Многие в таком возрасте ещё семьи создают. И выглядят шикарно.

Фу, какая она мерзкая манипуляторша. Прямым текстом говорит, что ей важнее всего дочь сорвать с места, заставить водить хороводы вокруг себя, чем получить помощь. Автор, не ведитесь. Вы можете принести в жертву все, что угодно, но все равно останетесь плохой.

Ну неужели муж такой безжалостный? Ну пусть мамка согласиться жить в одном городе и то лучше.

Автор! Держитесь за мужа, за свою семью! А мать манипуляторшу пошлите лесом. Он эгоистка и ей пофиг ваша семья, она хочет разрушить вашу семью и привязать вас к себе, чтоб вы на цыпочках перед ней бегали и ублажали её величество. Будьте твёрдой в конце концов! Будьте с мужем, с ним вам жить всю жизнь, а мать уйдёт в другое измерение. Она вам не спутник жизни.

Мать - самый близкий и родной человек, она до этого вложила время и бабки, поэтому она всегда первая в списке на блага, остальные сбоку-припеку, если сказала, что будет вместе жить - значит надо жить с ней, нечего тут и обсуждать. Главное исхдить из того, чтобы мать все устраивало, остальное не важно, это все можно подчистить ей в угоду и оградить ее от вредителей, чтобы она не чесалась и не нервничала.

Ничего не сделает. Типичное манипулятивное поведение

Правильно сделает. Любой на его месте то же самое бы сделал

Это ревность и она у ней должна перегореть! Если конечно она ненормальная то ненависть будит овладевать ей и она будит вам делать козни и искать вас везде потому что ей скучно жить и искать вас чтобы вы что то ей рассказывали инфо! Не озлрбляйтесь! Снимите квартиру сьезжайтесь и делу конец!

Не поддаваться на шантаж. Ваша мама лентяйка, ей нужна прислуга. Настаивайте на своём.

автор, ты есть в инстаграмме??
у меня тоже токсичная мать, тоже всю жизнь за меня решала, жила, манипулировала....я тоже на это все велась, терпела....потом когда я зарегестрировалась в инстраграмме я стала подписываться на психологов и тогда поняла что так жить нельзя, что мной манипулируют и меня уничтожают, стала читать статьи, слушать прямы эфиры и знаешь это помогло, я стала обозначать границы, сокращать общение, да было агрессия, попытка подмять под себя, но я этого не допустила, границы отстаивала, манипулиции присекала....
ты живешь в россии скорее всего, поэтому ты можешь и вебинары проходить, курсы и все такое....а я в россии не живу и у меня такой возможности нет, но мне статей и прямых эфиров вполне хватило...

Самый близкий и родной человек зла не желает и не проклинает. Это делают враги и завистники. Мать автора показала себя во всей своей злобе. Ее надо изолировать, как бешеную собаку. Самый близкий и родной человек у автора - это муж.

Беги, автор. Беги.

Сказать "мама, я тебя люблю и всё такое, но я взрослая девочка и не могу быть привязанной к тебе.

Ну, известный принцип манипуляции. Ваша жизнь это ваша жизнь, её это её. Пообещайте, что будете общаться

"У меня больше кроме мужа, ребенка и нее нет никого" - а что вам мужа и ребенка не хватает? Ваша семья сейчас ваш ребенок и муж, мама уже на втором плане, ей надо под вас подстраиваться, а не наоборот.

Если бы мать хотела что-то с собой сделать, давно бы уже сделала. Её поведение и угрозы - чистой воды манипуляция. Не ведитесь. Делайте так, как нужно именно вам и вашей семье. Маме, конечно, помогать надо, но не ценой своего собственного благополучия.

Нечего стыдиться. Берегите мужа, детей, себя. Помогайте маме, но не живите вместе. Иначе погубите семью. Детям нужны мама и папа, нормальная семья. Не позволяцте собой манипулировать.

Совершенно верно. После таких слов уважающий себя человек разрывает отношения. Даже с матерью. Автор, пользуйтесь возможностью разорвать отнощения. А муж молодец.

Если ты одна дочь, то забота о матери это твоя проблема, больше некому, бросать мать одну нельзя.
Пусть переезжает и живет рядом. Не в одной квартире, если муж против. Пусть в соседнем подъезде, поближе.. Уехать и бросить ее вы не имеете права. Не бросайте старых родителей

С такой матерью лучше жить в разных государствах.))) Старая паразитка лодырь. Муж автора прав. Лучше сразу развестись и не портить свою жизнь геморроями жены. Найдет себе нормальную взрослую личность, а не трясущуюся доченьку своей матушки. Жить с такой тещей рядом, ещё и в одном подъезде? )) Да она покоя не даст ни дня. Автор только там торчать будет, бегать по свистку и мамаша у них пропишется , будет ходить жрать, указывать и засирать внукам мозги, что у них родители негодяи и неблагодарные.
А автор будет слушать проклятия, шантаж суицидом и соседские бабки сплетницы начнут коситься и осуждать.

Того же мнения абсолютно. А автор - тряпка и консервы на старость этой бабе. Неудачно мужик женился и это факт.

А зачем вам мнение форума??? У вас есть муж! Его и слушайте. делайте как он говорит. Какая ещё мама? Маме скажите, что сами её проклянете, если она разрушит вашу семью. Хотя маме похоже наср...ть...

Самое интересное, что Вы правы, так и будет.. у меня так и было)))

Не сделает. Такие себя любят большего всего на свете, и что-то сделать с собой - никогда а жизни! А вот вами манипулировать таким образом - это запросто

Настоять на своём. Игнорировать проклятья, делать свое дело, обращаться по прежнему, но не идти у ней на поводу.

😁 Сначала матушка воет автору по телефону, а потом автор обзванивает "Скорую", врачей и соцслужбы? Кто бы маменьше принес хлебушка и помыл полы? Потому что ленивая баба в 62 года разожралась, нигде не работает и шантажирует самоубийством с проклятиями? Автору не нужно вообще было говорить, куда они с мужем переезжают, номер телефонный сменить, а не вываливать всю информацию этой. У неё квартира есть, пенсия? На что она живет? Решила зятю на шею пристроиться? Муж правильно говорит, что сразу разведется. В теме У кого мать-деспот и тиран? на первых страницах было. С аэропорта с посадки выдернула, доченьке ведь нужно было прямо там мамочке позвонить. )))
-Езжай, дооченька , есть кому меня хоронить, умирааааю!
В итоге мужик психанул и улетел один , а эта тряпка с мамашей ходит парой , мама , работа и дача. Самой уже под полтинник. Ни мужа нет, ни детей. На руке "умирающая" пиявка висит, которой все окрестные бабки завидуют.
Жесть.

говорите что приняли решение, но посоветовались с врачом и будете к ней приходит во вторник, четверг и воскресение, с 19 до 21. Скажите что это ваше предложение, ее право принимать или нет, частоту встреч можно обсудить если ей не подходит

Если тему прочесть, то выходит что? Автор перетянула мужа из другого города и они начали ходить и ходить к её маме. У которой не одна квартира. И где жили автор с мужем тогда? Далее читаем, автор родила , но деньги они ВМЕСТЕ без помощи мамы накопили на ОБЩУЮ квартиру в браке. У мужа рядом с тещей перспектив нет, предложили вариант для карьеры. В другом городе , где собираются приобрести общее в браке жилье. У тещи квартиры. И она хочет жить с ними , а не рядом. Здесь какая-то хитрая многоходовочка, причем именно от автора есть.

Для меня мама тоже близкий и родной человек (правда, муж всё же ближе и роднее, но это совсем другая близость и родство). Я маме очень многим обязана, особенно папе, хотя они же вместе, значит обоим. И родители до сих пор пекутся обо мне. Вместе с тем, они понимают, что я взрослая и замужняя, я отрезанный ломоть и в мою семейную жизнь не лезут, не командуют и не учат. Они ещё со школы привыкли мне доверять. С моим мужем у них прекрасные отношения. Но, если бы у меня с мамой были такие отношения, как у автора и мама стала бы рушить мою семью и манипулировать мной, ненавидеть меня - я бы высказала ей всё что думаю о ней и обо всём, и прекратила все связи. А, если бы она не отстала, то я уехала бы в другой город за 1000 км.

Кинуть вам надо мамашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже поздний ребенок. Как я вас понимаю. Ухаживаю за мамой. Разрываюсь между своей семьёй и мамой. Старшая сестра без детей вообще не помогает. Приходила только пальцем потыкать да деньги срубить. После того как мамины похоронные выпросила пропала. Мама ей звонила , но та трубку бросает, как только мама о чем-то её попросит. Моя тоже на меня бухтит ,но я считаю такой характер, ничего не поделаешь.

Да ничего она не сделает! Это просто манипуляции. Совести у неё нет! Бросайте и у езжайте. Это не мать!

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста что почитать можно про токсичные отношения. Я есть в инстаграме. Аристанова Ботагоз

Вы лучше себе вопросы задайте, почему вы разрываетесь, а ваша сестра пенки там слизывает, а потом ваша мамаша на вас дальше ездит. Может вам послать эту систему на три буквы?

Автор, а представьте, что так ведет себя Ваша свекровь? Какова была бы Ваша реакция, если бы муж бегал к ней по первому зову? Вы бы слушали блеяние мужа, что это же мама? Покупали бы ей квартиру в соседнем подъезде, или поставили бы условие мужу - чем дальше от мамы, тем лучше? Представили? Вот так и Вашему мужу. Бегите, автор, быстрее и подальше. Мне 65 лет, а моей маме 87, и я Вашу ситуацию ой как понимаю.

проинформируйте ее, то подкупите психиатра, сделаете справку о невменяемости, отправите в больничку при малейших попытках делать вред себе, не лечиться или ехать к вам. На ор "неблагодарная" ответите "зато счастливая и адекватная".

Она не вкладывала в меня ни время, ни бабки. До 6 лет моим воспитанием занималась бабушка, и только. До 10 лет я называла ее по имени, потому что практически не видела. После бабушка скончалась, занялся дедушка. С ней мы были, что то типа подружек, когда можно было бы обсудить какие то интересные темы, посмеяться. В 13 она ушла к сожителю и оставила меня на попечение деда и двух дядь. Через 2 года вернулась. Никогда не было помощи с уроками, друзьями и т.д. ей было все равно как я учусь и чем занимаюсь. К слову о деньгах. Деньги мне давал отец и дед, она иногда тоже баловала. я работаю с 14 лет и зарабатываю сама на жизнь. Так что про вложила в меня время и бабки спорный вопрос. Она кому угодна может помочь, кроме меня. Но при этом я ей всегда обязана. Нет. Я лучше своего дедушку заберу к себе жить и отца.

Да, я уже поговорила с психологом и мужем, мы обсудили наши проблемы и мою мягкотелость. С мужем поговорили, он сказал, что я не способна принимать пока что решения, которые принесут мне пользу, поэтому он будет это делать. Сходил к ней, сказал что либо она это прекращает, либо никогда больше меня не увидит. Она не сдалась, но, по крайней мере, уже поняла что совместного проживания не будет.

Мы с мужем и психологом обсудили эту проблему. Муж сказал что будет за меня принимать решения в отношении моей матери. Сделал переадресацию, теперь если она звонит мне, попадает на него.

Я не перетаскивала. Изначально мы переехали жить в один город. После мужа перевели в другой. Когда переезжали, думали что будем жить в одной из квартир (часть которой, принадлежит мне). Она разрешила месяц пожить. Он к моей ходит редко, живём мы не близко друг от друга, квартиру предоставили. Она живёт на пенсию + деньги от аренды. Сейчас освободилось место в другом городе, перспективное, ждали его 2 года и там подыскивали квартиру. Но так как мама привыкла, что нет нет, да я к ней прихожу, а сейчас придётся делать все самой не хочет отпускать, поэтому хнычет постоянно что больная и одинокая. А если переедем, уже сможем приезжать раз в месяц максимум, потому что далеко от нее. Так что о какой многоходовочке вы говорите, не знаю.

То есть вы спрятались за спину мужа, безвольная тряпка. Куда именно " к себе" вы собрались брать вашего папу и дедушку? У вас имеется личное добрачное жилье? Так вроде бы и нет, вы собрались покупать общее. И уже за спиной мужа собрались благодетельствовать СВОИМ. Он одну палкой отгонит, вы других тащить собрались? А ваш муж в курсе этих сюрпризов? Может ему проще развестись сразу?

Да, я уже с психологом говорила, она тоже сказала представить такую ситуацию. Я поняла. Мы с мужем обсудили проблему, он взял все эти разговоры о переезде на себя. Пришел к ней и сказал что он сделает так, как считает нужным, даже переадресацию поставил и запретил с ней видеться. Результат уже есть, по крайней мере разговор о ее переезде уже закрыт)

Но вы совсем маму не бросайте. Найдите оптимальный баланс, чтобы и от нее не отрекаться насовсем и себя не разрушать. Можно взять паузу на несколько лет в общении. Но не закрывать ей все возможности связи с вами. "Повоспитывать" ее как бы. Я от своей мамы дистанцировалась по максимуму. Она даже звонить мне боится без повода. Но если что-то случится, то может позвонить. Вот как-то так. Обычно ей мой муж помогает в экстремальных случаях. Так он ограждает меня от общения с ней. Надеюсь, что когда-нибудь я стану непробиваемой и смогу общаться с ней без морального ущерба для себя. Но сейчас вот так.