Муж привёз в нашу квартиру свою мать

В аул интернет провели?

Так это просто секс. Прикинь? Для этих девчонок ты горячий кавказский парень с кем круто поахаться и все. Да мы вот так это воспринимаем? Ты — мясо для удовольствия.

Вот до чего дошёл прогресс, ну может и они через сто лет цтвилизуются? В Москве и области уже их девушки ищут русских, чтобы жить по—человечески, а не по диким порядкам. Племянника жена армянка. Её мама тоже второй раз замужем за русским.

Зачем здесь изрекать свои помои ? Можно отправиться на свои бамбармия кергуду и там на своей тарабарщине упражняться. Там же и деньги в своем ауле зарабатывать , пася стадо. А не в РФ лезть пристроить свои волосатые задницы к квартирным наташам, имея в ауле расчудесную жену, на которой родители приказали жениться. В интернете обсуждают про этих "борцов за чистоту". Бегают и набрасываются. "Ты не армянка!" Ага, у которой мать русская и папаша пристроился в Москве. Плодитесь у себя дома со своими.

Вот именно. И что им дома там у себя не сидится? Без русских турки бы всех вырезали и имели . Вопили, спасите. Исторический факт. Теперь они везде, только не на своей распрекрасной родине.

Ну так оставайтесь в своей Москве. И то вряд ли она уже ваша )))
Не забывайся что эрэфия это федерация...вы везде гадите. 22 республики, 4 автономных округа. Кавказ вообще сила!!! Для вас все дикари, только проверь свое ДНК для начала, а потом затухни.
И кстати ни в одном языке нет оскорбления на национальной почве только у русских.

В своем ауле проповедуй. Здесь вообще из разных стран пишут. Это для познавательности. 😄 Бабе с ноги у себя можно упражняться. Сколько таких там живет и мечтает, скорее бы овдоветь и невесток начать тиранить. И рядом сынки на полусогнутых. Попробуйте слово поперек сказать! Весь клан набросится .

А как. интересно,у мужа получилось бы не ухаживать за тещей при совместном проживании, если при прочих равных невестке придется ухаживать за свекровью?
если в семье появляются дополнительные заботы, они на всех ложатся.

Я бы внёс

Ох, марин, вспоминать заставляешь, а тему у меня уже пару лет закрытая, особо не углубляюсь. Ну как на всех? Ну не выйдет это на всех. Когда у меня шел мой пятилетний подвиг, дочери, внучки, ну как я на кого-то это переложу? Это мое. Мое, личное. Да и никто бы особо не выдержал бы такое количество претензий и капризов, если я человек с характером где железобетон с шоколадом замешан, кучу посуды расхреначила и у меня коты как в армии от одного взгляда прятаться бежали, то это нужно было бы например моему мужику? Нет. Это личный крест. Это для каждого личный крест. Это надо проходить в одиночку. Кстати, очень хороший опыт, потом перестаешь реально реагировать на многие вещи. Спокойствие приходит железобетонное. Это все идеально - вот мы сели и вместе пошли. Только жизнь корректирует. Я насмотрелась, как семьи разрушаются. Потому что это в самом начале люди соглашаются в это ввязаться, а потом инстинкт самосохранения побуждает задать вопрос "а на хрен мне это нужно?". И это справедливо. Мечтать и бросаться благостными лозунгами можно до одурения, но жизнь, повторюсь неплохой корректор.

Если квартира в общей ипотеке, оформлено на двоих , то "своего дома" у мужа там ровно 50%. Так что с ноги обострит ситуацию. 😉 Придется делить принудительно. Если его мама там заселилась, можно и тещу пригласить. Нужно ли этого по теме автора и поедет ли теща, вопрос. Не все же в 60 лет "старенькие и болященькие" . От безделья и желания паразитировать. Женушки военных это вообще трэш. Им все должны, муж, государство, дети.

У нас девочка работала, папа военный ушёл и мама осталась одна, девка снимала и квартиру и маму кормила—поила. Все удивлялись как у кобылы 50 лет совести—то хватает на шее дочери сидеть?!!

Ну судя по всему главный плателец там муж, автор написала что не может мужу выплатить его долю. Да и ипотеку одна не тянет. А так развод и распил. Все остальное лирика.

Не так давно тема была, мужичок алкаш жену гонял, с дочерью бегала по соседям, на улице прятались. Свекры его защищали. Типа сама плохая, довела и так далее. А потом так случилось, что ему в пьяной драке дали по башке , он провалялся в больнице и стал инвалидом по интеллекту. Короче, дурачок
с эпилепсией. Один сын у этих свекров . Жена узнала у врачей, они ей расписали это всё, пришла, собрала вещи и с дочерью укатила. Вот там моралисты православнутые и разные сострадальцы теоретические визжали)) Как надо крест нести и прочие потом бумеранги. Думаю, что этому алкашу бумеранг как раз и прилетел. И свекрам. Теперь сыночек рядом с вами будет и никаких поганых , которые никто и заслуживают только с ноги и с руки. Для того росли, чтобы в вашими высерками жизнь гробить.

Автор что-то обещала вчера, что вечером разговор будет и отпишется. Здесь точно такая тема от лица мужа стоит с такими же вводными , теща с коленями и прочее. Там 5 каментов было. Сегодня не знаю сколько , не смотрю. Интереса нет. А в этой народ уже сам по себе общается. Да и ладно, зато вон Злая нашлась. Наконец-то для себя жить начала. Это есть хорошо.

Злая ?? А чего она без ника??

Это ДНО жить с алкашом который тебя гоняет.

Я тоже без ника.

Ну как не выйдет. когда именно так и выходило. Раз поселились вместе, то кому-то устраниться от хозяйства и быта довольно сложно. Все равно попросишь мужа коляску спустить, на машине бабушку куда-то отвезти-привезти, поддержать, когда она пытается сама передвигаться. Потом, ты убираешься для всех - он готовит на всех. или наоборот. Деньги скинули в общий котел - купили лекарства, посчитай поди, сколько там доля мужа. сколько твоя. Ты с ребенком пошла гулять - он померил давление, дал таблетку. и муж. соответственно. так же не сможет ухаживать за своей матерью при совместном проживании с женой в одно лицо. Не будет же жена себе полкастрюли супа отдельно варить. муж маме отдельно? Или в аптеку жена по одной стороне улицы за витаминками идет. а муж по другой за лекарствами своей маме? Ну а если будут - нафига вообще этот цирк с браком и совместной жизнью?
Но это если муж вместе с женой и детьми к пожилой родственнице переезжает.Если переезжает один из супругов, то понятно,другого дергать без реально серьезной нужды не будешь

А вообще люди разные. И семьи разные. и диагнозы, и условия. Одно дело - молодые родители, влюбленная пара, которые куда один, туда и другой, и другое - когда дети уже выросли, а вот родители у каждого из супругов внимания требуют, тут особо не скооперируешься. у каждого свой фронт. Одно дело - частный дом, где хоть всем кланом живи, и другое - двухкомнатная хрущевка. Одно дело - интеллектуально сохранный колясочник, другое - психиатрия, третье - когда этот родственник допустим. сам спровоцировал свое несчастье,спьяну или еще как, и потому семья имеет все основания его же в произошедшем винить, четвертое - онкология. Каждая ситуация индивидуальна, и сказать. что тот илли иной супруг поступил неправильно. не зная всех нюансов, нельзя.

Самое интересное тут - готовить на всю ораву и помогать с младенцем у матери силы есть и колени не болят. А пожить отдельно - сразу всё разболелось!

Так это сынку декларируется обычно. Он ведь маму не бросит. 😁

Марин помечтала? А теперь поехали фактами, как у меня было. Ну во—первых почетная должность палача и миротворца, потому что ревность, особенно у старенькой бабульки, ониж как дети, им важно заорать все внимание и запросто из постели вытащить. Плюс провокации. Для привлечения внимания. Готовить на всех? Забудь. Старшее поколение капризное. И все знает. Я помню рисовую, твою мать кашу, три раза варила, а вот не так. И вроде безобидные мелочи. Фигня. Но каждый день. Встала — зашла посмотрела, принесла воды, рассказала когда приду, уехала, в процессе рабочего дня звонки. Вечером ужин. Пожилой человек плохо слышит не видит. Ты то родная, тебе по фиг, а мужик твой зажав рот из—за стола валит, потому что в старости ещё координация движений нарушена и слепота да. Ах требование постоянного общения. Не важно, что ты говорить не можешь уже и не хочешь. И обиды. На все. И ты ещё успокаиваешь.

А сынок дЭбил? Не может дважды два посчитать? Его мама предлагает помощь в готовке и присмотре за детьми. Автор писала в одном из сообщений.

Да марин круто если у вас будет с мужем все в одно время, а если с промежутками то может быть и такое «шо?!! Опять?!! Да не за что». Для меня вот мужик с живой старенькой мамой на одном уровне с безногим импотентом теперь.

У "нас" в большинстве своем невестки приходят жить в семьи своих мужей, где главенствуют родители. Там особо не повякаешь, ибо надо подпевать тому, в чьей повозке едешь.

А жо.пу своей маме сам мыть будешь? Или эта почетная обязанность под страхом телесных наказаний перейдёт жене?

Конечно же жене)) у них там жена никто и звать ее никак, бесправный инкубатор и служанка

Верно. Главное, сыновей родить, чтобы потом бесплатную служанку и сделку привёл домой)))

А еще тиранить, тиранить. Как это, она от своего и его мамаши натерпелась, так можно эстафету передать. Дотерпела, дождалась! Теперь сынок кланяется, почитает, невестка на полусогнутых стоит.

Вы попали автор! Кончилась Ваша счастливая жизнь. Сомневаюсь, что решитесь на развод и дележ квартиры. Бабка от вас не съедит, скорее муж с мамо Вас выживут из квартиры и будут жить вместе, а ту сдавать. А Вам фигу покажут. Писец подкрался незаметно. Муж с мамой выпьют Ваши соки и Вы все равно будет у них общий враг. Вам конец. Я не знаю, что Вас может спасти.

Это клиника))) Наверное не так давно женаты, поэтому такой восторг "Ура! Я замужем!". Видно, что штаны выстраданные и дороже всего на свете. А мужика с Богом сравнивать вообще кощунственно. Я бы постыдилась такое писать. Правда.

Вы всерьез полагаете, что об инвалидности родственника мечтают? Особенно при том, что у вас была подобная ситуация?
Ну блин, мы ж не знали, как оно должно быть-то. Надо переехать - переехали,благо я в декрете. все равно большую часть дня дома, мне удобнее, чем сестре, которая одна с работой и ребенком или работающей и уже не совсем молодой маме (хотя они всегда были на подхвате). И продолжили делить с мужем быт, как делили до этого, особенно при том, что к этому быту , помимо ухода за детьми, добавился уход за пжилым членом семьи. Но двое, трое - разница невелика.
Впрочем, я и без экстренных обстоятельств не вижу смысла в совместном проживании, если человек не берет на себя половину бытовых хлопот, решения житейских проблем (если ты не сам их организовал по глупсти, а приключилось что-то, над чем ты не властен - болезнь, несчастный случай и т.д.) По-моему. это единственный смысл брака.
Ну нет у нас с мужем, родителями и детьми тонкой душевной организации, мы не запариваемся. что за "крест", чей крест, почему вообще крест: есть проблема - реши ее. а не усложняй ситуацию лишней рефлексией и нытьем

Сопереживаю. У нас не настолько серьезная проблема была.
Или я большая пофигистка, три раза рисовую кашу не варила отродясь. Не, если кто не хочет кашу, нет проблем, вот пока яблоки-груши, и можно разогреть суп, лапшу, тефтели, клок вареной курицы оторвать и быстренько салатик настругать, а если еще не очень голодны, подождите, пока муж придет, он свою фирменную рыбу сделает. Ну, че будете? И как-то это всегда срабатывало и с малым, и старым
И звонки на работу нас не напрягают совершенно. Во-первых. постоянно звонят дети: отзвониться по выходу из школы и приезду домой - вопрос безопасности. Ну и потом: "ма. а сколько кило мяса покупать? " "Па, а на верней полке в гараже - это растворитель? Куртку кожаную им можно чистить или не рисковать?" "Ты мимо магазина с учебниками поедешь? Можешь посмотреть. там такое-то пособие есть, и еще нам бумага для принтера нужна". Плюс куча звонков по работе, могие вопросы проще решить по телефону. Так что если позвонит мама...ну какая разница, звонком больше,звонком меньше. Мне ж самой спокойнее. когда родные на связи. А если дома кто-то болен.хоть бы и взрослый сын или муж с ОРВИ, не говоря уже о пожилых или маленьких, то звонок нужен тебе же, чтоб работалось спокойнее: надо же знать, что состояние не ухудшилось.
Очевидно вы просто были очень вымотаны эмоционально, потому все вещи воспринимались так остро. Сочувствую.Вот потому. наверное, и нужен кто-то, кто будет поддерживать морально и помогать физически. Взваливать все на одного и смотреть, как дорогой вроде тебе человек зашивается - так себе занятие. не уверена. что после этого отношения будут прежними.
.

А какие варианты? У любого человека есть родители, и они стареют. Для кого-то это открытие? Когда мы выходим замуж, мы понимаем, что наш избраник не с луны прилетел. и у него рано или поздно возникне такая же необходимость заботиться о старшем поколении, как и у тебя. И о младшем тоже. А кто не понимает - какое замуж, это еще ребенок по уму, который думает, что старости нет или до нее очень далеко
А у меня два родителя, прикиньте, у мужа-то только мама. Так что, мужу со мной теперь развестись срочно, а то счет не в его пользу?
А еще такое дело - иногда заботы требует и сам супруг. и молодой сын или дочь. Я, например, несколько лет назад серьезную травму получила, тоже нуждалась в помощи близких. Так что отсутствие родителей у избранника ничего не гарантирует, он и сам от кирпича на голову не застрахован, как и вы.
Тут одно из двух: либо жить одному и ничьи проблемы на себя не взваливать. Либо жить вместе, и тогда все хлопоты, от мелких до серьезных, делить поровну. ну или третий вариант: в случае, когда эти хлопоты на супруга падают. четко говорить. мол. я не так представлял себе семейную жизнь, и расставаться четко и определенно, а не морочить голову и не требовать разорваться между тобой и кому там еще человек нужен. У него и так проблем полно, не до любовных разборок
А "тут я с тобой, тут не с тобой, а тут рыбу заворачивали" никому нафиг не надо.

И такой еще момент. Когда у человека родители становятся немощными, у него уже и дети обычно взрослые. И даже если муж или жена заявит супругу, мол, не мои проблемы, сам разгребайся со своими стариками...а детям , которые будут помогать матери или отцу в уходе за бабушкой, что,он так же заявит? Тогда тот, кто самоустранился, оборвет контакты не только с "проблемным" старшим родственником, но и с "беспроблемным" молодым поколением, они быстро сделают выводы, что отец или мать им не друг.

Марин, я не гипотетически же говорю. Все в жизни было. И меня никто не убедит никогда, что на эту помощь хотя бы надо рассчитывать. Не надо на неё расчитывать, никогда. Я очень благодарна жизни и опыту, да было тяжело, да я пережила свои катастрофы. Одна. И вот это «кто тебе поможет если что» у меня на практике — никто. Врачи и деньги. А больше никто. Оно именно так. Я вот живу здесь и сейчас. И вот эти благостные речи «это же родители» я уже слышала — 10 лет назад. Очень жалею, что купилась. Надо было валить сразу.

И ещё возвращаемся к ситуации автора. 64 года —это не немощная. Ножки болят — это каприз. В 64 люди ещё работают.и это нормально. А не сидеть в квартире сына и его жены и болеть. Тут тетя просто решила в девочку поиграть. Только для этих игр есть мужья, а никак не сыновья и их жены.

Здесь все индивидуально, обследование у врача и заключение. Вот тогда есть смысл обсуждать, а так мимо. И если действительно нет ничего серьезного и мать может жить самостоятельно. то есть с чем мужу апеллировать. Без консультации и рекомендации врача я бы не стала даже заикаться. А так в нос заключение и аля домой.

Мой муж вполне адекватный мужчина, извращениями типа ОС и АС не занимаемся. Уважаем друг друга, любим, заботимся, довольны друг другом и счастливы. Никто ни кого не гнобит, мы равные супруги. У нас ссор не бывает.

Детка! Не угадала! Мне 35 лет, я замужем 11 лет и дочери уже 10 лет. При чём тут восторг? Я высказала своё мнение насчёт моих отношенй с мужем и своё удовлетворение браком. И сейчас скажу, что для меня на первом месте муж, после ребёнок и затем уже остальные мои родственники. А вас зависть чёрная гложет! Видно по всему, что вы или холостячка, разведёнка или замужняя, но с мужем отношения хреновенькие. Вероятно он вас гнобит. У нас не так! Мы любим друг друга и всегда поддерживаем. И стыдиться своего отношения к мужу я не собираюсь!

У вас, это на Кавказе, ещё в какой-то республике??? Вот поэтому я всегда говорю, что выходить замуж надо за своего, в моём случае за русского. Супруги должны быть одной национальности, одной веры (пусть даже и в церковь не ходишь), одного круга и образования, и жить отдельно от родителей и родственников! За чужака я никогда бы не вышла замуж! Я уважаю всех, если люди хорошие, но жить......, только со своими! Со своими и то, подбираешь, чтоб человек по всем параметрам подошёл. Ведь иначе возникнут трения, недопонимание, ссоры и развод. Чужой менталитет, порядки и традиции в совместной жизни вообще бесят.

Это не зависть. Смешно стало. А вот Вы как раз очень черны внутри, несмотря на свой брак.

Извините, но лучше оставить эти рассуждения для любителей мыльных опер. Если спуститься на грешную землю, то сразу вспоминаешь, что Русские мужчины собственных детей бросают, здесь писали о женщине, которая 10 лет ухаживала за свекровью, а потом, ее, постаревшую, муж оставил ради другой. И в данном конкретном случае, эти рассуждения не применимы - вы же сами написали, что, похоже, вполне здоровая для своего возраста свекровь вознамерилась выжить невестку из совместной квартиры, пользуясь отсутствием механизма принудительного ее раздела в Российском законодательстве.

У большинства так, брак имеет под собой коммерческую основу, во все времена и народы, у дворян и у крестьян. Тем более , учитывая потребительский характер Русских мужчин.

Ну дай Бог вам счастья

Автор, милая, ну вы же сами понимаете, что мужчина у нас не "муж", а "сын"... Не упирайтесь рогом из-за ипотеки - уходите из этой психушки. Если мужчина ХОЧЕТ жить с мамой, с ним что-то не так, и вы это не исправите. От осинки не родятся апельсинки. По-моему, маменькины сынки это "производственный брак". Ремонту не подлежит.
А финансовые вопросы вы потом решите в суде. Всё совместно нажитое, никто вас не обделит. Нервы и время дороже денег! Берегите себя!

Она не набожная, она лицемерная. Проще всего быть щедрым за чужой счет, особенно проповедуя на вумане. Надел белое пальто, написал красивую сказочку, и на душе потеплело, от собственной невъeбeннocти и возвышенности над вашими квартирами, тленной плотью и земной юдолью.

Но ведь такие вопросы можно решать и по другому. Во первых матери 64 года это не такая уж и старость. Ну и что ,что давление и суставы болят , сейчас у каждого второго пожилого человека такой диагноз.Она что с деменцией или память потеряла.За давлением можно следить и заболевание суставов поддерживать в надлежащем состоянии. Можно действительно купить квартиру поближе и пусть сын её почаще навещает.Ей же самой в отдельной квартире будет спокойней. Не понимаю таких женщин. Мне 69 лет те же заболевания, заболевание суставов уже с 2006 года, живу одна уже 20 год, муж умер. И меня калачом не заманишь жить с детьми. Я понимаю конечно если б совсем лежачая была, а так зачем мешать детям жить свой жизнью.

автор нигде не писала,что она христианка.