Муж хочет вернуть семью, но есть новый мужчина

Вы считаете, что не стоит ему верить??

а у вас секс с бывшим был после расставания? может, это даёт ему повод думать, что у вас никого нет или что можно вернуться?

думаю, слепо доверять словам не стоит. если бы хотел все вернуть, стал бы искать с вами встреч чаще, чем раз в несколько месяцев. проводил бы больше времени с ребёнком, под разными предлогами оставался бы у вас с ночевкой и т.д. и т.п. вы что, мужчин не знаете? атаковал бы вас по всем фронтам. может, ещё созреет до этого, но у меня сомнения))

Такая ситуация уже была пол года назад. Я его приняла обратно, дала шанс. Его хватило на неделю. До первой ссоры, после которой он ушёл. Ту ситуацию мне мой МЧ простил, отнёсся с пониманием. За эту неделю секс с ним был. Но мой МЧ этого не знает. Он спрашивал меня, но я сказала, что ничего не было

Ну вот сейчас он как-раз и начинает атаковать.

Вот и дайте себе время

Время дать себе я могу. А что мне делать сейчас? На данный момент. С кем мне быть и как жить дальше?

если такая ситуация уже была, то раздумывать тут не о чем.

живите с тем кого любите.Детям ваши жертвы не нужны.Им нужны счастливые родители.Папа у вашего ребенка в любом случае есть.

А если я люблю обоих? Только каждого по своему

"Мы с ним сразу полюбили друг друга." Если пущу БМ обратно, - одно взаимоисключает другое Вы либо любите. либо нет. Бывший муж просто собака на сене Есть такой фильм

вчера где-то слышала "Предложить замуж и пожениться - это 2 разные вещи" Откуда вы знаете на что он готов? Вы сидите в его голове?

А с БМ мы разные. Он любить погулять с друзьями. Такое чувство, что семья - это не для него. Собственно из-за этого мы и развелись с ним. Но сейчас он говорит, что хочет семью. Стоит ли верить ему?[/quote]

чему именно верить? вы себя слышите вообще? Вы приняли решение и развелись а теперь думаете что бывший муж изменится Запомните люди не меняются

Но разве можно идти на поводу своих чувств, не думая отсчастье своего ребёнка??

Ну мы с ним строили совместные планы. Он даже хотел денег мне дать и всячески оказать помощь в реализации моей мечты. Я давно мечтаю открыть свой ресторан

странная вы, раз обоих любите, то живите все вместе. А если серьезно, живите одна, вы никого не любите, а кумекаете как бы на пенек сесть и пирожок слопать.

чему именно верить? вы себя слышите вообще? Вы приняли решение и развелись а теперь думаете что бывший муж изменится Запомните люди не меняются
Что даже исключений не бывает?? Никогда люди не поменяются? Тоесть он все жизнь до старости будет гулять??

Как говорится, выбор бывает только между одинаково ненужными вещами. Вы хоть одного из них любите, а? Пока только нытьё: а вдруг тут потеряю, а вдруг там не найду...
Муж ваш уже себя показал, а обещать можно много чего. И потом, что значит "оставить ребёнка без отца"? Вроде, никто вашему бм не мешал и не мешает быть хорошим отцом.

извините но вы... вы переспали с бывшим мужем я только что прочитала Да никого вы не любите вообще из них двоих Отпустите обои, ищите третьего и не морочьте голову нам и мужикам ) У вас в голове такая каша Капец

точно, странная шаловливая мадам.Бедные мужики, дурит им бошки и еще думает кого выбрать, скоро третьего полюбит)))

Вы просто не были на моем месте. С одной стороны БМ, с которым нас очень многое объединяет. Это не может не цеплять. Все таки у нас с ним были очень сильные чувства друг к другу. С другой стороны новый МЧ, у которого столько достоинств, что другого такого не найти. В нем сочетается не сочетаемое. Он в обществе очень брутальный и мужественный, со мной очень милый и ласковый. Он очень заботливый. Всегда встанет на защиту слабых, если к ним поступают не справедливо. Очень рассудительный и грамотный. А про внешность вообще молчу. Такие нравятся всем

Да люблю и очень. Сейчас чувств к МЧ очень сильные. Я плачу по ночам, понимая, что теряю его

Почему вы решили, что я не люблю? То, что спала с БМ ни о чем не говорит. Я наоборот старалась ю, чтобы отношения восстановить. А проблема с сексом была бы ещё одним поводом для ссор. Мужики же потом начнут искать это на стороне

Я просто запуталась и не знаю как мне лучше поступить. Что за оскорбления

вы не знаете быа ли я на вашем месте или нет.За мной узаживали, бегали годами такие парни, о которых многие мечтают. Было одновременно время, одновременно 5 парней.Один 4 года бегал, второй страдал в врендзоне, третий 5 лет звал замуж и т.д я их не любила хоть они бвли смелыми, красивыми, талантливыми в своих сферах, благородными.Вышла замуж по любви за совсем другого не из них.А вы никого не любите.Боитесь одной остаться вот и все.Вы примитивная, голупая и не порядочная женщина.

В чем моя непорядочность???

п.с. секса с теми парнями не было.Опять же по той причине что не любила.В френдзоне сидели.Я не понимаю, как можно смотреть в глаза своему парню, переспав с другим пусть и бм.

вам тут кроме меня выше написали, непорядочность в том что вы обманули своего парня и тррахались с бм

Ну на то время мы же не были с ним в отношениях. Он же знал, что я решила дать шанс БМ. А не сказала правду только потому, чтобы ему не было неприятно

Явно не форумчанам решать, но я писала выше , как бы поступила . Оставить все отношения в тех рамках , которые сейчас, и понаблюдать за обоими мужчинами месяца 3-4 хотя бы . Узнаете много нового об обоих и о себе , если будете стараться быть объективнее . А там видно будет .
Главное без поспешных выводов (в любую сторону).
С мч не забудьте представить, как будете строить жизнь , когда выйдете за него и бм перестанет снимать вам квартиру. Это уже испытание на чувства .

Значит , ни одного из них пока что .
Но можете полюбить , когда определитесь .

Да все мы в той или иной степени однажды были на вашем месте.
Я тоже год думала , за кого из двоих замуж (но не было такого, чтобы одновременно с двумя в отношениях или втайне).
Выбрала того, кто умнее. Настоящая любовь (не эмоции) пришла позже , но с годами только разгоралась , сейчас вообще фантастика после 18 лет и 3 детей . Просто в нужный момент дала себе время , оно мне помогло.

я не семейная, но в вашем случае выбрала бы мч. То что вас связывает с бм будет связывать вас всегда, на этой почве вы можете всегда сойтись с ним. а вот с парнем нет. Да и ребенок впитывает все тонкости отношений родителей, нужен ли ему такой пример?

каждая ситуация уникальна, но скажу вот что- не выбирайте то, что нужно ребенку, а не вам. Выбирайте себя. Если мужчина хороший и подходит вам - выбирайте.
Я когда то вот так сошлась с отцом ребенка. Не могу сказать, что все было плохо, нет, было и хорошее. Но характер у мужа-то остался прежним, короче, ребенок вырос и ВСЕ РАВНО РАЗВЕЛИСЬ.
С одной стороны, вас понять можно - это чуть ли не святостью считается, что ребенок должен расти с отцом. И против этого стереотипа переть очень сложно.
Но ...решение пожертвовать своей личной жизнью (а с бывшим у вас и личная жизнь будет как раньше, если не хуже) должно приниматься осознанно. То есть да, я такая та, решаю жить с бывшим ради ребенка, понимая, что это может быть лет 20 унылого г*?*на впереди. Но типа я жалеть не буду, все норм.

И еще, пока ребенок маленький, его хочется защитить от всего мира. Подождите, несколько лет -школьник, подросток - там другая картина. Пришибить иногда хочется. И раздражать начнет. И полезут черты его отца, от которых в душе дикие чувства возникнут, хоть себе и не признаетесь. Ну то есть там не все так просто будет. И лучше, если вы не будете потом злиться на ребенка, что вновь пришлось из-за него себе жизнь перенаправить. Поэтому делайте так, как ЛУЧШЕ ВАМ.
А отец если захочет - будет в жизни сына в любом случае. А не захочет - так и рядом все испортит.

нет, не стоит. И вот почему - у него был свой шанс. Он его потерял. Если вы дадите ему второй вот именно сейчас, когда у вас все налаживаться стало - вы сглупите. Шанс надо давать, когда вы, к примеру, тоже бы в нем нуждались. Тогда вы хотя бы на равных. А тут просто ситуация - забрать у вас ваше преимущество и что? Опять все испортить?
Вот если вы с нынешним начнете строить, а не получится, а ваш бывший предложит "давай все с начала" - тогда можно было бы думать. Мне думается, вам надо пытаться реализовать то, что дает жизнь вам сейчас прямо в руки. Если мужчина нравится, душа к нему лежит - надо пробовать с ним. Это именно ваш и его шанс. У бывшего мужа, повторюсь, его шанс уже был. Хочет семью? Пусть теперь ждет своей очереди, грубо выражаясь.

Полгода назад произошла ситуация, а встречаетесь вы с МЧ только 3 месяца,но при этом он вам уже тогда уже что-то прощал?что-то не сходится

Ааа, жили вместе 3 месяца. А встречаетесь сколько?

слушайте, вам надо отпустить бывшего хотя бы ради спортивного интереса уже. Ну понятно же, что там ловить нечего.
Не надо "радиребенкаже" делать. Не надо. И родственников осуждающих шлите в пень - не их дело вообще. Вы себе жизнь не ломайте с бывшим. Вы ему давали шансов более чем достаточно.

Ничего не случится с вашим ребенком, он не хрустальный. У него есть и будет всегда родной отец, родная мать - и с него этого вполне достаточно. Не надо себя насиловать жизнью со ставшим неприятным вам человеком "ради детей", т.к. дети все равно чувствуют вашу неприязнь, напряженную атмосферу дома, обиды ваши высказанные и невысказанные и это куда хуже, чем честный развод и прекращение мозгое*ли всем участникам ситуации, в том числе и ребенку. Говорю вам как ребенок, "ради" которого родители жили, к счастью - не очень долго, хватило ума прекратить это мракобесие. День развода родителей стал счастливейшим в моей жизни, т.к. отныне я приходила в спокойный дом, где не было разборок, скандалов, кислых щей и прочих прелестей "брака ради...". Брак нужен только ради любви или комфорта, психологического в том числе, больше - нафиг никому не нужен ваш брак.
Я бы не стала возвращаться к мужу, если бы нашла хорошего мужика, который круче бывшего по всем параметрам (отношение к вам, секс, финансы, внешность). Судя по всему, ваш мч таковым и является - вот его и держитесь. А отцом можно быть сколько угодно и в разводе, отправляйте ребенка к папе почаще, поощряйте их общение, мальчику обязательно нужен отец. Только вы жить и спать с этим отцом не обязаны.

Если ваш МЧ имеет отношения с вами, с РСПешкой, то здесь и говорить нечего! Был бы он нормальный он бы своих детей родил.

Не надо выбирать по любви. Брак, семья - это не столько про любовь, сколько про адекватность, терпимость и терпение, уравновешенность, осознанность. Кто из мужиков адекватнее - того и выбирайте. Всегда, хоть дети, хоть не дети. Любовь, страсть, секс - это прекрасно, но на этом жизни не построишь, плюс это вещи преходящие, зависящие от настроения, вашего состояния, этапа отношений и прочее. А жизнь - это ежедневная рутина, привычка, обязанности, заботы, проблемы и их решение. И для нее подходит тот, кто ко всему этому психологически адаптирован и выносит все спокойно и с достоинством, а не бежит снимать стресс в бл?дюшники, кабаки, или закатывает для этого скандалы и истерики.

меня только смущает ситуация - бм платит за квартиру, в которой новый мч тусуется. Вот тут бы вы карму себе не портили что ли. Не надо так. Пусть новый либо решает этот вопрос, либо встречайтесь на его территории.

Кстати, решение этого вопроса, это хороший повод прояснить ситуацию со всеми мужчинами.

Зачем новому МЧ платить за квартиру? Он и сожительствует с этой женщиной потому что это его финансово не напрягает. А если она с него деньги требовать начнет то он сразу исчезнет из ее жизни. Неужели непонятно?

Автор, вас не любит ни один из мужчин. Не льстит себе. БМ - это без комментариев, хотел бы вернуть, давно бы вернул вас. Он просто держится рядом с вами и сыном, а сам ведёт свободный образ жизни. В этом нет ничего плохого. Просто не питайте иллюзий. И про семью он начал чесать, когда увидел конкурента потенциального, тем более на его площади. Ваш МЧ не любит вас, однозначно. Потому что любящий мужчина не позволит себе жить на территории любимой. Это раз. Два - откуда у него деньги на ресторан, если у самого однушка, а живет у вас. Он вам п..здит, неужели неясно? Поэтому, автор, вас используют оба мужчины, снимите корону и объективно оцените ситуацию.

По-моему, оба варианта гнилые. БМ, ясное дело, негоден. Уже был и брак, закончившийся разводом, и попытка примирения, благополучно провалившаяся по тем же причинам, по каким за 2,5 года до того развалился брак. Значит, он не меняется. Зачем просится назад - это очевидно. Знает/чувствует, что на его кормовые угодья залез конкурент. Сейчас он побудет хорошим, напомнит, что он отец ребенка, но, как только вытеснит конкурента, сразу же вернётся к старым привычкам и прежнему образу жизни. То, что он воспринимает вас как всё ещё что-то своё, не надо путать с любовью. Это скорее как старые лыжи, которые жалко вроде выкинуть и их относят в гараж на вечное хранение. А новый МЧ что-то как-то много говорит. Говорит, что готов жениться, платить вам за съем (как-то странно, однако, готов И жениться, И оплачивать вам съем с ребенком?), дать денег на бизнес. Говорить - не мешки ворочать. Дайте ему возможность и сделать что-нибудь, а не просто поговорить об этом. ПосмотрИте, как скоро он это сделает и на каких условиях. Скажите, да, хорошо, идём подавать заявление прямо сейчас, например. Может, ещё и выбирать на самом деле окажется не из чего, автор.

А в чем проблема опеки 50/50? Почему муженёк толко иногда видится с ребёнком? 100% была баба, но не срослось. Теперь нужна кухарка и *** в виде вас. Побольше ребёнка к муженьку бывшему, сама личной жизнью заниматься. Вот ребёнок и будет с родным отцом. Не понимаю когда козлов принимают обратно.

Порядочный и стабильный не приезжал домой по ночам, довёл до развода, а теперь «просто видится с ребёнком»?? Ну-ну))

Автор, думайте с кем вам с ребёнком будет лучше. Новый заботится , содержит, оплачивает путешествия, одежду и кружки ребёнку? А если родной отец перестанет помогать? У вас огромная ответственность, вы мать.

С какого перепугу новый должен тянуть лямку по выращиванию чужого ребенка? Терпит, не гнобит - уже очень хорошо.