Деньги и власть в семье

Почему больше?! Равен, а не больше. Можете продолжать все оценивать только по деньгам и жить один, какие проблемы? Логика не бессильная, а единственная верная. Пример. Появился первый мобильный телефон. Примитивный, кнопочный. Производитель назначил цену 10 тыс. Если человек этот телефон покупает, значит для него он стоит 10 тыс. Если при этом он злится, что дорого, оскорбляет продавца, но все равно покупает, то же самое - для него он стоит 10 тыс. Если не покупает, значит телефон не нужен или для него НЕ стоит 10 тыс. Теперь о производителе. Если телефоны разбирают по такой цене, значит они того стоят. Если разбирают слишком быстро и телефонов не хватает, можно цену поднять. Если не берут, надо цену опускать или заниматься усовершенствованием телефона. В отношениях примерно то же самое. Элементарно же. А вы продолжаете покупать телефоны за 10 тыс. и злиться, психовать, что это дорого; требовать, чтобы продавец вам еще в ноги поклонился и телевизор подарил в добавок. Разве это не глупо?

Дайте подумать? Тогда же. когда и работающая мать. До работы и после работы, как делают во всех семьях. где родители оба обеспечивают своим детям нормальное качество жизни. а не оттягивают у них ресурсы под предлогом заботы.

И раз уж на то пошло. поссле развода бывшей домохозяйке все равно придется на работу выходить. Или она на детские алименты жить рассчитывает? Так что с тем же успехом можно задать вопрос: а когда это мать собралась заботиться о своем ребенке? Что-то мне подсказывает. что отцу со стажем работы. статусом в коллективе и т.д, и больничный вернее оплатят, и на собрание в школу проще отпроситься. чем только что устроившейся дамочке без квалификации. Да она испытательный срок не пройдет, как только заикнется. что ей за ребенком пораньше надо. А уважаемый сотрудник это может себе позволить. Или родитель с приличными заработками может взять денек-другой за свой счет. а тот. кто на низшей позиции с большим перерывом в стаже, если так сделает. зубы на полку положит.
У матери, что работала и до развода. и что-то да заработала. такой проблемы. конечно. не стоит.

То-то и оно Когда молодые и влюбленные начинают с нуля, и один выкладывается полностью. а другой пальцем о палец ради общего блага не ударит. возникает вопрос а точно любовь взаимная. а точно оба одинаково заинтересованы в совместном будущем, почему же тогда один вкладывает в это время. деньги. силы. здоровье. а другому как бы и не надо? При таких вводных данных - молоды. перспективны, без гроша за душой - как раз только взаимовыгодное партнерство (а точнее, совместные усилия ради достижения общих целей) и возможно для создания прочного брака
не говоря уже . что тот кто работает на общее благо и над собой. с голдами перерастает пассивного партнера. И понимает. что достоин большего, прежний супруг ему уже не ровня, скучно с ним.

Вы. значит. уверены. что она с вами не из-за денег. А вы. стало быть. с ней из-за жилья и алиментов?
Если она вас за это не выгнала. то значит. все-таки из-за денег, да еще ради пахоты на картошке. Потому что первого пункта хватило бы. чтобы забыть как звали человека. в которого в студенчестве влюбилась.

Правда? А вот куча людей живут одни. и у них выходит. И не напрягает особо это "скучное и примитивное".Вроде и костюмчики отглажены, и собаки выгуляны, и с голоду не пухнут

А вы общаетесь только с теми. от кого что-то нужно?
Вам от ваших родителей или детей что нужно, по пунктам? Или ничего не нужно, просто хорошо. что они рядом?

Может и отцу. И это еще раз доказывает. что оба родителя должны легко заменить друг друга и в плане содержания ребенка и в плане ухода за ним.
Зачем не рожать? Рожать. но при условии. что оба родителя готовы и способны полностью вырастить всех своих детей в одиночку

А я слышала другое мнение. что взрослые люди не меняются. что в детстве заложили. так с этим стержнем и живут. меняется только антураж.
Так что вряд ли "начинает переть". скорее. перло всегда, просто второй половине было выгодно того не замечать и терпеть. пока ребенок маленький, декрет. ипотека и т.д.. Или. как вариант - настало время прекращать отношения, ну. исчерпали они себя. и любой поступок постылого супруга кажется "овном"

Естественно, нужно. Как это можно не понимать?! От родителей мне нужна верность. Это чуть ли не единственный люди, которым я могу смело сообщить все пинкоды и места, где деньги лежат. А в нашем мире это ох, как дорого стоит. Нужна моральная поддержка в сложных ситуациях. Стоит мне заболеть обычной простудой, мама позвонит, ободрит, спросит про самочувствие, посоветует народный рецепт для скорейшего выздоровления. Тоже дорого стоит. Нужно иногда видеть родителей и слышать, потому мне это приятно, это улучшает мое настроение. И многое другое. Ошибка ваша, автора и других в том, что вы все сводите к материальному, упорно игнорируя эмоциональную сферу.

Марина, вы не есть та женщина на которой свет клином сошёлся, вас не любят и не ценят. Да сколько угодно доказательств приведи - нет, ты не любима и ничего не стоишь для своего мужчины, не ценят и не уважают. На какие процентные уступки ты пойдёшь - твоё личное дело. Терпи, торгуйся, договаривайся)))

Ой, как Марина нудит, кошмар. Ну где это видано, чтобы два нищеброда стали оба одинаково хорошо зарабатывать? Чаще муж еще как-то может сделать карьеру, а жена обычно с детьми сидит и максимум работает каким нибудь средненьким бухгалтером. И ничего, живут и любят друг друга.
Это наверное марину муж любит за равный вклад в бюджет. Печалька

Ну, я ведь четыре причины назвал. Последняя на данный момент самая важная.

А если родители станут старенькие, память и критическое мышление пострадает, и вы не сможете им пресовутые пин-коды доверить. они уже не будут вам дороги?
И зачем моральная поддержка в случае простуды. разве не разумнее поберечь маму. не тревожа ее такой ерундой? Если мама будет больна сама и вы не сможете ее побеспокоить вашими 37,2, то ее ценность падает?
То, что нам нужно от близких - не в близких. а в нас.

Везде. Любой школьник "нищеброд", так как не зарабатывает ничего. Но очень многие по мере взросления наращивают доходы. И понятно. что сойдутся как раз похожие - одинаково амбициозные, толковые, активные или одинаково ленивые. Потому что иначе они буут раздражать друг друга или как минимум не понимать

верно. И вы не та женщина. на которой свет клином сошелсмчя. и кто угодно. свет вообще клином ни на ком не сходится. он просто не в курсе. где мы. кто мы...И даже у самых близких людей. если мы вдруг прервем с ними все сношения. жизнь будет продолжаться. хотите вы того или нет.Человек, который рядом с нами - это далеко не вся жизнь. кто бы он ни был. Хорошо. когда он есть. но ведь также есть масса целей, ценностей , занятий. увлечений, планов и привязаностей. не связанных с ним..
И упаси судьба. если свет все-таки сходится клином на конкретном человеке. это болезненная ситуация. опасная для обоих ее участников.

Вы считаете, что можно любить за деньги? По собственному опыту знаете. или стереотипную ошибку выдаете? так-то если за деньги это точно к любви отношения не имеют.
Любят за то. что на тебя похож и мыслит так же. как ты.

Зачем?Терпеть. торговаться - бессмысленное дело. Не проще ли просто жить. как ты хочешь? Если мужчину или женщину это устраивает и именно такой образ жизни и ему кажется привлекательным , он и так будет рядом с тобой. и у вас даже поводов для конфликтов не возникнет, с полуслова друг друга поймете. Если не устраивает - это просто не твой человек, пусть идет своим путем и не мешает тебе идти своим.

Марина, я с вами чувствую себя метеорологом, который разговаривает с древним человеком)) Я вам про климатические зоны, связь влажности и осадков, а вы округляете глаза размером с блюдца и отвечаете: "Вы что? Вода просто падает с неба всё".

Вообще то у Марины чуть ли не единственой тети на фоуме есть и логика и позиция и желание ее защитить. И еще она не обзывается в отличает от тебя и даже покусать никого не пробует. Она дама воспитанная и образованная. Тоже в отличает от многих тутошний визгуний.

Мужчина - слишком ресурсозатратныц проект для женщины. И время, и здоровье многие теряют. А если ещё и всё самой оплачивать, то зачем всё это надо?

Но отец ваш наверняка уважал вашу маму, да?
И не считал её макакой ниже себя, да?
И не попрекал её куском, пока она в декрете с малышом, типа, "сидела"? Содержал, детям всё покупал, гулял с ними, воспитывал... Верно?
Или же он пердел всё время: "курица не птица, баба не человек", "мужик ничего тебе не должен", "ты с пузом не ебабельна", и прочую ***ню. Не? Или да?

Да по-моему без разницы. Если пара в подобных отношениях давно, то половина имущества принадлежит жене, она совершенно не чувствует себя золушкой, даже если не работает.

Есть хорошая комедия "Оскар" со Сталлоне. Он там играет роль главаря мафии, а в отношениях с женой дома он ведет себя как подкаблучник, при том что жена вообще не работает, есть большой дом и куча прислуги. Вот очень наглядно и правдоподобно показано как такое может быть )

Ну я думаю, что и женщина тоже должна зарабатывать. Не только же мужчина должен тянуть на себе семью.

Спасибо, жалко только что жена этого мнения не разделяет )

Так жить нельзя :))) Срочно объяснить всё кошке!

Недавно пришлось наблюдать мужа на работе, у него в подчинении 40 человек! Удивлению не было предела: на работе он жёсткий и конкретный, а дома- котик домашний))) Шеф в доме уже я, раздаю указания, траву и кусты подстрич, стены побелить, люстру повесить и т.д. и т.п., делает всё, что прошу. И я его подкаблучником не считаю, мне же и самой неинтересно будет с таким.

Когда мы поженились, я была, как цековная мышь. А теперь у меня в работе всё настолько хорошо, что муж не поспевает.

Ну так для меня она действительно просто просто падает с неба. И упаси меня судьба в собственном доме и собственной семье климатические зоны определять, и выискивать "связь влажности и осадков"если возникнет необходимость об этом думать, мне проще развестись.Или даже не развестись, а забить, разъехаться и не париться, а дальше уж что-то да упадет с неба..

А это часто так, люди. которым хватает авторитета и андреналина вне дома. дома неконфликтны, деликатны и доброжелательны. Для них дом как раз такое место. где они могу позволить себе быть добрыми и спокойными. Вокруг них не так уж много людей. к которым можно незащиенной спиной повернуться. и все они дома.

Очевидно, нет. раз пятерых родила. Если бы такое было. думаю. развелась бы после первого декрета.
А вы это к чему? Приведенные вами примеры к браку отношения не имеют. это уже скорее к разводу.

Да любой студент на первых курсах беден. как цековная мышь. К пятому уже всяко бывает, а уж к 30 доход по сравнению с юностью вырастает в разы, даже если ты и не олигарх. Во всяком случае. квартира-машина и что там еще у многих появляется, ипотеки выплачиваются. на содержание детей денег хватает, значит. не бедствуют.
. Люди, которые говорят. что, дескать, не бывает так. чтобы у обоих супругов доход рос. либо не учились и самостоятельно не жили, на мамке с папкой всю дорогу ехали, либо не работали.

Манипуляция наличием секса или отсутствием, слабый аргумент. У нормального мужчины женщина будет делать то, что хочет он. Дешевле не ***, а навешать плюх, об этом не думали? Зарвавшуюся бабу тоже можно проучить, а учитывая сегодняшние тенденции, то это не за горами

Наверное поэтому и уважал, что не лезла в мужские дела, а была Женщиной? Никто женщину не попрекнет, пока она ведет себя как женщина. Когда превращается в бабу, начинает качать свои птичьи права, то тогда и начинается то что вы все проклинаете и обсуждаете.

А вам не кажется. что материальное очень часто сужит индикатором эмоциональной схемы.
Простой пример. Вы сидите с коллегой. почти подругой. в одном кабинете. Она ставит чайник, наливает себе кофе. достает конфеты. другой коллеге предлагает, а вам нет. Материального тут кот наплакал. вы и сами прекрасно можете спуститься в магазин и купить себе хоть три коробки таких кнфет. А эмоционального - тонны: почему она так поступила, почему угостила ту девушку и не угостила вас? Вы ее чем-то обидели? Чеим же. почему она не сказала открыто? Или вы настолько неинтересный собеседник, что. увлекшись разговором с кем-то другим, приятельница просто про вас забыла? Возможно, к вам в коллективе плохо относятся. и подруга не захотела демонстрировать свое теплое отношение - но тогда, получается, она оказалась лицемеркой и предательницей?
И если ерундавый поступок коллеги может дать столько пищи для размышлений и довольно эмоциональных переживаний. то что уж говорить о раз за разом повторяющихся поступках члена семьи? Не ерундовых. кстати. а напрямую связанных с вашими общими целями. Допустим. вы хотите поменять машину, в этом есть объективная необходимость для всей семьи, а муж бац - и лодку в кредит взял. Что вы о нем подумаете. какие эмоции испытаете. и будут ли ваши переживания связаны лишь с материальными потерями?

или вообще типичная ситуация. с которой каждый. наверное сталкивался.Приятель занял денег и не отдал. Вы перестаете его числить в приятелях из-за несчастных пары-тройки тысяч (материального). или из-за того. что он начхал на ваше доверие (эмоционального)?. И как бы вы могли узнать. что ему плевать на ваши отношения, если бы не материальный индикатор?
А к поступкам родных людей мы куда более чувствительны. чем к поведению посторонних.Если про друга или коллегу сделаем выводы, то про жену или мужа и подавно.

А если так...зачем же вы тогда так унижаете жену, выставляя ее беспомощной истеричкой и манипуляторшей.
А если не выставляете и все на самом деле так запущено...у вас же ребенок. она с ним находится постоянно. неужели вы можете вот так спокойно смотреть. как родной человек. от которого. к тому же, зависит здоровье и безопасность вашего ребенка, все больше эмоционально распускается. теряет контроль над своей жизнью, погружается в страхи? Это же до добра не доведет. Надо что-то менять. как-то встряхивать жену, может быть, уже от депрессии или еще какой гадости ее лечить, брать контроль за воспитанием дочери на себя. К родителям ехать обязательно. причем с дочкой. оторвав ее на время от матери и показав ей. что люди и иначе жить могут. Не исключено. что страхи дочки в садике до рвоты - калька с проблем матери. Даже рискуя нарваться на недовольство жены и тестя - но ведь о человеческой судьбе речь идет, случись что с вами. как жена будет жить, кого она вырастит из дочки. пока вы на работе пропадаете? А вы, блин,только и думаете, чтоб вас лишний раз не трогали да койко-место дали

"Как объяснить коту. что ему пора искать работу? "
Не, наш лидерство признает. А его предшественник даже вклад в хозяйство вносил, мышек к холодильнику складывал.Правда. считал себя кормильцем. а нас - бестолковыми и бесхозяйственными существами. которые даже мышь приготовить не могут

А кто за меня сделает работу, деньги заработает и чем мы питаться будем?

А вы можете только чем-то одним заниматься? странно. куча народу и работает. и детьми занимается. и супругов поддерживает. и родителям помогает, и на волейбол еще успевает. Вы хотите сказать. что упираетесь на работе рогом только. чтобы прокормить себя и семью? Тогда надо другую работу искать, уж на питание-то можно заработать в не особо напряженном режиме, да и более высокооплачиваемые работы на жизнь как-никак время оставляют. Опять же, жене проще всего социализироваться через работу, хоть какие-то дополнительные деньги она принесет. глядишь, будет себя уверенней чувствовать.

Вы сейчас в замкнутом круге мечетесь:вы не можете заняться семьей. потому что пашете в одно лицо. чтобы ее прокормить. Жена не может заниматься семьей. потому что у нее на почве этой зависимости нервы сдают. раз нервы сдают. она боится сама на ноги встать. раз боится на ноги встать. вы пашете еще больше, и эмоционально ее поддерживаете еще меньше.
Вам надо как-то этот круг разрывать. чтобы жена выползала в социум. имела свою копейку. и чувствовала себя поуверенней.Если она сама говорит, что в клинику угодит, если вы к родителям поедете. то как же ей страшно сидеть дома на вашем обеспечении и дрожать. что кормилец однажды не придет. Тем более это и вам бы дало возможность не только на желудки всем пахать. а быть действительно мужем и отцом

В доме должно быть два холодильника, один с икрой и мясом, для того кто зарабатывает, а второй с морковкой и капустой какой -нибудь для того, кто меньше зарабатывает, по такому же принципу и комнаты поделить, и все остальное. НУ это все шутка, а на самом деле ,с таким подходом семью нельзя заводить. Лучше уж одной или одному.

аххахахха

Я уже менял - тоже самое выходит. Уже на третьей работе то же самое, времени ни на что, кроме работы, не остаётся. Не знаю, как у других людей получается совмещать работу с чем-либо ещё. Я слышал, что 20% людей делают 80% работы. Так выходит, что на любой работе, где работаю, попадаю в эти злосчастные 20%, которые делают 80% работы.

Надо разрывать, но пока не придумал как. Я надеялся, круг сам собой разорвётся, когда дочь пойдёт в садик. Но дочери уже пять, а в садик она не ходит. Вчера покаталась на самокате, и уже нос заложило. Боюсь, круг мне удастся разорвать ещё не скоро.

+1000!

Если женщина на полном содержании, то она обязана делать все что мужчина пожелает и когда пожелает. Если отказывается или выкобеливается, мужчина должен немедленно выгнать ее на улицу и заменить более качественной. Точка.
Кто больше в семью приносит тот в семье и главный. А если женщина не приносит ничего, то она вообще права голоса иметь не может.

Правильно! Живите с другой бабой и по очереди друг дружку содержите за писечку. Всем только лучше будет))

Вы идеальный мужчина для женщин, не для себя. И для жены вы идеальный мужчина. Только она вам об этом вряд ли скажет - иначе закозлитесь и перестанете быть таковым. А когда она долго вас обвиняет в неидеальности (из упомянутых соображений), она сама начинает в вашу неидеальность верить.

Что вам дает "идеальность для всех кроме жены"? Ощущение того, что вы поступаете правильно по жизни? Может быть, стоит сместить акцент в сторону собственных интересов?

Ладно, пойдем дальше. Все дорогое имущество (недвижка, авто, счета и вклады) нажиты мужчинами в обоих парах ДО брака и этому есть документальное подтверждение. Все заработанные деньги тратятся на текущие расходы и не копятся (все что надо куплено, на "черный день" есть вклады, сформированные до брака).
Не нужно вилять, выворачивая финансовую ситуацию так, что "в случае чего" женщинам перепадет мужнина денежка. Будем считать, что мужчины неглупые (да, уважаемые дамы, читайте "скоты") и все обустроили так, что пока женщина в отношениях, она имеет возможность делать покупки (не снимать деньги в банкомате и припрятывать) а именно делать покупки за счет семейного бюджета.
Вопросы те же.