Муж сильно обидел

Именно так. Трудно жить с человеком, которого не любишь.

Один раз. Получать можно отдельно

Думаю именно так. Но, любовь его должна была выражаться не в заботе о ней, о семье, о детях. А в походах в театр, в дарении цветов, в поездках на море и т.п.

Одну уже сделал))) ЕЩЁ одну сделает))) А что? Вполне может быть. Дyр всё меньше, но ЕЩЁ встречаются)))

Не всякая женщина способна отследить причинно-следственную связь своих эмоциональных всплесков.

Я говорил про потребность реализовать себя как жену и как мать.

Вот вы мне объясните, КАК одно другому мешает? Неужели так трудно подарить цветы иногда, сводить в театр? А уж поездки на море это вообще святое дело! То есть она у вас ежедневно батрачила, даже не имея возможности съездить в отпуск... Как она выдержала так долго?

Где она батрачила - на поле, за коровами сотрела ?

Во-во! Классическая песТня пра люпоффь)) с припиской "необеспеченных просим сердца не открывать")))

Поверьте мне, я себя понимаю и знаю куда лучше, чем незнакомец с форума. Вот вы так и жене внушали, что вы то идеальный муж, осуществляете ее истинные потребности "быть востребованной", а ее желания - это не ее желания, а так плохое настроение. Ну я вот не знаю вы тролль, или вы серьезно так думаете?

Всё дело в том, что обеспечение семьи я взял целиком и полностью на себя. А её зарплата - это её карманные деньги. Она не большая у неё. 25 тысяч. Я никогда на эти деньги не посягал. То есть, если надо ехать на море: я должен накопить и отправить их на море. Если нужно что-то купить, опять же я должен накопить и купить. Я никогда не посягал на её доходы. Естественно, что при этом раскладе я решал приоритетные задачи: продукты, коммуналка, кредиты. Ну а сдача, на что хватит. Дети растут, нужно им и одежду купить и школьные принадлежности. А у нас они ходят обе на танцы. Младшая ещё и в хор. Везде не бесплатно.

Как мать- это родить и воспитывать? А как жену- это как?

Хорошо пусть будет "батрачила" в кавычках. Я даже могу на другое слово заменить - работала. Это именно работа - готовить, мыть посуду и т. П. За это если что даже деньги платят.

Забота- это денег домой принести и оплатить ЖКХ, продукты-кружки-одежду?

Ну... тут кто как видит. Я реализовывал себя как муж и отец.

Поверьте, но это тоже кто-то должен делать. Само оно не сделается.

Ну вы все какими то общими фразами отделываетесь. Можно все таки поподробней?

Должен, должен, семью завели, уклад такой, не более чем, а забота и любовь тут причем? Ок. не цветы и моря. ну хоть чай жене на диван принести, одеялом укрыть, отвезти, утешить и тд- это забота, а то что вы называете заботой и любовью- просто семейный уклад. При этом совершенно спокойно можно друг друга тихо, или громок ненавидеть.

Да всё это было. Но нужны были цветы и моря!

Да откуда я знаю. Пусть женщины и говорят, как они хотят себя реализовать в качестве жены.

Ну я вот не знаю. Разве что штамп иметь и хорошие отношения с мужем. Но это если муж отличный и любящий любимый, если просто козлик- лучше котиков разводить. Оно не критично. Но вы же говорили что необходимо реализоваться. Вот и интересуюсь - как?

Ну ок, все деньги ушли на семью, одежду - кружки. А летом- весной за копейки можно букетик то собрать, или купить. Или она у вас принципиально хотела букеты от 100 роз и более?

Вы от меня по этому вопросу ничего не добьетесь. Тут каждый пляшет так, как чувствует.

Я не знаю, что она хотела принципиально. А для меня, что зима, что лето, что весна, что осень - всё было абсолютно одинаково. Но, тут я могу признать, что возможно был не достаточно к ней внимателен. Замотался. Однако, я от неё не требовал так же абсолютно ничего. Внимания 24 часа в сутки мне не требовалось. Но, когда требовалось, я часто слышал укор в свой адрес, типа что я придумываю себе проблему.

Хотя, после развода она со мной всё же согласилась, что мы оба были не достаточно внимательны друг к другу.

Шутите? Мужик с классическим взглядом на семейные отношения сидит у жены на шее почти год? Лера, вы же, судя по постам, разумная девушка. Зачем же ищете черную кошку в темной комнате, если её там нет?
Ваш муж, случайно не одинокой мамой воспитывался? К сожалению, многие мальчики из таких семей, вырастая не понимают роли мужчины в семье, так как с детства привыкли, что за всё отвечает женщина, в том числе и за материальное благополучие.

А что вкладывалось в слово "забота"?

Так забота и есть давать другому то, что нужно ему, а не то, что нужно тебе.
Это же так элементарно!
Если жена вместо ужина, стихи о любви читать начнет, так мужик тоже может не понять, что это она о нём так заботиться))

ЗАБОТА

ЗАБОТА, -ы, ж. 1. Беспокойство, беспокойное, обременительное дело. Житьбез забот. Много забот у кого-н. Заботы по хозяйству. 2. Мысль илидеятельность, направленная к благополучию кого-чего-н. 3. о человеке. 3.Внимание, попечение, уход.. Окружить кого-н. заботой. 4. заботами кого, взнач. предлога с род. п. Благодаря чьим-н. усилиям, стараниям. Заповедниксоздан заботами ученых. * Не било заботы (разг.) - выражение недовольства поповоду чего-н. Не моя забота (разг.) - не мое дело, меня не касается. Мне бываши заботы (разг. шутл.) - говорится в знач.: мои заботы, огорчения гораздосерьезнее ваших. Что за забота! (разг.) - неважно, несущественно. Онсердится, а мне что за забота!

Это хорошо, что вы взяли материальную сторону вопроса на себя. И все же, видимо, жена ожидала большего от вас. Ладно, допустим вы не тянете поездки на море, но вот хочет женщина цветы и театр, на это тоже денег нет или просто не хотите считаться с желаниями жены?

Да тянул я это. Просто не думал, что это настолько серьезно и определяющее.

Классический взгляд, имелось в виду то, что женщина должна обслуживать в быту. А уж что он свою часть классики не тянет - это как-то, да, не учлось :)
Он воспитывался не одинокой мамой, но пример там как раз очень не радужный. Я писала где-то в середине темы - мама работала, весь быт на ней от и до, воспитание двоих детей, плюс свою з/п она тратила на продукты, коммуналку и т.п. Отец мало участвовал, как в плане помощи в быту, так и в плане материального обеспечения не слишком напрягался. Даже карманные деньги сыну давала всегда мама (это он сам рассказывал).
Муж миллион раз говорил мне, что никогда не будет таким, как его отец. Но всё же установки где-то глубоко сидят. И не стоило мне рассчитывать, что вот будет всё очень по-другому. Муж и так считает, что если он убрал иногда и постирал (в машинке), то это уже ого какое отличие от отца, т.к. тот вообще не знал, где пылесос и как работает стиральная машина. Это, кстати, реальный случай :) Как-то они поссорились (отец и мама мужа), так батя звонил мужу и спрашивал, как включить стиральную машинку... )

То есть ваши потребности она удовлетворяла, а что нужно ей вас даже не интересовало.
Прелесть какая, за миску супа угождать мужику и получать в ответ "не так сидишь, не так свистишь". Небось и секс был в том же ключе.

О каких моих потребностях идёт речь? Если потребность в еде: никто персонально для меня 2-3 блюда никогда не готовил. Ел то же, что ели все. Отдельно ради меня стирку никто не ставил. Мои вещи стирались в общей куче. За порядок не предъявлял. Не предъявлял за грязную посуду.

Поэтому, не понятно, что персонально делалось ТОЛЬКО для меня?

Женщина, вынужденная и работать, и рожать, и воспитывать, и делать все домашние дела, любить мужчину не будет. У нее просто не остается энергии на это. Все ее силы уходят на то чтобы справиться со стрессом от работы, стрессом от детских проблем, стрессом от нескончаемой готовки-уборки-стирки за четверых членов семьи, стрессом от короны мужа, который «не против помочь» как будто делает одолжение, хотя это его обязанность заниматься домом и детьми наравне с работающей женой. Что вы сделали как мужчина для семьи? Обеспечили всех членов семьи достойным уровнем жизни, а зарплата жены в семейном бюджете не участвовала? Сомневаюсь. Претензии жены вполне понятны - вы не способны любить. А любовь в этом мире проявляется в заботе. Вы по российскому стандарту «все можете сам», но только для себя одного. А на четверых членов семьи вы все скинули на жену и еще претензии сверху предъявляли что не так приготовлено, не так убрано. Почему? Потому что у вас нет любви к жене, вам не хотелось о ней позаботится, разгрузить ее от дел, у вас не болело в груди от усталости жены и желания дать ей отдых от проблем. В общем то ничего нового, ситуация стандартная. Муж эгоист, жена устала и развелась как только поняла что вытянет детей одна.

Зачем мне нужна жена, если она не делает все по дому? - О, мне от жены нужна только Любовь!
И это пишет один и тот же взрослый человек! Даже со своими хотениями не может определиться, но отлично знает, чего именно хотят все женщины, и его жена в частности. Ты хочешь быть хорошей женой - Нет, я этого не хочу, мне не интересно быть образцовой кухаркой и подтиралкой - Да вы не знаете чего сами хотите, а я знаю! - Ну хорошо, и каким же образом женщины мечтают быть хорошей женой, что имеете в виду? - Да откуда я знаю, сами должны знать. Вот и поговорили)))

Ну да, цветы и моря. Вы ведь претензии предъявляли как царек с короной и жена вас зеркалила. Вы от нее требовали все что ранее здесь писали, а она в ответ требовала также больше чем вы способны дать.

Развелась и развелась. Уже всё равно. Мне тоже нужно, чтобы меня ценили и уважали. А если моя женщина не имеет для этого сил, возможности и желания, то правильным было с её стороны уступить дорогу другой.

Я никогда ничего не предъявлял и не требовал.

Это не вы ели то же, что и все. Это все ели то, что готовилось вам. Любая женщина вам скажет, что если нет мужика в доме, то на готовку и покупку продуктов время почти не тратится. Женщине часто вполне достаточно на ужин творожка и яблока. Уборка, стирка, глажка, мытьё посуды так же значительно сокращается. И самое главное, мозК никто не выносит вечным недовольством всем и вся. Сеанс у психоаналитика стоит 3-5 тыс в час, а жену можно грузить совершенно бесплатно) Мужики, даже лучшие из них, те ещё энергососы. У многих знакомых женщин после развода карьера резко пошла вверх, видимо туда хлынула та энергия, которую высасывал муж

Не надо за женщин додумывать. Вы так оправдываете свой эгоизм. Никакая женщина не стремится «реализоваться» на кухне или менять пеленки. Реализоваться как женщина это получать и отдавать любовь мужчине. Реализоваться как мать это отдавать любовь детям и получить потом от них любовь как к матери. Если женщина чувствует что пропорции получать/отдавать неравные, то мужчина просто становится лишним элементом и удаляется. В вашем случае явно перкос в вашу пользу. А вы при этом даже цветов жене и морей для семьи не зарабатывали, зато требования как будто прям добытчик-добытчик.

Моя покушать любит. Боюсь, что подорвёт она своё здоровье в дали от меня. Так как начнётся питаться полуфабрикатами, и детей будет кормить тем же.

Да определился он. Просто любовь в его понимании = "смысл жизни женщины и её счастье в удовлетворении моих хотелок" + мелким бонусом "она должна полностью сама себя обеспечивать и ничего от меня не требовать"

Цветы и моря. Цветов ей подавай! Действительно, просто непомерные требования. Речь ведь не шла о Мальдивах 3 раза в год и мильоне алых роз. Хотя бы изредка скромный букетик и горящая путевка в Турцию раз в 2 года. Но нет, заботливый муж лучше знает, что ей надо для счастья - есть приготовила? посуду помыла? а пол чего грязный? И так 18!!!! лет.

И это радует. Поживу для себя. А то тянешься на семью, тянешься. А тебе даже спасибо никто не говорит. Типа, я же ЗАМУЖЕМ, значит ты должен.

Много едят, чтобы заглушить стресс. Нет вас-нет стресса

Ну... если я не буду требовать от неё, значит, логично, что и она не должна требовать ничего от меня. Таковы нынче законы современности.

Идеальный муж! Заботливейший! И правильно, нет у нее сил - пусть дорогу уступает состоятельным и раскрепощенным, те мечтают о такой великой Любви, и на моря возить будут.

это же реализация себя как жены!))) это счастье!!)

Так я же не против. Я после развода растерялся немного. А сейчас то я заценил прелести жизни, когда всё в доме именно так, как я того хочу. Я ошибся, пустив на свою территорию похозяйничать жену. Так бы и терпел, не разведись она со мной, пока кони не двинул бы.

Ну вот о чем и речь. Он считает что он обеспечил всю семью. А жене что с этого? Миска супа и ноль любви и заботы мужа.