Муж сильно обидел

Вы чересчур лояльны для женщины, которая пустила мужика на свою территорию. Это он должен быть так рассуждать. Типа " я не считаю изменой..." ну и т.д , что вы написали. Он должен быть снисходителен к вам, а не вы к нему. Он должен играть по вашим правилам, а не вы по его. Он должен больше бояться потерять вас, чем вы его. А пока все наоборот, он это чувствует и наглеет.

Кто кого обидел..... При разводе выслушивают обе стороны, а вообще я например считаю, что была когда-то круглой дурой, что терпела многое. Время ушло и сейчас я бы конечно отослала прямым текстом на ***. Разводов полно и кругом "каждый прав", поэтому решайте сами.

Возможно и так. А ещё потому, что не видела у родителей нормальной модели семьи.
Мама не говорит, что все козлы. Говорит, что достойного не встретила. Папа мой с нами никогда не жил. Мама хотела ребёнка и я как раз тот самый плод курортного романа ) Он иностранец, Европа. Выезд из тогда ещё Союза, был крайне проблематичен. Да и он был в разводе (а может просто так говорил), а потом вернулся к семье.
Я его видела и общалась с ним. Мы ездили с мамой после распада Союза.
Отец умер уже, 10 лет назад.

Лера, я вам так скажу-8 лет жизни безусловно жалко. А знаете как будет жалко 15 лет,слитых в унитаз...Концовка-то все равно одна, только вам 40+ со всеми вытекающими

Нет ) Обычный. Но мы оба не очень темпераментны. Потому мне подходит.
Ещё до него, встречалась с парнем, он хотел всегда и везде, по несколько раз в день. Задолбал ))) Такого я бы не выдержала. Я и не выдержала )

Но вы же оформили. Ему от вас есть что наследовать, а вам от него нечего

Но у нас и не гостевой брак. А традиционный. Планировался, как нормальный.
Если просто встречаться, каждый у себя, с возможностью других партнёров - то конечно не оформляла бы. Зачем оно.
Я и сейчас жалею, что расписались. Было бы проще без штампа.

И был ведь у меня шанс после 3-х лет встречаний закончить... И я думала, что закончила.
Нет... Через 1,5 года сошлись. Вот так 3 перешло в 8.
И я, конечно, очень боюсь доковылять так до 40-ка и дальше. А потом горько пожалеть.

Я думаю отсутствие отца все же наложило свой отпечаток на ваше отношение к мужчинам. Мне показалось, что вы пытаетесь "заслужить любовь" мужчины, вкладываясь в отношения больше, чем он. А сейчас как ваша мама относится к ситуации с мужем, что говорит?

В вашем случае - да.
Хотя по вашим постам я никак не могу понять ваш выбор.
Может ваш из мизогинов? Эти кадры умеют принцана белом коне изобразить так, что нормальные мужики тихо курят в сторонке. И они, в отличии от банальных тиранов (которым нужна забитая и безответная), ищут ресурсных женщин, отличающихся от других женщин какими-то качествами в лучшую сторону: красивая, или умная, или трудолюбивая, или богатая, или хозяйственная и так далее. И потом, смакуя, потихоньку её высасывать, низводя не просто на общий уровень, а ниже. Так они самоутверждаются.

вот моей например натуре внешнее давление на мою личность противопоказано.
У меня во втором браке выражение " я должна" конечно есть, а выражения "ты должна"-нет.

Автор, чтиать вашу историю просто страшно - у вас настолько искорёжена психика, что примак-нахлебник посмел на вас ТАК нагло наехать, и вы его сразу же не вышвырнули за дверь со всем шмотьем???? Позволили возвращаться в ВАШ дом, как к себе домой, игнорировать и эмоционально тиранить хозяйку, но при этом жрать ее продукты? Жесть, это даже не на помойке себя найти надо, а в зловонной клоаке, фу .... нет слов

Двояко относится. С одной стороны, говорит, что надо избавляться. А с другой - что вот она не встретила нормального, и я могу не встретить.
Не считает мужа самым ужасным, но и не защищает. Позиция - как я решу, так и будет.

Мой похоже помесь нарцисса и пограничника. В какой-то облегченной версии. Пока что.
Про мизогинов надо почитать.

Понятно, мамина позиция "вот я не встретила"= "штаны в доме" Вопрос к вам -после каких событий мама сказала "надо избавляться" ? До последней ситуации или в связи с ней? Так то мама права-решать только вам. Чтобы к ней (и вуману )) претензий не было.

загляните на еву ру в топик мизогины
там есть интересные истории
и ещё там все пишут, что поведение Гоши из фильма "Москва слезам не верит" - это типичнейшее до нюансов поведение мизогина на раннем этапе отношений

В связи с последней ситуацией. До неё нормально относилась к нему. Но они мало общаются и встречаются.
А вот после разрыва и 1,5 лет перерыва была против моего с ним схождения. Я даже не сразу сказала ей, что опять с ним.

У нас с мужем разные вкусы в еде. Готовим себе отдельно.
Иногда приглашаем разделить то, что думаем другому понравится.
Детей обычно кормлю я, но иногда (в выходные, например), он кормит их своей едой.
И всё нормально, проблем нет. Не всем нужно единение за столом.

Лера, извините меня за мои следующие слова.
Вот вы говорите-тогда дала второй шанс. Сейчас-третий? А сколько ,как вы думаете, надо давать шансов-пять,десять?? Может уж без пафоса "дала шанс", а сказать прямо -"огребла, утерлась, проехали" Грубо, но правда.

Да уже понятно, что автору или платят за тему-разводку, вот и продолжает притворяться хоть и терпилой, но готовой над этим работать, чтобы комментаторы оставались на крючке и комменты не иссякли, или же и правда все настолько запущено, что проще махнуть рукой на столь жалкое существо

Так прислушайтесь к тому, что Вам здесь пишут. Здесь многие побывали в аналогичной ситуации.

Ну и в чем моя такая уж жалкость?
В том, что не выперла в тот же вечер с чемоданами? А дала неделю на сборы и общаюсь, а не устраиваю опять дома коммуналку?
Или глобально, что выбрала такого мужа? Ну уж какого выбрала. В чем причина, я и сама не могу себе ответить.
На словах раньше и я была очень уверенная в себе. Говорила, что меня не то, что матом никто послать не посмеет, но даже голос повысить на меня. А на деле вон оно как...

А кто просит второго или третьего шанса?

Да везде. Нужно только себя любить и уважать.
Да, семейные отношения у всех сложные. Но там, где женщина себя любит и уважает, ей достается любящий заботливый мужчина. А где такая забитая терпила, как ты, там такое вот г0вно, как твой муженек. Уж извини за прямоту.

Да просто он автора никогда не любил. Увидел: удобная девушка. И давай окучивать. Устроился комфортно за ее счет. Прогнул и заставил играть по своим правилам, хитро используя ее влюбленность в него. Вот поэтому я всегда говорю, и в этой теме повторю еще раз: единственно нормальные здоровые отношения между мужчиной и женщиной - это когда мужчина любит, а женщина позволяет себя любить.

Автор, а вот маму тебе ни в коем случае нельзя слушать. Мама твоя в таких вопросах некомпетентна совсем. Она тебе только навредит.

Какая глупость. Вы последовательный человек, который не думает, что она не должна другим, и ни другие, не должны ей. Вы считаете себя полностью равной мужчине. )Так чего удивляться, что какое-то время содержали мужчину?) Если учесть, что вам говорят женщины, то вообще-то, даже если вы будете содержать мужчину и вести вес быт, будет нормально. Вед если так делает мужчина, то он молодец. Получается и вы молодец, поступили как настоящий мужчина.))

Да, в том, что выбрала такого мужа. В том, что не смогла за все это время рассмотреть его истинное отношение к тебе, не просекла, что он тебя не любит, а только пыль в глаза пускает, чтобы устроиться за твой счет поудобнее.

То есть женщина, может использовать мужчину, а мужчина женщину нет? Получается правы те, кто женщин считают ниже мужчин, по душевным качествам, и морали.

Удивительно то, что при условии, что она полностью содержала мужчину, он полностью не взял быт на себя (а она не настаивала). Ведь именно так поступают мужчины: если он полностью обеспечивает, то требует с жены полного бытового обслуживания. И это справедливо. Так что нет, автор не настоящий мужчина, а недобабоконь.

Здрасте! Мужчина начинает использовать женщину с того самого момента, как вводит в нее свой член. Так что по факту получается, что мужчина может использовать женщину, а она может использовать его в ответ. Это справедливо. А у автора - несправедливо, там муж ее использовал односторонне. Так что не надо про душевные и моральные качества, тема как раз про бездушие и аморальность некоторых мужчин.

Лера, думаю, что причина эмоциональной зависимости в Вашей нестабильной самооценке. Почему "уверенная" в себе женщина, как наркоман, прилипает к пьянице, потом безработному и, наконец, к психу, который в состоянии аффекта оскорбляет её в вульгарной форме... И после этой "счастливой" истории брака и разрыва надеется на камбек, т.к. без этого наркотика (обнимашек, чая в постель и минимум помощи) жить не сможет. - Сможете! Для начала обнимите себя сами, приготовьте чай. купите вкусную еду, читайте любимые книги, учите ин.языки и проч., ищите другое окружение вместо семей подруг - начните новую жизнь с новыми ресурсами и содержанием, любите и уважайте себя за всё то, что создали СВОИМИ руками. И никому - ни партнёру, ни коллегам - не позволяйте переходить границ Вашего обоснованного уважения к себе. Когда Вы научитесь быть счастливой сама и светиться добротой и радостью изнутри, тогда и притянете к себе достойных, которых не надо спасать. Сейчас же муж знает о Вашей зависимости и пользуется ею, даже мирную тактику ухода продумал, чтобы на дистанции убедить Вас потом в искренности своей "любви". Если Вы и в этот раз сольёте свои границы, то потеряете себя совсем.

Не все женщины так думают. Многие еще и помогать в быту требуют, или требуют домработниц, ну чтоб просто быть счастливой, и этим осчастливить мужчину. И кстати другие женщины это не осуждают. А поддерживают и говорят что ей повезло. Так что если женщина может думать, что она ровня мужчине, то и мужчина может подумать, что он ровня женщине, и просто своим счастьем осчастливит женщину.

Да нет, это вначале мужчина использует. Только в первый раз, после, он уже хочет другую, но чувствуя ответственность и симпатию к женщине, доказывает ей свою любовь, вводя в ней свой член, хотя готов ввести его в другую. Значит женщина использует его, чтоб самоутвердиться. Получается мужчина вернул долг сразу, а дальше женщина его использует.и вы это оправдываете. Значит критики правы.

Знаете, вот какая мысль появилась.
Муж меня всегда убеждал в том, что как раз он меня любит, а я позволяю себя любить. Не прямым текстом, но намёками. Это он за мной бегал, добивался меня, вернул отношения. То есть, приложил немало сил, а я позволила вернуться. Заботу свою тоже подчеркивал.
Потому я как бы пыталась показать ему, что это не так, что он мне тоже дорог. И что я готова ему помагать и т.п. Изначально, когда только начинали жить вместе, я больше требовала в материальном плане - чтобы вовремя всё отдавал, регулярно выдавал деньги на продукты и т.п. То есть, своё не вкладывала.
Он же постепенно продавил так, чтобы я вкладывала своё, а он мне потом возмещал. Иногда, с задержками. Но возмещал, пока не уволился с работы.
Это подавалось в том числе на примере его мамы, которая вообще весь быт оплачивала, а отец тратил на себя. А я, дескать, жмотяра за копейку удавлюсь (не так грубо, конечно, мягко, намёками). Но я реально стала чувствовать себя неудобно, ведь семья же... чего уж так цепляться.
Ну вот и доказала, какая я добрая... )

Да, ваша запредельная жалкость хотя бы в том, что после всего, что вы для него сделали и учитывая, что территория ваша, это вконец обозревшее *** не только не вылетело на улицу, но ещё и продолжало наглеть ещё сильнее, пока вы тут сопли жевали, тьфу

Я вам скажу свое мнение, вы любите мужа, он любит вас. Это объективно. И это видно из ваших же рассказов. Просто у вас друг к другу такие требования, что это нивелирует ту самую любовь. Вы разойдетесь, он не будет просить остаться. Потом вы будете скучать, оба. А потом или потеряете друг друга, или уступит тот, кто менее принципиален.

Что бы вы сказали, если бы на месте автора был ее муж, а на месте мужа, автор? Вот если бы муж, после истерики выгнал бы ее на улицу, сразу. Не поговорив после спокойно?

Да уж... Слабаки выживают манипуляциями.

Надеюсь теперь вы знаете что в партнерских отношениях при безработице партнер расчитывает только на свою подушку безопасности. При таком бюджете как у вас был это само собой разумеющееся.

Удивительно, но так и не удалось. Хотя меня уверял в том, что вокруг полно нормальных, заботливых женщин. Только я, мол, такая неполноценная, не умею как следует ухаживать за мужем. Он мне звонил на прошлой неделе - предлагал сходить в кафе. И это спустя 3 года после развода (хотя пару раз попытки пообщаться со мной уже были). Не понимаю, зачем ему это нужно? Я ж не объявляла себя переродившейся личностью , не превратилась во вторую мамочку, всё такая же, неидеальная. Так зачем наступать на одни и те же грабли? Наверное, постфактум оценил мои другие качества, которые перевешивают неэталонную хозяйственность. Да и вообще, у меня к нему уже никаких романтических чувств уже не осталось, перегорело давно ... Не вижу смысла встретиться.

При чем здесь многие? Есть конкретно автор, которую не устраивает пахать в две смены: на работе и у плиты, в то время как ее муж будет пахать только в одну: на работе. И автор в своем праве. Ее требования к мужу справедливы: если уж пахать в две смены, то обоим. А вот требования мужа к ней несправедливы. А другие женщины пусть делают, что хотят, пусть хоть расчленить себя своим мужикам позволяют.

Нет, не получается. Никогда мужчина не вводит свой член исходя из соображений "ответственности". Только для собственного удовольствия. Не надо нам тут сказки рассказывать.

Автор, запомни, ты мужчине вообще ничего не должна доказывать. Одно то, что ты позволяешь ему быть возле себя, позволяешь спать с тобой, уже является доказательством. Это мужчина должен тебе доказывать, что достоин тебя, что достоин быть допущенным в твою постель.
А муж у тебя - хитровыделанный манипулятор просто.

Спасибо за пост!
Да, самооценка у меня "плавает", есть такое. Себя я вроде бы люблю )
Когда обнимаю себя начинаю реветь, жалею себя ) Но такому поддаюсь редко.
Я умею быть сама с собой. Мне не скучно и нет такого что вот прям задыхаюсь от нехватки общения. Я ездила отдыхать одна и очень даже хорошо проводила время.
Но переоценка безусловно нужна.

Мы вообще говорили, а конкретно с автором, ее обидело грубая выходка, мат, истерика. А об остальном она готова была поговорить. Она адекватнее очень многих людей, которых я знаю. Даже удивлен, таких женщин как она очень мало.

Мы бы сказали, что представлять мужчину на месте женщины, а женщину на месте мужчины вообще не корректно от слова совсем. Слишком уж разная физиология.

Грубая выходка и мат - это лишь проявление истинного отношения ее мужа к ней. О чем здесь еще говорить, если понятно уже, что он ее не любит, а лишь использует, и так было все годы совместной жизни?

Откуда ты знаешь? Это я тебе как мужчина говорю. В другую мужчина введет для себя, а повторно в тебя, для тебя. )))

Стелла, какая у Вас похожая ситуация с этой хозяйственностью! Будь она неладна )))
Почитайте книжку "Бойся, я с тобой", там очень классно рассказано про эти появления через года и попытки зацепить снова. Откуда это и зачем нужно.