У всех так уныло в браке?

Нет, не все так живут) но все, кто умеют рассказать своему мужу о том, чего хотят, живут так, как им того хочется.
Могу вам написать как проходят мои дни в браке) утром просыпаемся с мелкой, мужа уже нет, уехал на работу. Кормлю дочку, пью кофе, пока она играет пишу статьи или общаюсь с друзьями в интернете. Потом уделяю ей внимание. Потом она спит днем, я опять же занимаюсь своими делами, сильно не кашеварю и не убираюсь. Потом сходим погулять, а бывает и нет, если у меня нет настроения,и ждем папу с работы. Он приходит, общается немного с дочкой, я укладываю ее спать, а мы общаемся на кухне как у кого день прошел. Он мне рассказывает о велосипедах, в которых я ни бум бум, а я ему о своих успехах в копирайтинге) и оба слушаем друг друга, хоть и интересы разные совсем. Потом чаще всего он уходит спать, а я сижу дальше в интернете. Иногда я плюю на все и везу ему обед в другой конец города. Беру дочку и едем. И мы его видим больше так, и он чувствует что нужен нам. И секса мало потому что он устает, и даже кино мы редко смотрим вместе) но мы есть друг у друга, он зарабатывает для нас деньги, чтобы мы могли ни в чем не нуждаться. И мы любим его и ждем каждый вечер. Скучно, скажете? Может быть, но у нас у каждого по отдельности свои интересы, и один маленький общий интерес. Теплые вечера с чаем, кофе или пивом и бесценные выходные)

перед браком умные люди сначала смотрят на семью мужа и ее ценности, стиль жизни. потом смотрят на свою семью и свои ценности. и сравнивают и понимать нужно, что консерватория с футболистами не уживается в принципе.

Нет, не все, но судя по коментам - многие.

люблю. Но в то же время я чувствую, что так жить не смогу.

скучно вроде. Но Ввидите, у вас вечера и выхи, которые вас устраивают и нравятся. А у нас нет.

мне кажется, в браке пока нет детей, можно жить вообще как угодно. Что вам мешало найти себе единомышленника из тех самых творческих вечеров, и ходить на эти вечера уже с мужем? Я уверена, что вы просто сейчас не с тем человеком Да, сначала он по влюбленности изображал из себя активного, хотя на самом деле домосед. Но есть же люди не домоседы. Вывод - в отношениях нужно изначально быть собой, всю жизнь ради кого-то "на ципочках не простоишь" У меня есть знакомая супружеская пара, они дома вообще редко появляются - походы, покорение гор, длительные велосипедные туры. Люди нашли друг друга.

как раз я была в восторге, что вот теперь не просто работа, а учеба. И что я могу быть самостоятельной, и в плане денег особенно. Все же пока учишься, живешь под родителями. учеба мне тяжелее даже давалась, нас жучили и требования были большие. На работе проще. Насчет если одна жить, не знаю. Вопрос, если у меня муж хороший, умный, любящий, а мне не нравится такая жизнь, то что мне надо вообще? смогу ли я вообще жить с кем-то? Или нет и начинать не стоит? Во мне дело? Или в нем?

То есть не просто учеба, а работа, хотела написать

скучно вроде. Но Ввидите, у вас вечера и выхи, которые вас устраивают и нравятся. А у нас нет.

Все в ваших силах изменить. Всего-то надо честно поговорить с мужем. Сказать ему - знаешь, мне не хватает того-то и того-то. Может,давай попробуем вот это или пойдем туда-то?
Просто печаль в том, что скорее всего именно вы будете инициатором действия всегда. Но и так можно жить если этот факт принять и не париться. Если любите, можно попробовать хотя бы. А с сексом, простите, все нормально у вас?

не только даже в велосипедах и походах дело. Говорим о будущем. Работает рядовым банковским работником. а у него есть и ум, и такт, и вообще много качеств. У них было предложение, кто захочет ну и кого отберут кончено направить в другйо отдел другого города, где перспективы и зарплат выше. Я ему говорю, поехали! Столица, такой шанс. Нет, зачем. Мне и тут хорошо. Это слишком трудно. Мне вообще предлагали в Голландию, моя работа связана с интерьерами, там специализация шла под флору в интерьерах. Интереснейшяа работа, город. Моя одногрупница так уехала и в восторге. Тоже муж сказал, нет, я не поеду. Какой-то тупик везде.

Так это он мечтал с вами за компанию о переезде. Мечтают многие, из них срываются и едут - далеко не все.

Моя формула успеха в совместной жизни - это всего 2 условия. Но они обязательные. Это хорошая совместимость в постели и чтоб его недостатки (которые, как известно, есть у всех) были из тех, с которыми я могу смириться. Например, жадного, злопамятного, того кто может поднять руку на женщину, гуляку я бы не потерпела. Подумайте о том, можете ли вы вынести образ жизни вашего мужа.

Ну во первых, у вас изначально судя по началу сообщения все не было веселым. Сразу вопрос -зачем подвязались. Во вторых ,нет, семейная жизнь не подразумевает разрушение личности, и взрослая жизнь не значит отказ от того, что нравится. Вы просто соизмерьте все за и против такого брака и выводы делайте, исходя из большего количества плюсов.
Тк ваша семья не сказать, что необычна, в основном так бабы живут, но если для себя хотите большего все таки крепко подумайте.

Знакомые чувства!
Автор, ходите по мероприятиям с подружками, а мужа в покое оставьте - и соскучится, и ваше недовольство видеть не будет, тем более, если он не против вас "отпускать") а потом может и расшевелиться сам)

Мой муж не любит танцы, но это не мешает мне ходить на танго, сальсу и бачату (и соответствующие танц.вечера) И ничего - мир не рухнул.

Брак - это не значит все вместе делать, даже через силу. И пофиг, что старшее поколение осудит!
Вам 25 - гулянки и активности это НОРМАЛЬНО. Когда созреете осесть и успокоиться - сами поймете))

Смысл есть. У вас два разных образа жизни. Но если вы друг друга любите, то стоит искать компромисс. Вы главное это ему объясните. И нет ничего плохого в том, чтобы иногда куда-то пойти отдыхать без мужа. А иногда стоит и за уши его потянуть куда-то. А иногда можно и дома в обнимку посидеть, телек посмотреть, поболтать и т.д.
А вообще радуйтесь, что у вас настрой на активный образ жизни и не слушайте никого, кто вас в этом осаждает. И поверьте, ни борщи, ни дети при правильном подходе этому не помеха

Уживается консерватория с футболистами) Но пока не начнешь жить вместе, не узнаешь. Одно дело встречаться, другое дело жить вместе. Человека узнаешь с других сторон.

Это да, обязательно, но для успеха недостаточно. Я бы прибавила общие интересы. Для меня это важно, без этого нет семьи.

Я честно вообще не понимаю ПОЧЕМУ ВЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ О ЦЕЛЯХ И О ТОМ КАК ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ СЕМЬЯ ДО СВАДЬБЫ？ Вот как так то？Моя жизнь не просто активная , а гиперактивная, хотя мне чуть за 30 и у меня трое детей！Пункт 1, с первыми двумя я вообще не была в декрете （не захотела и вышла сразу после родов на полдня）, пункт2 и я и муж не захотели работать там, на кого отучились, поддерживая друг друга переучились и работаем там, где нравится, пункт3 переехали в спб （как мы и мечтали）, пункт 3 несмотря на детей мотаемся везде （парки аттракционов, кино, музеи, театры , походы, отпуск наконец）все это можно вместе, а иногда скидывает детей бабуле и ходим только вдвоем. пункт4 с моим мужем и просто кино смотреть весело, т.к. он у меня клоун😂 （не в смесле работы, а в смысле с ним ну очень весело）, хотя у нас вечер с фильмом настолько редок, что я даже не могу припомнить, когда просто оставались дома. И нам нравится жить так. Обоим. Вот и Вам нужно было найти человека с ОБЩИМИ взглядами на “хорошую семью”

автор вы наифг вообще замуж выходили ? вам семья зачем нужна то ? вот удивляюсь честное слово . по вашему муж нужен чтоб оплачивал ваши хотелки а вы как прежде веселились ?
семья нужна только ради детей !!! все. хочешь детей ищешь серьезного мужчину с таким иже намерениями . в любом другом случае просто отношения. меняешь парней как перчатки или задерживаешь тех кто понравился.

Жуть какая....мне лично мой муж нужен прежде всего как хороший любовник, замечательный друг, партнер по путешествиям, зарабатыванию денег и просто весело с ним. И только потоооом отец. Если бы у нас не могло быть детей （из-за него）, то вообще бы не парилась. Мне интересен конкретно муж, как человек.

Это у вас еще детей нет. Там еще веселей будет.

Не проще ли самой денег заработать, чтобы если хочешь ребенка, не терпеть рядом скотину, которую надо регулярно кормить, ублажать и вокруг скакать? Как-то не равноценно. Есть много способов завести и воспитывать детей не вешая на себя доп. груз.

Как я вас понимаю. Вы с мужем просто разные и он домосед. Не надо с ним жить, не надо от него рожать. Ищите себе другого, а ему клуша нужна такая же домашняя, которая кроме кухни и детей ничего видеть не будет. У меня такой муж, живем почти 20 лет. За эти годы ничего с ним не видела, поезда на море с истериками, живем в дыре, пойти не куда. Для него лучший отдых торчать в гараже дома. От любых движений его воротит. Отбил у меня всю охоту к жизни.

Ну жить с ним -Ваш выбор. Крепостное право давно отменили. Никто не мешал Вам выбрать другого или жить одной в удовольствие.

Люди все разные, просто Вашего Вы не разглядели вовремя. Есть те, кто и в 40 сорвется в турпоход, поездку по европе на машинах и т.д. Мы с мужем в 35 периодически срываемся в Айя-Напу и "клубимся" там в толпе молодежи) Так легче разгрузить мозг и душу, вернуться потом в привычную семейно-офисную жизнь отдохнувшими. Вам нужен человек, который разделяет Ваши взгляды, если муж ни в какую, но увы, нужен другой.

А замуж-то зачем выходили, если не нагулялись еще?

Совсем не исключено, что пройдет всего несколько лет, и вам самой перестанут быть интересны подружки, клубы и ночная жизнь - в силу возраста - как не интересны больше детские игрушки. А он, будучи старше, просто достиг этой стадии первым. Но ничего страшного. Молодость не забывается, и возвращаться в нее временами приятно...
Поэтому ссылайтесь на то, что конфетно-букетный период в отношениях - это не эпизод, а выражение в концентрированном виде ваших отношений на многие десятилетия. Атмосфера тех месяцев должна поддерживать вас и дальше. Поэтому даже для домоседа по характеру резкая смена парадигмы после заключения брака - несолидно. Взялся за гуж - не говори, что не дюж. Некоторое прилежание от него ожидается, и окажется по силам.
Но ведь и ломать близкого человека тоже плохо. Тогда - компромисс?
Осилит ли он, если заранее будет известно, что раз в неделю из двух выходных на него ляжет обязанность организовать какое-то интересное мероприятие ("культурную программу") с выходом в город или за город продолжительностью в 4-5 часов? Плюс одно мероприятие продолжительностью 1,5-2 часа в течение рабочей недели? Тематика может быть самая разная, как что-то из того, что пробовали раньше, так и новинки. Человек ответственный, если заранее знает о предстоящем объеме работы, обычно справляется. А помогает то, что (формально) он сам выбирает то, что будет интересно в том числе и ему, плюс у него остается гарантированное время для битья баклуш. И если мероприятие не понравилось, то не договоренность виновата, а плохой собственный выбор. Так в году получается аж 104 каких-то мероприятия; и с таким большим накапливающимся опытом организации совсем не интересных среди них будет мало (давать советы тоже можно). Зато в остальное время, пожалуйста, можно практически не покидать родной диван.
Такое решение рациональное, понятное, в принципе, полезное обоим, и никого не обижает.

Так тепло на душе стало после вашего рассказа)) Мы с мужем 13 лет работаем в разные смены, чтобы с ребенком кто-то был утром и вечером (после школы). Видимся урывками.. Выходные проводим вместе.

Нет, когда есть дети, то понятно, что это ответственность и ради этого образ жизни должен измениться. Но добровольно в 25 лет посадить себя в эту тюрьму, это ужасно. Я тоже помню каким беспросветно-депрессивным стало мое мироощущение, когда я начала работать и вышла замуж. Потом как-то рассосалось). Брак должен жизнь улучшать, а не ухудшать.

Неужели так хотелось печать поставить и замуж выйти, что даже пошла за того кто тебе даже не нравится?! Во бабы дурыы

Автор, если вы не хотите такой жизни на всю жизнь - разводитесь. Вы сейчас с ним молоды, горячи, здоровы - и уже такая тоска от ваших слов. Так не должно быть - 100%. Этот человек хороший, но он просто не ваш - он вас не понимает, а вы его. Потом будут дети и развод будет сложнее. Я сам женат второй месяц и счастлив как пацан, и я это счастье в глазах жены вижу. Мы с ней дуримся, смеемся, устраиваем друг другу подколы, мы не отказались ни от своих "за-ов", кого из друзей-подруг-родственников в угоду "чудовищу добропорядочной семейной жизни" - мы на одной волне, я не знаю как это сказать по другому. И это - несмотря на то, что у нее маленький сынишка, с которым мы выстраиваем отношения. Вся рутина - она в ваших с ним головах. Или другой вариант - он и не был "летучим" - просто на период ухаживаний за вами играл такую роль. Поговорите с ним - если он видит ситуацию как кризисную (то есть он считает, что супружество это прям ваш с ним крест, который надо нести с трудом и скорбью), вам надо разводиться.

...Голландия..вы же ему потом не простите нереализованных амбиций((

Ой не знаю , у нас в браке все супер. Без преувеличений. Вот серьезно девочки. Муж часто делает завтрак и приносит в постель. Цветы , подарки - это все есть. Мы постоянно куда-то ходим и вместе проводим время. Никто не залипает у компа.
Обед готовим вместе. Уборка вместе. У нас даже ссор нет.
А секс вообще класс. Он сначала заботится чтобы кончила я. И деньги домой приносит, я не работаю.
ДЕвки ищите правильных мужиков

Я когда-то такую же тему создавала. Сейчас даже в мыслях нет думать, что жизнь в браке уныла. Прожив и притеревшись, мы как-то нащупав почву нашли общие интересы (их мало, но они есть куда-то вдвоём выбираться, больше разговаривать друг с другом). Но чаще мы по своим интересам. Он на спорт, я с подругами встречаюсь, работаю, что-то по дому делаю. Сейчас ремонт замутить хотим. Готовим вместе что-то. Короче, потерпите несколько лет и самое главное, не запирайтесь дома. У меня муж не ревнивый, мы и по раздельности отдыхаем. А вот у тех, кого никуда не пускают, тут хуже, конечно.

С мужем в клуб🤠это ж так скучноооо! В клуб с подружками ходят

А в чем разница? Разве что при муже мужиков не поклеишь, и все?

Гормон, весьма вас по форуму уважаю. Но сохраните и потом перечитайте этот ваш пост лет через пять... Два месяца это ничто

Добро пожаловать в брак , в который вы все так неистово стремитесь)

Женщины ошибочно полагают что брак это начало , а на самом деле это конец . Конец страсти , конец ухаживаний , конец некого чувства непознанности партнёра . Рутина .

а нафиг нужны страсти и непознанности в браке-то? в браке важна любовь

Нет, не все. Вы с мужем, кстати, быт делите? Я поняла, что вы готовите, делаете уборку и т.д. А он что? Естественно, ему дома комфортно. Нагружайте его дома делами, чтоб хотелось куда-нибудь выйти, развеяться.

автор, вы просто еще не нагулялись, а может и вообще из того типа людей для которых семья и бытовуха это совсем не то. Вообще девушкам всегда же нужно что б весело было , поэтому и выходят замуж за высокоранговых и низкопримативных, но потом вскоре бегут от них , понимая что жить с тираном хоть и весело, но невозможно в перспективе, и уже после этого ищут нормального и спокойного парня для семьи. Вам подумать надо обо всем серьезно, и принять все-таки решение

У автора, слава Богу, горя нет. Она и этому горю рада.

Разные люди, разные желания, разные ценности. Зачем брак автор не знает. Если действительно общности никакой нет: совпадающих взглядов на брак, образ жизни, цели, ценности, принципы, - то рано или поздно влюблённость пройдёт, гормоны пойдут на спад, а вместо спокойного чувства любви будет ощущение рутины, серости и безысходности.
Взвесь всё и если это так, то лучше развестись и осознанно! создавать семью с подходящим человеком, с которым цели в жизни и вектор движения будут одинаковы.

А почему вам в 25 лет все еще хочется тусоваться? Затянувшее детство? Ну так автор всему свое время. У меня период тусовок проходил с 15 до 22. ? лет это более чем хороший срок. Понятно, что все мы разные. Но все же довольно странно. С 22-23 надо уже искать себе пару (если вы не убежденный одиночка), потом семья, дети (если дети конечно планируются). Потом наслаждаетесь выращиванием детей, семейной жизнью и потом в 40 лет лет"жизнь снова начинается". Путешествия, хобби, встречи с друзьями, шашлычки.

Брак- это не общие интересы, это общие цели. Когда же бабы наконец осознают эту простую, ***, истину! Хотя, Вам всего 25 и в браке 1 год, может мудрее станете, если раньше с мужем не разведётесь. Удачи и терпения!

Автор, семейная жизнь создается для совместных проектов - по улучшению доходов семьи, благосостоянию, улучшению комфорта, рождению детей, налаживанию быта. Если подобных интересов нет - не стоит жениться, просто погулять или посмотреть вместе фильм можно и без брака, а брак - это вступление, в основном, в имущественные отношения.
Мы вот с мужем постоянно мутим - то брокерский счет откроем, то квартиры покупаем и сдаем, а перед этим вместе их приводим в порядок, то путешествуем вместе, если это отдых, но все время какие-то дела, идеи, планы и совместное воплощение. Конечно, на каждый возраст свои дела - кодга дети маленькие, то что-то другое, с учетом интересов детей, но всегда совместное и созидательное.

Я тож не поняла, у меня муж, кстати, от Тойоты тащится :)))

Надо сообщить об этом производителям Тойоты, а то они не знают, бедолаги! :((( все грят "Управляй мечтой", а надо, значит, "Управляй инвалидкой, пенсионер!"

я просто точно знаю, что скучно не будет)