Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Шатенка, очень образное и понятное описание. Сейчас сижу и думаю, а ведь в какой-то степени мой муж тоже игрок с ниточкой и мяском... Только вот причина не в том, что ему нужны мои эмоции, а в том, что ему нужна новизна. Он так "освежает" свои чувства. Хотя тут не подходит аналогия с ниточкой и мяском. По сути, если я устрою ссору на ровном месте и отчуждение на несколько дней, а потом приду мириться, то его это устроит. Суть - разрушить, чтобы обновить, освежить. Тоже какой-то перекос в психике. Я все хотела стать стервозиной, которая на ровном месте обидится, а потом как ни в чем ни бывало лезет в трусы к мужу (ему такое бы понравилось), но не мое. Я кайфую от того, когда все ровно, спокойно и по-доброму. Стабильно, без всплесков. А ведь раньше мне от ровных отношений тоже было скучно. Исправила перекос в психике. )))

А мой муж погиб. 4 мес назад. Мы друг друга очень любили, прожили вместе 22 года. Не берусь судить, чьё горе больше, моё или Ваше. Но в вашем случае есть прекрасный повод заняться собой и стать счастливой наперекор всему. Главное, правильно расставить приоритеты. А у меня нет никаких претензий к моему покойному мужу, это святой человек, живший только для нас с детьми. Но теперь его нет. Жизнь разрушена. и уже ничего не изменить. Я ничего не советую, просто хочу сказать, что нельзя исправить только смерть, а у Вас, я верю, всё будет хорошо. Я Вам искренне этого желаю.

Не есть факт называть ребёнка дебильчиком.

Примите соболезнования , но у Вас тоже все будет хорошо .Безусловно , грусть в сердце останется , но она будет светлой.

О милых спутниках, которые наш свет
Своим сопутствием для нас животворили,
Не говори с тоской: их нет;
Но с благодарностию: были.

У Вас есть добрая и светлая память о хорошем человеке, который очень не хотел бы, поверьте, чтобы после его смерти жизнь близких ему людей была разрушена! Не предавайте память о нем, не разрушайте себя!

А то, что автор, хватаясь за штаны, на психологическое состояние детей как бы забила, то как ещё достучаться до неё?

София,Эль, как хорошо вы сказали. Расчувствовалась вконец.

Ну неужели она обязана писать обо всем, что у нее в голове и на душе здесь в теме?!

Хм, мой сын в возрасте с 3х и до 5и лет такое делал: когда у него накапливался негатив внутри, то он начинал его выпускать на мне, всё больше и больше, и пока я по-хорошему с ним договаривалась, он доходил до рукоприкладства, пока не оттаскивался в комнату и не швырялся на кровать подумать о поведении. То есть он специально доводил до максимального выплеска эмоций, пока я не озверею, и потом со слезами шёл мириться. Советы психологов не помогали, пока я однажды, озверев, не показала ему раз и навсегда, кто здесь сильный: швырнула его куда-то, скутили руки, наорав, короче испугала его сильно и с тех пор у него отбилось желание играть в игру "доведи маму". Просто напомнило очень сильно. С мужем тоже было, что он допустил что-то, что для меня неприемлимо (короче повысил голос), и я ему устроила типа бойкота на несколько дней, не специально, но просто не шла на примирение и сообщила, что буду думать, как мне быть дальше, так как жить с человеком, повышающим на меня голос, не могу. Через 3 дня я вроде как отошла, и согласилась помириться, предупредив, что терпеть такое не намерена, на случай, если он ещё раз попробует. Это его тоже видимо испугало, больше не пробует, держит себя в руках. Но я не притворялась, я и правда не буду жить с человеком, с которым мне плохо.

Сочувствую. Но вы не одиноки. У вас есть дети, внук... Это частички вашего мужа. Хоть у вас и произошла трагедия, но вы счастливый человек. Потому что у вас есть любовь. Не была, а есть сейчас. И пока ваш муж в вашем сердце есть, он рядом, пусть и не физически. Радости вам.

Может им скучно, если всё хорошо. Ведь когда всё хорошо 10 лет подряд, то это уже не первая влюблённость, а просто отсутствие сильных эмоций. А может муж Морозко привык к сильным переживаниям с детства (папа ушёл, мама рыдала, папа приходил, мама не пускала), вот и ищет их дальше в жизни.

Поясните, пожалкйста, какая гарантия для свекрови с тех квадратных метров, которые есть у Морозко? Я так поняла, что та трехкомнатная квартира принаждежит сыновьям. Квартира Морозки принадлежит ей и её детям, а свекровь, по сути дела, бомж

Ну, автор видимо пишет о том, что ей важно, о своей боли - и вполне откртыто. Только её боль постоянно касается только её самой. О детской боли она бросила только пару слов, чтобы подтвердить тезис "мартышка плохая" или "муж не думает о детях". Меня это тоже удивляет.

Увы, мужчины оооочень часто пробуют женщин на прогиб, натура их такая - стараться быть сильнее. И с большинством так и надо - дать отпор, а не прогибаться, вопреки существующему мнению, что женщина должна прогнуться, сгладить. По опыту знаю, что прогибы ни к чему хорошему не приводят в отношениях с мужчинами. Женщины это оценят и в ответ тоже уступят, но не мужчины. СуЧность другая. Поэтому - да, нужно показать силу, эмоциональную, психологическую. Силу в том, что рамки дозволенного вы не сдвинете ни в каких ситуациях. Но это не совсем то, что у меня. Пробы на прогиб у мужа выглядят по-другому. Теперь я уже отличаю, когда он пытается "повлавствовать", а когда ему нужно освежить чувства. Освежить отношения путем из разрушения.

))))))))))))))))))) Спасибо, София, порадовали) Как говорят здесь, Вы сделали мой день!

Спасибо , сама похохотала от души )))Долой двойные стандарты )))

А я бы ничего не сделала. Было такое, и не раз. Уходила в сторону и начинала новую жизнь

Опять не так. В 60 легче жить одной. Я разошлась со вторым примерно в этом возрасте. Мне одной очень комфортно. Секса больше не надо, а о себе заботиться как раз проще, чем ещё за кем-то в эти годы

Эль, вот знаете, я когда читаю то, что Вы пишите о своём муже, хочется взять дубину в руки и так его ей отходить.... Совершенно новое желание для меня, потому что рукоприкладство мне в принципе противно - в отношении всех. Какая ж свинья, а!!!
Простите.
А кто-то ещё рассуждает, что женщины - манипуляторы. Куда нам до мужиков-то! И для меня самый ужас в том, что спекулируют на самом светлом и чистом, и от этого вдвойне противно...

Гость, потерявшая мужа - держитесь, милая, пусть его любовь согревает вас всех всегда!!!

И это правильно, Без Ника! Незачем валяться в грязи, разбирательствах,оскорблениях и прочих разрушительных действиях. Надо начинать новую жизнь уважая себя, и сохранять энергию для изменения в своей жизни, не тратить ее на глупую месть.

Без Ника, ну что вам покоя не дает свекровь?? Это ЕЕ личное дело, что она БОМЖ, что она одну квартиру отписала сыну, вторую опять поделила между детьми. Что себе не оставила ни-че-го, кроме прописки. Значит, наивная, значит, доверяла. Насчет однушки - Могла бы сдавать. Но она сделала ТАК. Ну давайте все здесь скинемся на жилье морозкиной свекрови? Причем Морозко здесь?? Квартира давно расширена, ее деньги тоже вложены. Почему она должна отдавать что-то свекрови, разве у нее нет крыши над головой? Видно, свекровь решила, что дети ее не выгонят. Почему она БОМЖ? Она живет в своей кв, пусть и без права собственности. Ну вот так она распорядилась имуществом. Я бы никогда не сделала так, но она сделала. Есть доверчивые и добрые люди. С какой стати из своих 3/4 что-то свекрови отдавать? Пусть муж отдает свою 1/4, только в таком случае не забудет поделиться 1/2 лексуса.
=====
А вообще, считаю очень глупым, имея зп 45 тыс (!), рассекать на лексусе. Это говорит о желании понтануться. И о небольшом кол-ве серого вещества. Впрочем, может, у мужчин по-другому?
=====
Шатенка, про собачку очень страшно. Наверное, у каждого из нас была такая ситуация в жизни, когда мы были в роли такой собачки. Пусть и не в полной мере.

Такой человек. Если вся эта история реальность.

Вы разошлись по обоюдному решению, ну или по вашему. Не дай Бог в 60 лет стать такой вот "собачкой", вот что самое ужасное.

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4829929/
кто может, зайдите, помогите советом женщине.

Елена Ивановна, спасибо Вам за прекрасный пост. Держитесь, милая, я знаю, как Вам больно. У самой горькая потеря. У Вас есть дети, живите для них, Вам это поможет. В них ищите смысл Жизни

Спасибо, мы опять с Вами на одной ноте) Про собачку прочитала. Тоже знала об этом, но забыла. Жестоко это все. К финалу своей жизни поняла, что надо окружать себя светлыми и любящими людьми, с которыми комфортно жить, а "чужих" людей надо обходить стороной. Моя мама была права, когда внушала мне это в детстве. Месть, разборки ничего не приносят позитивного в душу. Надо жить, а не страдать душевно! Тем более, что горя и бед в нашей жизни итак предостаточно. Надо беречь свои душевные силы и не расстрачивать их попусту в страданиях по несбывшейся любви

Настя, браво!!!

По моему желанию. И он вовсе не собачка. Собачкой все эти долгие годы была именно я. Я его сильно любила, а он позволял себя любить, периодически открыто флиртуя с другими девушками у меня на глазах, пока не появилась та самая моя соперница, с которой у меня был разговор. Я уже писала об этом

)))Потом были трагические его вопли: я по твоему тиран и подлец..
я ответила - тряпка. Грязная тряпка.. ффффууу. Как вспомню..

Ну она написала о детях несколько постов и посчитала ,что этого достаточно. Все ж по-разному думают.

После того разговора с соперницей, я бросила свою любовь и ушла насовсем строить новую жизнь. Нет, я не выясняла отношений. зачем он так поступил, я просто бросила его. Он не верил, что я такая любящая, могу так уйти навсегда. И с соперницей я больше не виделась. За целый год, я ни разу двже не попыталось узнать, как он живет. Нас, к моему величайшему сожалению, помирил наш общий друг практически через год. Зря он это сделал. Жизнь у меня сложилась бы совсем иначе, и, я уверена, что намного лучше. Оказывается моя любовь бросил ту подружку практически сразу после нашего разрыва. Весь год он был один. Следил за мной часто (сам рассказывал), но на примирение не шел. Типа, гордый. Дальше рассказывать?

девочки, открою вам секрет. на самом деле вскрывая карты по поводу измены, партнер первым бросает вас. дальше уже хоть пять частей марлезонского балета. изменяющий открыто осознанно или неосознанно порывает со связью. не надо изобретать велосипед, где он уже отработан веками. все дальнейшее - лишь попытки вернуть себе якобы попранное достоинство. имхо

Дорогая, Зимний Эль, я молю Бога, чтобы Вы скорее избавились от этого чудовища, переехали в Израйль, полностью стали здоровой и были счастливы. Пусть все это сбудется

Пусть у вас все будет хорошо, выше чем возможно..

прочла всю тему...столько разных эмоций и мыслей было, но после последней выходки мужа Морозко, все советы улечутились ,поскольку Морозко и сама, скорее всего, сейчас. не понимает чего она хочет..забыть, вернуть, наказать и т.д.

Очевидно одно, что надо брать санчас, об этом уже писали вначале, на месяц, уехать без мужа или прекратить любое обещние, на месяц, не брать трубки, не открывать дверь, не общаться ни с кем из его родни, друзей, не заходить на странички в соц сетях, убрать с глаз все его вещи и т.д.
Это нужно для любого из решений Морозко, это приведение чувств в порядок.

Когда Ваш муж не дал Вам телефон, стало очевидным то, что там что-то есть, доказательством послужило то, что они снова начали общаться.

Самое большое чувство у Автора это обида, простите Морозко, но Вы попривыкли думать, что Вас разлюбить невозможно, а потому были так уверенны в муже, сейчас Ваша картина мира рушится и это больнее всего. Когда Ваш муж вернулся и Вы периодически верили что она ас любит и больше не предаст, это вернуло на время Вашу почву под ногами, что Вас любят. К сожалению, это не любовь, поэтому Ваш муж начал Вас раздражать и Вы заходились ревностью.

Ваш муж, недалекий человек, им легко манипулировать, впрочем Вы и сами это знаете. На данном этапе жизни, любовница соотетствует его уровню развтия, Вы для него слишком сложны, она проще: погулять, покутить, почпокаться. Вы это переросли морально, не физически.

Что делать? Я бы начала с сан часа, а там вы сами поймете, чего Вы на самом деле хотите.

Я не вас имела в виду и не вашего мужа. Я имела в виду, что тяжело потерять платформу и разуверился в 60 лет, особенно, если с чувствами будут играть, например, муж заведет шашни с 40-летней и пр. А вы принимали осознанное решение. Или в ситуации как у Эля. В критический период своей жизни остаться без поддержки. "Наш" критический период произошел, к счастью, в 32, и дал возможность разобраться, с кем я вообще живу рядом

Сходите кто-нибудь по моей ссылочке, пожалуйста. Там реальная история, а в тему никто не заходит. Поддержите Яну.

Кларочка, простите, но нельзя быть такой категоричной. Мужчина разделяет любовь и секс. Секс - с нелюбимой это как высморкаться. Всякие ситуации в жизни могут быть, не рубите сплеча, если любите. Одноразовый заскок мужской - простить можно. Вот если двойная жизнь на стороне, - это уже предательство.

Спасибо, но у меня сейчас и так все хорошо (ТТТ). Только бы ничего не поменялось

Я разводилась дважды в 35 и в 60. Оба раза безболезненно, потому что понимала. что со мной не мой человек. Зачем тогда с ним жить?

Не открывается.. (

Я посмотрела Вашу ссылочку. Ничего прокомментировать не могу. Там, где расчет, нет места любви

Ну вот фраза оттуда

Заботится обо мне и детях. Много работает, сделал карьеру. Материально не знаем проблем. Поддерживал в трудных жизненных ситуациях. Имеем семейные радости в виде совместного досуга, отдыха, поездок. Решает хозяйственные проблемы. Ходит на родительские собрания. Любит детей.

...но муж - ***

Я там была. Если честно, не знаю что сказать: ошарашена, надо в себя придти. И хотелось бы почитать начало. Не нашла. В какой это рубрике?

Начало - в теме "муж и его телефон", рубрика обо всем. А это "психология". Муж оказался Неем. Почему расчет. Это беда. (((

Геем
В теме "психология, обо всем". Если муж....

Зимний Эль, стирайте лишнее. Как в адресную строку ссылка занесется. стрелка будет плясать, стирайте ею влево, захватив "Источник..."

Не геем, а бисексуалом. Беда - не беда, а расчет все же есть
//7. Яна | 03.06.2017, 16:17:40 [3031480345] Я - это та жена, о которой речь в первом сообщении темы. Мы переехали из темы "Муж и его телефон". Завтра мне предстоит разговор с мужем. Официальный развод или только фактический разъезд? Понять, простить или разрыв отношений? В той теме я много написала о своих эмоциональных переживаниях. Сейчас интуитивно склоняюсь к тому, чтобы расстаться. Там мне посоветовали сайт "Взрослая социальная сеть". Я почитала. Оказывается, есть существенная разница между геями и бисексуалами. Последние припеваючи живут с женами, любят их, имеют детей, разводиться не собираются, и позволяют связи на стороне с мужчинами. *** вообще не могут с женщинами и слегка презирают бишек. Материальный вопрос очень остро стоит, т.к. делить есть что и потеряю я больше при разводе, чем выиграю. Встретить новую светлую и чистую любовь весьма спорно, мне на мужиков смотреть сейчас противно, на всех причем. Мнения людей очень разнятся. Кто- то советует плюнуть, закрыть глаза. Кто- то кричит не позориться и не унижать себя, быть гордой. //

У нас препод был такой в вузе. Би. Так и живут с женой всю жизнь. Раньше это было гораздо более немыслимо, чем сейчас. Наверное, я бы не смогла. Разве что как соседи. Это надо очень любить человека, чтобы принять такие вот его... Отклонения.

Ох... (((