Родственники мужа

Да никто и не против,только любовь какая-то странная.Муж ведь тоже переживает,когда мы ругаемся,т.***** она не только мне,но и сыну своему вредит!Даже взять опять эту же ситуацию с бутербродами,я уже не помню,конечно,почему не успела приготовить в тот день,но ты высказала мне своё мнение,дала наставления,я тебя выслушала,зачем было ему говорить,что я такая сякая целыми днями ничего не делаю,это же не правда!!!

автору: была в похожей ситуации, только без ребенка (но мы планировали), квартиру ПОМОГЛА сыну купить свекровь (дала часть денег), остальное он сам (ремонт, мебель и остальные суммы на покупку жилья). но! я тоже не такая, всем должна и вообще привел непонятно кого в семью). у меня своя добрачная московская квартира, авто, карьера. не уродина. был ахорошей, пока о свадьбе не объявили. а потом началось..***** выкрутасы. в итоге я и с мужем разговаривала, он маму выгораживал, защищал. потом с ней решила поговорить, когда накопилось уже - в итоге она все перевернула и стала сеять смуту и раскол. начались из-за нее скандалы, требования моих извинений ни за что и обвинения. думала до развода дойдет. в моей квартире муж тоже жить не хотел, хотел быть хозяином у себя. только туда напрашивалась постоянно его мать, он даже претензии высказывал ее словами. у меня на нервяках стало здоровье здавать. в итоге за год всеми правдами и неправдами я убедила его переехать ко мне жить. но он не спешил. и я переехала одна. решила, если не переедет в теч. 2-***** месяцев ко мне, значит мы не семья и подам на развод. думаю, с ребенком на руках я бы поступила также. сначала он офигел, потом хорохорился и в итоге переехал. от матери, которой он все докладывал, он почему-то скрыл факт моего переезда). стыдно стало наверное.. не знаю. живем у меня. его мать я не вижу и не слышу, я о ней даже не думаю. все стало хорошо. и она не лезет. и я ей пою в уши такую же двуличную фигню, как и она всем, но делаю по своему! борьба за правду стоила мне сил, нервов и чуть ли не семьи. поэтому в открытую воевать не советую, особенно если сын привязан к матери. ведь и он такой же как они, они его семья. просо он хочет выглядеть лучше, чем есть, поэтому до свадьбы всего не показывают, но и против родни им идти не хочется. это крайний случай. тут хитростью надо.

общайтесь с ней по минимуму, только по делу и на диктофон. я серьезно. все конфликты с ней пусть решает муж. вы с мужем обсуждайте, а решает пусть с ней он! если не может, тогда кардинальные меры принимайте. но повесьте решение этих проблем на него. он сам за му дохается и может пошлет их подальше или поговорит ..или будет сидеть и хлебать пока ему самому не надоест. предоставьте эти моменты главе семьи. и уж точно с его матерью не разговаривайте про дарственную. будет открытый конфликт и ничего вы не получите. хотя, как мне кажется, она вам ничего не отпишет, даже если в опу ее будете целовать. это ее манипуляция на всю жизнь.

Трудно что-то советовать конкретно , вам надо набраться мужества чтобы противостоять семейке и терпеть нападки мужа из-за свекрови, переехать в свою квартиру, а эту сдавайте) или сами решайте что делать , но в такой ситуации надо быть жестче и не показывать эмоции.

Вот вот,примерно тоже самое,особенно про претензии её словами!А тут многие на мои бутерброды накинулись!

И началось уже,сестра мужу звонит,типа вы там детские вещи никуда не девайте,никому не отдавайте,мы у вас всё заберем!
Что значит,заберем???Это все покупалось на зп мужа и мои декретные,какого извините,вы у нас заберете?Я не жадная и отдала бы всё при нормальном отношении,но не в этой ситуации точно!А вы бы как поступили?И звонит опять же не мне,а мужу!Т.***** меня не надо спросить,хочу ли я вообще отдавать вещи своего ребенка !

а вы скажите что второго планируете или уже пообещали кому-то из своих. или нойте что денег нету, не хватает, буду на авито все распродавать, хоть какая копеечка. будте хитрее и мужу ласково все это преподносите, а потом уже сообщайте его семье, ваше общее решение)). тогда все претензии будут к нему, пусть сам разбирается с ними. не трепите себе нервы. прикиньтесь больной, скажите мужу что на всех этих стрессах стало молока меньше - была у доктора..ну или мигрени себе придумайте и прочее. типа вы начали сдавать на нервяках. типа милый, огради меня от этих разборок. болеть начала. надо хитрить!

хватит истерить: а он, а она..делайте молчком как вам удобно и точка. им всем кивайте, с мужем обсуждайте ВАШИ планы, им ничего не докладывайте, делайте молча свое. не надо отчитываться. улыбаемся и машем. соглашайтесь с ними и делайте как надо. а потом если что скажете что как муж решил, так я и сделала. муж - глава семьи. вот и все! главное вам дома научится с супругом договариваться. и о его семье ничего плохого не говорите. только факты и вздыхайте " ну это же твоя мама. может ты сам с ними уладишь? я не могу уже. и так на нервах здоровье сдавать стало"..про врача писала выше))). со временем станет полегче. если он вас не бережет и не хватает смелости противостоять маман, тогда как бы подставляйте его (он все решает, он с ними рулит), а вы ЗА мужем. это его семья. сами разберутся. вы свои интересы блюдите, себя и своей семьи.

и вообще..все это приходит с опытом. самой 35, второй брак (первый был без свекрови), и тоже напоролаь на беспардонную семейку. тоже были битвы из-за них, их поведения, высказываний и проч. в итоге методом проб и ошибок заняла позицию ЗА мужем. все через него. а я спокойна и лишнего ничего им не сообщаю, не говорю. все как-то улеглось. да и в свою квартиру я переехала (писала выше вчера), свекра сюда не суется)). теперь вот в спокойной обстановке ребенка планируем. иначе никак. мужу выставила условия. но я жесткой могу быть, когда допекут и решений своих не меняю. поэтому он понял, что это не шантаж, что я уйду, разведусь и плюну на них всех. переехал ко мне и живем спокойно.

мне тоже когда-то хотелось научить, просветить, донести до семейки мужа правила общения, этикета)). ой, мать моя женщина. да не нужно им это.они так жили, общались и до конца своих дней так и будут. могут прикинуться ненадолго другими, но в целом, взрослых людей, да еще всю семью мужа, не перевоспитаешь. забейте. тут 2 варианта: или не связываться с такими вообще, но вы уже замужем.. либо игнорить и хитрить. и предоставить все эти хлопоты мужу. сообщить ему что вы его любите и уважаете и просите этот удар принять на себя (это его мать), так как не справляетесь, а ссориться ни с кем не хотите. договоритесь сначала решения принимать внутри семьи, а потом озвучивать его матери. учитесь! это работает. а с мужем не ругайтесь, будьте терпимы и ласковы. свекра только и ждет чтобы вас развести. у нее свое понятие о счастье (чтобы сын был рядом и никаких невесток). чокнутые старухи-эгоистки.

Ой скока букааааааф? Лучше бы вазэктомию сделали. Быстрей было бы, чем это писать. Вот подробный отзыв http://irecommend.ru/content/rezultatom-dovolen-1

Автор, мое вам сочувствие. Все это как я понимаю от разности семей, видимо вы единственный в семье ребенок, а муж нет. У нас так же. Свекровь у меня конечно не такая, интеллигентнейший человек, но все же у меня случаются расстройства именно от того, как кто-то правильно заметил, что не чувствуют границ моральных. Первое время тоже любили заезжать предупредив за 5 минут, вроде отучили, раз прямо на пороге им сказали: мы сейчас к гостям не готовы. Жестко, но зато границы я тогда раз и навсегда обозначила.
У вас конечно загвоздка в том, что живете в квартире свекрови, вот она и думает, что может ситуацией руководить, а родня думает, что может припереться туда в любой время. Вы совершенно правы, что это ваше лично дело как вы там мужа кормите, не кормите, он не инвалид простите, сам себе поесть сделает. А если вы до декрета работали, то вообще претензий быть не может, работаете оба, значит и все остальное делаете оба, хватит уже этого ссср, где женщина на себе все тянет, а мужик пришел с работы, уселся на диван типо его миссия на сегодняшний день закончена. Есть еще один сложный вариант, просто не отвечать на это! Ко мне часто бабушка мужа цепляется, так я просто делаю вид, что даже не вижу ее и не слышу в такие моменты. Попробуйте на замечания свекрови пожать плечами мол ну я такая и начать рассказывать какую вы вчера интересную передачу видели про Индию ))

Правильно вам советуют :улыбаемся и машем и говорить так муж решил)) я тоже всю семью мужа убедила, что у нас дома его диктатура, все делаем как он скажет. Вот они если и обижаются, что мы их не зовем, то думают, что это она плохой, а своего сына то не разлюбишь.
Попробуйте еще сказать мужу, что вы мечтаете (именное мечтаете, а не слово хочу) проводить с ним наедине времени побольше, добавить романтики, что вот мы с ребенком там мало на себя времени остается. Если муж вас любит, то поддержит ) тогда вы в любой момент будете аргумент иметь, если мама решит позвонить и сказать, что придет, что мол я так мечтала сегодня побыть только с тобой, с ребенком. Сестру с племянницей на порог не пускайте, даже не обсуждается, повод очень веский. Просто жестко ограничьте и все.
А вообще совет - смените замок!!! Можете даже чтобы муж не посчитал вас сумасшедшей что-нибудь придумать, типо залить туда супер клей, мол кто-то так пошутил, или сломайте его сами, поковыряйтесь отверткой. Хитрите!

замок сменить (залейте суперклей в личинку) - правда его тогда высверливать придется. скажете что кто-то похулиганил. нам так замки портили в подъезде. ключи от нового не давать никому. у мужа и у вас - этого достаточно. с мужем заранее это обсудить. и всем говорить : так муж решил. перетяните его на свою сторону лаской, без скандалов. а потом гордо его маме говорите: ну он у нас настоящий мужик, добытчик. как решил, так я и делаю. я мужа слушаю, я ЗАМУЖЕМ. это работает. главное чтоб муж бы не против))). удачи и хитрости вам житейской. все приходит с опытом. переезд в свою квартиру - крайний случай, но тоже рабочий. капайте мужу что хотите чувствовать себя хозяйкой в доме, женой. а живете как малолетки под присмотром. ну и прочие аргументы. что хочется уединяться, а у вас проходной двор, что вещи не оставить личные - пропадают. может там сады и поликлиники для ребенка получше..ищите аргументы. думайте.

я вот даже с мужем договорилась (после многочисленных обид его маман), что в гостях на все пакостливые ***** вопросы он отвечает. а я сижу, как будто не слышу. сижу и ем. на прямые вопросы мне тоже отвечаю уклончиво "еще не решили, не обсуждали с мужем и проч". на ее указания как жить отвечаю также " с мужем посоветуемся, мы подумаем, спасибо за совет" и проч. и делаем как нам надо и все! правда она теперь рыдает что от матери одни секреты, что ничего ей не рассказывает, мать стала не нужна). ну сын ее на эти истерики и закатывания глаз говорит одно "ну что ты мам, нужна. ну какие секреты, рассказывать то нечего. живем, работаем". и это правда. вот так! а о привыкли грязными ногами топтаться в нашей личной жизни и советы раздавать и хаять меня за спиной.
еще пример: на свадьбе на банкете свекра заявляет: после свадебного путешествия к нам на дачу приедете. я опешила конечно. никуда не собиралась, тем более к ней на дачу). но ничо..улыбнулась, сказала "мы с мужем подумаем, обсудим". и все. и никуда я не поехала потом. муж звал (видимо по маминой указке), так я плохо себя чувствовала)) потом другие дела нашлись. и никуда я за все лето не ездила. больно надо.

Durochki)) Все эти уловки свекрови знают досконально .В ответ на невесткин рассказ о чем - либо, я округляю глаза - " да что ты, надо же .." - хотя давным-давно ее " новость " мне известна, и на дачу приглашаю, перекрестившись левой пяткой, когда сын приезжает один))) Правда, и сама к ней не езжу, отклоняя визит под любым благовидным предлогом..

Спасибо!Да я уж тоже понимаю,что в открытую тут бесполезно!
Нет,у меня ещё есть старший брат с женой и двумя детьми,но мама к ним вообще не лезет,я где-то выше писала.До декрете я работала,и декретные у меня не плохие,так что материально мы не зависим не от его мамы не от моих родителей,только если они хотят что-то купить сыну (внуку),то пожалуйста!Скоро племянница родит,всё внимание свекрови туда пойдет,я так думаю,может потихоньку и отстанет,наладится всё!

Дарья,да ,вы правы,семьи у нас очень очень разные!

вот и славно. нам того и надо))) и все довольны. сплошное лицемерие. тьфу прям. нет чтоб сказать при сыне: ненавижу эту с уку. не ходила чтоб ко мне. зато у сына глаза бы открылись и не нужно нам было бы уловки эти применять. но нет же, надо все усложнить) в игры поиграть. старческий маразм.

Автор, да скажите что уже отдали/отдаете своим!! родственникам. Давняя договоренность. Типа кто ж знал, что племяша решит.

Или отдайте и ставьте перед фактом. ту-ту.

С чего это " ненавижу" ? Лишний раз видеть не жажду , это правда, но политес, так сказать, соблюдаю) насчет маразма хватили через край - по возрасту я вам старшая сестра, не все же замуж выходят под сорокет, как вы))

Ну и не все приносят в 16,как племяшка мужа)))

В " шашнадцать" рановато, а в 22 - в самый раз)

Автор, как у вас дела? Есть какие-нибудь сдвиги?

3 года назад ни о чем не думая, кроме того что я безумно люблю этого человека, я при наличии собственной квартиры переехала жить к его маме с ним. Это было 2 года ада. Я воевали с его матерью и братьями и ***** как могла. Много было неприятного. Тем более муж рак, а они очень привязаны к родне. Апогеем было что его мамаша рассказывала мне про его первую жену. То что пукнуть нельзя было без её разрешения по сравнению с этим было сущим пустякам. За 2 года я отвоевала его. Мы живём у меня. Вдвоём. Я не протестую навещать его семью. Всегда его сопровождаю и редкие встречи даже не приносят негатива. Приятно иногда с кем-то пообщаться. Я вытеснила его бывшую жену абсолютно. Все вопросы мы решаем теперь напрямую с 11м ребёнком, благо девочка молодец и я её очень люблю. Общение с женой только в экстренной случае и рядом со мной. Он совсем мой. Только больно вспоминать что раньше я была на миллион ступеней ниже этих людей. Ведь даже библия учит, что молодые уходят от родителей, чтобы стать единым целым. В этом нет ничего постыдного. Я своего мужа очень люблю. И любому горло за него перегрузу, за нашу семью. Для него было сложно изменить привычный уклад жизни, но ради нашей любви, он шёл на компромиссы, иногда ругал меня, но делал в итоге всегда так, как было лучше для нас с ним, для меня.

Лучше без свекрови берите ))))))))))

Моя мечта- желанный сирота без единого родственника))). Только общие друзья семьи у нас и отдых-путешествия. У меня,кстати,нет родичей рядом. Чему рада несказанно.Эх, мечтать никто не запретит !)

У меня подобная канитель длилась 5лет.свекроль меня довела до выкидыша.свекр был норм.потом свекровь умерла.думала 5лет я терпела поживаешь. Хотя. Ага!свекр доставать начал.в итоге я с детьми перестала с ним общаться.муж с отцом общается мы нет.и все рады.ему внуки на фиг не нужны.за год живя в 5 минутах от нас был 2раза по 2минуты

Лучше жить в своей квартире, а мужнину сдавать! И гнать в шею всех недовольных.

Тётя моего мужа шипела как змея когда я была в шикарном свадебном платье) У неё никогда такого не было и не будет,да и навряд ли она с таким характером найдёт себя нормального мужчину.

А желания жить отдельно не возникало?

Все ясно. Квартира свекрови. Когда сын жил там без семьи, все привыкли посещать его в любое время, вести себя как дома. Всех все устраивало. Мой совет. Идите в свою квартиру. Вы останетесь без дополнительно дохода но и без назойливых гостей. Свекровь и сестра считают, что доходом надо делиться. Ведь вы проживаете в ее квартире.

Вспомните незабвенного персонажа из к.ф. "Берегись автомобиля" Диму. Он говорил : "Жениться надо на сироте..." Почти в тему.

ага.. и у меня такой же вопрос

Отрави эту сволочь и делов

Мерзкий пиз#&жь. Я, я,я,я.....(((((

Я сразу поставила свой на место и если ухожу ,закрываю свою комнату на ключ, несколько раз обратила внимание ,что постельные вещи перерыли и в комоде бардак и стала закрывать ,чтобы потом ни на кого не думать.

Какой кошмар,дать детям пожить в квартире и при этом ходить туда как к себе домой,я просто в шоке,что кто то разделяет это мнение!

Я бы уже давно замки сменила, и не важно чья это квартира, сейчас там живу я

посылай не сомневайся, по другому не поймут

Про настраивание ребенка в точку, у меня так и произошло, как только я подала на развод...такое о себе узнала и не только!!!!!

Вот 100% 👍

ТАК СЪЕЗЖАЙ, ССУКА, ОТ СВЕКРОВИ... И НЕ ВЫНОСИ ЕЙ МОЗГ 4 ГОДА!!! *** ПРИСОСАЛАСЬ К ЧУЖОЙ ЖИЛПЛОЩАДИ?

Вы зря пошли жить в квартиру свекрови. Вам надо было жить с мужем в своей квартире. И не было бы таких безобразий. А сейчас квартира свекрови превращена в проходной двор ,Заходи, кто хошь и бери ,что хошь. Срочно уходите оттуда, вплоть до развода. Выгоняйте квартирантов из своей квартиры и уходите с ребенком туда. Мужу скажите, если хочет, пусть идёт с вами. Не хочет, пусть остаётся. И подайте на алименты.

Очень сложная ситуация, сталкивался с подобным, причем и с неадекватным поведением своей родни и родни жены, однажды тесть довел что чуть дракой не закончилось, после этого год не общался с жениной родней, в общем исходя и личного опыта вижу только один выход, надо возвращать мужа на правильные рельсы, как это сделать, можете знать только вы, ну и в целом принцип что "ночная кукушка дневную перекукует" еще никто не отменял, ну а так маховик проблем будет только раскручиваться и приведет к распаду семьи

Автор, это ужас,если все так. Я свекровь, в мыслях не было, застолья устраивать разные у снохи. Приехали, я с неделю ходила вечерами купать ребенка. Потом сами.сказала , что если понадоблюсь- звони без стеснения.мамы у нее нет.

Гены никуда не денешь, чем будет старше, тем более будет похож на родителей. Воровство племянницы - беспредел, конечно, я бытоже не стала общаться с сестрой мужа, но попробуйте почитать свою статью глазами свекрови - человек по-своему старается, согласна, что достаточно коряво получается, но старается и всегда идет навстречу вашей семье - и праздник после роддома устроила, и ноутбук отремонтровала... а от Вас она видит что-то хорошее? Может быть к ней чуть поближе, она поймет и примет вашс мужем стиль жизни. Мама какая бы ни была, лучше нет, это естественно, но свекровь - тоже мама, примите это и перестаньте ее ненавидеть, она это точно не заслужила. Может и Вы ее как сноха не очень устраиваете...

Вы тоже хороша, как же раньше женщины и работали, и детей растили, и семью кормили. У меня лично создаётся впечатление, что ваша семья куркули, если ходите в кафе за свои деньги каждый. Я ужин мужу, который работает, можно всегда приготовить, простой, хоть кашу и котлеты, а вы говорите, что любите его, а он сам яичницу жарит после работы.

Автор, есть своя квартира, чудесно. Взяли ребёнка, вещи сказали мужу , что мы дорогой теперь живем там где я могу спокойно оставлять вещи и, там , где я хозяйка а не вся твоя родня. Вот собственно и всё, а если все так же не хочет жить в вашей добрачной квартире, значит пусть оплачивает съем или берет ипотеку

Да, Вам можно посочувствовать - семейка адова.Отстаивайте себя и свои личные границы. Думаю, что это нужно было делать раньше и жестче. Свекровь - абъюзер. Вам нужна помощи психолога, который поможет грамотно поставить на место.