Девушки, есть тут среди форумчанок вдовы? Скажите как складывается ваша жизнь после смерти мужа? Планируете ли выходить еще замуж? Я вдова 3 года. недавно начала опять знакомится с мужчинами, но... …
Есть. Я дважды вдова. Первый муж умер, когда мне было 23 года. Несчастный случай. Через 9 лет вышла замуж второй раз. Прожили 25 лет. И умер. Инфаркт. Вот уже прошло 8 месяцев, а я себя до сих пор по кусочкам собрать не могу. Вроде бы и не плохо все. Есть работа. Сын от первого брака живёт отдельно. Но. Родственники мужа за все это время ни разу не позвонили, не спросили как я живу, не надо ли чего? Все 25 лет все праздники отмечали вместе, дружили, общались, а тут как какая-то пропасть между нами образовалась. Я понимаю, у них своя жизнь, дети, внуки и т. д. Но можно было хотя бы позвонить и спросить как я живу одна, практически без средств к существованию. Они даже на место на кладбище не дали денег, а аж про то что вдове обязаны помочь и речи нет. Мне чужие люди приносили деньги, и спасибо им, меня это очень выпучило в первые месяцы, пока работа наладилась. А родственники? Знаете, ч все поняла, когда услышала от них слова - ну умер, и умер, ведь мы то живы. И у мамы его и родной сестры даже слезинки не упало. Во все был только деловой подход - как сэкономить на похоронах. И др сих пор не общаемся. Сестра заходит иногда но вижу перемены в её отношении. Стала более жёстко относиться ко мне, осуждать, завидовать. Я читаю её лицо. Но не сдаюсь. И вряд-ли сдамся. Протичостою как мне подсказывает совесть и сердце. Не скажу, что мне все нравится. Но сложилось впечатление, что мы общались хорошо только из-за мужа, а когда его не стало и я стала чужой, в общем такой я и была всегда. Это так противно. Вижу их насквозь, есть у меня такая способность. И все из лицемерные слова встречаю с холодной улыбкой. Было время, когда я жизнь была готова за них отдать. Было время, когда они меня спасли от смерти и я их приняла со всей душой. Было сказано много слов - что мы тебя любим, мы семья, вместе мы сила. Но прошло всего лишь пару лет, и никто теперь об этом не вспоминает. Отношение не как к родственнику, как к чужому человеку.но ничего, не падаю духом, все будет хорошо.
мой муж умер год назад я вдова в 41 год. умер внезапно, родственники мужа ничем не помогли, в основном мои родственники дали на похороны. и многие отстранились от меня, хотя я не ною и ничего не прошу.
Для женщин дети важнее мужчин Дети редко принимают других мужчин Понравиться вашему ребенка мужчина с ним и живите Одна рассказывала с тремя мужиками жила Первый умер сын пригласил Вторую мужчину сказал пуст с нами поживет Этот тоже умер сын привел Третью мужчину тот тоже умер Дальше Она жила без мужа
Вот и я на примере окружения , посмотрев на меркантильность мужчин , поняла одно лучше нашего папочки моего мужа никого нет и не будет😭😭😭Вдова 3месяц, 20лет знакомы ,Прожили почти 18лет, ребенок в 1 класс только пошел, муж был старше меня на 16лет.... Было много всего трудного , но не смотря на недостатки мужа , мы были с ним как у Христа за пазухой, но порой я этого не замечала .... Вот картинка прояснилась после потери невосполнимой, тогда то я и. Поняла, что муж нас любил и заботился .... И вряд ли кто еще этого захочет безвозмездно .... Как будем жить не знаю .... Не покидает меня чувство, что не должен был муж нас покидать с сыном , не по судьбе это .....
У меня муж именно мне по судьбе . Но к сожалению умер в 52 года , оставив меня в 44 с двумя детьми 10 и 7 лет . ( Как дальше жить без него не понимаю
Как ваши дела автор ?
Я тоже вдова , плохо без мужа
Не планирую выходить замуж . Люблю своего мужа
Месяц назад умер мой глубоко любимый муж, всего 36 лет, такая любовь к жизни у него была, оптимист, с хорошим чувством юмора, быстро отходчив , шустрый, семейный, так любил нас с детьми, мы были счастливы, с ним я не боялась ничего, с ним хоть на край света! Везде и всегда вместе , моя опора, поддержка и мой единомышленник . Мне он заменил всех, весь мир! Я была любима и безумно любила... Такое случается не с каждым... Я прибываю на каком то этапе горя, только не понимаю на каком, накрывает всегда по разному... Знаю что таких нет и не будет!!! Осталось много дел не решенных, предстоит как то научиться жить с этой болью.. Любовь к мужу во мне растет с каждым днем, и разрывает мое сердце, так как я больше не могу о нем заботиться, обнять, поцеловать, сказать как сильно я люблю его и как мне повезло быть его женой.. Еще не приняла факт смерти, не приняла слово "Никогда ".Учусь быть самостоятельной, но это так неприввчно... Знаю, что придется жить и растить детей, дать им любовь и заботу, Всему свое время... Желаю всем стать счастливыми, у каждого свое понятие о счастье.. Пусть счастье заполнит Вашу пустоту и самое главное всем здоровья, без него никак!
Месяц назад умер мой глубоко любимый муж, всего 36 лет, такая любовь к жизни у него была, оптимист, с хорошим чувством юмора, быстро отходчив , шустрый, семейный, так любил нас с детьми, мы были счастливы, с ним я не боялась ничего, с ним хоть на край света! Везде и всегда вместе , моя опора, поддержка и мой единомышленник . Мне он заменил всех, весь мир! Я была любима и безумно любила... Такое случается не с каждым... Я прибываю на каком то этапе горя, только не понимаю на каком, накрывает всегда по разному... Знаю что таких нет и не будет!!! Осталось много дел не решенных, предстоит как то научиться жить с этой болью.. Любовь к мужу во мне растет с каждым днем, и разрывает мое сердце, так как я больше не могу о нем заботиться, обнять, поцеловать, сказать как сильно я люблю его и как мне повезло быть его женой.. Еще не приняла факт смерти, не приняла слово "Никогда ".Учусь быть самостоятельной, но это так неприввчно... Знаю, что придется жить и растить детей, дать им любовь и заботу, Всему свое время... Желаю всем стать счастливыми, у каждого свое понятие о счастье.. Пусть счастье заполнит Вашу пустоту и самое главное всем здоровья, без него никак!
Очень вам сочувствую... Месяц... Это очень мало еще, у меня даже осознание начало приходить, что он не просто уехал, только после 2-3 месяцев, а дальше начались самые жесткие месяцы... Где-то в полгода как по щелчку чуть легче, потом в 10 месяцев так же... Но тоска, одиночество и непонимание как дальше жить, никуда не делись. Искать кого-то нового даже в голову не приходит, я не смирилась еще совсем, еще даже его архивы не начинала разбирать, инфу на его компьютере... Больно. Мы любили друг друга и сроднились... Была одна жизнь на двоих, а теперь вырвана половина... Мне кажется, такой родной только один раз дается, все остальные чужие. И мы венчались с ним... Раздражают разговоры "ты же еще молодая и должна быть личная жизнь..." Зачем жить, не знаю, детей нет. Лучше бы меня Бог забрал тоже
Вдова 25 дней … боль невыносимая, плачу каждый день, могу начать плакать на улице, нервы, наверное. Дома вообще рыдаю. Каждое утро просыпаюсь со словами «опять я проснулась в мире без тебя». Ощущение нереальности произошедшего. Смотреть его фото и видео не могу, душу и сердце разрывает. Окружающие меня не понимают, одни говорят «что так убиваться то, еще молодая», другие отстранились как от прокаженной, как будто смерть заразна … поддерживает только мать, но я вижу, что и она уже устала от моих страданий, поэтому я замкнулась в себе и стараюсь не грузить уже никого своими переживаниями. Были мысли об уходе, хочу там увидеть мужа и обнять, но удерживает ребенок, я единственная опора, что у него осталась. Мне 39. Сейчас думаю, что никакие отношения мне в будущем не нужны вообще, у меня просто вопрос, я умираю от боли, мне станет хоть немного полегче потом, просто я сейчас физически на грани сердечного приступа, мне кажется. Помогите добрым словом, я понимаю, нас много, кто это прошел.
Вдова 25 дней … боль невыносимая, плачу каждый день, могу начать плакать на улице, нервы, наверное. Дома вообще рыдаю. Каждое утро просыпаюсь со словами «опять я проснулась в мире без тебя». Ощущение нереальности произошедшего. Смотреть его фото и видео не могу, душу и сердце разрывает. Окружающие меня не понимают, одни говорят «что так убиваться то, еще молодая», другие отстранились как от прокаженной, как будто смерть заразна … поддерживает только мать, но я вижу, что и она уже устала от моих страданий, поэтому я замкнулась в себе и стараюсь не грузить уже никого своими переживаниями. Были мысли об уходе, хочу там увидеть мужа и обнять, но удерживает ребенок, я единственная опора, что у него осталась. Мне 39. Сейчас думаю, что никакие отношения мне в будущем не нужны вообще, у меня просто вопрос, я умираю от боли, мне станет хоть немного полегче потом, просто я сейчас физически на грани сердечного приступа, мне кажется. Помогите добрым словом, я понимаю, нас много, кто это прошел.
Мои соболезнования…чуть легче станет через полгода.
Я когда спустя 9 месяцев поняла, что здоровья уже не осталось, запретила себе думать о муже.
Периодически ещё накрывает, сердце всё также рвётся, но это случается уже реже.
Первые месяцы было много сессий с психологами, но для меня это были потраченные зря деньги. Слова, что это жизнь, так бывает, меня не успокаивали.
Если очень-очень плохо я бы посоветовала успокоительные (у меня были рецептурные таблетки, слабые лекарства/травки не помогали), но это понятно, что через врача нужно. Жалею, что попила 3 месяца, думала справлюсь без них, нужно было бы подольше.
От того, что вспоминаешь, плачешь, хуже только нам от этого, а жить нужно дальше. Жить нужно ради себя.
Месяц назад умер мой глубоко любимый муж, всего 36 лет, такая любовь к жизни у него была, оптимист, с хорошим чувством юмора, быстро отходчив , шустрый, семейный, так любил нас с детьми, мы были счастливы, с ним я не боялась ничего, с ним хоть на край света! Везде и всегда вместе , моя опора, поддержка и мой единомышленник . Мне он заменил всех, весь мир! Я была любима и безумно любила... Такое случается не с каждым... Я прибываю на каком то этапе горя, только не понимаю на каком, накрывает всегда по разному... Знаю что таких нет и не будет!!! Осталось много дел не решенных, предстоит как то научиться жить с этой болью.. Любовь к мужу во мне растет с каждым днем, и разрывает мое сердце, так как я больше не могу о нем заботиться, обнять, поцеловать, сказать как сильно я люблю его и как мне повезло быть его женой.. Еще не приняла факт смерти, не приняла слово "Никогда ".Учусь быть самостоятельной, но это так неприввчно... Знаю, что придется жить и растить детей, дать им любовь и заботу, Всему свое время... Желаю всем стать счастливыми, у каждого свое понятие о счастье.. Пусть счастье заполнит Вашу пустоту и самое главное всем здоровья, без него никак!
9 дней сегодня как умер мой муж. Я на 37 неделе, дочь 1,9. Тоже светом был в моей жизни, как жить теперь?
Вдова больше 4 месяцев, мне 25. С мужем прожили больше 7 лет, детей иметь не могли. Столько планов на счастливую жизнь, и все разрушилось. После похорон сижу дома у родителей, ничего не хочу, все стало бессмысленно. Боль внутри немного притупилась, но жить с этим очень тяжело. Каждый день пишу ему сообщения на его номер, звоню в надежде, что ответит, прошу его забрать меня, чтобы эти мучения закончились и мы будем вместе. Иногда сняться разные сны, просыпаюсь в слезах, но хотя бы так вижу его и слышу голос. Стараюсь заставить себя переехать, найти работу и как-то жить дальше ради него. Замуж больше категорически не хочу. Он мой первый парень, первая и единственная любовь, к этому очень привязана, мне нужен только он. Очень тяжело, очень больно с этим жить. Понимаю, что по разному людям удаётся пережить такое и принять. Я не сильная, но я стараюсь. Желаю всем вдовам сил, здоровья, все будет хорошо, вы будете счастливы.
Очень соболезную вам, у меня 7 месяцев как умер муж. Надо жить ради детей, они кроме нас никому не нужны, Бог будет вам помогать, вот увидите. Он не оставляет вдов и сирот.
Похоронила мужа 4 сентября, в день нашей свадьбы. Прожили вместе 20 лет. Погиб 29 мая, но сообщили, и тело доставили 2 сентября. Ужас поисков 3 месяца, и вот он - конец. Как жить дальше - незнаю. Мне 42 года, дети взрослые. Вы говорите, Бог не оставляет вдов и сирот. Не знаю, у меня сейчас такая обида на Бога. За что он так? Зачем забрал мужа? Почему не слышал мольбы? Очень плохо мне