Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Поддерживаю.

пусть эти хорошие отцы живут с мамами детей,и не рыпаются с новыми семьями. а уж если сама бж захотела развода, пусть тогда понимает, что дети отца теряют, только алименты.и не фиг детей пихать папаше,когда он снова женился.

А бывшая жена не бэушная??А ей какой мужчина достался?По моему,достался как раз нж,а бж осталась с носом.Мужчина,ведь,не теленок на привези,это он решает в какой семье ему жить.Просто он предпочел нж.Или у нас крепостное право??
"свободный муж "???Ну поставьте тогда клеймо на своего мужа-"занято",оденьте ошейник и посадите на цепь.Чтоб точно от вас,страшной и злой,никуда не делся.Ведь по доброй воле вас никто не любит,только по принуждению.Сочувствуем)

А у меня пример перед глазами,того как бж,(уже нж),плодиться и плодиться...Как первого мужа пузом,так и второго приперла..пока не расписаны,просто живут..но она так надеялась,что прокатит вариант с 40-тним опытным,как когда то с 20-летним неопытным парнем....Видно не прокатило.А нового мужа жалко..Да,чего только не сделаешь,чтоб кому то на шею влезть...А если закономерный развод???Пожалейте бедную,несчастную....одинокую с двумя детьми....И знаете,вот ни грамма не жалко!!!!!

Вот за всех вы знаете: пусть эти так живут, а эти эдак... Пусть понимают как вам надо и не рыпаются... Вас забыли спросить, кому как жить.

Гость, вам написали, что НЖ не достался свободный мужчина, она смогла претендовать только на мужчину с обязательствами, детного. А БЖ осталась с детьми и алиментами.

БЖ может достаться любой мужчина и свободный и тоже бушный. Не забываем, что очень многие БЖ становятся НЖ, т.ч. всех БЖ записывать в неудачницы преждевременно. Тем более на этом форуме часто встречала мнение, что следующий муж чаще бывает лучше предыдущего. У БЖ неплохие перспективы) А насчет того, кто кого предпочел, а кто остался с носом, так опять же половина или больше НЖ на форуме кричат, что их БЖ сама ушла, бросила мужа. Так что муж бывает и страдающей, брошенной стороной, и нередко. НЖ, вам же лучше. БЖ бросила, вы подобрали. Насколько качественный брошенный и подобранный муж, это уже другой вопрос.

Да что вы пишите то??Какой он не свободный???Не свободный мужчина-это мужчина в браке!Если он не в браке,значит он свободный!
А обязательства перед детьми....это само собой!Но,дети,это не центр вселенной!

Бж неудачницы тогда,когда с ними решили развестись.а они не дают.Портят бм отношения с новой пассией,как могут!Унижаются и лезут в чужие отношения.Даже.если развод было до нового знакомства!Вот такие бж остались с носом.
А бж чаще всего и находят разведенного,т.к.после первого брака лет под 30 и старше,редко бывают свободные мужчины.

свободные,т.е.ни разу не "бракованные"))))

Если у мужчины есть возможность предоставить жилье и в краткие сроки обзавестись новым,пожалуйста.Если у него доходы позволяют,да ради Бога!Но таких не много!Раз учитываются стесненные обстоятельства бывшей жены,надо учитывать и обстоятельства бывшего мужа.Я бы на месте нж не обрадовалась,если бы муж подарил квартиру бывшей,а мы бы впряглись в ипотеку на 20-30лет на всем экономя.Квартиры в наше время,это не то.что можно подарить с легкой руки.Этот мужчина в ваших глазах "герой"потому что может позволить такие подарки.А кто то не может.Это не делает этих мужчин плохими.Или по вашему любовь измеряется подарками и квартирами....?

моего мужа бж сама бросила, дите было ещё младенцем. ребёнок вырос с отчимом и отца не знает, бж никогда не лезла. муж тоже не лез в их жизнь и все довольны. я не понимаю, зачем мешать друг другу после развода, зачем пихать детей отцам, у которых уже семья, это как называется вообще? все люди от кого то родились, но любят того, кто вырастил.

Это если ребенок грудной, в остальных случаях дите само хочет с отцом встречаться. Меня вон тоже отчим растил, однако люблю я, естественно, родного отца, с которым общение никогда не прерывалось.

так вырастают и начинают лезть по науськиванию мамаши, когда то бросившей отца. а сами просто хотят поживиться . таких надо гнать однозначно.

Вот видите, вас отчим растил, а любите вы ЕСТЕСТВЕННО родного отца. Поэтому и НЖ не хотят никаких детей БЖ в доме. Зачем вкладываться в чужого ребенка, пусть даже морально, при отсутствии отдачи. А отец конечно при желании общается. Только не обязательно в доме с НЖ, еще и с ночевками.

Этого мальчика просто взвалили на Вас. Я за 10 лет никогда не отвезла детей мужа никуда, не интересовалась их знаниями в школе и тд. Это дети мужа. Это не свекровь, не взрослые братья, сестры...это были маленькие дети. Муж их любил и хотел проводить с ними время. Я любила его и понимала, что ему это нужно. Муж забирал их у БЖ и сам с ними занимался. У нас появились общие дети и мы стали проводить время вместе. БЖ мне никогда не звонила, не совалась...Недвижимость не собираюсь раздаривать детям мужа, у них есть мать и отчим. Им и так хватит.[/quote]
Да я бы так не сказала, трудно было это сделать, так как тогда я летала, но в свободное время занималась им от души. У меня очень дружная семья, отец и старший брат летчики, я ими гордилась, все время жила в любви и понимании. Хотелось этим поделиться с тем мальчиком, так как у мужа карьера была на первом месте. Мне вокруг все говорили, что неблагодарное это дело, у парня характер так себе и т.д. Но молодость и максимализм сделали свое дело:) Благодарности, кстати, я и не ждала, но вот чтобы плевать в душу...Но я даже рада сейчас, что все так обернулось, и не пришлось тянуть этот воз десятилетиями.

А что касается недвижимости, так как можно раздарить то, что тебе никогда не принадлежало? Квартира была родителей мужа, дачу он купил до встречи со мной, она мне сразу не нравилась. Муж - человек обеспеченный, думаю, что все справедливо.

Для тех, кто кричит, что дети должны встречаться с отцом, я скажу так: отцы должны жить со своими женами, и с любимыми детьми, а не искать новые отношения. Еще и комнату для их детей выделять, что за глупость? Кто там такой умный? Живет с мужиком без прошлого, еще советы глупые дает. Вот и выделяйте свои комнаты для бабушек, дедушек, тетушек дядюшек, а сами ютитесь в коридорчике. Чадолюбивые папашки пусть со своими бж и детьми остаются!

По поводу женщин, которые должны замуж девственницами выходить, я так скажу: мужики также должны быть девственниками. Кто женщин развращает? Мужчины. Не будут гулять мужчины, женщины останутся девственны)))

А вот если дитё отдельно живёт, а мама деньги-время-силы туда, то тоже нормально примет?

А понять его не пыталась? Встать на его место? Интересно а если бы квартира была твоя ты бы наверное не пустила бы их на порог?

А про детей вы подумали ? Это его дети ! И муж молодец! И имеет право , независимо чья квартира !А будет запрещать то он и врать может начать и прочее, что плохого что он любит своих деток ! Надо было раньше думать ! Значит вы мужа не любите вот и все ! Раз не хотите его понять и принять с детьми, раз в неделю ничего страшного!

мужа и деток послать очень далеко. лучше быть матерью- одиночкой, чем жизнь в дурдоме с чужими детками.

Мужа в сад к бж и деткам. Только так видимо придется решать проблему. Или принимать и терпеть, или выгонять всех. Если мужчина из-за своих деток уйдет от любимой, то пусть катится. значит не любил и все равно ушел. Мужчина если любит, причем действительно, а не на словах, его никакое прошлое не утянет, наоборот, он будет горы сворачивать ради любимой. Нечего впускать мужиков со своими проблемами в свою жизнь. Как говориться, сколько взвалишь на себя, столько и повезешь. А мужикам конечно хорошо. И тетку удачную нашли, еще и прошлое свое присоседили. Везде успел, умничка на две семьи. Если кому нравится такая жизнь, пусть ею живут, а другим не советуют.

Поддерживаю.

Я бж.Дочери 6 лет,в разводе уже больше двух лет.БМ недавно женился,у него беременная жена,у меня и в мыслях нет отправлять свою дочь к ним домой с ночёвками.Беременная женщина не обязана ухаживать за моим ребёнком,а папа как мужчина,готовить и мыть за ребёнком он не будет,купать тоже,т.е.кто должен этим заниматься?Да и после развода муж забирал дочь утром,они гуляли,ближе к вечеру привозил,ни о каких ночёвках речь не шла.Зачем?Ведь можно отлично провести время гуляя и развлекаясь.И сейчас так-же муж её забирает и они делают что им хочется (кино-кафе-парки-шашлыки за городом и т.д.)Объясните мне зачем тащить ребёнка домой к новой жене?Мне кажется женщины,которые спихивают ребёнка бм и тем более когда он женат и у них маленький ребёнок,просто хотят попртить жизнь мужу,позлить таким образом его жену,внести раздор в их семью,может кто-то ещё любит бм и таким образом мстит.Либо таким мамам просто плевать на свего ребёнка,лишь бы спихнуть куда-то.Счастливая женщина счастлива рядом со свои ребёнком и никуда сбагривать его не будет.

Логично. У меня так же. Пока у БМ были маленькие дети в новой семье, мы даже раз в год детей не отправляли в папину семью. Любой здравомыслящей женщине понятно, что беременной маме или с грудничком САМОЙ помощь нужна. Не до гостей. Естественно, негатив будет литься на мамашу-кукушку через детей. И им всё это терпеть.

Таким мамашам кукушкам все равно что на детей их льется, главное сбагрить на подольше.

не просто сбагрить, а поднакакать побольше и позлить посерьезней новую жену. Но виноват в таких ситуациях по любому папа. Не смог разрулить ситуацию по мужски. С бывшими женами и детьми по необходимости встречаться только вне дома,на нейтральной территории, частота и продолжительность встреч строго оговаривается в самом начале совместной жизни с новой женой. Так же, как и размер материальной помощи. У моего мужа тоже есть ребенок от предыдущего брака. Я его ни разу не видела и видеть мне его совершенно не обязательно. Я чужая тетя. За семь лет совместной жизни никаких накладок. Первое время бж пыталась как-то подсунуть этого ребенка в наш дом, типа мне надо по делам, к друзьям, к врачу и т.д... Не получилось. Надо? Найми няню на пару часов, алименты более чем достаточные. Адекватной бывшей жене понятно, что ее ребенок новой жене не нужен, мешает, может быть даже бесит. Зачем издеваться над ним и подпихивать туда, где он не нужен и относиться к нему будут как к назойливой мухе? Лишние психологические травмы для ребенка. С папой провести выходной это святое, остальное лишнее. А уж ночевки... Почему я должна пускать в дом посторонних людей?

Я не смогла сразу все так правильно разрулить. Не догадывалась какой это гемор - чужие дети. Теперь все это гораздо сложнее исправить, но я стараюсь)

Я Вас полностью поддерживаю. Многие БЖ вообще против общения своих детей с НЖ, понимая, что такое общение взаимной радости не приносит. А ночевки вообще к чему?

Просто девочке не повезло с папой. Ваш БМ сам не хочет возиться с вашей дочкой. Всегда удивляли женщины, которые поддерживают "мужчина не должен готовить, убирать, мыть ребенка, кормить, укладывать спать...мужик должен только гулять". Сами во всем виноваты, так и получаются лошади, все на своем горбу. Ну а по поводу подсовывать детей НЖ, согласна. Нормальная мать не отпустить в чужой дом ребенка с ночевками, как бы БМ этого не хотелось.

Можно прекрасно во втором браке жить своей именно отдельной семьей, тк это по существу именно отдельная семья, а не продолжение первой, и не забывать про детей от первого брака, совмещая по мере своих возможностей и то и другое.
Только вот БЖ-ы не хотят понимать фразу "совмещая по мере своих возможностей" - они хотят чтобы они и их дети были на первом месте, и не хотят часто патологически признавать право БМ на личную жизнь. Отсюда и проблемы: дети могут ночевать в доме отца, НЖ не должна рот открывать в сторону детей и выплат им сверх алиментов и т.д. т т.п. Не хотят БЖ-ы понимать что в своей семье решают муж и жена, а не БЖ. И что в отношения отцов и детей нельзя вмешиваться и ставить свои условия.
Заметьте, всегда претензии БЖ предъявляют именно к нормальным отцам, а не к тем, кому реально ребенок не нужен.

Не заблуждайтесь сами, и не растите из детей разведенных родителей потребителей: да, ребенок имеет право - на часть времени и на алименты, иногда и на что-то сверх алиментов, если возможности новой семьи отца это позволяют, не более того - против этого НЖ-ы и не спорят.
К имуществу отца ребенок не имеет никакого отношения, он это не зарабатывал и, соответственно, претендовать не может. Вырастет, заработает и может делать с этим что хочет, а считать родительское своим да еще и распоряжаться даже в полной семье просто признак дурного воспитания.

Поддерживаю!
:)))) Не первый раз встречаю мнение, что разведенный мужчина - якобы не свободный.
Как же БЖ-нам хочется распоряжаться БМ и уже, кстати, чужим мужем, считая его "своим" и "не свободным" - самим не смешно?:))))))
Дорогие женщины, имейте чувство собственного достоинства, ваши БМ-я и мужчины не продолжают считать себя "вашими навеки" - уж поверьте.

Вы правы. Самодостаточная женщина-БЖ нормально примет ситуацию с маленькими детьми в семье БМ и не будет усложнять и усугублять ситуацию.
Ведь можно детей к отцу не и посылать, зато песни петь, что раз папа нарожал еще детей и теперь приходит реже, а еще и денег сверх алиментов перестал давать, значит первые дети ему больше не нужны, а то что возможности у БМ сократились зачем понимать?
БМ же ради детей от БЖ должен делать невозможное - это аксиома, а виновата во всем опять НЖ - она посмела нового ребенка родить.:)))) Смешно уже.

Все возможно, но только ваш случай редкость. Чаще всего мужчины поступают справедливо.
Ваш случай даже не пример, тк много нерадивых детей вырастает в семьях, но их родители не бегут писать завещание в пользу государства или каких-то других третьих лиц.

Отдать 10-ю по счету гостевую комнату в частном доме детям от прошлого брака не такая уж удивительная заслуга, а вот отдать собственную спальню или комнату общего ребенка новой семьи детям от БЖ в двух или трех комнатой квартире - это уже, извините, признак слабоумия. Особенно, если эта квартира покупалась совместно с НЖ.
Дом отца - это прежде всего дом его новой семьи: его жены и его детей от новой семьи. А у ребенка от БЖ дом в семье БЖ - нормальным людям это объяснять не надо. А тем, кто считает что им кругом и по жизни все должны, к сожалению, объяснять приходится.

У данного Гостя вообще-то БМ полноценно и регулярно организовывает досуг и общение с ребенком. Вот только лично вам ОЧЕНЬ хочется, чтобы ее БМ это делал обязательно в доме своей новой семьи и на глазах у НЖ, вам лично зачем это надо, когда данного Гостя все устраивает? Откуда такие выводы, что девочке не повезло с папой? Ее папа разведен, и уже априори он не может делать все то, что делают папы, живущие в семье.
Такие выводы делают БЖ-ы, которые не хотят адекватно понимать ситуацию развода, им надо чтобы БМ делал даже больше, чем при браке, и обязательно тем самым доказывал свою любовь к ребенку, исполняя пожелания БЖ.

Ох не завидую автору! Боюсь дальше тока хуже будет,, не хочу Вас конечно пугать но... Если Ваша семья дорога мужу, говорите с ним ещё и ещё раз, Вы беременны, лягте на сохранение, пусть возле Вас побегает, пусть поживет проблемами своей семьи и заботой о будущем малыше. Мой муж вообще с теми детьми не общается, представляю как щас накинутся БУ -бабы- разведенки, и про бумеранг мне напомнят и ещё какую- то ересь припишут. Но это их удел, че им ещё делать. Автор, никого Вы любить и обслуживать не должны, ***** посылайте всех с их советами, моралисты бл... Мы живём вот своей семьёй растим дочек, муж всегда рядом, и счастливы! И он сам не хочет делить своё внимание, только дочки, обожает их!!! Желаю Вашему мужу того же, почаще пусть заботится о Вашем будущем ребёнке, на УЗИ таскайте, по поликлиникам. А малыш родится- привлекайте к помощи. Всё наладится, не истерите, здоровья Вам и маленькому пузожителю!!! Лёгких родов!!!

Это жены бывают бывшими, а дети - всегда настоящие. А муженек, который забыл о детях от прошлого брака, так же легко забудет и нынешних, и последующих. Мужикам всегда тяжелее, на них ответственности больше, но они её легко и сбрасывают. Мой папан такой - в 3 браках 4 детей, а живет теперь один - никому не нужен, хоть и обожал он там своих дочек-сыночков. А жизнь, она берет свое потом, когда старость приходит. А Автору темы мой совет - пусть муж общается с детьми на нейтральной территории, пусть возит их куда-нибудь, гуляет с ними и тд. Уже имеющиеся дети и новый малыш едва ли станут друзьями и братьями, будут потом ненавидеть друг друга, а потом с упаение делить папашино имущество, судиться начнут, и тд. Очень неприятная ситуация...

Мне все равно, кто куда ходит. Просто поразили понятия гостя о мужчинах, которые не должны стирать, убирать, кормить, мыть ребенка. Не мужское это дело, мол.

Мдя. Как же мне с мужем повезло... Все только в нашу семью, на звонки бж и смс отвечает редко, детей не таскает, инсинуации типа " жди детей под дверью и сам занимайся" пропускает мимо ушей. В отпуск наш их не брал никогда. Алименты, редкие встречи краткосрочные на нейтрале и всё. Некогда ему.
Было бы по-другому ушла бы сразу, несмотря на чувства.
БЖ вопит, бросил детей, свалил всё на нее, а на развод сама подала, не устраивал. Ну родила не от того и тяни сама, кто виноват.

дети всего лишь маленькие люди, которые быстро вырастут и создадут свои семьи. а жена - это друг, спутник жизни. нельзя не считаться с мнением жены, и не надо делать культа из детей. а наследство получит тот, кому захотят дать это наследство. так что лучше варежку раньше времени не разевать и стремиться свое зарабатывать.

У меня первый брак да и первый мужчина, которого люблю по- настоящему. Познакомились, когда он был на стадии развода, бывшая подала сначала на алименты, а позднее на развод. В том браке малый 6 лет тогда было, как же его БУ орала в трубку, когда о нас узнала! Вычислила кому он чаще звонит, а это была конечно я, стала названивать, выяснять, свекровь подключить хотела (тщетно). Орала, что он бабник, "мусор" (муж-прапор полиции,не раз бывавший в "горячих точках"), что ее бил- просто убивал, дома не ночевал неделями, на ребёнка ноль внимания... Говорю вам это ЧУШЬ И НЕПРАВДА! Лучшего мужа и папку поискать! Люблю его страшно!!! И дочки наши тоже, и он нас всех! А та семья в прошлом, только алименты- ВСЁ. Поэтому сочувствую Автор. Ох непросто Вам будет...

О чем и речь, если для БЖ плохой муж, значит, в новой семье замечательный. БЖ на себя и своих детей одеяло не может перетянуть - коз.лина а не муж. ))) А для нж лучший в мире и самый заботливый.
Смешные эти БЖ, и неофитки тоже. Которые первый раз замужем и на себя примеривают каково одним остаться с детьми на алики )))) Хреново. Так что берегите свои семьи. А кто потерял - сорри. Сами детей воспитывайте.
Ни один муж не уйдет из дома где его любят и ценят. Запилили - ваша проблема.

БЖ не хотят, чтобы дети получили комплекс "ребенка от первого брака", когда ребенок получает внимание и заботу по остаточному принципу, где ему предлагается последнее место в очереди.
Как вы заметили, НЖ не хотят полумужа, а БЖ - полуотца для своих детей. Если ему некогда быть папой, у него личная жизнь, это его выбор.
БЖ и дети не должны зависеть от настроения и возможностей БМ. Если БМ хочет быть папой, пусть он сам оценивает свои возможности.

А БЖ решает в своей семье. И она решает, что ее ребенку нужен либо ответственный, хороший папа, либо никакой. И предоставляет выбор БМ.

Да и ещё. Тут брошеная дочка писала про деление папиного наследства. Да уж..
Не зря видно папа с Вами не желал общаться... Расскажу свою историю. Стали мы с мужем квартиру покупать, а он мне говорит: " Знаешь, в жизни может быть всякое, мало ли что случится. Оформляй квартиру на нашу дочь (ей тогда и года не было), а то у меня наследников "левых" от тех браков че- то многл" . У мужа со мной 3 брак ( долгая история, с первой мама поженила ещё в ранней молодости, жить с ней и не собирался, говорит, дурак был, хотелось взрослость почувствовать. Вторая тупо вешалась на "погоны", нравились видно "менты", оторва ещё та, может свои цели были какие. Выипал, залет, в итоге жить с ней не стал, молодой ещё, гулять хотел). Мы работаем вместе ( в разных отделах правда), сколько раз был женат не знала, что на стадии развода рассказал. Сейчас все "бывшие" угомонились, он им ооочень популярно обьяснил не лезть в нашу семью. Вторая ребёнка настроила так, что малый в 6 лет кричал мужу "чтоб тебя в командировке убили, чтоб не вернулся". Я никогда его за это не прощу и общаться муж ни с кем из прошлого никогда не будет. Об этом я знаоа, идя за него замуж. И жалею лишь что не встретились раньше а ведь могли б... эх! Ходили мимо друг друга . Только свекрови внуков жалко, теперь она только мне на мозг капает, мужу бесполезно. Он ей на просьбу сыну подарок на 10 лет купить ответил"я что должен всю жжизнь расплачиваться, что вовремя не вынул. Алименты плачу, пусть покупают что хотят". Автор, если любите мужа, я уверена сделаете, чтобы встречи сошли на минимум. Не волнуйтесь, скоро ВАШ малыш появится, загрузите заботами мужа, некогда будет с теми встречаться. Удачи!

все плохие: жены, дети... Только вы хорошая с мужем и ваш брак, разумеется, навсегда. ))