Муж пилит, обвиняет в изменах и вечно обижается

Квартира его. Но если уходить, есть куда. Детей нет. С друзьями и родственниками все сложно. Друзья есть, но на его завихрения предпочитают закрывать глаза. Мать живет в другом городе. Она первая и начала нашептывать, что я ему изменяю. А мой подхватил и продолжает до сих пор. Живем вместе с его бабушкой в одной квартире. С ней у меня хорошие отношения. Обе в два голоса твердим, чтобы одумался. Бабушка пытается ему объяснить, что когда он на работе, я дома, никуда не хожу. Он не слышит. Выходные от работы, если не пьет, играет в свои игрушки компьютерные. Куда-то вытащить - нереально. Вот такой у него досуг. Я ухожу на работу - он еще не спит, играет, я возвращаюсь, он просыпается и снова играет. Это если он трезвый

Ну почему и при таком количестве информации, наличию, якобы, образованности и т.д., и призывов избавится от комплексов и т.д. - такая дремучесть? Мы все от рождения медики, педагоги и политики. Воистину! Это совершенно стандартная ситуация, с которой справлялись психологи еще в советское время. И очень хорошо справлялись. Совершенно стандартный рисунок поведения мужа. К специалисту надо, к специалисту! И не заниматься ни самоанализом, ни анализом поведения супруга- бесполезно.Нужен хороший врач.Он Вам все объяснит. Просто по полочкам разложит и объяснит, что делать.

Да он просто причину ищет,чтобы изводить вас! Знает ведь,что не изменяете и любите, раз 9 лет терпите этот кошмар:алкоголизм,игроманию,закидоны его и психоз! Как выше сказали-только к специалисту его! Это давно надо было сделать,не запускать. И хорошего врача найти! Пригрозите уходом и идите вместе,пусть лечится!

Поправочка: к специалисту надо идти вдвоём, а он явно не пойдёт. И что-то не помню примеров, когда спивающимся деспотам в советское время мозги вправили, а вот окончательно опустившихся алкоголиков было (и есть) сколько угодно!!!

Обе в два голоса твердим, чтобы одумался. Бабушка пытается ему объяснить, что когда он на работе, я дома, никуда не хожу. Он не слышит. Выходные от работы, если не пьет, играет в свои игрушки компьютерные. Куда-то вытащить - нереально. Вот такой у него досуг. Я ухожу на работу - он еще не спит, играет, я возвращаюсь, он просыпается и снова играет. Это если он трезвый

Ну разве ЭТО нормально?! Совершенно нездоровая ситуация. Бегите от него,вы молодая красивая,зачем гробить свою жизнь!

автор,нафиг надо его лечить,у вас других дел нет чтоли?просто смиритесь что из всех достойных мужчин вы выбрали в мужья алкоголика,игромана,и домашнего бойца,значит вы сама страшная закомплексованная никому ненужная тетка,за вами можно не ухаживать,не жалеть,не лечить,а бить об стену

И ведь он у неё первый и единственный! Сколько вы упустили возможностей! Отношения тиран-жертва - не нормальные. Он мож поэтому и думает об мнимых изменах..Да как с таким жить можно?! В кошмарах только..Ему не изменять, от него бежать надо без оглядки! И любит он только себя, ему свои пороки гораздо важнее жены! Как,находясь в своём уме можно такое терпеть?! Он вас, что совсем подавил как личность?

Секса нет,жена не любит.вот и начал пить,ревность это нехватка вашего внимания.

Яночка находится в созависимости. Муж- алкоголик, жена созависимая, все созависимые говорят. что когда муж трезвый, он такой хороший, что его любят. как его перевоспитать, переделать и так далее.

Я всё это пережила на своем горьком опыте. И тупые обвинения в измене тоже были. (Это на почве алкоголизма, так что не измывайте свой мозг вопросом, почему он устраивает сцены). Алкоголиков перевоспитать нельзя. Почитайте про ОЛАНОН, и вступите в эту организацию. Жизнь с алкашом - это ад. И вы не в состоянии этот ад побороть своими силами. Смотрите как он сильно вас зацепил, боится вас потерять, вы на крючке, с которого сложно слезть.

Здесь умные советы вам дают - уйти от него, пока детей нет. только вы не слышите, твердите, он хороший. он хороший, я его люблю, я его переделаю.

Впереди - только хуже.

В ОЛАНОНЕ не только бросают мужей, но некоторые учатся жить со своими мужьями. Можно к психологу.

Мне помог ОЛАНОН,

"Правильная девочка", ты ещё жизни не знаешь, раз такие выводы делаешь. А мне такая категория мужчин (алкашей) хорошо известна не понаслышке. У меня отец такой был. И пил не от недостатка внимания, а от того, что слабый и безвольный человек, которому легче ничего не менять в жизни (т. к. надо прилагать усилия), а плыть по течению. И пить начал он "за компанию", а потом такая компания везде находилась, борьба с ней была бесполезна. А мама у меня золотой человек, каких на свете мало, внимательный, ДОБРЫЙ, и уж очень сильно любила отца, что всю жизнь боролась за его существование (сколько раз с "того света" вытаскивала), сколько раз компании разгоняла, ограждала его от выпивки. Не передать словами, сколько ей пришлось вынести. И переделать такого человека невозможно - он зависимый, больной человек.

я думаю что тут еще его работа накладывает отпечаток. смотрит как пьяные бабы себя ведут вот и свою подозревает. и кстати барменов тоже постоянно кадрят так что он может сам на работе регулярно трахается. вот по себе и судит

Плавали, знаем:)))) Без малого 10 лет мозг выносил на ровном месте, звук к доме пропадал на недели, мотал нервы регулярно, ревновал к каждому столбу. Доигрался, почувствовал разницу между тем, что он сам себе выдумывал и тем как бывает на самом деле. С каким же злорадством я его " успокоила", с кальцием у него все в порядке:)))) Живем после того восьмой год, как подменили мужа, куда делась ревность и подозрения исчезли. Правда я " запрещенными методами" больше не пользуюсь, необходимость отпала:)

Точно говорите, последствия алкоголизма с годами только усугубляются, такие люди как правило психически больные, и настанет момент когда в порыве своей болезненной ревности в пьяном угаре он действительно вас "башкой об угол" - не изменится ничего, только хуже станет. Вы стараясь не травмировать его больную психику потеряете связь с внешним миром, будете стараться реже ездить к своим родственникам, дабы муж не волновался (а вместе не получается , потому что ему не хочется, причём никуда не хочется, потом и вам потом не захочется с ним где-либо появляться - у него всегда "лицо после вчерашнего веселья" и поведение неадекватное - стыдно будет), перестанете общаться с подругами, и даже созваниваться будете стараться тогда, когда его нет поблизости, потому, как ему непременно покажется, что вы шифром с кем-то договариваетесь о тайном свидании, что-то купить себе из одежды или же накрасить глаза - это тоже будет приравниваться к измене, на работе не дай бог задержаться - будет целый скандал (потому как в его больном сознании до 5-и, значит до 5-и и ни минутой позже, никаких пробок, ни попутных магазинов не существует, придёте домой и с дивана раздатся пьяный голос - а что у нас поесть ? и так далее всё в таком роде, в конце концов вы так устанете, измотаетесь, из вас высосут всю энергию, потеряете много времени (и детородный период в том числе). И самое главное что вас будет преследовать страх - уйти, уйти в никуда... а это уже гораздо хуже... всё время будете порываться уйти, будет не одна попытка, но сможете ли преодолеть страх - уйти в никуда, снять себе жильё и жить спокойно, да хотя бы элементарно спокойно спать и не бояться не дай бог что-то не-то сказать, посмотреть или сделать) будет оборачиваться ПАНИКОЙ. Тем временем 15 лет минуло уж...

http://gender.at.ua/load/1-1-0-149

"Почему он это делает? Образ мыслей деспотичного и озлобленного мужчины" Ланди Банкрофт

Почитайте - узнаете своего мужа

и еще, вот Сюзан Форвард ╚Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят╩.

И Вам станет все понятно.

а чем вы думали когда с барменом начали жить? какая у него перспектива, не до 50 же он будет там работать? конечно он там насмотрится на всяких ш..л.юх, а потом все это несет в дом, плюс его алкоголизм делает свое дело

наверняка изменяет, по ночам работает среди такого контингента, как удержаться

вот это вывод, к которому рано или поздно приходят партнеры ревнивцев )

вы сама кем работаете? а то может вы танцовщица стриптизерша в том же клубе )

похоже, его деградация как личности с годами только усугубляется. за что любить такого?

+++ наверняка автор из той же социальной прослойки что и ее муж

да, он понимает что нормальная уважающая себя женщина не будет все это терпеть, если не получает компенсацию на стороне. автор, вас отец бил или насиловал вас, откуда такая тяга к психопатам?

Вполне возможно,что автор из неполной семьи,где и отца-то не было. Не знает,что такое быть ЗАМУЖЕМ и как должно быть. У неё вместо замужества патология какая-то.

Яночка,Вам важно любит он вас или нет?

Спасибо, конечно, всем. Теперь я уродливая тетка, изнасилованная в детстве то ли отчимом, то ли отцом, которого не было, и неоднократно битая ими же неуважающая себя танцовщица из стрип-клуба из низшей прослойки общества. Почитать вас, так подозрения моего мужа и не самые обидные получаются. Отвечаю на вопрос о работе - свое рекламное агенство. Отца не стало, когда мне исполнилось 17. Никогда не бил ни меня, ни сестер, ни маму, про другое даже говорить противно. Остальные вопросы, думаю, отпадают сами собой. Спасибо за ссылки, уже начала читать. Пока интересно. Психолога достойного ищу. Я сюда обращалась за советом, а не за ушатом, ***, извините.

Всем, кто отнесся с пониманием и дал хоть какой-то дельный совет, правда, спасибо

Срочно к психологу. И возможно, не к одному. Что бы найти действительно хорошего специалиста.

Правы те, кто пишет, что нужно идти обоим и с обоими супругами работает психолог.

Но это потом! Вначале сходить самой- и все объяснят, почему и что .

И почему он так себя ведет, что будет дальше и т.д. И что можно сделать.

Очень часто сделать невозможно ничего, потому что муж не идет на прием, а если и придет, то не лечится и не слушается.

Но к этому моменту жена уже все понимает, ей объяснили по пунктам, что и как и как дальше будет.

И это будет ее выбор - будет ли она дальше жить и ждать, когда станет еще хуже- а это будет!

Или поставит его перед условием- либо идет с ней и лечится, либо она разводится.

Либо , понимая уже все четко и ясно - уходит.

Но это будет выбор с отрытыми глазами и все понимая.

Не заводите детей от этого бармена,чтоб пьяными детьми потом не заниматься,сами валите,или его отправляйте по известному адресу.

вы понимаете что по вашему мужу судят о вас? с кем вы живете, кого вы любите, что вы от него терпите - все это характеризует вас саму

дети за такого отца уж точно маме спасибо не скажут - мало того что гены бракованные передаст, здоровье им пьянками заранее портит, так еще наверняка к ним будет придираться так же как к жене, на пустом месте

такое жалкое положение. вот приходит такая тетка - я живу вот с таким, люблю его, терплю... самой-то не стыдно будет во всем этом признаваться?

Нет, признаться в том, что люблю человека, мне не стыдно. Бороться за него, нет не стыдно. Видимо, я так устроена, не хочу бежать без оглядки от проблемы, буду решать ее. Первый шаг уже сделан. В чем мне должно быть стыдно признаваться? Что муж выпивает? Что подозревает меня в изменах? Что есть проблема? Мне интересно, многие пары женятся, а потом живут идеальной жизнью пока смерть не разлучит их? Надо быть реалистом. Проблемы есть в каждой семье. В моей такие. И в моих силах решить их. Если бы я всю жизнь бежала от проблем, от трудностей, сегодня у меня ничего бы не было...

Яночка, если последний пост от вас,Мой брат убил свою жену. Осталось двое девочек 5 и 2лет.Жена брата тоже не бежала от проблем, и до сих пор,когда приходит к нам в снах,она говорит,что любит его.Яна,есть проблема, об"ективная,а есть суб"ективная. Вы видите проблема в поведении мужа и видите результат решения проблемы-ваша счастливая жизнь.А он видит по другому.Яна,он вас не любит.Вы осознайте это,тогда и в вашей голове сложится картинка и вы примите об"ективное решение.

мне было бы стыдно от того что я должна бороться за его человеческий облик, а он не может бороться даже за себя, а не то чтобы уж за меня. мне было бы стыдно что у меня странная зависимость от слабого неудачника, которому в общем-то нет дела до того, как его привычки и поведение портят мне жизнь

а что у вас сейчас есть? вам не кажется, что вам просто нравится притягивать к себе неудачи?

она хочет решить его проблемы, но он не считает что у него есть какие-то проблемы. она будет бороться с ее проблемами, а он будет бороться с ней, которая мешает ему жить на полную катушку

она будет бороться с ее проблемами - с его

она уже решила за него, что он живет неправильно и что она будет переделывать его жизнь, только забыла поинтересоваться нужно ли ему это

Самое страшное другое.

Мы взрослые, совершеннолетние, дееспособные и так далее- имеем право жить как хотим. Портить свою жизнь, как хотим. Выбрасывать ее в помойку- единственную!..Но это наш выбор!

И если мы относимся к мужу как мамочки к дитятку, тащим его на себе и все воспитываем и решаем его проблемы- это тоже наш выбор и наша глупость.

Вопрос в другом. Мы НЕ ИМЕЕМ права делать из других , не способных дать отпор или сделать выбор- из наших детей!

Они не виноваты, что у нас комплексы и т. д. Что не хватает ума, воли и порядочности и т.д.! Дети не должны становится жертвами нашего выбора. Это основное. Хотим жить с подонком, желающим жить как де--мо - наше право.

Хотим, что бы он приходил пьяный, избивал нас, заглушал свое чувство вины тем, что выискивал у нас вину- стандартная манипуляция- это наш выбор!

Любовь ничего не оправдывает! Ни нашу слабость, ни нежелание сдвинуться и изменить жизнь. Нашли оправдание- люблю!Такая любовь только позорит, как позорная слабость.И тут главное- хочет героиня так жить- ее право! Но пусть детей и дальше не имеет и в это не втягивает!

+100000

разводитесь, будет легче

А поставить вопрос таким образом - такой, как сейчас - он вам не нужен (но тут необходима твердая собственная установка). А нужен он - такой-то. Не сможет соответствовать (или нет в нем ничего нужного) - исчезнет из Вашего поля зрения. Помогает.

чтобы он изменился, нужна очень сильная мотивация. автор к этой мотивации явно не относится, ради нее он не готов изменить себя, к тому же она принимала его таким долгое время и он просто не поймет с какой стати вдруг она стала бунтовать, не иначе как любовника завела, навострила лыжи от него и сравнивает их, ищет повод расстаться, еще автора и поколотит за ее добрые намерения по его спасению. логика алкоголиков своеобразна

моральные деграданты судят других по себе, у него в голове не укладывается что можно помогать другим, жертвовать собой ради других, он бы так не стал ради нее

да наставляйте ему рога чтоб не зря обзывал

Яночка как я Вас понимаю это иногда просто с ума можно сойти.

Мой еще в чате с женщинами общается,а еще когда выпьет может позвонить только узодит в другу комнату. У меня это второй брак и у него. У него в первом браке жена изменила,а у меня муж изменил я то споклйно выгнала ,а он еще 8 лет не мог понять как с ним могли так поступить . Он же работает зарабатывает

Никак, развод и побыстрее