Свекрови! Есть ли среди вас такие, кому невестки отказываются показывать внуков?

"[quote=" Зоя"]Она всю жизнь мечтала нянчить ребенка именно этой женщины.[\/quote]\n
Только наивно не надейтесь, что сын будет к вам бегать постоянно, даже при наличии хороших отношений в семье, дети вырастают знаете ли и становятся самостоятельные, вы его к себе не привяжете навечно"

Не вижу связи между сыном и возни с внуками. Вы считаете, что жизнь состоит только из возни с детьми? Есть много других, более интересных занятий.

Мы не знаем, что нас ждет. Может быть я не доживу до старости, может быть смерть придет быстро, все может быть. Поэтому строить свою жизнь в расчете, что кто-то что-то тебе сделает в будущем неразумно.

Я буду работать над решением этой проблемы.

Я для удобства назовусь Змеищей, чтобы меня не путали с более безобидными персонажами. :-)

А мне совершенно не надо, чтобы взрослый сын ко мне БЕГАЛ.

Я как-нибудь и без его "прибеганий" проживу, вот чесслово.

Но хочу, чтобы у него была возможность приехать домой и пожить пару деньков, если всё совсем достанет. Не настаиваю, но и точно не прогоню. Мне он, знаете ли, дорог. И уж всяко дороже, чем его семья, из скольки бы детей она ни состояла. Внуки - замечательно, У них есть мама и папа, которые их любят. А я - мама своих детей, которых люблю я. Если им плохо, если им не по себе, если их достало - пусть приезжает и поживет. Мне его здоровье и нервы дороже в миллион раз каких-то призрачных идей о том, что из опостылевшего дома - ни ногой, даже если доругались до топоров с жёнкой. :-) Иногда полезно остыть где-то в другом месте.

Ну, я в соседней "шкуре" примерно столько же нахожусь, так что определенный опыт имеется. Можно не очень громко надо мной смеяться.:-)

Именно так и скажу - что это твой дом, если тебе плохо, можно здесь отдохнуть некоторое время.

Насчет невесток - я не уверена, что мне будет комфортно терпеть всю эту ораву у себя НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ, обихаживать, кормить и не чаять, как избавиться. Это не Ваши здесь были посты, что молодняк загостился, уже неизвестно, как выпереть? :-)

Сын - это СВОЙ человек. НЕ гость. При нем я могу ходить в халате, я не должна его кормить и обихаживать, он сам может найти еду в холодильнике и разогреть. Или купить и приготовить. Он не лишит меня покоя и комфорта моего жилья.

Сын+невестка+младенец - это жуткий напряг, особенно если несколько дней гостят. Надо думать, чем их кормить, ребенка отдельно, да еще и танцевать вокруг него. Надо одеваться, ОБЩАТЬСЯ, возиться с внуком. Мне лично это доставляет неудобства. Поэтому многодневным семейным визитам - сразу НЕТ.

Если невестка окажется приличной и воспитанной, я буду ее принимать у себя иногда, и если пригласит - заходить к ним на чей-нибудь день рождения.

Если она окажется грубой и хищной, постараюсь с ней не общаться лишний раз.

Это же самое и к зятю относится, но он оказался неплохим. Я общаюсь с ним без отвращения, но и только. Ходить в гости с ночёвкой у нас не принято, каждый любит ночевать у себя, благо живем близко. Подарки на праздники, иногда за город вместе,иногда на дачу. Но не часто!

Нас три подруги со времен школы, у всех по одному ребенку, у меня сын, потом дочка подруги и еще сын у третьей, один неженатый остался, наши дети с семьями все.

И мы все твердо убеждены, неважно дочки или сыновья,у молодой семьи должен быть свой дом собственный, мама это хорошо, но все равно мама-это уже гости, как не крути, а есть свой дом, куда должен человек возвращаться всегда

Я - нет, и надеюсь, что мой сын без этого обойдется. Ни в коем случае не буду провоцировать. Но возможность дам.

Много чего ДОЛЖНО быть, но не факт, что именно так всё и будет происходить.

Мы все хотим детям счастья, в это понятие входит приличная любящая семья.

Если так, то приезжать оттуда отдыхать в родительский дом не имеет никакого смысла.

А когда браку лет 10-15, то всякое там происходит. Иногда идёт такая пилёжка мозга, что или куда-то из этого ада хоть на пару дней, или в петлю. В такой ситуации лучше пусть ко мне едут. ;-)))

У моей подруги сын женат уже 7 лет, а два-три раза в месяц живет в родительском доме. Ему не хочется ссориться с женой и тещей, поэтому он исчезает из дома на некоторое время. Как-только там все рассосется, он возвращается в семью. За это время он в своей подростковой комнате уже четыре раза сменил компьютер, раз поменял мебель, и вообще там все время что-то меняет и подкупает. А причина проста! Теща там не вылезает из семьи, хотя квартира его добрачная, и он, чтобы не ругаться, сбегает от них к родителям. А ведь он оперирующий хирург, ему нужен покой. Что делать? Не пускать его в дом? Провоцировать на конфликты с женой и тещей?По-моему лучше принять и дать ему отдохнуть!

Все зависит от характера. Иногда лучше убежать и отсидеться, чем скоропостижно скончаться от сердечной недостаточности или получить онкологию.

Что значит должно тянуть! А если не тянет? Повеситься, но к родителям не идти?

У меня, к счастью, пока нет невестки. Но люди бывают разные и сыну моей подруги важнее его профессия хирурга, чем дрязги с женщинами. Он оперирует четыре раза в неделю, ему некогда выяснять отношения с тещей. Это, скорее, обязанность его жены, как хранительницы домашнего очага, создавать дома спокойную, уютную обстановку, учитывая, какая тяжелая работа у мужа.

у него жена не с севера россии случайно? )))))

Из Ульяновска.

Разные бывают работы, но результат работы хирурга - человеческая жизнь!

У меня муж постоянно у мамы, дома никаких проблем решить не может. Как только поругались- сразу все маме докладывать. Даже ночевать к ней может пойти. Разве ж это нормальный взрослый мужик???Свои проблемы надо дома решать.У меня иногда ощущение, что я живу со свекровью. А еще после рождения внука моя разлюбезная свекровь, решила что она будет внука воспитывать. Сначала говорила, что я ей мешаю с 3 месячным внуком гулять, потом стала намекать, что при разводе они у меня сына заберут. Сейчас говорит, что я ей мешаю с внуком играть- типа когда она в гости к нам в квартиру приходит я должна уходить.Подарков я у нее не требую- мне от нее ничего не надо. Просто она вдруг решила, что она моего ребенка будет воспитывать. Ну уж извините мне такая гадюка близко не нужна. И тем более внука я ей не дам.

Вот это и называется эмоциональный шантаж! Но, думаю, что Вашей свекрови не так уж необходим Ваш ребенок. Не она ж его родила! Ее , видимо, вполне устраивают отношения с сыном. Тем более, внуков ей сын может сделать и от других жен, если отношения у Вас разладятся.

Наша свекровка тоже делала ход конем, типа отсудим ребенка после развода. Намекала, что у нее есть административный ресурс - зять двоюродной сестры, который, по ее мнению, станет рисковать своей карьерой и попрется судится с работающей, непьющей матерью, которая после развода сама поднимает ребенка, да и отец ребенка сам подал на развод и сам назначил у ребенка место проживания с матерью... Я не знаю, какие именно она галлюциногены принимала, чтобы такую мысль сочинить, еще и мне ее попытаться в качестве угрозы выдать. При этом, она на меня была смертельно обижена (она! на меня! за то что ее сын мне изменил!) и не разговаривала, и свою идею излагала через третьих лиц. Я должна была срочно испугаться и ребенка ей отдать. Что происходит с женщинами, когда они становятся свекровями? Какая часть мозга отмирает, или напротив, отрастает лишняя?

Действительно, больная на голову женщина! Зачем ей чужой ребенок?

А у меня зато самый лучший в мире свекр, и им обычно недоволен муж - то он не так делает, то конфет даст, то еще что. Зато любит, заботится, и вообще он единственный, кто приходил и говорил - сходи, погуляй, я с детьми посижу. Мне с ним легко и интересно, и у меня даже мысли не возникает ему детей не дать, у него ключи от квартиры, приходит, когда хочет.

Замечательно, если у человека от природы твердый характер! Но если человек мягкий и добрый - разрешать ему портить нервы? Тот человек живет только своими больными, остальное его мало интересует.

Извините она ко мне в дом приходит - сидит улыбается типа все хорошо, разговаривает тихим голоском. А потом начинает сыну высказывать- да она на меня не так посмотрела, кружку не так поставила и вообще она у тебя свинья.Разве это нормальный человек? А зачем моему сыну общаться с ненормальной бабкой? Чему хорошему она его учить будет? А про себя - я себя свиньей не считаю, и все в округе тоже. Всегда прибрано и приготовлено. Даже если я что-то не успела я считаю что муж должен промолчать или по крайней мере помочь. А НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ БЕЖАТЬ МАМЕ

Лично у меня нет пока невестки, но я совсем не возражаю держать его при себе, мне будет только приятно. Я вовсе не рвусь обзаводиться невесткой и внуками, так как, судя по всем прочитанным постам, это явление, ничего, кроме неприятностей не приносит.

Она ребенка хотела от меня спасти! Пошла на такую жертву, упивалась своим великодушием! Я же ребенка заморю, потому что .... (тут логический провал) ... и она успеет вырвать ребенка из лап коварной матери в добрые руки свекрови!...

Сценарий сорвал несколько скромных аплодисментов и угас, не найдя поддержки у нашего законодательства )

У меня мама тоже свекровь и никогда я не видела чтоб она так себя вела. Она считает типа это ваша жизнь сами с ней разбирайтесь. А тут я не знаю что за человек. Еще и плюс ко всему считает что моя мама с внуком вообще не должна общаться. Я сначала это все терпела со всем соглашалась. А свекровь извините чем дальше тем наглее, сначала гулять не ходи с ними, потом стала запрещать маме моей гулять с внуком - а дальше она скажет извините что я внуку вообще не нужна.Нафиг таких гадюк. Сама все испортила- думать надо головой. Или может думала что я молчать буду.

Откуда Вы знаете, о чем она разговаривает наедине с сыном? Это все Ваши домыслы. Приведу Вам один пример.

Мой семнадцатилетний сын хочет провести время с другом. Ему звонит девушка и зовет его куда-то. Он ей отвечает, что не может, потому что нужно помочь маме.

А настоящая причина заключается в том, что он не хочет идти, но отговаривается мамой.

Мои желания в данном случае не имеют значения. Сын поступит так, как посчитает нужным. Но агитировать его за или против брака не буду. Этой темы я вообще стараюсь не касаться.

Не на фиг, у меня есть пример перед глазами, мой двоюродный братец, из серии как испортить жизнь мужику, 48 лет и не жены и детей нет, маме за 70, вдова, так с ней и тусуется. Я насмотрелась донельзя на тетку родную и сына ее, со своим сыном таких ошибок не допущу

Все хорошо, что хорошо кончается. Вы остались со своим ребенком, Ваша свекровь - со своим.

Даже если, на минуточку, она вдруг собралась бы судиться - то все равно не получилось. В суд мог бы подать отец ребенка, который совершенно не горел желанием ребенка при себе иметь дольше нескольких недель в году, и те - для приличия, и был занят налаживанием личной жизни.

Логика свекрови мне совершенно не ясна. Подождала бы, пока он нового родит, как вариант

Во время очередного бзика выпалила свекровь все это мне. Ну плюс муженек проговорился

И все-таки, как мать мальчика, я утверждаю, что никогда мужчина не будет делать чего-либо без своего желания, под чьим-то влиянием. Просто он выбирает то влияние, которое ему приятнее, а иногда и провоцирует его. Ваш муж хотел Вас уязвить, поэтому он цитировал якобы свою маму, чтобы это не выглядело прямым упреком.

Во-о-от! ) У меня даже муж этот вопрос озвучивал! ) Говорит, что бабы с ума сходят после рождения сыновей. Как мамы дочек - практически все в адеквате остаются, а как мамы сыновей - многие реально умом трогаются )

Мне кажется, это свойственно матерям детей обоих полов. Мама - это вообще диагноз! Как было бы хорошо, если бы материнский инстинкт отключался при достижении ребенка 18 лет!

Это слишком даже для 17 лет))) Очередной маменькин сынок растет. С такой мамой это предсказуемо. Некоторые растят детей для счастья, а некоторые - себе няньку для смены памперсов на старость.

Я вообще эгоистка!

Не знаю. У нас дочка. Уже взрослая. Ну, нет у меня к ней давно такого отношения как к ребенку! Лет с 15-ти взрослая девица. Не глупая, рассудительная, с характером. Теперь мы наслаждаемся друг другом с мужем. Жива-здорова? И слава Богу! Случись, не дай Бог, форс-мажор - обязательно поможем, но основные проблемы они с мужем должны решать вдвоем! Без участия мам-пап. У нас зять родился и вырос на востоке, хоть и русский, так он хозяин в доме и точка! Всегда уважала мужчин со стержнем. У него даже в бреду не будет мысли к маме бежать жаловаться/отсиживаться. У меня муж такой же. А тут читаю про "отсидеться у мамочки" и диву даюсь: я бы даже дочке головомойку устроила, а тут не мужчины, а какие-то пупсики-мамсики, тьфу!

Да чф в некоторых случаях бывают правы. Рожать детей надо не всем. Не повезло вашему сыну, но никого это не волнует.

Не переживайте за него! Ему всего 17, может быть он и женится когда-нибудь. Но он будущий врач, хочет лечить, независимо от того платят за это деньги или нет. При современных меркантильных нравах вряд ли кому-то захочется иметь мало оплачиваемого мужа, все время пропадающего в больнице.

В первом меде. Специализация будет после третьего курса, пока тянет его к онкологии.

Ой, я хоть своих приучила звонить, а не как снег на голову сваливаться! И обиды были по началу, куда же без них? ) Объяснила: "Теперь вы оба отломанный ломоть для родителей, отдельная семья, взрослые люди!". Если, не дай Бог, серьезная проблема - это одно, а вот ДОМ теперь у вас уже свой, отдельный и у нас вы такие же гости, как и все остальные.

Вот! Жму руку! ) Ну, нельзя детям носы до их полтинника вытирать! Нельзя! Это же медьвежья услуга - никогда не научатся ни отношения в семье выстраивать, ни проблемы решать, ни собственную ответственность перед СВОИМИ детьми понять.

Я не переживаю, а радуюсь, что вы чужие мне люди)

наверное, не будет убегать из своей квартиры. В вашем конкретно случае претерпевает не сын, а невестка, которая живет на чужих половицах и даже сглотнула, что ее пожилую маму муж "отвадил от дома". А с вероятностью 50% это могла быть квартира, купленная тёщей. И тогда сыну пришлось бы жить по чужим правилам, а кого отвадили бы от дома, можно легко догадаться. ;-)))))

И вот именно так у многих и происходит. Чьи половицы - того и порядки. Не всегда это комфортно для наших сыновей.

Так обеспечьте сына жильем. И будет он хозяином, делов-то! Только без разницы кто жильем помог своему взрослому ребенку. Помог - забудь! теперь это его/ее дом и ты там (как и дети в доме родителей) только ГОСТЬ.

Ну, когда дети - взрослые люди, я уже не собираюсь их больше воспитывать, хватит!Поэтому если ребеночек любого пола припрется ко мне в расстройстве, я не буду над ним ставить педагогические эксперименты и не пущать, поучая при этом.

Когда близкий человек расстроен, надо его успокаивать, постараться сменить его взгляд на проблему на менее трагический вариант, дать переночевать, - утром всё кажется не таким страшным! - и аккуратненько выпереть в семью.

Вот именно так, а не отправить с порога с поучениями.

Точно так же я поступлю с мамой и близкой подругой. Чем дети отличаются? Это тоже расстроенные близкие, которые пришли к тебе за утешением.

А Вы лично заработали на квартиру кому бы то ни было? Это каторжно трудно. Причем это ощущается, только если сам на нее заработал. Лично. Это ад по трудозатратам + должны звёзды сложиться. У Вас получилось, у меня с большим скрипом тоже, а у миллионов наших сограждан - нет. И на чужих территориях могут идти бои без правил. От которых вполне может захотеться свалить.