Муж водолей 42 года вдруг захотел своих детей

"А вообще-то Теоретик классно все по полочкам разложил.С удовольствием почитала."

"[quote="Ева Браун"]твой сын ему никто, просто напоминание что тебя ахал чужой мужик.\n
Это только бета самцы будут воспитывать детей от альфа-самца за доступ к телу самки[\/quote]\n
Как вам тяжело жить... начитаются псевдонаучной фигни и апеллируют где надо и не надо..."

Я поняла что о БМ. Просто я сама с детства находилась в подобной ситуации и на личном опыте знаю, что не тот отец, кто зачал, а тот, который воспитал.

Вы не можете знать этого на личном опыте,потому что воспитывали только своего ребенка.Что там чувствует ваш отчим - вы можете только догадываться.

Автор,насчет отчества не ответили.Могу подкинуть идейку - у мужа и сожителя одинаковые имена и поэтому не было вопросов,правда?

Не заметила вопроса. Было неприятно, когда затрагивалось отчество. Когда кинула эту тему на ветку и получая ответы форумчан, по-новому на все посмотрела. Я сама глупила все эти 18 лет. БМ было удобно жить вне официального брака и не усыновляя сына. Жил не напрягаясь, поэтому и собственные дети не нужны били. Спустя многие годы я приелась, да и сам он окрылился, возмужал...Все таки уже не пацан, с опытом, НО! без жены и детей - просто ценный экземпляр для женщин, мечтающих выйти замуж. И просто тупо слился и забыл про нас. Единственное что его напрягает, что он остался без квартиры и машины. Пришла к выводу - тут нечего и некого жалеть))) Оказался гниловатым на поверку, а я - лошара)))) Больше таких граблей в моей жизни надеюсь не будет:)

Всем всем огромное спасибо! Было очень приятно получать сообщения:) Все это мне мои подруги и мама пытались вбить в мою глупую голову уже пол года. Я их слушала, но не мотала на ус... А тут, на форуме, получая сообщения от незаинтересованных собеседников, поняла: ненадежный он оказался...И мы (я и мой сын) ему точно не нужны

Ну, я бы так не сказал. Как раз наоборот, по умному всё обтяпано. И второй муж выдоен, и от первого сыну наследство перепадёт. Как гриться, всё в дом, всё в семью...

Опять-таки, это скорее ВАМ было удобно так жить: не подавая в суд на лишение родительских прав и не расписываясь. Впрочем, как я уже говорил, бывший тоже был безвольный и мягкотелый. Но тем не менее рулили всем именно вы. Так что вам и отвечать.

Какая неблагодарность... Выкормил и вырастил чужого ребёнка, а ему в ответ ещё и в спину плюют...

О, нет, вы не лошара! Отнюдь не лошара! Л0х -то как раз ваш второй бывший...

Вы совершенно никаких выводов не сделали из этой истории. Ни капли благодарности тому человеку, который ишачил на вас и вашего сына 18 лет. Только злоба и обида.

Да, возможно, что последнее время он вёл себя неадекватно. Сахар там в бензобак и прочее. Но это всё такие мелочи по сравнению с 18-ю годами жизни для вас и вашего сына...

Но вы этого не цените и никогда не ценили.

Ладно, это ваша жизнь, и вам отвечать потом перед Ним за свои косяки. Равно как и мне - за мои.

Всё у вас в жизни получиться, если научитесь ЛЮБИТЬ и БЛАГОДАРИТЬ. Искренне и всей душой.

Удачи!

Вот в чем-то согласна. Но я автора понимаю, понимаю ее злобу и обиду. Однако не сомневаюсь в том, что нормальный мужчина хочет СВОИХ детей, как бы ему не приписывали отсутствия родительского инстинкта. При этом , автор, он не перестанет любить вашего сына, выращеного им, ИМХО, если вы все же постараетесь изо всех сил не обострять отношения. Хотя бы ради сына. Автор, вы получили свой кусочек счастья, и ваш сын тоже - у него был отец, тогда как множество детей из неполных семей выросли без мужского внимания. Вы несомненно счастливый человек несмотря ни на что. Да, так сложилось - вы не родили гражданскому мужу детей. Да он мог уйти и несомотря на общих детей, как поступают не так уж редко мужчины. Просто у него "седина в голову - бес в ребро", потянуло на подвиги, на других женщин.

Это единственный верный ответ и ваш вывод. Если отбросить все эти сантименты и рассуждения, то любил бы вашего сына, давно бы усыновил, раз с рождения воспитывает, если вообще такой разговор был хоть однажды, сомневаюсь..

Также сомневаюсь в том, что ему еще дети нужны, для галочки только, ему вообще никто не нужен.

Да что вы?

Вот знаете парадокс, я знаю кучу мужиков, которые развелись с женами, оставили детей и женились на женщинах с детьми и живут себе спокойненько, общих не рожают. Получается саммфакт, что этот ребенок где-то там есть полностью меняет дело?

Хотя человек с ним не живет и не воспитывает, а чужого воспитывает.

Да у меня на работе мужик развелся с женой, сыну было 5, женился на женщине, у которой сыну было 7 и так с ней и жил, общих не было, даже не терзали его никакие мысли, уже взрослые эти дети. Ханжество какое-то

Вот тут вы заблуждаетесь.

Невозможно усыновить того, у кого уже есть законный отец. Мать и только она должна была сначала инициировать процедуру лишения отцовства через суд, имея на то веские основания. Злостное уклонение от уплаты алиментов может быть таким основанием, но может и не быть - всё на усмотрение суда. В любом случае это непростой был бы судебный процесс, так как матери ребёнка пришлось бы ДОКАЗЫВАТЬ, что она предпринимала попытки установить контакт между отцом и ребёнком.

И только после лишения родительских прав юридического отца можно было бы в принципе говорить об усыновлении.

А если сама мать не предпринимала никаких шагов для того, чтобы у ребёнка был новый отец - то можно ли упрекать в том бывшего мужа?

Мой отец, когда мне было года 2 сказал маме: мы расписываемся а Лену я удочерю! Было сказано так, что аргументов против невозможно было выдвинуть. В свидетельстве у меня в крафе отец был другой дядя (он мне не интересен), папа поехал к нему и буквально выкупил меня за ящик водки. Прошли все круги бюрократии и все. В ситуации в моей семье можно было сделать тоже самое: знаешь что, дорогая, ты будешь моей женой , будешь носить мою фамилию и сын будет моим по всем документам! Как Вы думаете, после таких разговоров я была бы против и стала бы высчитывать сколько же я могу хапнуть от того и другого? Кстати, о первом муже. Про какое наследство Вы мне все время тут пишите от него? А может у него уже семеро по лавкам и материального ничего нет? Тут каая выгода мне?)))) Я этого человека не вижу 20 лет, мы не жили с момента моей беременности

Теоретик, Вы отвечаете только на удобные вопросы для Вас))) С теоретической точки зрения, как бросают родных и о них вообще не вспоминаю и живут с чужими? По-Вашему, я должна была сама навялить для официального оформления моего сына БМ? Также сама должна была затащить его в ЗАГС, потому что прежде чем усыновить, мы должны были расписаться

И БМ все равно в итоге бы свалил, так как оказался без стержня и меня бы Вы, Теоретик, обвинили бы в том, что сама навязалась БМ и навязала своего сына, заставила его бедняжку со мной зарегистрировать брак, охомутала совместным ребенком, а мужик устал тянуть чужого))))

Я тоже поняла, что если и нужны, то только для галочки. Людей для своего удовольствия использует по полной программе

Что означает "не перестанет любить"? Это как в кино: вы вас любим....в глубине души....где то очень глубоко.... Он любит моего сына, поэтому не интересуется как у парня дела в другом городе, как он живет, учится и какие планы на будущее?))) Хорошая любовь, вот только я не хочу чтоб меня так любили и моего сына и сама так не буду любить. Любовь - это переживание и забота по мере возможностей

Спасибо! Скорей всего я неблагодарная, злая и коварная женщина. Не смогла спокойно отреагировать на его загулы, обиделась зачем-то на то, что пытается меня на деньги подставить. В знак благодарности надо было уйти из квартиры, отдать машину и просто потеряться из его жизни. А что, он же ИШАЧИЛ на нас)))) У вас есть семья? И вы тоже считаете что раз вы живете с семьей, то ишачите на них света белого не видя? И можете заводить любовниц только из за того, что вам можно так как вы ишачите?

А в чем он л ох? Мужчине 42 года, без жены, без детей, с опытом жизни и отношений, имеет доход (работа и доп. заработок). Что он потерял? Он по щелчку найдет себе жену, успеет родить собственного ребенка.

Ну вам все мало. Ну не хотите, чтобы любил, он и не будет. Да наверняка у него теплые чувства к вашему сыну. Но я, например, понимаю желание людей иметь собственных детей. Почему нет? Я , например, сама бы не удовлетворилась усыновленным ребенком, мне нужно было бы собственных. Почему человек не может хотеть своих детей?

А вы бы сами, автор, хотели усыновить чьих-то детей при том, что вы можете иметь своих? Тоже бы наверно думали на эту тему, размышляли, что если от этого мужчины нельзя детей иметь, то нужно завести их от другого.

Да я не против его детей!)))) Но мне за своего обидно. Или это тоже корыстно? Я не прошу для своего сына ни денег ни других материальных вещей, я хочу, чтоб он ощущал поддержку мужскую сейчас. Сын живет и учится в другом городе, снимает квартиру с девушкой, в этой ситуации ему не повредит мужская поддержка советом

Думала бы и размышляла, конечно. Но не 18 лет, а уйдя от неродного, не смогла бы вот так на раз-два-три вычеркнуть его из головы

Так вы с БМ ругаетесь, и он переносит ваши отношения на сына, который тоже уже ему высказал свое "фи", и правильно сделал - вы же сами писали, что сыну за вас обидно. Это же естественно. Ну вот, отношения испортились. Но в глубине души , я уверена, БМ любит сына, но не хочет уже этого показывать.

Когда распадается семья, бывает, что родные дети перестают общаться с отцом, бросившим мать. А тут у мужика идея фикс, что сын неродной. Ну вот и последствия.

Хочется верить, что не все так быстро отворачиваются от своих привязанностей и от близких когда то людей. Может это и наивно. Я расчениваю это так: на меня за мой косяк обиделся сын, я должна забыть его или просто не общаться, потому что перенесла на него обиду? Бред. Я его люблю и при любом раскладе буду поддерживать с ним связь в обиде он на меня или я на него, мне это все равно - он мой сын и я его люблю. А остальное не важно

Скажите, а почему ваша мама не родила больше ему детей? Если такой хороший мужик и всё такое?

Это вы бы так сделали. И я тоже. А есть другие люди. И потом, вы просто видимо такого не переживали, когда враз наступает переоценка ценностей, все, чем дорожил, кажется неважным, и ощущение, что вся жизнь зря прожита, что всю жизнь тобой манипулировали, тебя заставляли делать то, что ты не хочешь. У меня такое было, хоть я и женщина))) Это как болезнь. У меня где-то два года длилось. Я замужняя влюбилась в другого мужчину, и все мое мировоззрение совершенно перевернулось. А потом постепенно опять встало с головы на ноги. Это гормональная буря. Думаю, вам надо подождать, у БМ в голове просветлеет, он вспомнит, что для него действительно важно.

Я не против собственных детей БМ, я не против его целей создать новую семью. Даже если бы и была против, то никак не могу на это повлиять. Мои эмоции улеглись. Он в праве строить новую жизнь с другой женщиной и исходя из его выбора, мне тоже надо строить свою жизнь дальше. Есть обида как раз на то, что сейчас моя жизнь перевернулась полностью, хотя меня все устраивало в моей жизни. Ладно, проехали, переживем. Но никогда не смогу понять мужчин, которые прекращают общение с сыновьями. Даже если бы у нас был совместный ребенок, то БМ вел бы себя точно также, но я была бы уже не с одним, а с двумя... И БМ нашел бы 100 причин по которым ему все равно пришлось бы завести любовницу а затем свалить из семьи

С нами жил мамин брат (он был самый младший в их семье), разница между мной и моим дядей (мамин брат) 8 лет, я с рождения с ним, т.е. он мне был как старший брат. И я думаю, что мама не рискнула на третьего ребенка...Боялась что не потянут. Мои родители всегда стремились к благополучию, обеспечили нас квартирами и помощью

Дурацкие вопросы, по здоровью не могла, мало ли что.. Я вот слава богу одного в 24 года родила и больше так и не смогла, как не пытались, а потом была операция, которая вообше крест на детях поставила, удалили все по женски, чем тут женщина виновата?

Значит, ваш отчим вообще своих детей не имел? Я думаю, что он, возможно, не мог их иметь по состоянию здоровья.

Такие сообщения помогают понять его действия, так как я мыслю только со своей колокольни.

А вдруг имел состояние здоровья?

Неправда. Какие-то, возмножно, просто не увидел либо посчитал не относящимися к данной теме. Спрашивайте конкретнее, отвечу.

Я не знаю ни одного такого случая. НИ ОДНОГО. А уж поверьте, круг знакомых у меня очень широкий.

Вернее, не так - я, конечно, знаю мужчин, которые не общаются со своими детьми. Но ВСЕГДА причина в женщине - как правило, либо мать после развода делает всё, чтобы лишить общения отца и ребёнка, настраивает детей против него (и добивается успеха). Либо новая жена начинает гнобить мужа, дабы тот забыл детей от первого брака. В этом случае мужик глист, да, и с него вина не снимается. Это вообще огромная проблема - инфантилизм и мягкотелось мужчин. Как правило, они воспитывались мамами-одиночками. Но и женщины выглядят не менее отвратительно.

Случаев же, когда мужчина просто так, бе всякого внешнего воздействия "забыл детей" я не знаю. Хотя не исключаю, что такое бывает. Но - ОЧЕНЬ РЕДКО.

Вы должны были как минимум лишить никчёмного отца родительских прав. Без этого шага все ваши дальнейшие размышлизмы о "навяливании" просто не имеют смысла в виду отсутствии предмета разговора.

и снова рассуждения о пустом. Даже если бы вы расписались, без судебного процесса по лишению родительских прав никто бы вам не разрешил никакого усыновления.

Теоретик, вы со всеми своими женщинами будете совместных рожать? И если у женщины будут свои дети, вы скажете: я не буду на них ишачить?

Это была ваша "ошибка молодости", и именно на ваших плечах лежит груз ответственности за то, чтобы её "исправить", если это можно так назвать. Но вы не сделали ни малейшего к тому шага. Так почему ваш второй муж должен был рвать пуп и решать эту задачу, коль вам оно в пень не упёрлось?

ну у меня там еще были причины... Выход на работу... Просто родственники настаивали, чтобы я сидела дома с детьми, много лет, тогда как я не хотела, а потом я вырвалась как будто после тяжелой болезни.. Последствия были ужасны, с трудом удалось сохранить семью) Но суть не в этом.. Просто состояние такое, что все понятия с ног на голову переворачиваются, и все, чем ранее дорожил, кажется неважным.

???

То есть никаких физиологических препятствий к тому не было? И это было чисто мамино решение, коль вы пишете, что именно она решала, что "третьего не потянет". Любопытно... Весьма любопытно. Это да, характеризует вашего отчима с определённой стороны.

А от чего он умер, простите?

Еще не факт, что у этого дядьки кто родится, может тоже не получится

Конечно, может и не получится! И тогда он вспомнит, что все-таки сын у него есть...) Автору еще одна радость)

Да нет, судя по ответам автора, могла она по состоянию здоровья.

Только не захотела.

Так же, как и автор, впрочем. Классическое повторение семейного сценария.

Не надо рвать пуп, пусть он будет у него в целости для новой жены))) Достаточно сейчас(не живя со мной и не ишача на меня) пару раз в месяц позвонить сыну и спросить о делах и успехах

Он потерял 18 лет жизни. А это довольно много.

Поправочка: и ОНИ решили, что третьего не потянут. Так как это закрытая тема была для нас в семье, с распросами я не лезла

В смысле потерял? Он что, в замкнутом пространстве жил все эти годы и не общался с миром, был невыездной в свет?))) Такой бреееееед))))

А почему вас так заботят взаимоотношения двух взрослых мужчин? Они и без вас разберутся.

Вовсе нет, он жил семьей с любимой женщиной. Это у него сейчас такое состояние, что ему КАЖЕТСЯ, что он что-то потерял.