Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

Идеализм рулит )))))))))))))

Вы бы статус свой обозначили. БЖ, НЖ, жена, сколько детей, какой возраст....

Хоррошая мысль. Я тоже теоретикам не очень доверяю...

Не про это говорят. Есть где-то не черновик, а первая книга, скажем. Её не выбрасывают, хранят, иногда даже перечитывают. Но пишут уже ДРУГУЮ книгу, с другими героями и другим сюжетом. Может быть и её поставят на полку и примутся за третью-пятую. А может эта книга станет делом всей жизни?

вам может и смешно,

а в обществе люди, бросившие первых детей, зовутся вполне определенно

я написала тоже самое

Тонко. Я так не умею (((( ;))))))

Буду учиться у Вас. Ибо есть чему. Взвешенный подход.

Только этим людям пофик, что о них думает так называемое общество. Сборище моралистов.

С этим согласна. Но глупо бросать и вторых, чтобы первым было не обидно. Не делать выводов из ошибок - совсем глупо... Первых детей не сохранил. Так теперь и вторых не потеряй. Пока ещё это возможно...

Вы пишите про какой-то третий вариант, которого в условии задачи не было...

Всё, мы спать. До завтра! Всем удачи и семейного благополучия!

Лика, в чем Ваш интерес? Раскройте тайны ))))

Нам всем будет проще.

Пока просто какое-то навязанное мнение имхо вами рулит, решили, что дети - это всё, а взрослые дети - это ничто, придаток к маленьким.

Даже не знаю чем тут аргументировать.

Разве что все теми же"пресловутыми" жизненными понятиями, душевностью, человечностью и т.п. Последнее время в нашей стране становится все больше людей, которым эти понятия недоступны. А жаль

Я Вас просила о себе рассказать. Кто Вы. Расскажите, пожалуйста.

Если у Вас не было таких ситуаций, какие мы тут обсуждаем - совсем другое дело, ведь в теории все молодцы. Если честно?...

я вторая жена.

мне 32

мужу 38

есть общий ребенок (5 лет) и у мужа ребенок от первого брака (11 лет)

я пишу ровно тоже самое, что и вы.

Как часто общаетесь? Муж привозит ребенка 11 лет к вам в дом? как себя ощущаете? Удобно или нет?

Как ребенок сможет это оценить? Не сможет, так как имеет право прожить свою собственную жизнь.

Интерес в чем? тут?

просто так. муж в командировке, ребенок спит.

взрослые дети - это кто?

Имела в виду ребенка мужа. Вы написали, ему 11 лет.

а еще говорят, "собака лает, а караван идет". Мнение общества по большому счету ничего не значит. Как Вас называют, кто Вас называет, Вам не все равно?

Меньше будете обращать внимание на мнение других, больше времени останется на построение собственной жизни.

Святая наивность... Я Вам из собственной жизни, а так случилось, что меня некому было защищать и поддерживать, могу привести десятки!!! случаев, когда меня отстраняли, отталкивали, заталкивали в угол с мною заслуженного места "правильные" женщины ради своих собственных детей. Они искренне считали, что их дети лучше, чем я. Душевность, человечность и т.п. для них были пустым звуком в отношении чужого ребенка, и главными понятиями в отношении своих детей.

Истину глаголите )))))

Пусть упоротые неудачницы рассказывают мужьям о долгах перед ними и детьми.. А я хочу мужа сделать счастливым. Он этого заслуживает - вне зависимости от того, есть ли у него дети или нет.

Каждое воскресенье (ну вот за исключением форс-мажоров типа командировок, болезней его) муж проводит с дочкой от первого брака. Утром везет её на занятия (она танцами занимается), потом что хотят делают - бассейн, кино, музеи, прогулки, что-то спортивное в зависимости от времени года, если нужно, то какие-то покупки. Могут зайти к дочке домой - уроки сделать или поиграть (монополия и т.п.) (обычно в это время бывшая жена намечает дела и уходит, чтобы папа с дочкой могли спокойно быть вдвоем). А могут приехать после занятий к нам. Меня ничто не напрягает.

Муж старается еще раз в неделю съездить вечером после работы к ней (просто чтобы погулять, поговорить, пусть и недолго).

По телефону говорят практически каждый день.

Летом муж в воскресенье (или тут уже возможна суббота) может взять обоих детей и поехать за город на пикник, искупаться, некоторые выходные проводим все на даче.

В каникулы, совпадающие с праздниками, девочка либо проводит у нас несколько дней из них, либо какие-то поездки в различном составе (в январе, в мае). Обязательно часть отпуска муж проводит с ней.

И? меня учили брать хорошие примеры, а не плохие

Тогда я тем более не поняла этой вашей фразы

В попу самочек. Никакое деторождение не заслуживает метаний.

Самочкам надо родить. И сесть на шейку папам детей. Путь рожают и растят. Сами. И не портят жизнь мужикам, которых матери рожали для их собственного счастья, а не для счастья самочек, которых мамы сориентировали исходя из собственных соображений.

Только обидно, что многие мужчины о женщинах именно по таким самочкам судят... (((

у меня с жизнью все хорошо.

а так как я живу в обществе, то мне не все равно на определенную его часть

Лика, вы счастливы? Не хотели бы другой жизни? Вам нравится, что муж не только ваш?

А то, что "с волками жить по волчьи выть". Пока я своим умом не дошла до того(объяснить некому было), что нужно давать отпор, защищаться и отстаивать свои собственные интересы, не обращая внимание на то, что хотят другие, не обращая внимание на их манипуляции, я жила в нищете и дерьме. Все, мною созданное и заработанное, различными путями доставалось другим людям.

А когда поняла, что всех интересуют только свои дети и они сами, я никому не нужна и не интересна, начала отстаивать свои интересы, начала забирать своё, не жалея притворяющихся "сирыми и убогими", перестала входить в положение, жизнь стала сразу налаживаться. :)

Понимаете, вас просто поставили перед фактом. И вы миритесь. И делаете вид, что это вам нравится, о чём и пишете тут. А что еще остается? Только писать, что вы счастливы, что муж общается с неродным вам ребенком, а вы подстраиваетесь под их общение. Счастья вам!!!

Это вот такая засада - защитная функция психики. Лика вынуждена мириться с тем, что она - не главное в жизни её мужа. И её ребенок тоже не главное. Лика прогнулась под мужа, которому удобно иметь гарем - быть хорошим для всех. Не знаю, по каким причинам Лика мирится с этим и даже на форуме пропагандирует её ситуацию, но подозреваю, чисто из чувства самозащиты.

Ни одна женщина, у которой есть выбор, не будет ставить родных детей на одну ступень с неродными. Или это не женщина, а приспособленка, придаток к мужу, который поставил её раком, а она согласна терпеть.

Есть один вариант, когда мамы у неродных детей нет, тогда ставят на одну ступень и это правильно. А при живой и здоровой маме -это противоестественно. Причем примеры БЖ, которые ненавидят новую семью БМ, это подтверждают также, как и примеры НЖ. :)

Скорее всего... странно, когда человек защищает не себя, а других, и оправдывает это общественным мнением и положительными примерами.

Самое смешное то, что защитная функция психики - у вас. Это же вас не любил отец, и вашего сына не любил отец. Чтобы не было так больно вы выдумали миф о том, что отцам дети вообще не нужны, а нужны только женщины типа вас. Это вы как раз и вцепились в своего очередного мужа и смертельно боитесь, как бы он, уделяя внимание своим детям, не продемонстрировал вам, что опять вы не очень- то и нужны, что история повторится. Вы даже готовы опередить его и все время повторяется, что разве даетесь сами. Естественно, тогда вы не почувствуете себя не нужной так остро.

Все вы, которые так боитесь оказаться не на первом месте , страшно не уверены в себе, как правило не очень любимые дети в прошлом, да и не очень любимые жены, раз должны закреплять любовь своего мужа запретами и репрессиями против тех, кого он любит.

У человека все хорошо, она уверена в себе и своем муже, ей не надо защищать себя и есть резерв любви, который она может отдать другим и внутренняя сила ничего не бояться.

Это таким как вы, жалким и недолюбленным, нужно "защищать себя" и цепляться за свое из-за всех сил, потому что своего -то так мало, да еще и последнее можно потерять)

Ну общих детей у них не было и нет. Я в родителей одна.

Мы с моим МЧ жили вместе, строили планы на будущее, он мечтал об общем ребенке, о доме.Но из-за его гиперлюбви к детям от первого брака отношения стали сильно портиться. Я тлже постоянно чувствовала себя вторым сортом. В результате я попросила его меня оставить. Он неделю продержался, стал умолять меня вернуться и рассказывать, как он меня любит. Сейчас просто встречаемся. Будущего с ним не вижу. Просто тянем резину. Знаю, что расстанемся. Веду себя, как последняя стерва. Делаю все, чтоб он ушел. А его такое мое поведение еще сильнее притягивает. Хочу, чтоб он ушел и не портил мне жизнь отсвечиванием своих двух довесков.

у меня примерно так же как у Мишки, только без вернись и прочего, сидит ровно, ждет, встречаемся, реже чем раньше, что-то более глобальное типа поездок в теплые страны отменяется на неопределенный срок, на совместном будущем большой жирный крест. берите что дают, нет - всего хорошего.

ну все как обычно. дети мужика пшлинах, а моих деточек облизывай! все объяснения сводятся к "я не должна! я не хочу!" как всегда всем должен мужик. и когда он успел задолжать?

ну, в перспективе, возможно, и у нас так будет, если я сейчас жирную точку не поставлю.

Все бы ничего, да только его такой расклад больше устраивает, чем меня, ну, чтоб, тянулась резина, а дальше, уж, как будет. Только вот у него уже все есть и было - бизнес налаженный, двое детей. А мне хочется тоже, чтоб по-человечески было - нормальная семья, ребенок, хотя бы один. И я понимаю, чем быстрее выйду из бесперспективных отношений, тем быстрее очищу поле для новой жизни, такой, как я хочу, где я буду единственной и главной для своего мужчины, как и он для меня. И верю, что найду.

Мужчины, которые живут с детьми, так и остаются отцами-одиночками, за очень редким исключением. Такие постепенно сами трансформируются в женщин, а зачем женщине другая женщина))

Ну, не совсем так. Просто мне хочется быть сразу и на первом, и на втором, и на третьем месте - на всех призовых :) Ну вот такая я. И пока получается.

Ну реально не очень кайфово, когда приходится с кем-то чем-то делиться не потому, что самому хочется поделиться, а потому что "надо".

Может быть, я действительно по жизни снимаю сливки. А когда они заканчиваются, ищу новые. Смысл мне лакать обезжиренное молоко на дне стакана?

Разговор в данном случае скорее о степени "нужности". Кому-то жизненно необходимо видеть детей каждый день и общаться с ними, кого-то вполне удовлетворяет сам факт их наличия - есть и есть. А кого-то раздражает, что они есть. Кого перед фактом поставили, к примеру.

Миф? Нет, не миф, жестокая реальность. Десятки тысяч алиментных неплательщиков в нашей стране, которым по совершенно разным причинам реально пофигу, как живут их дети. Которые при этом могут быть неплохими отцами в новых семьях. А могут не быть. Кому как повезет.

Для меня дело не в каких-то моих детских комплексах. Ни один из моих мужей никогда не давал мне понять, что я не настолько важна, как нечто другое (работа, хобби, друзья и т.д.). Дело в удобстве и комфорте. Вот к примеру, вчера мы ездили отдыхать за город в аквапарк. Если бы с нами поехали его дети, это был бы реальный гемор - их тошнит в машине, они постоянно требовали бы внимания, шумели... Муж большую часть времени был бы занят ими, а мне было бы скучновато. Это для меня неудобство, которого я понятное дело хотела бы избежать и в будущем тоже.

Если у вас есть возможность ехать в полупустом автобусе сидя в удобном кресле, вряд ли вы выберете тот автобус, где придется ехать зажатой где-то у дверей. Разве не так?

у меня обратные примеры перед глазами.

Разговор в данном случае скорее о степени "нужности". Кому-то жизненно необходимо видеть детей каждый день и общаться с ними, кого-то вполне удовлетворяет сам факт их наличия - есть и есть. А кого-то раздражает, что они есть. Кого перед фактом поставили, к примеру.

те, кому каждый день нужно общаться делают это не ради детей, а ради себя любимого, чтоб и дети и \бж в нем нуждались, что, не дай Бог, БЖ замену ему не нашла. Это те, кто привык все контролировать. По принципу, сам не гам и другому не дам. В результате - гарем, т.е. ни БЖ не удовлетворена, т.к. постоянно БМ маячит перед глазами и не дает ей начать новую жизнь, ни его дети, т.к. им все равно было бы лучше, если бы отец жил с ними, ведь они помнят, как было раньше, ни НЖ, к-рая чувствует себя вторым сортом. Вот в таком гареме живу и я. Надеюсь вырваться.

и что интересно, такие детоцентристы, после ухода из семьи начинают больше общаться с детьми, чем пока жили с ними - и из-за чувства вины, и из-за того же желания держать все под контролем.

Точно так же мой МЧ пытается и меня котролировать - если знает, что я дома, приходит только ночевать, т.к. у него дела - работа, дети. А если знает, что у меня или корпоратив где-то или просто с подругами решили отдохнуть в клубе - обязательно туда припрется с другом, сядет отдельно и наблюдает. При чем, стоит мне пойти в курилку - обязательно за мной идет, чтоб проконтролировать, с кем я общаюсь.

А тут вообще недавно прикол был. Стою в курилке, а ко мне один парень подкатил - незнакомый, стоим просто болтаем, он, естественно, пытается меня клеить. Тут мой МЧ через секунду нарисовался, подошел и на плечи мне свой пиджак надел, чтоб я не замерзла, т.е. "пометил" меня, чтоб все знали, что я занята.

У лики все просто- муж всего один день занимается своей дочкой, что прямо скажем не густо, еще хотелось бы услышать размер алиментов в сумме. При этом один день он просто уходит с ней и все потом приходит. В принципе это нормальный вариант. Но и еще момент- ту девочку лика ставит для себя на одно место по важности, а по сравнению с собой выше. И если бы дочке мужа стало не хватать внимания, то лика бы по двинулась сама и своего ребенка бы подвинула. Браво. Такие люди тоже есть. Я так не могу. Мне моя семья дороже чужих детей. Рада что вам все нравится.

Мишка- это чувство вины по отношению к детям говорит. И оно может не просто говорить а орать. И самое интересное если его глушить, то оно может проснуться годам к 50 по полной. Поэтому запрещать общаться нельзя. Пусть сам мужчина остынет. Если не выставлять палки в колеса, то со временем колеса не так активно крутятся в ту сторону.