Бывшие жены, и не бывшие дети

У нас не звонит мама. Звонит дочка мужу. А муж со мной согласует - когда можно приехать, что можно купить.

Приветсвую, Кзу. ) Надо предложить матпомощь, это и будет способом договориться. Мы с БМ своими руками делали ремонт, когда переводили дочку в другую школу, т.к. запрашиваемых денег не было. И спасибо, что нас взяли.

По крайней мере честно. Но я бы договорилась. Вот это я смогу ради тебя, а вот это нет - и не проси...

Не хочу, я знаю, что папашка окажет....но для него это будет болезненная тема по поводу переезда сына.

Вот вы и нашли себе другие костыли, которыми пользовались 9 лет по расчету.

Нет, у нас как раз договор-компромисс. А если бы только как БЖ хочет, то тогда - ДА - твёрдый отказ. Папа честно свою вахту отстоял. И то, что мама свою не хочет, уважительной причиной не считаю... Не хочешь - заставим. Потому как - должна. Папа выполнил же свою часть обязательств, вот и маме - очередь.

Конечно, БЖ общается напрямую с мужем. Но муж со мной это дело обсуждает. Один раз был косяк, когда вместо того, чтобы встретить меня с работы уехал детей в театр отвезти, мне не сказав (чтобы не травмировать типа), но когда я спросила вечером, когда вернулся, где был - сказал правду. Огрёб по полной.

Уже сто раз писала, что я эгоистка. Какого лешего на моей же добрачной машине втихую ехать развозить детей, если у них есть мама, которая могла бы отпроситься с работы, а мне с работы пешкодрайвом?

Он это осознал вроде. Я надеюсь. Потому как если нет, то увы... Как бы ни любила, а тенденции имеют свойство усугубляться, что мне не интересно.

А если оставлять у бабушки, то в школе будут поблажки ему. Не не хочу.

Это ценно. Как бывший директор детсада говорю. Лучший друг директора ОУ - начальник Госпожнадзора и Роспотребнадзора. Если к ним есть подходы, то директорствовать легко и даже приятно...

Как заставите? Будете использовать связи вашего мужа?

По идее там должно быть первоочередное зачисление из района регистрации, но если есть места, то других деток берут.

Это в М-ве все через попу... Нет регистрации - нет школы. Есть регистрации - хоть через город школа по диагонали, но приписать обязаны.

А сама на двух работах? Это же на двух ногах... Никаких костылей никогда. С 16 лет работаю, с 18 сама себя обеспечиваю и детей. Тут я принципиальна. Я и мои дети НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДОЛЖНЫ НИКОМУ.

Я это знаю. Диру не хотели давать св-во о рождении ребенка, т.к у него нет прописки. Нарушение всех законов. Один звонок и все-пошел забирать.

Надо же знать, зачислят или нет. Нужны же подготовительные курсы, да и школы на разных программах сидят.

Да пусть хоть с папой римским советуется. БЖ его спросила - получила ответ. Все остальное - не ее дело.

Нет, теперь у нас есть ещё один рычаг. Сама девочка. Мама к её мнению прислушивается. Но у нас теперь претензий к БЖ нет. Она честно исполняет свою часть родительских обязанностей. Ничего более нам не надо.

Соглашаюсь. На нет и суда нет. Хорошая поговорка. Но ведь не все Бж её понимают.

А нам вчера исполнился ГОД! Мы большие стали ВОТ! А завтра папа привезёт Галю. Она на каникулы к нам. Всё можно устроить так, как удобно всем! Верьте в это, девочки!

Т.е вы пользуетесь ее возрастом и забиваете ей мозги?

Как это не должны? Один отчим о них 9 лет заботился, кормил - учил, другой дочку ради них подвигает, чтобы не обидеть - и они никому ничего не должны? Вы сами писали, что второй раз вышли замуж ради детей, без любви, потому и не рожали мужу. Ждали своего единственного. Для этого нужно время, а детей надо растить. По сути, вы использовали второго мужа в роли костыля, он вам помог, вы ему благодарны за потраченное время и средства, но любви и ребенка дать не смогли. Так, может, стоило принять помощь отца девочек и не использовать другого мужчину в качестве перемывочки, пока настоящую любовь ждали?

А если "да", то пусть НЖ его судит, а не БЖ.

Ну тогда точняк к диру школы. Как без него... Мне наша директорша даже помогала, когда я ребя (без регистрации на тот момент) приписывала. Это когда его папа в полном офуе через год после развода тряс красивыми корочками и всем угрожал, чтобы не принимали.

Поздравлямсы!!!!!!!! =-)))))))))

Вы еще сомневаетесь? Золотая сама писала, что деовчка должна знать, какая у нее мать.

Я никак не могу понять, зачем БЖ отпускает дочь к ней? У нее же тысячи причин этого не делать: тут и угрозы, и негативное отношение, и алиментов нет. Зато есть чужое влияние, девочке говорят плохо про маму. БЖ все это понимает и молчит. Впрочем, кто - то недавно выложил пост Золотой, где она все объясняет: запугали. Действенный метод, но мерзкий.

Зачем? У нас изначально есть на неё влияние. Просто мы сейчас можем ей объяснить как и почему надо сделать,а она уж там с мамой договорится.

Симс, влияние на бж через детей-это удел слабых.

Тогда надо и жить с первым мужем. Важно понимать, что СВОЙ муж - это не костыль, а СВОИ ноги. А вот чужой муж - именно костыль. Рано или поздно придётся искать другой - или сломается, или потеряется...

Это точно. Если ТВОЙ муж делает что-то в ущерб тебе рад другой тётеньки, то кто бы она ни была, пеняй на себя.

Спасибо! Похоже неделю будем отмечать. Все родственники в разное время приедут. Кто в каникулы, кто в выходные...

Это как раз тот случай, когда БЖ возмущаются, что папы своих детей не воспитывают. Вот, воспитывают, как считают нужным. А им не нравится... Ну что делать.

Да я сама объясняла: стыдно ей за своё поведение в прошлом. В первую очередь ПЕРЕД ДОЧКОЙ. Поэтому сейчас она завоёвывает дочкину любовь любыми путями. Перегибы...

Это как раз тот случай, когда взрослые не могут договориться и используют детей в качестве посредников.

Это ПОЧТИ невозможно. Только у тех, кто ОЧЕНЬ значим в жизни детей и у кого БЖ, подобно нашей, очень виновата перед своим ребёнком. А таких мам-кукушек немного, к счастью.

У нас особый случай. Папа ВСЕГДА был папой. Мама 7 лет не была никем для ребёнка...

В нашем случае, мы договариваемся с дочкой, потому что с мамой не хотим иметь дел. А уж дочка с мамой договориться.

Так о чем договариваться? Вот приходят дети мужа от БЖ в нашу семью, и живут по нашим правилам. Едят то, что готовим мы. Играют в комп - игры выбираем мы. Гуляют там, где привыкли мы. Спать ложатся тогда, когда считаем нужным мы. Ну и в ответ на переданные непосредственным детским языком обвинения с той стороны муж отвечает так, как считает нужным.

О чем договариваться тут - не понимаю... Разве что по поводу комп. игрушек, так это БЖ после первого раза оговорила. Мой постарше, и я ему не запрещаю 18+, а дети от БЖ немного младше, и ей не понравилось, что они про монстров пару недель вещали, наблюдая как мой играет. Хотя почему мы у себя дома ради кого-то должны себя ограничивать, не пойму.

Вины нет никакой, вы на нее этим давите. А ваша бж видимо ведомая. А может ваш муженек ее пугал. Это надо же так уйти и оставить ребенка. Вынудил он. Признайтесь и скажите.

Золотая, вы заведомо знали, что жить со вторым мужем не будете - ваши слова. Так чем это лучше - привлекать для своих целей человека в качестве временного мужа, которому не дали любви и ребенка? "Заботитесь" типа о какой - то НЖ, дабы не беспокоить законного отца детей и спите с мужем, которого рассматриваете как временный вариант?!

Кзу, увы, такие случаи есть. Только о них не пишут на бабских форумах. На мужских погуглите, много нового откроете. Когда не папа сваливает, а мама. Без ребенка.

И все это девочке внушается, чтобы помнила и всю жизнь матери в упрек ставила. Зачем она ребенка к вам отпускает? Чтобы все это говорили ее ребенку?

Я тоже первый раз вышла замуж за нелюбимого. Чтобы свалить от предков. И рассматривала как временный вариант, думала, года два. Прожили четыре, да, использовала человека. Но он вспоминает об этом как о самых счастливых годах своей жизни. И так бывает.

Я была новой женой 13 лет,потом 7 лет - бывшей женой,сейчас просто жена - первая.Мой БМ так и не женился,кажется,даже не встречался ни с кем.Вроде бы я должна быть больше на стороне новых жен,он 13 лет платил алименты на двоих детей,встречался с ними,меня это напрягало,но я никогда не вмешивалась в его отношения с той семьей,он и навещал их,и ночевать иногда оставался,потому что жили далеко.Ревновала,но молча.Но вот читаю посты здешних новых жен - тошнит от них.Золотой так просто секту можно начинать создавать - деньги ей разные дурочки сами понесут.

А Золотая и её муж должны внушать дочери мужа, что у нее мама - ангел? Они говорят так, как есть. И ребенок будет адекватно воспринимать реальность. Хотя, наверное, в любом случае будет любить мать. Какая бы ни была.

Т.е. Вы замужем за мужчиной, который до Вас не был женат?

Вы же признаете, что Вас напрягала ситуация. Почему терпели молча, и в итоге развелись? И почему считаете, что другие должны терпеть так же молча - тоже чтобы в итоге развестись?

Вообще ничего внушать не надо. Золотая не Бог. Это тоже самое, что вдруг нж тоего бм будет говорить твоему сыну, даже нж , а бабушка-свекровь, что ты такая и сякая. Все к примеру.

Развелись абсолютно по другим причинам,дети от первого брака уже были взрослыми.Терпела молча - потому что знала до брака,что у него есть дети и вычеркивать их из жизни нельзя,это непорядочно.Что и кому должны вы - мне никакого дела нет,я читаю и испытываю какие-то эмоции от прочитанного,которые и описала.Своего БМ считала и считаю порядочным человеком,кс нашей общей дочкой у него прекрасные отношения,как и с двумя первыми,и я этому рада.Всем нам удалось остаться людьми.

Нет, это ведь совершенно нормально, когда ребенку гадости про маму говорят. А она после этого пусть воспитывает, потому что ее "заставили", не скрывая от ребенка, этим заниматься. Ребенок видит, что папа не желает даже общаться с мамой, что к маме негативно настроена вся новая семья отца. Про какое адекватное восприятие реальности вы говорите? Ребенку говорят плохо про маму, ребенок поддакивает, соглашается, а потом едет к плохой маме... А там либо двулично соглашается с мамой, либо маму в грош не ставит.

Это да. Но вот дети мужа от БЖ задают мужу вопросы БЖ и тёщи. Офигенные вопросы. Не детские, переданные со слов взрослых.

Моему сыну от БМ бабушка (моя мать) тоже пыталась на мозги капать. Какие сво лочи - я и мой БМ, т.е. родители. Хорошо, что ре сам разобрался в итоге, что к чему.

Это издержки. В идеале, конечно, не надо ничего говорить, если ре сам не спрашивает. А если и спрашивает, почему так.... Всё равно не надо рубить "правду-матку", ведь она у всех своя, и не всегда соответствует действительности.

Я своему излагаю сейчас голые факты. А выводы пусть делает сам.

Понятно. Спасибо за ответ! Всем бы такое терпение.... Особенно если изначальные условия меняются по ходу пьесы.

Вот меня сын спрашивает-почему мы с папой развелись. Потому что ругались. А не потому что другая. Наврала. Почти.