Поссорилась с мужем...и как теперь проводить отпуск?

Гость ╧ 41, ну только не каркайте:))...шучу:)

Нет, у нас не такой сюжет пока: сначала он говорил,что не хочет,тк на ноги не встали..вроде особо ничего не изменилось (до сих пор встаем),но уже как полгода назад он стал заводить разговоры о том,что очень хочет детей. Вот и пытаемся уже как...месяцев 5)

Пока я только планирую сходить к врачу. Так..на всякий случай)

Пусть едет на дачу, а сами поезжайте в безвизовую страну! На Кипр например. Или в ту же Турцию.

Света..)) в Турцию одной страшно....а Кипр-это идея:))

В Грецию, Кипр, Болгарию можно... Я бы плюнула и улетела одна. Не нужно портить себе отдых, вы потом сами его простить не сможете за то, что просидели в городе две недели.

Любительница, да я уже его не могу простить за то,что мы поссорились)

Греция и Болгария визовые страны...

ух, мне так жалко вас( если два года без отпуска - надо лететь!!! езжайте на море, не в тропики - на майорку, на кипр, тенерифе... помиритесь! эх(

в этой ситуации муж виноват однозначно, все испортил и еще и обиженного играет. и не вы, а он должен голову ломать, как спасти ситуацию, как с вами помириться и вину свою загладить.

но он ничего этого делать не будет, потому что ему-то как раз эта ссора на руку, его цель - дача, он ее добился. а вы будете теперь с ним мириться, уговаривать поехать куда-то, варианты предлагать, а он - носом недовольно крутить и время тянуть. так что просидите вы, автор, свой отпуск на даче.

А читать тут когда-нибудь научатся?

Абсолютно ничего страшного! Если Вы в нормальный отель поедете, а не по злачным местам гулять) На Кипре могу отель присоветовать

Гость ╧ 58, спасибо большое!

Гость ╧ 59,вот и я боюсь такого развития сюжета...

Света, я давно в Стамбул хочу....может рвануть?)..

Посоветуйте,пожалуйста касательно отеля на Кипре:)

а это нормальная семья, что вы все время все организуете, подаете. бегаете, решаете, а он дома сидит и еще критикует.

он себя мужчиной в доме не чувстует. вообще выбирать место отдыха и организовывать должен мужчина, это не женская работа. отдайте поводья ему.

если он ничего не решит, скажите - милый, как скажешь, так и будет. значит никуда не поедем.

а потом спустя пару дней, как отпуск начнется - ой, мне тут буквально на голову горящий тур свалился, ну я не удержалась, выкупила последнее место, больше не было. прости лббимый, и глазками хлоп-хлоп.

поедете так одна.

обещано - на седующий год он за полгода будет бегать кипятком писать и организовывать вам отдых а вы будете на диване валяться

тут не скандалом надо, а по-женски, хитро и мудро. Автор, вперед.

и на будущее - никогда не берите на себя организацию отдыха мужика.

Вот свинтус, а?

Я бы ушла от такого.

Манипулятор.

О чем с таким можно разговаривать вообще???

Автор, я тебя прекрасно понимаю, мне тоже самой приходится отпуск организовывать, но если после всех трудов мне бы муж еще и такую козу скрутил, я б поехала одна и хорошо подумала бы там, в отпуске, нужен ли он мне.

Кстати, а ты, прежде чем билеты покупать, показала ему хоть, куда ехать придумала? Я 100 раз все покажу, отель, отзывы, цену, только после того, как согласен, заказываю.

Тогда вообще никто никуда не поедет, во всяком случае в моем случае это так. Мужу ничего поручить нельзя.

ну по-моему еще рано. я думала вы 4 года работаете над этим и не можете. надеюсь все нормально со здоровьем у вас

Забить, улетать, искать альтернативу.

Детей нет - ничто не держит. Ребенок свяжет тебя с этим человеком до конца дней твоих, оно тебе надо? Потом вообще трудно уйти будет. Еще и проблемы со здоровьем у него. Ты хочешь эти проблемы ребенку? Он же тоже будет так болеть. Но главное - парень неадекватен, несправедлив, с моей точки зрения, он для брака вообще не подходит.

похоже, тебя одну это пугает. вот и посмотришь на его реакцию, дорога ли ты ему и он подумает над своим поведением, или разводиться побежит, обвиняя во всех грехах тебя? Я вообще считаю, что мужчина должен организовывать отпуск, а не женщина, или во всяком случае 50% хотя бы. Если родится у вас ребенок - хлебнешь ты с ним по самое небалуйся. Поверь мне. Уноси ноги пока не поздно. И это хороший момент настоять на своем. Похоже, он в ваших отношениях ведущий, не боится тебя потерять.

Грустная годовщина.Может быть, никуда ехать не надо и отмечать особо нечего?

Автор, у меня так же было. Но не совсем. Я так же все бронировала, выбрала одну страну и перемещения по ней.Пыталась ему рассказать, показать, отмахивался, просто сказал, я хочу то-то и то-то, я тебе доверяю, делай. Я реально провела огромную работу (месяца 2 каждый день сидела в обнимку с компом, ища билеты, гостиницы, места для дайвинга, весь форум Винского перечитала). Перед поездкой все ему обрисовала, все перелеты, все. Он счастлив. Улетаем. И на отдыхе начинается!Чего мы сюда приехали, почему здесь пляжа нет, почему то, почему се, мне не нравится, нафига такой отдых нужен, я устал, да лучше бы просто на мальдивы полетели и просто лежали на пляже и тд и тп.Я реально в истерике, я же с ним советовалась, говорила, все озвучивала, а то, что он не слушал -так это его проблема. Психанула, сказала:"Знаешь, дорогой, мы уже куча денег потратили! Домой я сейчас возвращаться не собираюсь! отдыхай через силу. а следующий отпуск планируй нам сам или покупай на менеджера и ори потом на него!".В конце отпуска он мне признался, что это был лучший отпуск в жизни, что он столько всего посмотрел и так рад. Теперь скоро снова отпуск, выбрали страну, он говорит-планируй (там опять с перемещениями сложными). А я сомневаюсь. Может правда в турфирме заказать?

PURE WOMAN, а за вами уже очередь выстроилась?Смешат такие деловые и решительные....))))

Они как раз первые и стелятся ковриком...

Дороже, не так интересно, но в случае его недовольства, можно его поддержать "Ух, да, какой тур- менеджер! Какую-то фигню нам подсунула!Да как она смела!!!" и не париться. А то я в таких поездках (организованных самой) чувствую себя как на работе.Потому что он настроился и приехал отдыхать. А я должна бегать искать такси, катера, разбираться с отелями в случае чего,находить лучшие рестораны в городе, разбираться с авиакомпаниями, если что не так. А он отдыхает! меня это очень утомляет.

Автор, а на вашем месте я бы сейчас его спросила, собирается ли он куда0нибудь с вами. Если его ответ -да, дача, скажите, что вы хотите в нормальный отпуск, предложите безвизовый вариант, если не соглашается, летите одна.

Я человек семейный, и ковриком стелюсь, да. Я всегда за сохранение семьи, если есть дети. За то, чтобы женщина прогибалась если необходимо. Но если еще до рождения детей такие закидоны, то зачем себя обрекать заранее на сценарий, по которому я живу? Неужели это единственный эпизод за 4 года брака, где так явно видно, насколько мужу наплевать на чувства жены? У меня муж не такое хамло, и то я 100 раз уже думала, что если бы не ребенок... Но он у нас есть... А если бы он вел себя подобным образом - меня бы и ребенок не остановил. Так что я советую не доводить дело до детей и пока не поздно свалить, ибо с появлением ребенка все очень и очень усложняется, а с таким партнером это будет петля.

А со стороны ситуация на мой мужской взгляд не такая уж и сложная: Приближалась годовщина и давно ожидаемый отпуск. Жена организовывает, муж смотрит футбол, отмахивается от обсуждений, заочно соглашается с выбором жены. Затем, перед самым отпуском, устраивает скандал, обижается на жену за ее выбор и срывает поездку. Что-то другое предлагать муж не спешит.

Основываясь на этом я бы сказал, что муж - ***. Если раньше такого не было, то может он с кем-то пообщался и его "научили жизни" или, может, задумывается о расходе и "пробует почву". Мой вывод, автору не хватает самоуважения - так бегать с мужем. Поэтому, мне кажется, мириться не надо, а вот обсудить ситуацию - обязательно. И "репетицию развода" провести мысленно, но качественно, чтобы была внутренняя готовность. Если муж все таки уедет один на дачу - едьте одна куда вам захочется и там думайте, как вам с ним дальше строить отношения.

За всех говорить не могу, но многие мужчины очень ценят самоуважение в женщинах, а уж способность от них уйти в случае скотского поведения чувствуют почти все.

PURE WOMAN, спасибо за мнение!

Я уже выше писала,что показывала ему все!Когда не было возможности показывать (он,допустим, на работе,я на работе),то по телефону обсуждала!Вплоть до выбора пляжа-галька или песок,удаленность отеля и тд...). Поэтому тут я чиста:)

А вот решиться и свалить...подумав при этом о том,как он ком не относится и что ждет нас в будущем-это как-то прям как с плеча рубить...хочется его проучить,но боюсь, что могу сгоряча перегнуть палку. Это я умею.

Гость ╧ 67, я так и подумала,что некорректно выразилась и Вы решили,что я все 4 года не могу забеременнеть)

Азбука,мой женской хитрости не поймет...он вообще такого (ой,тут тур появился,я поехала и глазками "хлоп-хлоп") не простит. Тут либо в молчанку играть,обиду держать и в таком состоянии уехать,либо мириться....

Вот сейчас я приехала домой, настроения нет,а он свалил на дачу...ему все по барабану...что так,как там отпуск,ссора...через 3 дня годовщина. А она,По ходу,нужна тока мне.

Кукушка, ситуации немного похожи,я согласна:)...правда мой бы не стал возмущаться уже на месте-чего возмущаться-то?) Уже же не улетишь)) Я бы на Вашем месте, если нет желания,не мучилась и обратилась в турагенство...нервы дороже. Если что-на них муж свалит всю вину))

Кукушка, да, я тоже в таком отдыхе чувствую себя как на работе...это утомляет. Но,повторюсь,мой по приезду на место, уже ничего никогда не говорит,а наслаждается. Предложить ему сейчас ничего не смогу-он свалил на дачу на выходные (он с утра вещи складывал с собой,но я не думала,что он решится вот так уехать,при этом не решив проблемы).

PURE WOMAN, он обычно себя так не вел...ну были,конечно, у нас некие взаимные недовольства,но это и с моей стороны косяки тоже!Я прекрасно понимаю это! А тут прям ну почти вообще никакой вины за собой не чувствую!...

Kem, самоуважения у меня с лихвой. Просто все люди разные- где-то он лучше может что-то сделать, где-то я. В части выбора отпуска я знаю,что я это организую хорошо и качественно, он-нет. Меня возмутило именно то,что он не ценит это! Видит же, что это непросто, и не ценит.

Автор, муж свалил на дачу, и даже не объяснился, и вас не позвал с собой на выходные? Вы будете в городе одна в жару? Когда у вас отпуск начинается?

Если у вас отпуск с понедельника, то получается, что он съехал на дачу на выходные, переходящие в отпуск?

В случае кукушки и вашей, автор, вспоминается пословица - инициатива наказуема!

Я бы не мирилась, муж явно проманипулировал, не хотел и не поехал, зная как зацепить Автора, понимая ее вспыльчивость. Вообще мужчины о чувствах таких именно активных женщинах не думают - в таких семьях больше внутренняя борьба, кто перетянет одеяло. Вот ему в этот раз повезло. Тут только один по мне способ ходить и плакать, искренне растраиваться - вот тогда ему стыдно станет. Глядишь что и решит...

Гость 84, он вещи с утра собирал, но я не думала,что свалит! У нас отпуск со среды..то есть он на дачу на выходные...

Да,наказуема еще как!

Блин, автор, ну бегом за путевками и тоже уезжайте тогда! Ничего это не репетиция к разводу!Просто иногда нужно отдыхать друг от друга. У меня еще похоже было, когда я свой ДР собиралась отмечать в другой стране. С ним , конечно (правда, мы тогда еще не жили вместе). Все с ним обсудила, он согласен, я предвкушаю, заказала там ресторан, отель... За 2 дня хочу с ним что-то обсудить еще, спрашиваю, а он круглые глаза делает мне и говорит: "Какая заграница? Какой ДР? Нет, я не могу, мне надо быть в городе!" и нелепую причину мне говорит. Я в шоке. В общем, забила, думаю, сиди сам в городе,а я поеду отмечать свой день рождения там где я хочу, собрала вещи и уехала.(ему не сказала). Он звонил, я трубку не брала. Написала потом смс, что уехала. Так, не поверите! Приехал!в мой ДР. Вспомнил сразу и отель, про который я ему говорила. Приехал, несчастный весь, с подарком, извинился. Я это к тому, что иногда нужно быть жестче. Тут обьективно его косяк. Откровенно его косяк. Так что вы ни в чем не виноваты. Смело берите путевку и езжайте со спокойной душой отдыхать!

автор, вы когда с родителями ругаетесь новых же не ищите? и так с мужем. это семья, вы говорите, что он хороший человек. ну не мог просто так психу дать, что-то не то значит! купите путевку горящую на кипр или в марокко, тайланд, шри-ланка, индонезия. куда будет и что подходит. подойти к мужу положить на стол билеты и сказать я так люблю тебя и ты меня тоже, я чувствую.так давай не будем нашу жизнь превращать в ругань, давай отдохнем. там и ребенка вы сделаете! вот посмотрите. еще потом весь этот спектакль будете вспоминать со смехом!!! и еще! все к лучшему, значит не нужно было ехать в эти страны! всего самого вам лучшего, напишите потом как у вас сложилось

ну автор у вас и терпение ангельское, еще и билеты сдали. Я бы на такой поворот ничего не сдала и поехала бы сама. У меня просто похожая ситуация с отпусками - в том похожа, что бронирую и придумываю всегда все я, муж не заморачивается, но любые мои идеи принимает и радуется, хотя я тоже иногда пинаю, чтобы посмотрел и сам что-то нашел. Отлично понимаю сколько это занимает времени, сил, всегда стараюсь выбрать оптимальную цену-качество, посмотреть отзывы и не лохануться. И если бы мне муж заявил что его все не устраивает и я все не то забронила, после того как сам бы отмахивался - я бы и думать не стала что-то там сдавать или кого-то уговаривать. Тут дело не в ссорах как таковых, а просто по-человечески так не делается. Получается что мужу вообще уже наплевать и лень потратить хоть 10 минут - за него все делают, а он решил капризного ребенка включить - будете потакать, на вас вообще ездить начнет, человек должен уважать того, с кем живет и с кем жизнь разделяет, даже если прямо там плохое настроение или нервный срыв - это не оправдание чтобы топать ногой, отменять все билеты и перечеркивать старания автора.

И кстати, судя по поведению вашего мужа - проблемы у вас в семье совсем в другом, не может отпуск стать такой прямо реальной причиной жестких разногласий - он просто повод нашел, чтобы разругаться и свалить, причина есть наверняка. На ровном месте нормальный мужчина не будет выкидывать такие кренделя. Уж за время брака он успел бы до вас донести где и как он любит отдыхать, не такая это тайна, чтобы автор не знала до сих пор и "ошиблась" с выбором. Видимо у ее мужа накопилось это ощущение, что автор " все и всегда решает за него". Автор, в других-то вопросах вы как решение принимаете? завести ребенка, ремонт и тд - также вы говорите "давай то, давай это", а муж просто кивает, не отрываясь от телека? Если да, то он просто безинициативный и ленивый, не думающий наперед, сейчас вдруг понял, что оказался в ситуации, когда его жизнь уже распланировали и расписали вперед и спохватился. Но из-за отсутствия мужского характера пытается из этой ситуации выйти такими способами. Почему-то создается впечатление, что во фразе автора "детей нет, но пытаемся" кроется причина - видимо муж не особо сам пришел к этому решению и пытается не столько муж, сколько автор. Ну не мужет мужик, который предпочитает лежать на диване или в гамаке на даче, не привык ничего решать даже в вопросах, которые касаются его лично, вдруг осознанно хотеть и пытаться ребенка завести. Уж не после 4 лет брака точно, а то ощущение, что в браке они уже лет 30, детей-внуков вырастили и муж наконец хочет покоя.

Всем огромное спасибо за то,что откликнулись!

Васька, я уже сама устала молчать..сижу без него, он знает,что я одна панически боюсь оставаться и всегда хоть звонит,а тут ни звонка..я и заснуть не могу...

Я уже тоже так думаю-купить путевки горящие и прийти на поклон. Обидно только,что все мои старания на смарку и обидно еще больше,что он выводов из ситуации не сделает...знаете как он сказал в тот день, когда пытался меня разговорить? "Ну что ты молчишь?Все равно же ПЕРВАЯ потом подойдешь,так зачем комедию ломаешь?"

Это обидно. Я ему пытаюсь объяснить, что именно мне неприятно,а он как баран. Раньше такого не было,конечно. Раньше он был и сговорчевие, и добрее как-то по отношению ко мне...что происходит,я не знаю.

Гость ╧ 90, я в принципе инициативная очень...даже иногда слишком, но я держу себя с ним в руках. Стараюсь работать над собой. Да,он ленивый. Раньше я все в доме делала сама, потому что мне так проще, чем ждать по полгода,пока до него дойдет,что надо сделать...его было не допроситься...а потом я повзрослела и поняла,что я слабая и хрупкая и стала ждать и наблюдать за тем,когда же у нас развалится квартира,прежде чем он палец о палец ударит. В итоге он все делает теперь по дому.Но скольких трудов мне это стоило!

С ребенком ситуация следующая: он сам его захотел...до этого,когда он поднимал тему, я отказывалась,тк раньше хотела (я писала об этом), а он отвечал,что мы не можем этого позволить пока. Так вот: он сам его хочет, мы и пытаемся...

Ну и зря!!! Вот я бы ничего не сдавала и не меняла. Он Вам дал полномочия на организацию отдыха? Надо было все организовать-забронировать и поехать! Уверена, ему бы все понравилось! А вот в подробности посвящать необязательно.

У меня муж такой же - ему вечно некогда, он плохо знает Европу, не разбирается в курортах и отелях, ему неохота и он вечно боится выбрать не то. Я все сама бронирую, согласовываю только бюджет и страны. Уже много лет ездим по моим маршрутам, муж в восторге, а я знаю что ему надо - чистое теплое море, живописные пейзажи, уютное красивое место, желательны горы и возможность попутешествовать самостоятельно на машине. Отели я всегда выбираю 4 звезды поменьше (типа семейных), там сервис лучше и обстановка уютнее, да и кухня всегда лучше чем в больших отелях.

Дело не только в том, что он чего-то там не ценит. Ему наплевать НА ТЕБЯ, на твои чувства. Разве ты смогла бы так обидеть человека, который столько сил потратил пусть на неоптимальный с твоей точки зрения отпуск? Даже если бы увидела, что что-то не так, то начала бы сама искать что-то другое, а ему сказала бы, да ладно погоди, давай еще тут посмотрим, деньги не главное. Или просто молча согласилась бы, в конце концов какая разница, куда ехать. Или если таки невольно обидела партнера словом или недовольным выражением лица и видишь, что надулся - разве смогла бы ходить равнодушно мимо? Разве смогл абы его бросить страдать и уехать на дачу? Да ему просто плевать на тебя, и мне хорошо это знакомо, потому чувствую твою боль, как свою. И вижу уже, что не будет тебе счастья с этим мужчиной. Но ты не сможешь вовремя уйти..

Любовь прошла, завяли помидоры - вот как это называется.

Обнаружил человек свое настоящее лицо.

Если человек благородный, великодушный, добрый просто по своей природе - ничто не заставит его поступить, как свинья. Нет никаких оправданий, причин и так далее. Автор, он уехал - он просто над тобой издевается и хочет показать тебе твое место. Как он независим от тебя, как именно ты прибежишь за ним. Боже мой, детей нет - чемоданы в зубы и бежать от такого МУЖА.

Честно говоря, удивлена, что вам все советуют мириться самой или уезжать одной. Ни то, ни другое не произведет нужного эффекта. К тому же я думаю, что муж автора явно не из тех, кто рванет в догонку со слезами и цветами. Он вам ясно дает понять, что он не поведется на ваши манипуляции, а обида -это манипуляция, поэтому он свалил на дачу и будет ждать пока вы заскучаете и прибежите мириться. Это называется игра ъкто хозяин в домеъ и он вознамерился показать вам кто. Не относитесь к этой ситуации слишком серьезно. Но ехать одной никуда не надо. Вообще, я думаю, что ваш муж из тех, кого нужно иногда ъпостроитьъ. Но построить не классическими женскими слезами, обидами, молчанием, а по другому. Потому что на вашу обиду ему плевать, типа перебесится баба. Проявите фантазию, отреагируйте так, чтобы он удивился. Ну например он приедет с дачи, а вы ему приготовьте все самое его любимое, и скажите :ъдорогой, пока тебя не было, я тут почитала и оказывается у мужчин тоже бывает пмс! Мне кажется вот с тобой что-то такое произошло! Я поэтому решила не злиться на тебя, понимаю, что это такоеъ. Он может вас тоже попытается задеть, но вы не реагируйте. Говорите с улыбкой:ъ понимаю, не прошло еще, вот поешь сладенького помогаетъ. Не позволяйте ему вас вывести из себя и пробить на эмоции. Пошутите, будьте веселой. Покажите, что вы сильная и вас его выходки не задевают. Потом спокойно говорите, что раз уж вы все равно профукали отпуск, нужно найти альтернативу. Пусть он скажет свои пожелания. Честно говоря, я думаю в этой ситуации идеальный вариант снять дом где нибудь в области. Типа турбазы, но очень хорошей. В районе Суздаля полно их. Вроде и дача, но такая люкс дачка) Чтобы и вам было комфортно (бассейн, спа) и он вроде как на даче среди родных кустарников)) Ведь в итоге, не так важно где отпуск, главное чтобы вы вдвоем и не ссорились. Или кстати в Казани есть отличные места. И посмотреть есть что, и пляжи, аквапарк, рестораны. Не Европа, конечно. Но тоже не плохо.

И самое главное. Вы больше вообще не планируете отпуск! И не только отпуск, а вообще никакой досуг. Что делать в субботу ? Не знаю дорогой, выбери сам, а то я потом опять виноватой окажусь. Не разбирайте эту ситуацию сейчас, но начинайте методично и последовательно подводить его к тому, что если он хочет досуг, то он либо доверяет вам и не выпендривается, либо сам все делает. Это не нужно говорить. Говорите - решай сам, мне прошлого раза хватило) И все это спокойно и с улыбкой.

Однажды мой папа подарил маме подарок, который она раскритиковала. Папа ей ничего не дарил потом лет 5. Говорил, деньги в тумбочке возьми и купи что тебе надо. Мама так скучала потом по сюрпризам)

Хаха три раза. Пока я не планирую выходные - мы тупо сидим дома. Причем я делаю домашние дела, а муж за компом. И у него вообще не возникает вопросов за целый год, что делать в выходные. Когда маячит отпуск - он согласен дома отпуск провести. Если все пускать на самотек, то так и сгниешь с ним. Если б не дитя, я бы от своего мужа давно сдристнула, только б пятки сверкали. А тут я вижу те же яйца, только в профиль - дитя нету, бежать надо, роняя тапки..

Хороший муж - это хорошо воспитанный муж. Конечно, легче самой иногда сделать, чем ждать пока другой соизволит. Но то, что нет никакого способа добиться от человека того, что тебе нужно - не бывает такого. Можно поменять мужчину, но с другим будут другие проблемы. Если вы проблемы не умеете и не хотите решать в принципе, то да, можно мужиков менять. Но не всем это подходит.

+1

вам нужно отдохнуть двоим, сменить обстановку! и вы и ваш муж- устали. когда приедете на отдых расслабитесь, подышите морским воздухом! помиритесь вы! да едьте на отдых! жизнь одна и тратить на обиду и злобу не дело, тем более вы хотите ребенка. если останетесь дома то сколько еще вам придется работать и работать над ребенком? идите мириться и за билетами. от вас не убудет, а там гляди и все наладится. по хорошему по доброму. ближе мужа я думаю у вас все равно нет. легче всего надуть щеки но проблемы не решаться таким образом.

я сама замужем и отдых я тоже планирую сама, но я бы не поехала одна это точно и не осталась дома! все бы сделала, чтобы свалить на море с мужем, а там уже тонкий подход, что как он сделал - делать нежелательно, если конечно после отдыха захочется возвращаться к этой теме. это не самое страшное что могло случиться! хуже - предательство!!! а вы просто повздорили. и не надо догадок - другая у него и прочую чушь. у вас хорошая семья, зачем рушить ее из-за такой фигни. тем более это решаемо