У кого муж Аспергер? Давайте поможем друг другу!

Да ладно разводки строчить. Неужели есть дураки, которые ведутся на эту ахинею. Ага, вы в ауле жили, про презервативы не знали? Два раза. И аборты у нас запретили, спецом для вас. И работаете с банке, имея двоих детей - прям стахановка. Садись, автыфь, незачОт.

Ой, вы мне прям глаза открыли, 29 лет прожила и не знала, что у меня оказывается Аспергер.

Да не за что ))) Спасибо вам тоже за участие! Да я уверена вы нормальная умная девушка!

Меня так и называют. Я сильно похудела с работой и детьми. Устаю. А насчет абортов... вы знаете надо быть совсем тупой от природы, чтобы пойти на аборт.

Вот хорошо, что вы это признали. Если вы действительно Аспергер. Мой муж же упирается бараном, говорит ты же сама больная если так про меня подумала.

Вообще, спасибо милые девушки, женщины. Я получила много теплых слов и хороших советов. Приму их во внимание!

Автор как я Вас понимаю: у меня похожий муж, такие же проблемы с квартирой в Москве, ситуация очень похожа. Вчера была наша 15-годовщина, решила в отчаянии сама подарить ему букет, весь день готовила стол, антураж и т.д. хотела порадовать вниманием, хоть и последние 5 лет отношения все хуже и хуже (надежда изменить его переросла в привычку)... Да, порадовала... Он обиделся, сказал что не любит показу, да и дарить цветы мужчине очень странно. Живем без друзей, без праздников, без родственников...Развелись бы давно, но он не поделит квартиру, грит ищи мужика с квартирой и уходи (вместе с 14-летним сыном).

История один в один с моей. Я понимаю как вам трудно. Он у вас тоже постоянно читает или чем то увлекается? Вы как бы для него не существуете, да?

Да, читает, очень узкие интересы, вся жизнь в компе и гатжетах. Женился по настоянию родителей в 32 года, но понял, что очень тяготится семьей и людьми и жизнью вообще. Очень интеллектуальный, эрудированный, но делиться знаниями не хочет, с сыном заниматься не хочет. "Оставьте меня в покое" - его девиз. Живет со мной из чувства долга, без любви и радости, да и менять что то не способен. Многое в его характере родом из детства, от родителей, кстати.

Эля, а как вы поняли, что у него этот синдром? Сами решили? Или он у врачей наблюдался? Что говорят врачи?

Вы прям как о моем муже сейчас говорите ...

Да в том и дело что я не могу заставить его пойти к врачам. Мучаюсь с ним много лет. Жизнь без красок... Счастье,любовь, даже банальный секс, все это мне не чуждо с ним.

Он все время смотрит в книгу.. рассказывает про страсти римских императоров, знает историю России от Рюрика до Путина (все даты, число год в точности) я устала и мне хочется кричать на весь мир об этом..

Учитывая популярность темы про подобный тип мужчин в инете, можно предположить ЧТО ЭТО РАЗНОВИДНОСТЬ НОРМЫ у особей мужского рода: "скучный муж", он же "эгоцентричный интроверт" и т.д.:) Помните настольную книгу Бриджит Джонс "Все женщины с Венеры, все мужчины с Марса", да и мужчина ее мечты был эмоционально холоден и занудлив "аккуратно сложенные трусы". Так что за исключением особо клинических случаев, кои подтверждать должен врач, а не ВИКИПЕДИЯ, призываю жен подобных сабжей извлекать выгоду из своего положения дел: жить своей жизнью, знакомиться с новыми людьми и , чем черт не шутит, встретить более темпераментного "мужика с квартирой":), благо нет ни капли ревности и ограничения свобод! Невозможно изменить природу и темперамент мужчины, или искать другого или жить ни вдовой, ни мужнею женой для себя. Любите себя, жизнь коротка!

Про ни капли ревности это прям в яблочко попали, с этим действительно проблем нет. Да вы правы, конечно. Только я боюсь что стану с ним женщиной легкого поведения. Если уже не стала.

У меня сын, и все свои поступки я совершаю с оглядкой на это, а вообще - я взрослая женщина и НАТЕРПЕЛАСЬ, имею право на маленькие безобидные радости. В любом случае, муж первый перестал выполнять обязанности супруга, отца и т.д., чем "развязал мне руки". Если голову не терять, то можно найти некий баланс в жизни. Когда я приняла решение, что я сама буду отвечать за все плюсы и минусы в моей жизни, сама ставить планку и сама ее достигать, не винить никого (мужа в том числе)-мне стало легче намного. Я сама себе и жена и муж, он мне не мешает жить в общем то, а где то даже и поможет чуть. А хоцца любви - вперед на поиски. никто ж нас не держит. Так что мучиться-занятие бесперспективное, никто не пожалеет. Надо идти дальше. Удачи и любви! :)

Как здорово сказано! Спасибо большое!!!! Я теперь знаю как жить дальше.

Вот такие они Перельманы - Вассерманы..

Как я вас понимаю !!! Тоже рыдаю регулярно . Уже 12 лет . У нас трое детей .

Полный безвыход .

Как я вас понимаю !!! тоже рыдаю регулярно . Уже 12 лет . У нас трое детей .

С каждым годом становится все тяжелей . Замыкаться муж стал чаще .

Если не в дипрессии то страшно раздрожителен. Таким образом пытается добиться,

что-бы оставили его в покое .

Читайте немного выше... и сделайте выбор.

Эль,через месяц я выхожу замуж. Недавно он рассказал о том, что у него этот синдром. Я была напугана, но стала изучать эту проблему. Не могу сказать, что успокоилась,но стало более понятно его поведение. Всегда была спокойной, жизнерадостной, но после того, как мы стали жить вместе, превратилась в истеричку, могла начать плакать просто из-за пустяка, а иногда становилась агрессивной.Я всегда считала его эгоистом и думала, что унижая меня он самоутверждается в себе.Но он всегда повторял, что я его не понимаю. Он словами мог приченить боль, но позже осозновал это и извинялся. Люди с таким синдромом крайне эмоциональны,они не умеют играть. В их слачае я бы назвала честность даже недостатком. Иногда говорят лишнее :) Но именно они способны искренне любить, главное - дать им понимание и поддержку.Я стала изучать синдромы и мне стало ясно, что он имел ввиду под непониманием. Просто осознание сказанного и сделанного приходит к ним позднее.Я стала читать между строк и открыла для себя его с новой стороны.Все люди с недостатками, и на мой взгляд это далеко не самый тяжёлый случай.Просто нужно всегда комментировать свои чувства и задавать встречные вопросы.И со временем,когда этот человек, увидет в вас родную душу, Вы ощутите,что такое настоящие чувчтва,в том числе любовь :)

Здравствуйте, Ева! Спасибо что откликнулись. Спасибо за ценные для меня советы!

Но вы знаете мне кажется, что я покатилась по наклонной и мне уже не вернуться назад. Назад, в свой мир, где я была счастлива, где я себе нравилась...

Сейчас я злобная невротичка, обозленная на всех и на все. У мужа при виде меня на лице вырисовывается издевательская насмешка со словесным сопровождением.. и это лишает меня всяческих сил жить дальше... У меня крик в душе и полное безразличие на лице. Я перестала понимать себя и чего я хочу. Хочу ли изменить нашу жизнь к лучшему. Полный провал.

Бабы. Вы и есть бабы. Вы несчастны от своей собственной дури. И так будет всегда. Вы сами себя наказываете.

Человек, личность, не должен вообще приносить себя в жертву ни ради кого, почитайте сказки от Эльфики Жертва кажется называется, надеюсь поможет сделать правильный выбор

Хочу ВАс поддержать- ищите многое чего интересного в жизни, к сожалению ни дюбви от мужа. У меня такая же ситуация.Стараюсь философски относиться.Ну будет не аспергер, а выпивоха или гулена. У меня такого не наблюдается.

jfjdf

Блин, ну это же аутизм. Слова все буквально воспринимаются. А все что не словами - не воспринимается. Хотите от слепого чтобы он видел? Ну так говорите что и как делать, он сделает. Только поконкретнее говорите, чтоб не наткнулся на углы, и так весь в синяках уже.

Если обижена, то бесполезно губки дуть , не поймет он этого, скажи что дуешься и придете к компромиссу. Учиться надо разговаривать словами, и будет вам счастие.

А еще это наследственное. Лучше изучить и приспособиться заранее. Если не с детьми, то с внуками такое до кучи наедитесь. А если он без диагноза, то о чем речь вообще. Ставить диагноз аутизм можно только по внутренним ощущениям. Если человеку плохо с симптомами-аспергер, если нет-то нет. Его похоже ситуация не беспокоит.

Эля, найдите ХОРОШЕГО психолога!!! Он поможет понять, почему вы с ним живете и что делать.

Да спасибо за совет ! Так и сделаю! Сама уже думаю что это не случайно что я на него наткнулась...

Я постараюсь отписаться здесь...

Аспергер бывает только до позднеюношеского возраста максимум. потом либо чел обрастает массой неврозов или еще чем то поинтереснее либо этот синдром проходит почти бесследно.

либо чел читает британских ученых находит у себя все признаки и начинает мнить себя уникальным страдальцем и превращает свой синдром в любимую болячку !

Муж мой эмоций не выражает, лицо как маска. На смотрит на меня, ни о чем не спрашивает.Узкие интересы: только боевики по телевизору. Да еще не хочет лечиться от парадонтоза. Я не могла понять, он меня не любит, или больной. Когда узнала, что Аспергер, стало понятно как общаться. Никак. Ну, не совсем никак, а по делу только. Только информация в сжатой форме. Ну а разводиться незачем, должна же быть живность дома какая-то. А хочется тепла, так это к друзьям. Главное, не надо требовать у человека того, что он не может дать. И себя любить. Кстати, если найти ресурсы, то можно и бедного мужа погреть, он очень даже нуждается в любви.

Я Вас понимаю, Вы все точно описали . я на 10-м году жизни только узнала, что это не я "суперэмоциональная" мега радостная,чересчур отзывчивая, ужасно переживательская. А он - просто Аспергер, причем бывает человечным, и тогда более-менее разговор клеится, а бывает высокомерен и отстраненый причем часто.ТОгда думаешь,что просто манипулирует. Бесполезно выяснять отношения-трата нервов. Выход действительно-жить как то самой отдельно.Развивать себя,чтобы было интересно жить. Искать другого мужа-не выход.Недостаток один-проблемы в коммуникации и не чувствительность в обычных человеческих вещах. Не хочу чтобы ребенок рос таким,воспитываю открытым и радостным.

Почему искать? А если вдруг вам предоставиться шанс такой, уйти к другому ? Я не призываю.. просто по наблюдениям, многие считают, что развод не выход. Я хочу понять на чем основывается этот вывод...?

Вот у меня сейчас трое детей, младшему только 3 исполнилось, старший во 2 классе. Я по уши в детях и мы вместе с мужем тянем эту ляму. А что будет, когда дети вырастут? Если сейчас в тесном общении отношения не складываются, а когда и связывающей нити не будет? Вообще чужими станем ? Только тогда мне будет уже не 30 а 40-45... Когда жить то "для себя"? Проще когда нет детей с аспи или хотя бы один. А я похоже влипла в историю.

насчет - не выход- искать другого-до этого 7 лет жила в гражданском браке с очень открытым и эмоциональным задающем кучу вопросов обо мне.о нас. Я себя вела ужасно пренебрежительно(молода видимо была) В итоге ушла от него. Теперь вот какое у меня счастье. Сейчас в браке-стала другой,куча времени есть над обдумыванием своего "я". Легче становится когда муж признает что он не такой как все, а не это со мной что-то не то.Счас еду одна в отпуск, с ним ездить-это отдельный разговор. Хочу одна или с ребенком.

Вот по-моему главное, чтоб после вылета детей из гнезда была работа интересная . И друзья. А то будем вдвоем с таким чудом природы ноябрьские вечера коротать. Да и майский день не порадует в такой компании. А сохранять семью любой ценой, если это почти ад уже - глупость..Вернее, проявление наших комплексов, мазохизм и т.п.

Я с Вами согласна-есть такие мысли как старость-то встречать. У нас много разговоров -только по какому делу,хоз-ву. Я перечитала что у Вас, у меня с довольно разносторонними интересами,ребенок его обожает,играются до упаду.

Проблема у нас в близких отношениях.Ему проблематично сказать " моя" и далее ко мне разные слова.Вообщем все что связано с близкими эмоциями,выражать разные слова-проблема.Ну вообщем куча еще особенностей.

Я решила для себя,заниматься своими делами и своим развитием.ВОт уже месяц так живу-знаете очень неплохо, психика не хуже, а может даже лучше,когда я не отдаю ему свою энергию, в ожидании чуда, наоборот у меня прибавляется сил за счет прибавления в себе каких-то знаний. Вообщем как бы психологи выразились"сохраняю себя" . Хочется плакать над фильмом-плачу, смеяться-смеюсь.Если совсем худо будет-буду дальше решать.Общение очень важно для человека,но мало кто может похвастаться идеальной жизнью с мужем-будь он аспергер или нет.Там куча всего у всех-неврозы,советское воспитание,особенности речи-если копаться-всей жизни не хватит. Он мне не мешает-это уже хорошо.

Он не аспи,а типичный зануда и ботан,который вас не любит.человек с подобным синдромом выбрал бы скорее одиночество,знаю по себе.

зануда+ ботан = аспи

одно г..но

Я четыре года прожила с Аспенгером, это второй брак. 2 месяца как расстались, медленно в себя прихожу. Тем у кого 2-3 детей с таким мужем, я не знаю что сказать, но мой совет всем остальным - если узнаете что у человека такой диагноз - бегите как от огня. Мой был, и есть, респектабельный профессор, и в глаза научился смотреть и в обществе себя вести. Но жизнь с ним - ад - постоянный стресс, выплески гнева у него, откровенная параноя, безумные, циничные выссказывания о людях и мире. Они живут в искаженной реальности потому что у них 3 зоны мозга не работают и они не могут иметь нормальную картину мира. Мой - наивный как подросток и жестокий при этом. С годами совершенно не давал слова сказать, мнение мое его не интересовало. Сначала я сопротивлялась, но потом сил не было, он регидный и в итоге я превратилась фактически в его дом работницу, которую еще и критиковали постоянно. О цветах, подарках и комплиментах вообще разговора нет. Секс со временем пропадает, он холодный как робот, да с таким ничего и не хочется. Никакого слияния душ, дружбы, разговоры только по делу, хозяйству. Не ревнивый, но во всем контролировал, читал емаилы. Жизнь беспросветная, не говоря о приобретенной депрессии было постоянное чувство что медленно схожу с ума, самооценка была на нуле. Кстати он всем друзьям говорил что у нас все хорошо. Сделала усилие над собой, ушла из богатого дома в никуда, в комнату съемную, (кстати момолетный роман помог, за эти человеческие эмоции как за соломинку уцепилась), до сих пор не верю что в таком эмоциональном аду жила 4 года. Они со временем не меняются, только вам все хуже будет.

Господи! Все аналогично, всплески гнева из нечего,унижения побои, ведет себя как безответственный подросток- просыпает работу, везде опаздывает, никто на него не может положиться нигде... Вы ушли, а я продолжаю мучаться и детей мучать. Как же мне решиться уйти, и куда? Купили квартиру в строящемся доме трехкомнатную ( нам дали субсидию как многодетной семье, муж дальше сантехника видать не подымется). Как нам ее поделить? Мне кажется я живу в аду, но я вот спрашиваю себя каждый день- за что детям это? Он себя ведет с ними неуравновешано, запросы недетские к ним. Запросы ко мне- вырастить детей гениев, чтобы всегда наготовлено убрано было, возить по кружкам каждый день ( без машины да с малышом еще на горбу), сама еще поступила в институт, подрабатывала, при этом его уважала. Прям прямым текстом. Когда заводишь разговор о том что я устала жить с его родителями (10 лет) говорит ты взрослый человек, сама так значит решила. С него ничего не спрашивать, твои проблемы только твои, не его. Я с ума схожу по-тихоньку...

а я вас читаю и все грустней и грустней..У меня сыну ставят этого Аспергера(((.
И я понятия не имею что с этим делать. И самое ужасное, что все понятия не имеют.даже супер-психиатры. Т.е потолок-это приучить его жить самостоятельно. А вот общение в данном случае-это полный швах. И сердце кровью обливается-как он будет жить?

Ничего себе, вышла за старпера, а он гад больной на голову и пипиську оказался. Чего ранее никак не предпологалось, развитие подобного сценария?

Хочу поделиться своей историей. За мной очень долго бегал парень с синдромом аспергера. Он всегда был чудиком. В социуме его считали как минимум странным. Был очень умен и талантлив. Для него я стала особым интересом. Ухаживал оригинально, никак все. Делал особенные вещи. Стали встречаться. Через какое то время начала замечать что его особый интерес стал исчезать. И в один день он бросил меня в тот момент когда я больше всего в нем нуждалась. Причем сделал это жестоко и холодно. Без всякого сострадания. Он говорил что он умеет вычеркивать людей из жизни. Так просто и легко. Так я не получила ответа на свои вопросы. Поэтому мой совет это сто раз подумать прежде чем связываться с человеком синдромом аспергера. Никогда у вас не будут нормальные и доверительные отношения с человеком у которого не возникает привязанности и отсуствует чувство понимания к другим.

Люди с синдромом АСпергера как ни странно очень нуждаются в любви и надежности. Это доверчивые большие дети. В обстановке понимания они способны открываться и любить более чувственно и полно чем другие. Не надо требовать только к себе повышенного внимания они могут это принять за агрессию только полное принятие и жертвенность способны помочь вам