К мужу приезжает бывшая подруга с их общим ребенком. Как мне себя вести?

Согласна, только может быть как-то появиться в середине встречи? Например, подойти в кафе-ресторан с дочкой (они ведь будут где-то обедать или мороженное есть), познакомиться, посидеть вместе, пригласить мальчика на будущее в гости, и под благовидным предлогом уйти. Почему в середине? Дать мужу проявить свои эмоции свободно, без вас, мальчику тоже комфортней будет. Для первого знакомства достаточно. Удачи вам

плюсанусь.

идеальный вариант.

не было бы мамаши одно дело-ребенок и муж, а тут еще страсть молодости.....не не вариант, надо бы проверить как и что.

вы там не нужны.

Автор, подумайте сами, какие мотивы у той женщины на такую встречу? Решила восстановить справедливость и познакомить сына с папой? Или сын потребовал встречи? Не сильно это ее волновало 13 лет в т.ч. и отношение сына к этому вопросу. Или она помоталась-помоталась и решила с помощью сына попытаться поиграть на старых чувствах, а может что получится и при мужичке будет?

Она замужем,ваша бывшая? Что вы о ней знаете? Может приедет такая королевишна и вашему мужу мозги перепутает.

По теме,как бы я сделала... однозначно поехала бы с ним и со своей дочерью, знакомиться с ними ВАШЕЙ СЕМЬЕЙ. Потом по ситуации или взять мальчика и побыть с ним в вашей семье или папе одному,но уж никак не отпускать мужа гулять с ними одного. У него с сыном отношения могут иметь продолжение,а она ему даже не бывшая жена,там обсуждать нечего да и не нужно.

Про держание мужиков на поводке. Никого вы никогда не удержите, но и провоцировать и поощрять сомнительные ситуации глупо. При всем глубоком уважении к мужскому полу, часто их поступки зависят от обстоятельств.Зачем другой женщине создавать условия возможности влиять на вашего мужа?

мать мальчика - тоже

Это будет сильно похоже на проверку. Автору придется "вливаться в компанию". А тут все (кроме мужа и мамы мальчика) увидятся первый раз и сразу сложится правильное впечатление

Автор, тут какие-то нервные неуверенные в себе барышни вам пишут. Всё нормально в вашей ситуации. И муж правильно поступает - хочет познакомиться со своим сыном, и вы - оставаясь дома. И для мужа и для его сына это будет сложный момент, им надо посмотреть на друг друга, познакомиться, притереться. Чем меньше людей вокруг, тем лучше. Сын не будет смущаться вас, вы не будите отвлекать мужа. Да и матери сына будет легче поспособствовать их знакомству. Абсолютно никаких намёков на то, что бывшая хочет оркутить мужа нет. Раслабтесь и порадуйтесь за мужа. Если всё пройдёт удачно, то с ребёнком вы ещё успеете познакомится. Вы - молодец!!

Автор, послушайте моего совета. Когда мой муж служил, его отправили (как и многих с его части) в военный северный городок из благополучного и тёплого города. Так вот, я поехала с ним, лишаясь многого, но это всё с лихвой окупилось в итоге) Те жёны, которые остались и не поехали, так и остались. Их мужья в закрытом городке нашли себе новых жён и все поразводились. Не пускайте всё на самотёк. Как это понимать? Они будут там гулятьв парке втроём, как настоящая семья? Папа, мама и сын? А потом сын скажет:"Пап, нам же так хорошо втроём, да?" Мой совет, не вздумайте оставаться дома. Вы- его жена, идите с ним. Мужу скажите, что тоже очень хотите познакомиться с его сыном!

Мальчик не мог так резко в 13 лет вдруг топнуть ногой, мол хочу с отцом встретиться. Это его бывшая задумала что то. Наверное думает:"Ну как же так, у него семья, он о них заботиться, а мы чем хуже!!!"

Думаю, вам просто либо стоит сделать вид, что совсем не ревнуете, либо прямо сказать "милый, не могу сдержать ревность, но очень за тебя рада"...он пообещает, что все будет хорошо и вы успокоитесь... мне помогает обычно) а вообще меня бы на вашем месте не ревность гложила, а желание прибить мамашу-заразу, за то что она раньше не позволяла им общаться (отцу и ребенку)... я бы врезала при удобном случае

У нас вчера и был похожий разговор. Я сказала, что очень рада, но в то же время ревную. Муж утешал как мог, сказал, что ревность ни к чему, что никакой конкуренции нет и быть не может и все прочее. А сейчас он поехал их с вокзала забирать. Похоже ему еще хуже чем мне)))

Не знаю, как сама повела бы себя в такой ситуации, ничего не могу посоветовать.

Просто мне очень понравилось ваше высказывание:

"А с другой стороны я очень рада, что муж наконец-то познакомиться со своим сыном, возможно теперь его мама будет присылать его нам на каникулы и я смогу немного отплатить мужу за все то, что он сделал для моей дочери."

Вы хороший благодарный человек. Значит, плохо не поступите.

Спасибо вам. Вы не пишете, что я дура наивная, надо обязательно ехать, а то она уведет мужа. Я ни в коем случае не хочу быть помехой в сближении мужа с сыном. Так как сама мать, и была бы рада, если бы у моего ребенка был такой биологический отец.

Думаю, что и ваш муж хороший добрый человек, любит детей, вашу растит, того помогал растить. Ответственный.

Нет, я бы не боялась, что уведут.

Но пойти-то всё-таки пойдите, с доченькой, с мужем. Будьте веселы, приветливы. По-настоящему веселы. На аттракционы идёте? Ну так катайтесь, смейтесь, веселитесь. Не каждый же день туда ходите).

А муж-то сам что говорит, идти вам, не идти?

А муж, наверняка, растерян, сам не знает...

Ну вот представьте, завтра вы целый день их прождёте...изведётесь вся.

Муж придёт, хорошо, если спокойный, а если раздражённый? Так и поссориться недолго.

Идите лучше. Не из ревности, не из страха...а просто ради своего и семейного спокойствия. На людях всегда сдерживаться легче).

Мне кажется Вы там не к месту будете. Первая встреча отца и сына, слезы, вопросы, разьяснения

Слёзы, вопросы и разъяснения будут уже сегодня. Муж ведь на вокзале их встречает.

Да вот что мы гадаем?) Придёт - и всё расскажет. А утро вечера мудренее).

какие же глупые женщины дают подобные советы...))

Ну все девочки, началось... По расписанию поезд уже прибыл. Не думаю, что будут слезы. Это только в фильмах показывают, как незнакомые друг другу люди кидаются в объятия.

Хорошо, что муж перед этим домой заехал. Нервничает конечно, но перед встречей с сыном это понятно. Стремно ему очень. Он все время вину чувствует, что не стал встреч добиватся без согласия матери.

Ага, вот только ещё перед ними виноватость покажет - сядут на шею и ножки свесят.

Что ему, похищать мальчишку надо было, если мать сама не позволяла видеться? Деньгами помогал - и то хорошо.

Автор, вы очень-очень добрый, но слишком мягкий человек. Так нельзя. Нельзя пускать такие ситуации на самотек. Моя мама, вот, в свое время тоже так поступала, "пусть идет, это же сын" и т.д. Жертвовала собой и своей семьей (своим ребенком) себе же во вред. Так вот, эту жертвенность никто не оценил. Вашу жертвенность тоже никто не оценит, к сожалению. Необходимо дать культурно понять той даме, что у вас семья, ребенок. Ваш муж не один, он не сам по себе! Поймите, что люди по-другому устроены, они не понимают полунамеков, сладкой "медовой" доброты, тем более женщины (в данном случае она, можно сказать, соперница, заинтересованное лицо). Нужно уметь расставлять границы и приоритеты и ничего бояться. Мягкотелых людей никто не уважет, через них переступают. Вы - главный человек в своей семье и только от вас все зависит, от вашего сильного, уверенного поведения и мудрости. От вашей "железной руки в бархатной перчатке". И потом, если вы сейчас дадите слабину ("делай что хочешь, милый, не хочу тебе мешать"), то потом вас уже и спрашивать никто не будет, перестанут воспринимать всерьез.

Не знаю девушки. Муж на все мои охи-вздохи говорит-ты чего, ты же жена! И когда я его провожала на вокзал, говорю- mach krin blödsin ( не делай ничего плохого), а он-ты о чем? И так это говорит, что я чувствую себя ревнивой истеричной идиоткой

И потом, еще один момент. Как психолог говорю. К сожалению, у отца с сыном (13 лет) уже упущено слишком много времени и не сложилось никакой душевной связи. Мальчик, в любом случае, за эти годы достаточно обработан своей матерью и относится к отцу субъективно. Он уже не "чистый лист", 13 лет это уже не ребенок, а подросток. Сложно будет возобновить отношения, которых и не было. Необходимо регулярное общение, а встреча 1 раз в месяц - это очень мало, можно сказать, ничто. Мать ведет себя, мягко говоря, неадекватно. Знакомство в таком возрасте может повлечь за собой душевную травму. Непонятно, что ребенок уже приобретет для себя. Полноценное общение вряд ли получится, а вот внутренняя обида и чувство недолюбленности останутся и будут съедать изнутри. Мальчик будет теперь стараться "завоевать" любовь неизвестного отца, не просто так, потому что он сын, а потому что ему нужно показать себя, открыться. Понимаете, они сейчас встречаются как совершенно чужие люди, по сути, двое мужчин. Отец не сможет так быстро искренне показать свою любовь, ведь он совсем не знает ребенка, никогда его не видел, а мальчик будет вести себя настороженно. Ведь он все эти годы мечтал увидеть ртца и поговорить с ним, но, при первой встрече может наступить ступор. В общем, мать ребенка большая эгоистка и преследует какие-то свои цели. Если бы она желала добра своему ребенку, она бы привезла его еще в 3 года к отцу.

А не нужно ему ничего говорить и показывать ревность. Нужно быть умнее, просто ехать с ним, вести себя сдержанно и все. Вы с ним - единое целое и одна семья. Может, ему наоборот сейчас была бы нужна ваша поддержка и сопровождение, раз он так волнуется. Просто он не говорит об этом, типа мужик.

Петровна, мои аплодисменты. Настоящий психолог. Как по нотам расписали, чётко.

Да, та мамаша - фрукт, не глядя скажу. Манипулирует сыном, как кеглей. То не дам, то дам. А привяжется отец к сыну - опять отберёт. Коварная.

+100

У бывшей в жизни что-то поменялось, вот теперь чего-то хочет, нужно держать руку на пульсе. И вообще я не понимаю стеснений и боязни. Сегодня это мой муж, я буду с ним там, куда он пойдет, все желающие чего-то другого затыкаются и не отсвечивают.

Да, автор, я бы на месте вашего мужа очень хотела такую жену, как вы. Но я все же на своем месте, поэтому прошу вас не пускать все на самотек.

Я понимаю, почему вы сейчас испытываете почти искреннюю симпатию к мальчику, готовы радостно принимать его у себя. Вы на 100% уверены, что мужу нужны только вы, вы уже изначально победительница в соперничестве с той бывшей, и поэтому так великодушно и милостиво к ней относитесь. Автор, все меняется. Поверьте, когда вы вдруг почувствуете, что муж как-то неравнодушен к своей бывшей, всю вашу любовь и жалость как рукой снимет. И к мальчику вы тоже будете относиться иначе.

Зачем вам проблемы? Поставьте себя на место мужа. Если он будет один, события могут как угодно разворачиваться. Хоть какая-то искра может вспыхнуть, понятно, что ничего криминального он не будет делать, но на то она и искра. Если же вы пойдете с мужем, то ему будет неловко и никаких флиртов не будет точно.

Люди - такие слабые существа, зачем вам испытывать судьбу.

А, так действие происходит в германии, муж - местный немец, всё будет отлично.

Это же не россия и не русский мужчина и бывшая возлюбленная.

Здесь немки самодостаточные, за "штанами" не носятся, не цепляются любыми способами.

В германии всё по другому, здесь люди нормально договариваются обо всём и у адвоката все вопросы решают.

Автор, удачи вам!

Отчет о встрече: муж немного разочарован. Он ожидал увидеть ребенка, а сын то уже почти взрослый человек, совсем чужой, выше самого мужа и похож на мать ( на детских фото он просто вылитый супруг). У мамы есть постоянный друг, который был против поездки сюда. Я спросила-а для чего вообще была предпринята это поездка? Сын захотел с тобой познакомится? Муж-ну да.. Я так думаю..

А мне так вполне объяснимо всё. Мальчик вырос, захотелось подружиться с папой, а может и только узнал, что он у него есть.

Вам лучше не ехать, потом (если они подружатся, и мальчик приедет к вам пожить) пообщаетесь.

Вот оно как, не видела, когда отвечала. Так разумеется в 13 лет уже не ребёнок, чего он ждал. У него сейчас возраст тяжёлый, поддержка нужна, пусть муж не отворачивается из-за обманутых надежд, так сказать :)

[quote="Гость"]Вот оно как, не видела, когда отвечала. Так разумеется в 13 лет уже не ребёнок, чего он ждал. У него сейчас возраст тяжёлый, поддержка нужна, пусть муж не отворачивается из-за обманутых надежд, так сказать :)

Сегодня они все таки мало общались. Завтрашний день покажет, навестит ли сын нас еще раз. Но муж сказал, что хорошо я сделала что на вокзал не поехала, т.к. Встреча была странной, было много молчаливых пауз. А если бы я была-сын бы вообще ни слова не сказал бы

Автор, я бы на вашем месте не разводила все эту вашу философию в пользу бедных. В этой ситуации нужно владеть максимально возможным количеством информации. Иначе вы просто не сможете правильно себя вести.

Почему все на мать накинулись?? Наверное был такой разговор, после которого та женщина ОДНА решила воспитывать ребенка. Мужик ведь убежал! ей что еще надо было этого папашу по дворам искать? она и так ему фото постоянно высылала, информировала о сыне. а папаша даже не хотел встретится. Алименты по суду высылал. капейки какие-то. и маму еще все опплевывают, ребенка она видите ли скрывала. Хотел бы этот яйценос ребенка, не бросал бы беременную девушкку. Платит копейки и героем себя чувствует. тфу!

Я думаю сын этому уроду-папочке морду набить хотел, посмотреть в наглые глаза, которые его с мамой одних бросили. Тфу, презираю таких мужиков. На презервативы денег нет, на ребенка нет, женщине вся ответственность

Вы очень разумно себя поставили, автор. Наверняка, муж вас ценит и ни на кого не променяет.

Девушке было сделано предложение переехать к нему. Но ее не отпустила мама. А муж в той глуши оставаться не хотел. Женаты они не были, даже в свидетельство о рождении он как отец не внесен. Что ж вы с обвинениями накинулись то. И алименты он платит абсолютно добровольно. И не копейки и не по суду.

Какая буйная фантазия! Прямо сюжет романа на ходу сочинили.

Да вы читайте тему: "Все эти 13 лет муж платил алименты, но мама ребенка встреч не хотела и не разрешала".

Если вы не верите автору - не надо. Но тогда и домыслы свои при себе оставьте.

Да я вроде интуитивно выбрала правильную тактику, самой на встречи не лезть, но активно интересоваться как все проходит. Муж охотно делится своими впечатлениями и размышления ми, я понимаю, что не все так страшно как я себе напридумывала

Ну, а к той-то, прежней, ничего у него не проснулось? Ничего не заметили? Ведь это же главное беспокойство.

Не не проснулась. Дамочка за эти года обколола себя с ног до головы татухами, бомбанула блондинистую химию... В общем полностью убрала себя из зоны интереса))). Чему я очень рада, честно говоря))))

Простите за ошибки, комп корректирует слова как хочет, а я не проверяю пред отправкой

Автор, вы бы сразу написали, что живёте в германии и муж и его бывшая - местные немцы.

Это же совсем другое дело, чем если бы всё с русскими и на просторах б.ссср происходило.

Вон кто-то там пишет, что алименты копеешные.

В германии мужчин до нитки раздевают в пользу детей и бывших жён, это не россия и платят алименты не до 18 лет, а пока ребёнок университет не закончит, лет до 25 примерно, пока работать не начнёт.

И бывшая подруга живёт с постояннм другом, значит и не собирается она претендовать на мужа автора.

Автор, всё как то разрулится у вас, не переживайте.

Поддерживайте мужа.

Подростки в этом возрасте очень сложные, с ними вместе то живёшь, не знаешь, как разрулить, а тут, считай, незнакомцы.

Пусть женщина прежде чем ноги раскрыть головой подумает и скажет дорогой презервативы одень.Мужикам легче намного женщинам надо думать головой им же расти этого ребенка.И авторой вы очень добрая МОЛОДЕЦ

хорошая стопицотая разводка о бывших с детьми

Автор,пиши ещё,лето подходит к концу)))))))))))

Я как то не посчитала это важным, что это про немцев. Сама уже думать начала, что она за мужем моим приехала. Про друга только после встречи узнала, что он вообще есть. Вот паника и началась.

Чего читаете то до 97 комментария, раз считаете это разводкой?

В россии абсолютно другие отношения в таких делах, в германии всё по другому.

Вам абсолютно нечего бояться, нет повода.

Вы сколько лет в германии живёте?

Полтора года.

Аааа, тогда понятно, у вас ещё российский менталитет.

Я почему то думала, что вы много лет в германии.

Здесь, в г. всё абсолютно по другому.

Мужчин очень много, достойных и свободных - хоть завыбирайся.

Многие женщины не то что замуж, даже вместе с другом жить не хотят, живут каждый у себя.

Поэтому мужчина, если действительно хочет жениться, так оценит такую же женщину, их не так уж много, желающих семьёй жить.

И никто тут женщину не обзовёт "разведёнкой" или " с прицепом", как на вумане почитаешь.

Мужчины спокойно женятся на женщине с детьми.

В общем не охотятся тут женщины за мужчинами, скорее наоборот.

И уж из семьи уводить никто не кинется, свободных на любой вкус хватает.

Да и женщины самодостаточные, унижаться не будут.

И женщины с детьми защищены государством, это тоже много значит.

Живите, автор, спокойно, вам ничто не грозит, абсолютно.