Общение свекрови с БЖ мужа и их дочкой

И собственно это они все и провернули под флагом заботы о бедной девочке.

Инициатива должна исходить от папы ребенка. Никто в ситуации автора не станет навязываться.

Вы уж извините, но и я вам вроде доходчиво написала, что если НЖ - Автор сама пишет, что ей это знакомство, мягко говоря, не нужно, то и БЖ ничего сделать не может, она просто не навязывает своего ребенка Автору.

Я, как БЖ, тоже проходила такие ситуации, когда бывшая свекровь зазывала детей к себе на праздники, я отказывалась, и тогда в ход шла тяжелая артиллерия, мне звонили другие родственники и взывали к различным моральным качествам, что я -де не имею права препятствовать, что они все хотят видеть моих детей, а для свекрови праздник без внуков не будет праздником.

НЖ с другой стороны ставила условия и утверждала, что это некорректно, приглашать ее и моих детей вместе, что детей можно пригласить потом. В результате все получалось как у Автора, бабушка или родня БМ делала выбор: или БМ с НЖ, или БМ с детьми.

Почему вы решили, что БЖ и ребенок ставят условия? Впрочем, они имеют на это право. Вот представьте, что бывшая свекровь настаивает на проведении ДР внучки у себя. Ну хочется бабушке, чтобы внучка это запомнила, хочется познакомить с родней. БЖ может согласиться, но поставить условие, чтобы в этот день не травмировали ребенка знакомством с доброй мачехой, нормальное условие. Свекровь и мужчина на это согласились, они не чужие люди для НЖ, но спрос с них, а не с БЖ.

Вот мне ну никак не понять, ЗАЧЕМ бабке нужно было у себя такое устраивать и гадить семье сына. "НУ захотелось" и "имела право" не довод. Ладно, допущу, что она несколько лет удачно прикидывалась, а тут прорвало на пакость.

Ребенок условия еще не ставит, но скоро будет брать пример с мамы, причем и в адрес мамы тоже - от осинки не родятся апельсинки - это я про воспитание. Если мачеха добрая, как вы говорите, то чего ее бояться, она уже такой же родственник как и жена родного дяди, например, которой почему-то можно присутствовать на празднике и знакомиться с девочкой,например?

Если уж по честному, то обычно для детей на ДР приглашают таких же детей, а взрослых родственников, если, конечно, праздник хотят устроить именно для ребенка. А в этой ситуации родного брата девочки даже не пригласили на праздник, который проходил на территории бабушки. И делать все за спиной у жены и невестки просто не красиво. Можно было жене все это озвучить, спросить ее мнение, и мужу пойти вместе с братиком - заодно и познакомились бы, чем не повод?

А спрос, конечно, не с БЖ, а прежде всего с мужа.

к 1107 ...НЕ взрослых родственников...

А как бы вы выстраивали дальше отношения со свекровью в подобной ситуации?

Да, но муж должен был поставить в известность свою настоящую жену. И тогда ситуация бы выглядела абсолютно в другом свете.

Ну, потому что бабке НЖ не нравится. Ей по барабану, что чувствует и чего хочет НЖ, она с удовольствием восприняла бы развод. Пусть даже сын не вернется к БЖ, главное, чтобы ушел от НЖ.

Максимальная самостоятельность, никакой помощи от свекрови. Вежливость королей и редкие встречи. Ограждение своей семьи от малейшего влияния такой свекрови.

Я бы один раз ей всказала бы, что спасибо, приятно было почувствовать себя за порогом на коврике, и далее вела бы себя максимально отстраненно и вежливо как с чужой.

В конце концов, права ведь не только свекровь имеет - видеть кого хочет, общаться с кем хочет, в гости звать, кого хочет....У невестки такие же права, верно? И раз свекровь не обязана с ней считаться, то и невестка, в свою очередь, тоже.

Все же досадно, что люди могут одним махом испоганить то, то строилось годами. Вот свекровь очень постаралась, продемонстрировала невестке свое отношение во всей красе.

Здесь новые жены с ума посходили. Ладно, я понимаю, что бывшие выбирают сторону БЖ. Но ведь те, у кого один брак и взрослые НЕразведенные дети тоже поддержали свекровь автора (я среди них). А они единственные, кто в подобной ситуации могут сохранять объективность.

Где бы ни проводился ДР ребенка (в доме его матери, в доме отца и его новой семьи, в кафе, в макдональдсе, на природе, у тетушек/дядюшек) - это ДР ребенка. И он вправе ожидать, что родители придут на его ДР, а ни когда-нибудь потом зайдут поздравить. Стоит или не стоит приглашать НЖ/НМ в данном случае может решать только принимающая сторона. Которая обязана учесть отношение ребенка к этому человеку. ДР девочки не место и не повод для знакомства с ней через столько лет! Если бы автор была знакома с дочерью мужа, другое дело. Но они не были знакомы. И автор не горела желанием. Тогда с чего вдруг?

автор уже 7 лет в браке, но не знакома с дочерью мужа. А теперь вдруг приспичило стать частью семьи?

Представим, что пройдет еще лет 20, а знакомство так и не состоится, должна ли в этом случае дочь мужа приглашать на свою свадьбу чужую тетку, которая никогда ею не интересовалась?

Это точно, общаться новые жены с детьми мужа не хотят, были бы рады вообще по жизни их не видеть, но на праздники, а тем более свадьбу прийти и ткнуть своим статусом считают обязательным. Им плевать на именинников и невест, они думают только о своем самолюбии.

А вы бы хотели на свой ДР такой подарок, как знакомство с братиком по папе и его новой женой? Вот ведь лучшего времени не нашлось, пусть Автор пригласит девочку на свой ДР или ДР своего ребенка и знакомится.

Кстати, мачеху никак нельзя сравнивать с обычной родственницей.

Вопрос можно: имеет ли право муж пригласить на ДР своего с НЖ сына свою дочь от первого брака? Он должен посоветоваться с НЖ в этом вопросе, это понятно, а если НЖ будет против? Ее сын не знает эту девочку и будет ли хорошо познакомить их в его день рождения?

Вы слышали звон, да не поняли, где он.

Как и половина отписавшихся.

Лениво даже комментировать.

А пусть бы папаня или озаботился знакомством детей раньше, или не устраивали бы с бабкой жене "бойкот" на территории свекрови, раз знакомить не хочет.

Одно из двух. Раз не познакомили и не хотели - значит, нечего некрасиво и по-крысиному вести себя с семьей сына. Это так просто.

Да, к нам приходит дочь муда на ДР нашего сына, муж ходит к ней на ДР в кафе, где семья дочери, возит ее к своей матери.

Но если бы он с маманей мне вот такое устроил, ох я бы оскорбилась.

Я согласна, что ДР не место для знакомства. И дело не сколько в том, что НЖ не позвали, ее даже собственный муж не поставил в известность.

А про свадьбу, скажу вам следующее, как показывает практика, то даже вежливое и многолетнее знакомство с НЖ далеко не повод для приглашения на свадьбу, когда мать-БЖ против. И никому в этой ситуации не важно, что НЖ годами подбирала вместе с отцом ребенка подарки для него, ходила с ним гулять, принимала у себя в доме - никто даже глазом не моргнет проявить даже внешнее уважение, если мать скажет, чтобы никакой НЖ на свадьбе не было - это же видите ли праздник для молодоженов. Вот так.

Вот вы знаете, все не так. Может не которые и не хотят видеть, также как не хотят видеть и их между прочим. Соглашусь только в том, что надо быть в этом случае последовательными обеим сторонам. НЖ не желать присутствовать на подобных мероприятиях. А что касается отсутствия приглашения НЖ на ДР или на свадьбу со стороны ребенка, то и на шикарный подарок из общего семейного бюджета не надо рассчитывать, и на дальнейшую помощь молодым. Папа имеет семью и лично себе уже не принадлежит - надо об этом тоже не забывать хотя бы.

Скажу одно, считаю, что если лично мой ребенок при объявлении что у него будет/есть братик или сестричка не обрадуется, а наоборот испытает негативные эмоции, то мне надо будет поставить "кол" как воспитателю и осознать, что я вырастила мягко сказать не очень хорошего человека - и с этим срочно надо что-то делать. Исключение делаю только детям возраста лет до 8-9, считая, что у них еще нет собственного мнения и полного понимания, они просто могут заблуждаться и поддаваться не верно истолкованным эмоциям.

Моя подруга узнала о братике в 13 лет. Она хорошая, но когда увидела 8-летнего мальчика и ей сказали, что это "братик", она, мягко говоря, была удивлена и у нее было много вопросов к родителям, ответы ей не очень понравились, т.к. папа, оказывается, сначала был женат на маме, потом на какой - то тете, потом опять на маме... Отношения нормальные у них, но я тоже считаю, что радость по поводу появления братика не от мамы, была бы странна. Подруга к этому факту долго привыкала.

Обычно папы сами хотят помочь молодым. ) Это их новые жены считают, что мужчина "уже себе не принадлежит" и что если выросший ребенок что - то хочет, то он должен чуть не джигу перед НЖ плясать и реверансы бесконечно делать. А все проще: у них с отцом свои дела и как он эти дела обговаривает или нет с НЖ, их уже не касается.

Обычно, в нормальной семье супруги ничего друг от друга не скрывают, и все решения принимают совместно, именно потому что они семья, и каждый из них уже не принадлежит сам себе - это нормально, и мужчины во втором браке это понимают еще лучше, чем в первом. Это обычно.

А иногда бывает и так как вы предлагаете, когда каждый сам по себе, или все решает муж, когда женщина не самодостаточная и полностью от него зависит. И даже когда жена не работает и/или не может себя обеспечить, не каждая женщина согласится на ваш вариант отношений. Каждому свое как говорится.

А плясать перед НЖ не надо, надо просто обыкновенно вести себя уважительно и уважать выбор отца - ни больше, ни меньше. НЖ тоже надо вести себя уважительно к ребенку мужа и не препятствовать положенным выплатам алиментов и встречам, до 18-летия при возможности и дополнительной помощи не жалеть. А вот после 18-летия, тут уж как муж с женой решат и какие у них возможности, они тоже имеют полное право пожить и для себя, и для подъема своих малолетних детей. И если уж взрослый ребенок на что-то рассчитывает, то не плохо бы и про уважение не забывать - элементарное воспитание, которое, кстати, в разведенных семьях зависит от матери.

А иметь с отцом "свои" дела - этому как раз учат БМ и детей бывшие жены, потому что так им выгодней, и самолюбие заодно потешить, мол я требую - он выполняет, пытаются таким образом иметь отдельную территорию в чужой семье - некая месть НЖ. Если мужчине его семья дорога, этот номер не пройдет.

Я бы тоже удивилась, живя в полной семье, узнав про братика. И тем не менее у них, как вы пишите, хорошие отношения. Но я все же пишу о негативе из-за корыстных интересов. А других причин, если мама не обижена НЖ как БЛ, испытывать негатив от появления брата или сестры, я не вижу.

Может, кто и сам хочет, а чаще молодые чего-то хотят. И вот такие-то и суют нос в чужой бюджет, пытаясь там указывать, чужие или не чужие деньги у жены в ее собственной семье))

Вот вы много видели обиженных взрослых детей, выросших в полной семье, которым родители отказали в помощи? Думаю, что не много, а эгоистов на этом свете всегда хватало.

А вот если папа, имеющий новую семью, отказал взрослому ребенку, то тут обиженных будет намного больше, потому что мама так вырастила, что папа кругом должен и должен.. Вопрос, кому мама сделала хуже? По-моему только ребенку.

Тоже верно. В отличие от БЖ и ребенка от БЖ, НЖ считает деньги из бюджета собственной семьи, и имеет полное право на это, после уплаты алиментов. А про взрослых детей и говорить нечего, помощь только при наличии желания и возможностей.

И мне странно, когда БЖ и детей волнует что там было прикуплено в новой семье.

Вам бы, уважаемая, Новопассита или какого-нибудь другого успокаивающего. Я не БЖ и не НЖ, у меня один единственный супруг и для обоих из нас это первый и единственный брак. И поскольку ни у меня, ни у супруга нет детей на стороне, то я написала, как должно быть с нормальной точки зрения, т.е. уважения к окружающим.

А вы прямо как в анекдоте, когда мужчина говорит "рыбонька, подвинься", а дама путем сложных умозаключений пришла к выводу что "товарищи, он меня сейчас стервой обозвал" ))) из каких-таких моих высказываний вас перекосило, что я - БЖ?

А вся ваша истерика - это от неустроенной личной жизни. Будьте приветливее, может и повезет наконец-то с мужчинами.

Читайте тему, автор пишет что не имеет отношение к их расставанию. Но даже с поправкой на то, что автор могла солгать об этом, муж и родственники поступили просто неадекватно, скрыв празднование ДР.

Ну, вот когда не касается, то и "что-то хотеть" не очень получается. И это нужно понимать. Взрослому ребенку ни из прежней семьи, ни из теперешней папа по сути ничего уже не должен. Так что про джигу... ну, в принципе, если хочешь больше,ем тебе должны, то танцуй. :)

😅😅😅 а почему тогда рушатся семьи ,где есть дети. Побоку только там где нет любви,а не дети

Ужасная ситуация.аналогичная моей.для его матери , та первая жена- настоящая.а я , так , вроде сожительницы.хотя мы регистрированы и даже венчаны.в начале нашей жизни она мне и моей маме пела, не стесняясь, как он любил ту жену и сей час по ней тоскует, а на мне от горя женился.это не было правдой, в меня он был влюблен, это совершенно очевидно, но ей так нравилось делать мне больно.та женщина, бросившая ее сына давно счастлива с молодым мужем, у них общая дочь.и все эти годы мать мужа не прекращала с ней общения, буквально носа из ее семьи не высовывая.и девочку ее вторую брала к себе домой и поздравления у них взаимные по , кпраздникам.хотя пока они были семьей жили

Вы ошибаетесь- дети одного отца не сводные, а неполнокровные.
Сводные - это дети от предыдущих браков женщины и мужчины. Они не кровные, их свели в одну семью , потому и сводные

Блин, а я тоже дружу с бывшей свекровью. Она хороший и легкий человек. а с нынешней - нет, потому это невозможно. И чего теперь? Каждый человек имеет право формировать свой круг общения, что за детский сад?

Все они "догоняют". Они все за столом праздничным, а брата и её маму не пригласили. Глупый совет-брать такси и ехать без приглашения. Нельзя так унижаться!!!
Здесь наплевательское отношение мужа и бывшей свекрухи к ней.

Глупая вы женщина.
Вот свекровь ведет себя так хорошо с бывшей.
Чаще если мужчина оставил одну семью он на этом не останавливается и кто знает, а может и вы вступите в этот клуб бывших жен. Это первое.

Второе - у первого ребёнка есть отец - ваш муж, его родственники - это и ее родственники тоже. Праздник ребенка. Зачем вы там нужны?
Чтобы ребёнок видел что его папа теперь живёт с другой тетей и другим ребёнком? Чтобы ребёнок начал думать почему папа не с ними, значит вы и этот ребенок(ваш) лучше чем они? А чем же они с мамой хуже раз папа не с ними!
Психику ребенку ломать показывать себя и сына? Еще и наверно на дне рождения дочери вы бы себя вели по хозяйски, а это лишнее напряжение ВСЕМ на ДЕТСКОМ МАТЬ ВАШУ ДНЕ РОЖДЕНИИ.
Вы сами выбрали мужчину с ребенком, сейчас какие вопросы к нему?
Их поведение и мужа и свекрови это показатель ПОРЯДОЧНОСТИ.
А вы раз не понимаете наверное лишняя в этой их семье.
Обидно ей.

Она хочет что бы муж ходил рядом с ней на задних лапках.. Не встречался с дочкой и БЖ и свекровь любила только ее.
Знала что есть дочь, знала ,что хорошие отношения со свекровью.. куда лезла? Ну и что что не расписаны! Какое вообще твое дело?

Но свекровь поступила не очень честно, если такие хорошие отношения могла бы и предупредить, что хочет девочке праздник устроить. С моим характером я бы больше туда не ходила. Но это лчно мое мнение.

Родственников пригласила свекровь.Для нее важнее девочка,чем ваш сын..Ваш муж вас не уважает,иначе бы без вас не пошел.А так у него две семьи и живет он на две семьи.Выбор за вами.

Как это какое дело?!Она законная жена!Ее слабохарактерность и позволила устраивать эту вакхоналию,по другому и не скажешь!

Потому что яснл, что она насьроена агрессивно

Свекровь ни в чем не виновата. Мужа бы убила! Но, собственно, отмечания свекровь + муж + женщина + ребёнок. Уютно)) Вы должны были быть. Пока вас первая семья не увидит физически - будет призрак возрождения. Нарисуйтесь! Это нужно всем

А ничего, что день рождения у девочки, с которой вы даже не знакомы? Зачем ей на празднике чужая тетя, другая женщина ее отца? Головой то хоть немного думайте. О себе только думаете

Раз они вас не позвали значит не считают семьей. Вам надо с мужем выяснить кто вы для него. Это он обязан вас привестив семью и всем дать понять, что вы эго женщина и вы всегда вместе. И также своей маме обьяснить. А раз он этого не сделал, то вы ему не важны.

Жесть свекровь собрала всю родню, кроме жены и младшего внука для празднованич своей внучки, т.е. она их не считаетсвоей родней. Фактически она показала,что они жля нее не так важны. О чем говорить слать свекровь на ***. На праздники не приглашать ни свекровь, ни родню мужа по причине того, что она для семьи мужа никто. Тогда может и свекровь поймет, и муж думать начнет. Без разборок тут никак. Все равно придется дать понять, что вас это не устраивает.

Автор девочку тоже не завет на день рождение брата , девачка их не знает они даже не знакомы а на день рождение были только кто знаком и общается с девачкой , притензии автора без почвенны сама не хочет знаклмится с дочкой мужа а потом обежается почнму не позвали