Муж ненавидит мою маму, поливает грязью мою семью

Надо было ставить своих родителей на место, когда они решали какую вам фамилию после брака иметь; причем это просто: "мама, а почему у тебя не девичья фамилия, а фамилия папы?"

Наивная вы, думаете, я не ставила и не спрашивала, и не объясняла, что это мое личное дело? Но когда угрожали на свадьбу не придти при том, что они эту свадьбу оплачивали, на меня это действовало. Я хоть и понимала, что ведусь на шантаж и манипуляции, но тогда так хотелось, чтобы все было дружелюбно и хорошо.

Нашлась, просто она больше не хочет с нами общаться, напридумала всяких слов, якобы я ей их сказала (хотя я и папа точно знаем, что я не говорила такого), и теперь не хочет даже знать меня. Ну я тоже уже не хочу ни звонить, ничего, сколько ж можно унижаться ни за что

Я бы на вашем места развелась, такие люди опасны, а вдруг накинется на вас с кулаками?? я бы купила пневматический пистолет, вроде этого http://www.zbroia.com/pnevmat/pistol/asg/2416-asg-cz-75-p-07​

Я бы на вашем места развелась, такие люди опасны, а вдруг накинется на вас с кулаками?? я бы купила пневматический пистолет, вроде этого http://www.zbroia.com/pnevmat/pistol/asg/2416-asg-cz-75-p-07​ с такими как ваш муж нужно быть на чеку, будьте осторожны!

Ахахахаха)))) Класс) Такая незатейливо скрытая реклама)

Может оно и к лучшему. Хорошо еще, что папа вас понимает, а не поддается ее влиянию. Ему, наверно, тоже от нее достается, знает, каково это.

Он мне звонит каждый день со словами "ну может позвонишь ей? Возьми позвони". Ну вот что это. А почему я, почему не она?

Вам очень надо, чтобы она вам звонила и опять накручивала? Позвонит, не переживайте. Можете тогда даже ей свои условия диктовать, чтобы не лезла в вашу жизнь.

Вот это самая большая ошибка...

Нельзя прогибаться ради непонятно чего, потому что ваша мама хочет не мира, Ваша мама хочет власти. Власти в вашей семье. Ваш муж это чувствует на подсознательном уровне, поэтому у него сопротивление выходит в виде агрессии. Мама Ваша, если будете прогибаться ооооочень долго еще не оставит попыток установить свои правила в Вашем огороде. Тут работает только одна стратегия "а Васька слушает, да ест". Т.е. Ваша мама наговорила требований и обид, вы выслушали, вышли за порог, отряхнулись от этого и вернулись в свою семью со своими желаниями. Как только Вы перестанете зависеть от мнения мамы, Ваш муж сразу изменится. Кстати, когда мама почувствует, что Вы перегрызли пуповину, и у нее теперь совсем нет власти над Вами, вот тогда Вы увидите "небо в алмазах". Будет все, и истерики, и манипуляции, и ругань, и умирания со скорыми, в самом худшем варианте еще и проклятия. Это все так обычно в русских семьях с авторитарной матерью одного ребенка.

Ну, обычная манипуляция. Сначала сделать всех виноватыми, прогнуть, заставить просить прощения, и на этом фоне урвать власть.

Ну вот я и не хочу. Папа просит сегодня домой зайти в гости, а я не хочу, не знаю, как с мамой разговаривать. Говорит, мама спрашивает "Почему дочка не звонит мне?". Круто

Скажите папе, что Вы звонили, мама Ваши звонки видела, однако не удосужилась перезвонить.

Когда встретитесь с мамой, просто и спокойно скажите, что в своей собственной жизни принимать решения будете Вы и только Вы. И в споры не вступайте, не оправдывайтесь и не заводитесь. Мама попытается вывести Вас на эмоции, так как эмоционально неуравновешенным человеком легко управлять.

Вам не нужно воевать с мамой, Вам нужно с ней спокойно и НА РАВНЫХ общаться. Так ей и скажите, что Вы выросли, и она должна смириться с тем, что Вы - самостоятельная взрослая женщина.

Главное... спокойно и уверенно.

Короче, зашла я вчера домой...

Стали разговаривать с мамой. Ее позиция такая: "Вы меня очень сильно оскорбили, сказали, что я всех ненавижу и хочу тебя развести." (такого не говорила, сказала "ты хочешь, чтобы я развелась?") Ты звонила, когда я ни с кем не хотела разговаривать" (я наверное должна была звонить каждый день, пока она не захочет), "твой муж ушел от нас, он оскорбил наш дом, плюнул на то, что мы год перед ним прыгали он должен был прийдти и извиниться, объяснить свое поведение", "вы одна семья и ты тоже отвечаешь за его поведение, он так поступил, а ты проглотила это, одобрила, значит приняла его сторону", "у меня за эти дни произошла переоценка ценностей, я всю жизнь только и делала, что решала ваши проблемы, а теперь не буду, живите как хотите, я буду жить своей жизнью, вплоть до того, что готова из семьи уйти" (на что я сказала, что я взрослая и должна свои проблемы итак решать сама и жить своим умом, а мне "вот и хорошо, вот и живите"), "твой муж не воспитанный и ты его должна воспитывать, его сейчас надо сломать, если ты его не сломаешь, то потом все" (зачем его ломать? Мне мужчина рядом нужен, а не собачка, хватит уже поломонного папы), "если ты хочешь чтобы я с вами общалась как раньше, то он должен прийдти ко мне и извиниться, что не встретил дедушку и что ушел и оскорбил наш дом" (ну он никогда не извинится и просить я его об этом не буду, так как его тоже оскорбили и мне тоже за него обидно).

Ну и что теперь делать? ..Абсурд какой-то просто...

И еще сказала, что ей очень обидно и что бесполезно все мне говорить, я ничего не пойму, пока у меня не будет своих детей...

Девушки, женщины, у кого уже есть свои взрослые дети, может вы мне объясните? Может я чего не догоняю??

Прочла ваш предыдущий пост. Видимо, у вашей мамы тяжёлый климакс. Другого объяснения не нахожу. Сократите общение с ней на какое-то время, пусть успокоится и подумает на досуге о своём поведении. В качестве громоотвода у неё есть ваш папа, они разберутся. Занимайтесь строительством вашей собственной семьи.

Ну, обычно все, автор. Ситуация развивается так, как должна развиваться. Мама (как и 99% мам) не задумывалась раньше, а как будут строиться отношения, когда Вы выйдете замуж. Ей казалось, что все так и останется. Вы и Ваш муж просто вольетесь в ее семью. "Табель о рангах" каким был, таким и останется. Как мама воспитывала Вас, так и будет. Мало того, ей казалось вполне естественным, что и Ваш муж вольется в ее семью на правах младшего послушного ребенка. И сейчас она переживает неприятное открытие, что муж дочери взрослый человек,не хочет жить по указке, не быть на посылках(мама ведь так смертельно обиделась, что он отказался быть пажом "подай карету к 5 часам пополудни"). И кстати, она уже осознала, что все изменилось, однако она еще не смирилась с этой ситуацией. К величайшему сожалению Вам с мамой теперь придется держать дистанцию и быть начеку, контролировать свое поведение, свои слова, что кому и когда говорить. Потому что, если мама со стальным характером и упертая, то она может вообще никогда не смириться. ТАк всю жизнь и будет Вам говорить, что Вы неудачно вышли замуж и поэтому ОНА несчастна, как бы не парадоксально это не звучало.

А когда у Вас будут дети, и они вырастут, Вам тоже предстоит перейти на новый этап жизни. Просто Вашей маме переходить не хочется, вот она на Вас и обижается.

Кстати, чтобы не было вот таких терзаний и мучительного выпуска ребенка в самостоятельную жизнь стоит рожать второго, когда первый входит в подростковый возраст, когда ему лет 14-15. Тогда все легче протекает, мама имеет ребенка лет 10 на момент ухода первого ребенка в самостоятельную жизнь и поэтому на нее так резко не обруживается осознание старости.

Да папа тоже в шоке, он ничего не понимает и слова ей сказать не может..

То есть я правильно делаю, что не трогаю мужа и не заставляю идти просить какие-то прощения?

Так обидно мне, если честно, я сейчас понимаю, что во мне воспитали такое огромное чувство вины, что мне по жизни очень сложно, я боюсь кому-то не угодить, обидеть, быть плохой. И за что сейчас я плохая, почему, у меня в голове не укладывается никак. Я и перед мужем чувствую вину, что я его не защитила, когда нужно было, когда его унижали, и перед мамой чувствую вину, что я такая неблагодарная дочь, она меня ростила, все для меня делала, покупала, помогала, а я взяла и променяла ее, предала. Я перед всеми кругом виновата, не знаю, зачем меня вообще рожали тогда, не знаю(((

Девочки, может мне к психологу пойти??? Может быть маму уговорить и вместе пойти?? Я не знаю, что мне делать, вообще не знаю...

Почему до свадьбы вы это не поняли? Ваш муж не уважает не только вас, но и вашу семью. Если бы на мою семью такие нападки начались, я бы мужу сама лично перегрызла бы горло, потому что никто не вправе оскорблять мои близких.

Вы не вступайте с ним в перепалки, не отвечайте негативом на его выпады "типа твоя мама такая-то". Скажите, моя мама - это всятое и я не позволю никому ее оскорблять и обижать, в том числе тебе, так что будь добр прежде чем чего-то говорить сначала подумай." Ни в коем случае не переводите стрелки на его семью, типа твоя мама такая, твоя такая. Скажите, я уважительно отношусь к твоим родителям, почему ты позволяешь так себя вести по отношению к моим?".

Тащите лучше к психологу мужа, мама ту не причем. она же не оскорбляет вашего мужа.

Маму не нужно вести к психологу, потому что к психологу ходят только по доброй воле. Сама можете сходить, но нужно хорошего найти. проблемы у Вас небольшие, не накручивайтесь, просто вы выросли, но действительно пока не ощущаете себя самостоятельной. Автор, Вам сейчас нужно думать не о том, кто что подумает, как посмотрит, как надует губки, как скажет, а где Вы с мужем будете жить. Так как в Вашей ситуации Вам никто помогать не захочет, вернее захотят, но взамен попросят Вашу жизнь, всего-навсего. :(

Проблему создала мама.

Девочки, он уже ничего плохого про них не говорит, может дошли мои слова, может подостыл, наоборот говорит не переживать, говорит надо придти как-нибудь всем вместе пообщаться, за столом посидеть, выпить и помириться. Но мама не такая простая, она так просто ничего не забудет. Ведь после отпуска мы сидели за одним столом и нормально общались, и встретить он ее поехал, и замок в двери поехал поменял, а потом на нее нашло и она все припомнила.

До свадьбы все было хорошо, он никогда плохо не говорил про них. Началось все после скандала..

Ну я ему в последнюю ссору так и сказала, что все, про родителей табу, пока молчит, ничего не говорит плохого

Даже комментировать не хочется. У вас муж-то вообще есть? Глупости не пишите. Горло она перегрызёт, смешно! )))) Покажите мне мужа, который подставит своё горло, чтобы ему безнаказанно его грызли ))) Дальше будете всю оставшуюся жизнь грызть горло родителям, что сломали вам жизнь.

Я ж говорю - климакс. Автор, скажите, почему замок в маминой двери меняет ваш муж, а не ваш папа?

Папа хочет помочь, говорит мы деньги для тебя собирали, нам они не нужны, но теперь он не знает вообще, как мама, даст или нет. Я не спрашивала пока, мне неудобно. К тому же те мои накопленные до свадьбы тоже у нее сейчас, я им давала их для дачи, чтоб они не снимали с книжки.

Даже уже и муж вроде не против купли-продажи, и сестра сказала что все, через неделю выпишется из квартиры, теперь все упирается в маму

Ну и хорошо! А с квартирой вашей что? Зайдите в тему, там все вам написала.

Мой муж очень хорошо умеет работать руками, а в дверях он специалист. Еще как начали встречаться - он поменял нам ручки, резинки, какие-то еще штуки делал, в которых папа не разбирается, чинил в ванной кран, сваривал стулья, чтоб не шатались, с машиной тоже помогал, менять резину и прочее, еще много всего, я уже все не вспомню. А папа мой за компьютером работает.. Муж даже дачу встроит вместе с отцом, все сами делают, рабочих ни разу не нанимали. Мои родители тоже строят, но не сами.

А в последний раз, это за день до вылета в отпуск, пришли мы ко мне домой и я заметила, что ручка тугая стала (муж сказал дверь села), стали смотреть, дверь закрыли и бац, отвалилась собачка и внутрь провалилась (я не рабираюсь, но по его словам произошел полный п..ц), он и так и этак, уже хотел дверь выбивать, а там так просто не выбьешь. все спиливать надо, каким-то чудом открыл в итоге., потом поехал за новым замком и все поменял. Мама мне потом сказала, что дверь сломалась по его вине и вообще по его вине она такая плохая стала, потому что он туда лезет все время. А он считает, что повезло,что он дома оказался, потому что дверь сломалась от старости, и если бы это произошло в руках у родителей, пришлось бы МЧС вызывать и они бы спилили всю стену нам.

Да климакс у нее уже давно прошел...

Спасибо большое, я прочитала, все поняла, ответила вам) Буду ждать, пока не сходим к юристу, буду настаивать на купле-продаже. Хотя чую пролечу я с деньгами родителей, как фонера над Парижем.. Буду ждать в общем..

Вот видите! Что бы ваш муж ни сделал хорошего, всё равно будет для мамы плохим. Поэтому, не мучьте мужа и себя, 538-й раз вам тут пишут - оторвитесь вы уже от маминой юбки, займитесь своей семьёй!

Вы не понимаете ещё такой вещи, что помимо вашей мамы, у мужа есть свои родители, которые давят на него со своей стороны. Бедный парень! Очень ему сочувствую. Связаться с такой проблемной семьёй!

Да я то понимаю все и хочу оторваться! Просто у меня не укладывается в голове, что я поступаю правильно, что не виновата, я пытаюсь в ваших словах найти подтверждение тому, что я ни в чем не виновата, вроде успокаиваюсь, но потом на меня опять накатывает огромное чувство вины и долга.. Ну скажите мне что я права и не виновата!!! Ну почему мама не может этого понять то, блиииин??? (((((((((((((((((

Ну, такая мама вам досталась, что тут поделаешь! С этим придётся жить и постепенно-постепенно налаживать отношения. Я писала раньше, что у меня на это ушло 5 лет жизни.

Мне можете верить, я замужем уже 40 лет и дважды тёща. ))) Жаль, что не могу поговорить с вашей мамой. Кстати, может быть у вас есть взрослая родственница или мамина подруга, которой она доверяет, и которая провела бы с мамой разъяснительную беседу?

Автор, вы всё делаете правильно. Поймите, голубушка, - хорошей для всех быть невозможно! В жизни часто приходится делать выбор. А барышни, которые придерживаются позиции, как в посте 527, потом коротают жизнь с мамой и кошками, выслушивая от неё же, что дочь виновата, что не смогла устроить свою жизнь.

Без всякой надежды на успех... к сожалению. может все и устаканится, а может и нет.

У меня и мама, и свекровь вот точь в точь, как ваша мама. С моей мы наладили отношения тоже лет через 5, через 10 уже вообще не было конфликтов, а зять стал самый-самый лучший. Мама по сторонам посмотрела, сравнила. А свекровь(она уже умерла) так и не смогла смириться, что сын имеет семью и в этой семье она не главная и имеет максимум совещательный голос. Постоянно создавала источники напряжения, то не так сделал, то не туда поехал, то не столько денег дал, то решил жить не там, где мама хотела и так до бесконечности.

Спасибо Вам просто ОГРОМНОЕ!! К сожалению, ни с кем таким поговорить не могу, не к кому обратиться.. Может разве что с бабушкой и дедушкой, но разве они поймут, это же их дочь.. Только папа меня поддерживает, но он с ней поговорить не сможет, если начнет разговор, она может вообще обидиться и уехать из семьи к родителям.

Может я бы успокоилась сейчас, подождала бы лет 5, но надо ехать через 2 недели к бабушке с дедушкой, как я писала, хотели же втроем ехать. А теперь не знаю как быть. Муж говорит поехали вдвоем.

Да еще и с квартирой эта ерунда, если сейчас не купить, такого шанса больше не будет.. С другой стороны родители мне ничем не обязаны, по хорошему и брать у них ничего не надо, уже пора самим родителям помогать

Бабушка с дедушкой - тоже хороший вариант. Тем более, мама - их дочь, и именно они смогут высказать ей всё достаточно прямо и откровенно. Возможно, ваш муж прав: надо поехать к ним вдвоём, там спокойно побеседуете с дедушкой и бабушкой, расскажете им о своих переживаниях из-за отношения мамы к зятю. Потом, когда мама их навестит или позвонит, они с ней поговорят.

Почему вы так волнуетесь, что мама уедет из семьи к родителям? Если она работает, то куда же уедет - это, во-первых. Во-вторых, вы всерьёз думаете, что мама уедеть к своим родителям насовсем? Не драматизируйте, вернётся ваша мама, никуда не денется.

Да почему, может и уехать, она как раз такая, что может один раз развернуться и уйти

Не придумывайте, автор! Это не тот повод. Поскольку ваша мама не прочитает эту тему, то распространятся по её адресу не буду, так как с ней начинать надо с самого начала. Самые серьёзные ошибки вашей мамы:

1. Она не поняла, что зять - НЕ член её семьи. Поскольку дочь вышла замуж и создала свою семью, мамина семья теперь - это она и папа, даже юридически. Какие бы ошибки вы с мужем не совершили - это будут только ваши ошибки и проблемы. Маме предстоит это уяснить для себя и относиться к зятю соответственно: "Доброе утро, Вася", "до свидания, Вася", "спасибо за помощь".

2. То, что мама настояла на свадьбе и профинансировала её вопреки желанию зятя и его родных. Этого делать не следовало. Она не понимает, что этим унизила их, и ещё ждёт от них благодарности. Это называется медвежья услуга.

Пост 546 мой. Это я из дома пишу.

Автор, только пусть она сначала выпишется, а потом договор подписывайте. А то мало ли что и она потом не выпишется, у вас будет квартира с обременением.

И вообще, удачи вам. На вас неслабо свалилось со всех сторон, но я верю, что вы разрулите.

Автор, не знаю, как сложиться ситуация дальше, но искренне Вам советую - не идите на поводу у мамочки. Вы взрослая девушка, Вам 26 лет, у Вас есть муж, который Вас любит (читала Ваш пост о его помощи в уборке и т.д.). Вы пишите, что до свадьбы все было хорошо. Это Вы ДУМАЛИ, что все хорошо - муж просто терпел и, скорее всего, терпел именно ради того, чтобы быть с Вами. Ваша мама ведет себя неуважительно по отношению к зятю и именно этим она заслужила неуважение к себе. Все свекрови и тещи должны уяснить, что помощь нужна только, если о ней просят, иначе у зятей-невесток это вызывает отторжение. Я сама живу с парнем, родители его рядом живут. Так вот, они относяться ко мне С УВАЖЕНИЕМ, не ходят к нам в гости посмотреть, что до как, не дают советов, деньгами не помогают, живут своей жизнью. Мы С НИМ семья, и сами живем как хотим. Мои родители также видят его изредка, и при этом очень рады ему, ничего не навязывают. Сообщение сумбурное получилось, но суть я думаю Вы уловили. Никогда родители от Вас не откажутся. Мама никогда не перестанет Вас любить. Отстоите сейчас свою точку зрения - сохраните СВОЮ семью, а со временем и мама все поймет. Будет игнорировать, ходите в гости к папе, рано или поздно поймет, что лучше какое-то общение, чем никакого. Вы боитесь обидеть маму, папа боиться обидеть маму, а она только малипулирует вами, только вот зять "негодяй" не прогибается.

Добавлю только, что знаю о чем пишу т.к. мой брат ушел из семьи из-за тещи. По его признанию, у них пропала любовь, пропала романтика, пропали ЛИЧНЫЕ отношения, темой номер один была "мама". Он чувствовал, что живет не со своей любимой ВЗРОСЛОЙ женщиной, а с куклой, которой манипулирует мама, обоим было под тридцать. Да и у вас в отношениях ОЧЕНЬ много мамы. Автор, устройте себе уикенд с любимым, введите романтику в Ваши отношения. Как я поняла, пока Вы на море были, регулярно отписывались маме, а она потом обиделась, что зятек не отписался. Прекратите это! Он уйдет от Вас к взрослой девочке! Поедьте в выходной день с мужем в лес на пикник, сходите в кино, в незнакомое кафе, покатайтесь на лошадях, сходите в парк аттракционов. Не губите брак своими руками.

однозначно разводиться надо.... человека не перевоспитаешь. к сожалению вам достался никого не уважающий тиран. не портите себе жизнь.

составить брачный контракт (посмотреть на реакцию мужа) и развестись, обязательно

вот закройте глаза и представьте, как ваш ребёнок слышит, что говорит его папа о его бабушке. это достойный отец ваших детей?.. и поверьте, с рождением малыша, всё только ухудшится

Ага, а потом вернуться с ребёнком к родителям, и ребёнку всю жизнь слушать, как бабушка поливает грязью бывшего зятя ))))