Давно не могу принять новую семью своего папы

Вы пишите, что объективно Ваша мама не сумела сохранить семью, что новая жена дала папе то, что не могла дать Ваа мама, а вините Вы папу и ту женщину...

Логика где?

уг, то увидите, что все так живут. В первую очередь думают о себе, а уже потом о других, может быть. Если Вы думали о его детях, значит он Вам не так уж и нужен был. А это значит, что в первую очередь вы думали о себе:)

Если понять, что ВСЕ абсолютно думают о себе и делают все для себя, то тогда мозги начинают работать в правильном направлении и человек добивается многого в жизни, и умеет радоваться приятным ему мелочам.

А автор стоит на позиции - мне все должны. В первую очередь отец, потом мама, потом отчим, потом БМ, потом и собственный ребенок будет должен. Такой характер. Кто мешал автору получить образование? Отец? Чужая тетка? Нет - её собственная лень и её собственный эгоизм. Кто мешает заработать на поездку на море, это совсем небольшие деньги - всё тоже самое.

Пусть ищет причину своих неудач в себе, а она вдруг при каком-то затыке вспомнила про папу, и вот оно - оправдание! Во всем виноват папа.[/quote]

не виню я его. и что мне мешало все это сделать Вы знать не можете. Не судите обо мне так, Вы меня совсем не знаете.

Я тоже не понимаю. Даже если бы отец не оставил вас с мамой, это не гарантия, что у вас сложились бы близкие отношения. Далеко не у всех детей и родителей так получается. Зачастую вырастают дети в полной семье, а перед родителями ощущают только чувство долга. Так что не надо все валить на развод.

Автор, у вас, похоже, депрессия - какое-то перманентное состояние. Что теперь, другим не жить нормально из-за этого? Вы так никогда из депрессии не выберетесь, если будете завидовать всем, кто радуется жизни.

[quote=" Автор"

просто она отняла все то, что папа мне давал,

Это не она отняла, это ВАШ ПАПА ПЕРЕСТАЛ ВАМ ДАВАТЬ!!!!

А вы обиду на отца и его вину переносите на эту тетку. И это понятно, вы хотите оправдать папашу и вешаете все грехи на его жену. Но она здесь точно не при чем. Виноват только отец. Только он.

Автор, вряд ли вы сможете последовать совету доить вашего папашу.

Оставьте его. Просто ВСЁ ЕМУ ВЫСКАЖИТЕ, ВСЮ БОЛЬ, со всей силой и отчаяньем, которое у вас тогда было. И навсегда прекратите с ним общаться. Иначе вы себя измучаете - у вас не будет личной жизни, да еще и на ребенке отразиться. Посылайте козла подальше

если мужчине хорошо с какой-то конкретной женщиной, если она без усилий может ему дать то, что он хочет, если ему подходит ее сущность, то ей никаких забот не стоит выйти за него замуж. Это он за неё будет держаться, а не она за него.

дура вы... Боюсь, что ничего не изменить, потому что вы не хотите менять... Так и будете бедной сироткой при мудake-папаше... еще придется вам ему в старости памперсы менять, потому как чужие дети этого делать не будут несмотря на все моря

И что же такого Вам мешало учиться?

В 13-14 лет - это уже практически взрослый человек. Отец прожил с ее матерью, с которой не мог жить, то время, чтобы дочь достаточно выросла, потом ушел. Нормальный поступок. Мог уйти, когда автору было 5 лет.

Если что, я это точно знаю, что в 13-14 лет уже есть мозги и возможность управлять своими чувствами, так как с 14-ти лет пришлось вести жизнь практически взрослого человека, с ответственностью и с работой. И ничего, выжила, и образование получила. Да, это трудно, да - это обидно, что у кого-то жизнь лучше и легче. Но так сложилось.

И эти сопли, ой, меня здоровую кобылу папа бросил, так я вместо того, чтобы учиться баклуши била, меня не трогают.

я была здоровой кобылой до того, после я стала худющей изможденной и вечно уставшей с букетом болезней, которых раньше не было. я чувствовала себя на все 70 лет. жалкое зрелище было. Тут мне удалось себя восстановить. Все не так печально как тогда было))

Автор, все эти претензии вы должны предъявлять отцу. Его новая жена вас не делала, вашей маме в верности не клялась. Она вам ничем не обязана, кроме элементарной вежливости. Вот ваш папа - другое дело. ЕГО не интересовало, что происходит с его дочерью. ОН не общался, не пытался быть родителем. Но почему-то негатив ваш направлен на его вторую жену. Зря.

И эти сопли, ой, меня здоровую кобылу папа бросил, так я вместо того, чтобы учиться баклуши била, меня не трогают.[/quote]

Эх Вы. Если бы вы только знали, то так не писали бы)

причем тут взаимоотношения отца и матери и то, что папаша забыл про свою дочь? Вот почитаешь ваши комменты и понимаешь, что бабы дуры. Ну ей Богу, пишите и думаете как ***. Пусть у него хоть полк этих баб будет, которые ему дают мульён счастья, но НИКОГДА нельзя забывать о своем ребенке

об этом не беспокойтесь), она конечно слишком категорична, но она понимает что я чувствую. А насчет послать, не пошлю конечно, не тот случай щас. Но о помощи буду просить папку, тем более он очень даже с желанием откликается)

Автор написала, что сама папе дверь не открывала, когда он приходил. Люди перестают общаться полностью тогда, когда им ставят ультиматумы. А ультиматум обычно(вне зависимости от того, кто его ставит и кому) : ради меня забей на себя навсегда. И выбор или забить, или уйти... Да, выбор невеселый...

а мама не запрещала, наоборот говорила чтоб общалась если сама хочу, только я не в состоянии была хотеть вообще что либо). И папка тоже депрессиями всю жизнь мается)).Но я стала маятся только после их разрыва.

стараюсь)), а сын мой ему нравится очень, он скучает даже по нему)

семью развали ОБА! и папаша тоже и

его новая любовь очень даже причем. так что не надо все на маму Автора сваливать

Вот, именно то, что и предполагалось. Всё сама, всё своими руками. Все вокруг виноваты, и папа, и мама, и отчим, и чужая тетка. Понятная, Вы, автор еще с пятого поста. :) Для меня тема исчерпана.

верно говорите

жизнь и мои примеры подтверждают это.

расскажу. Есть у меня пожилой родственник, брат деда. Тоже бросил семью с 3 детьми. С новой женой и ее детьми хорошо жил, дом построил. А теперь ему 78, весь больной. Приехал жить к старшей дочери. Она конечно не обрадовалась, но что поделаешь, новая жена оказалась ушлой бабенкой

Я дала автору два реальных совета - 1 забыть-послать и 2 получить компенсацию и удовлетворение, которые отпустят весь ее негатив...[/quote]

в этом чтото есть. Будь компенсация, но нужно еще и общение, ведь раньше он не думал о том с кем я, что ктото портит мне жизнь и что нет отцовской защиты. Я боюсь с парнями отношения строить, всегда кажется что некому защитить если что. Изза этого у меня с хорошим парнем разлад случился, но это отдельная тема.

Вам отвечу, да, именно ОБА. И автор знала, что семья распадется. Но, она считала и считает до сих пор, что ради неё все должны забить на себя. И с отчимом у нее не сложилось, и никакой случайности в этом нет. И вины отчима нет.

Есть люди, которые хотят, чтобы всё было так, как они хотят. Они многие годы мурыжат одну и ту же ситуацию. Они все время перемалывают ее, все время пытаются повернуть в ту сторону, в которую они хотят. Понятие компромисс им неведомо и чуждо. И в принципе я не знаю ни одного из таких, кто смог себя изменить... Так что прогноз неутешительный.

да в этом чтото есть, но его участие тоже нужно

вначале год или два платил копейки какие-то вроде, а потом фиг знает), я не знаю даже толком, знаю только что маме на работу пришлось выйти.

но он в то время купил огромную змею игрушечную и просил маму передать мне, мама передала, но не сказала что это от папы, а зря. я и не знала, но почему он лично не подарил, не знаю.

точно Вы говорите, постоянно сравниваю и всегда изза этого кажется что я чем то хуже тех), хотя знаю что не хуже, может даже лучше в чем то)

он у мамы в ногах тогда лежал, наверно прощения просил, я так мельком видела, не хотел он всего этого. Не знаю, может она приворот сделала, просто об этом говорили и о том, что папка какой то неадекватный стал не с того не с сего и я чувствовала в то время, как будто нас всех накрыло чем то плохим и началась пора мучений, упадок здоровья, жизнь полетела к чертям. я ничего не утверждаю, просто папка даже сам с ней(будущей женой) ездил к бабке, думал она его от депрессии избавит))

Эх Вы. Если бы вы только знали, то так не писали бы)

Ой, Автор, вы так себя ведете, будто единственная дочь разведенных родителей. Уникум типа. Все все знают. Тут полно других, у кого родители развелись.

а жили мы хорошо, просто видимо какой то кризис назрел и эта женщина просто этим воспользовалась

я вот только и задумалась над этим, раньше со своей колокольни привычной иначе казалось)

Автор, вы бы на себя критично взглянули, чем другим завидовать. Смотрите, у вас ни с кем не складываются отношения. Ни с мамой, ни с отцом (сами его отталкивали), ни с мужем. Вам пора к психологу. Расстановки поделать, или еще какие тренинги. Может, антидепрессанты попробовать, если депрессия у вас - наследственная от папашки. Ищите, что вам подойдет, займитесь уже СВОИМ душевным здоровьем. Кончайте перемалывать обиды на людей, которые ничего вам не должны (это я про вторую жену отца).

я не стану разрушать их жизнь, просто больно иногда, от боли такие желания появляются, но я бы не стала осуществлять такую фигню,

да, знаю. Просто мама моя ее не выносит, и на меня это влияет, поэтому я о ней с мамой стараюсь не говорить, потому что сама начинаю ненавидеть.

мы и так редко видимся) он хотел бы чаще, а я вот морожусь)) и всячески отмазываюсь, то болею, то не хочу, то действительно болею, то на звонки не отвечаю в его выходные дни, а перезваниваю потом, когда он работает

так нужно вам общение или нет? вы определитесь

может, не стоит себя мучить?

я думала об этом, но я вижу что он хочет все исправить и должна хотя бы не отталкивать, чувствую что так правильно, не отталкивать, но и не приближаться, пока так вот.

Рассуждения как у 12-летней, ей-богу. У вас уже свой ребенок есть, пора начать формировать собственные эмоции, а не мамиными жить.

я не виню ,стараюсь не винить, я знаю что если говорить о виноватых, то виноваты все по-немногу. А ту женщину виню по большей части оттого что мама моя ее винит и я невольно начинаю тоже винить, но мне не хочется думать о ней совсем уж плохо)

мама тоже говорит, что я его иногда оправдываю. Не знаю насчет послать, не думаю, он ведь мне помогает, просто я не прошу особо, но если прошу то помогает, но сама не приближаюсь к нему тоже.

так я завидую только им, а за всех остальных вполне могу радоваться, даже если самой в петлю охота))

как же он с мамой то 14 лет жил? А ведь его вторая жена - полная противоположность моей маме.

это уже отдельная тема)

Блин, Вы правы! Я чрезмерно понятливая и этим иногда пользуются

да пожалуйста), только то что Вам понятно, лишь сотая доля и далеко не самая лучшая

Жил из-за Вас, пока не вырастил до вменяемого состояния. Потом хотел с Вами общаться, дарил подарки, но Ваша мама манипуляциями заставила Вас его оттолкнуть и Вас обманывала(видимо думала его вернуть таким образом).

Алименты платил, и не какие-то копейки, потому что на какие-то копейки две взрослые женщины не смогут прожить два года, не работая. Это опять мамина манипуляция. Или Вы просто не хотите принять, как факт. Когда Вы выросли хотел и хочет с Вами общаться...

А вот Вы, автор, какая-то... странная... если не сказать хуже...

[quote="Sandra"]верно говорите

жизнь и мои примеры подтверждают это.

расскажу. Есть у меня пожилой родственник, брат деда. Тоже бросил семью с 3 детьми. С новой женой и ее детьми хорошо жил, дом построил. А теперь ему 78, весь больной. Приехал жить к старшей дочери. Она конечно не обрадовалась, но что поделаешь, новая жена оказалась ушлой бабенкой[/quoteа

папка тоже дом отстроил не маленький и баню и детскую площадку, блин и все для них, неужели думаете, что они кинут его потом??? Это же очень грешно, он много в них вложил от себя. Кажется начинаю у меня глаза открываться, но неужели я должна изза этого порвать связь? Хочется верить в лучшее...

Конечно, конечно... :))))

Вы же не знаете что там было с отчимом. Вы же ничего не знаете!!! как Вы можете так судить.

согласна

Ну, расскажите сейчас, что отчим пытался Вас изнасиловать. И тогда тема станет наконец-то классической разводкой.

ненавидеть.Рассуждения как у 12-летней, ей-богу. У вас уже свой ребенок есть, пора начать формировать собственные эмоции, а не мамиными жить.[/quote]

да есть у меня собственные эмоции, просто щас не знаю почему меня вся эта фигня стала так беспокоить, не так давно почти и не думала.

я знаю что он хотел ,но я находилась в глубокой депрессии тогда, мне не до него уже было, я запиралась в комнате, завешивала шторы, чтоб темно было и одно время мне трудно было даже на улицу выходить, у меня расстройства в психике пошли какие-то, я не знала как жить дальше, я боялась даже на улицу выходить, выходила конечно, но ужасно это было(. Я бросила все свои увлечения, занятия, не могла ни с кем общаться, растеряла последних друзей, постоянно боролась с желанием наложить на себя руки,верила, что могу изменить жизнь, пыталась менять и это получалось, но с трудом и очень медленно, мне все время хотелось умереть и я просто заставляла себя жить, хотя не представляла как я буду жить с такой психикой.

да)))) эта тема еще печальней, не будем о грустном)