Муж требует от меня карьеры!Доводит до слез(

Кстати да, автор, задумайтесь, может природа вам помогает , не давая забеременить от этого мужчины. Вы считаете его не плохим, но такую как вы он доведёт своими придирками и своим желанием видеть вас другой, а не принять такой какая вы есть.

Анализируя все это, понимаю,что когда мы женились у мужа была на меня как-бы еще "надежда". Хотя я сразу сказала, что не карьеристка, но ведь работала тогда в нормальном месте, моталась черти куда. Муж вообще был безработным на момент свадьбы!Свекровь ,познакомившись ближе с моей мамой ,стала безумно ей завидовать,что ей хорошо живется, мол дочку сплавила, сама не работает(мама на пенсии как и она)но у нее ведь и доходы совсем другие.думаю, всем этим тщательно промывался мозг моего мужа в течении года. Если не сразу развод, думаю попытаться выйти на работу, чтобы зарплата была повыше, сейчас и правда копейки. Но придется как- то сглаживать нападки, пока я ищу, не знаю как не реагировать.Посмотреть что изменится. Меня все же очень волнует вопрос с детьми, я не хотела бы ждать чуда 10 лет. Если так и не будет детей и не прекратятся претензии, тогда действительно остается худший вариант

[quote="Виктория"]Я никогда не была карьеристкой. Закончила хороший ВУЗ, устроилась на работу, но сразу поняла, что мне нужна спокойная работа, мой характер просто не подходит для того, что прошибать стены. Я очень переживательная и доверчивая.Выйдя замуж и переехав к мужу, спустя год я ушла со своей работы и сразу же устроилась к знакомым недалеко от дома. Зарплата маленькая, но работа спокойная,вроде бы на тот момент все всех устраивало.Мы начали планировать ребенка, я и не думала заниматься карьерой! Год- беззрезультатно, выясняется, что проблема в муже!!Одновременно начались претензии в мою сторону, что я лентяйка и тунеядка, мечтаю забеременеть, только чтобы не работать.А я не отказывалась никогда работать,просто высот мне не достичь!У нас очень разные семьи, у меня всех обеспечивал всегда отец, у него мать.При этом муж стал хорошо зарабатывать, у нас есть квартира, но постоянно скандалы, что я должна серьезно работать и вносить вклад в бюджет.Вчера была крупная ссора,он сказал, что ему нравятся мои личностные качества, но во мне нет прагматизма,что мне лишь бы отдыхать,на меня нельзя положиться, сравнивал наших матерей якобы моя потребитель, а его пример для подражания.мне очень больно и обидно/

Поговорите с мужем и объясните свой взгляд на обязанности женщины! Я думаю еще ваша свекровь приложила руку к этим скандалам,мол чего не старается невестка.Если не захочет понимать-вряд ли у вас будет семья!

Не могла не написать. Ребёнок болел, были подобные претензии - мало зарабатываю. А как зарабатывать, если выматываешься? Он подал на развод, женился на помоложе, сейчас та ноет. А я вместо глажки рубашек и прочих обязанностей зарабатываю деньги. Мне сейчас мозг не парят, я живу своей жизнью.

вот... видимо , это мужчинки такие. как хорошо Бог меня уберёг

Виктория, а у вас свое жилье есть? Вам есть куда уйти от мужа, или только к родителям. Непонятно чему его мамаша завидует вашей, если она вся такая состоявшаяся, судя по вашим высказываниям. Вы на этот факт зависти его маман и подзуживания мужу укажите, у него отец есть вообще или какая-то тряпка под каблуком, у властолюбивой свекрови? Все-таки неправильные установки все родом из детства. Собственно говоря меня удивили его нападки на вашу мать, честно говоря никогда бы не потерпела такого отношения к своей, тьфу, тьфу как говорится.

Сильно снижена подвижность, сейчас проходим обследования, чтобы выяснить причину. Я если что готова и к эко, хотя для здоровой женщины это большой удар. Но он сказал никаких эко, он считает против Бога это. Почему-то уверен, что все наладится, бросит курить одним днем и пить, хотя особо и не пил, но курил. К матери он цепляется, потому что его бесить что его мать другая, заработала на три квартиры, а моя ничего не купила в жизни, все типа за счет папы, а что она вырастила двоих детей, это не считается, все растят. Вот так

Мне 26, ему скоро 30

Автор, не тратьте драгоценный и очень краткосрочный ресурс - молодость и время - на чуждого Вам человека. Вам не "уже 26" а еще "пока 26". В этом возрасте еще можно начать все сначала. А вот лет через 5 уже будет гораздо, кратно сложнее. Репродуктивный период у женщины не очень долгий, тем более сейчас когда "молодеют" разного рода гинекологические патологии, бесплодие и т.д.

Вообщем, взвесьте все тшательно. Но вряд ли с нынешним партнером в будущем что-то кардинально улучшится.

Простите, а какое ему дела до того, кто из ваших родителей и на что заработал? Главное что бы вам что-нибудь досталось в наследство, если он у вас такой меркантильный, а от бабушки или папы, мамы, деда-прадеда, ему не все равно?

Ваша мать часто к вам приходит, или вмешивается как-то в ваши отношения, может она у вас сварливая, вы говорите пенсионерка, у вас есть старшие сестры или братья, судя по вашим словам, муж ваш терпеть не может вашу мать, отсюда и ноги растут.

виктория милая тут все проблемы одна к одной) меняйте мужа, немного меняйтесь сами и решатся все ваши проблемы.

У меня только квартира родителей. Свекровь вся в комплексах,вылезла из нищеты, добилась всего сама.Муж тоже застал то бедное время. В этом она конечно молодец, но ей не понять, что не всем людям приходилось рыть землю, экономить каждую копейку как она. Свекр, да полностью подавлен свекровью. Живет можно сказать сам по себе, но жену очень уважает и хвалит. Мягкий человек очень. Я не могу свекром попрекать мужа, как он это делает в случае с моей мамой. А потом муж реагирует совсем не так на критику как я. Мне очень обидно за свою маму, ведь она ни слова плохого не сказала про моего мужа за все время, в то время как свекровь как- то в начале процидила" да, может я и не такую невестку хотела", овца. Ей даже подруга сказала, что нужно любить тех, кого выбрали наши дети.Вообще баба ,несмотря на свои заслуги ,человек очень трудный, и это не только мое мнение

1. Автор подняла проблему большинства семей.

У каждого - свои ценности.

Надо обговаривать вслух проблемы в семье, не на форуме, искать компромисс, если нужно сохранить семью.

2. Если автор хочет детей, то через 5 лет - она сама сбежит, но нервы, годы, здоровье...

Нет, она вообще не лезет, живет на другом конце. Пенсионерка но выглядит хорошо, моложе его матери, жизнерадостная, нет нисколько не сварливая. Но мужа бесит, что у нее разговоры о например о путешествиях, о пустых по его мнению вещах, а должны быть о бизнесе наверно

Мне очень обидно за свою маму, ведь она ни слова плохого не сказала про моего мужа за все время, в то время как свекровь как- то в начале процидила" да, может я и не такую невестку хотела", овца. Ей даже подруга сказала, что нужно любить тех, кого выбрали наши дети.Вообще баба ,несмотря на свои заслуги ,человек очень трудный, и это не только мое мнение[/quote]

А ваша мама общается с вашей свекровью? Может тут основной конфликт в том, что две матери не могут поладить из-за того. что их жизнь прошла по разному? Так к сожалению часто бывает.

О чем вообще споры, вы не ответили -сколько он тратит на вас, рестораны каждый день, путешествия, дорогие подарки, или жилье хотите купить, на что ему не хватает вашей з/п? или просто хочет видеть вас в деловом костюме и очках на носу, статус важен? Причина недовольства непонятна. Можно пойти работать и строить из себя бизнес-леди, не готовить, не убираться, приходить с работы в 11 вечера, стакан кефира и спать, утром встала в 7 и на работу. Не обязательно упахиваться, а просто вид делать, что деловая-дышать нечем, или ему мульены еще подавай, он тохда наймет домработницу, кухарку и будут все счастливы. Какие его мечты??????

А ваша мама общается с вашей свекровью? Может тут основной конфликт в том, что две матери не могут поладить из-за того. что их жизнь прошла по разному? Так к сожалению часто бывает.

Знаете, может совпадение, может нет, но все это в столь острой форме началось, после того как мы отправили наших мам вдвоем отдохнуть. Моя мама вернулась в шок от того как свекровь командовала и выводила на конфликтно( у нее такая манера поведения со всеми людьми), моя мама не шла провокации, вернулись они мирно. Сейчас созваниваются, поздравляют с праздникам .Но после этого муж начал гнать меня сразу же искать другую работу, хотя мы еще не узнали о проблемах с его здоровьем и надеялись на ребенка, что уже вот-вот забеременеем, какая работа?думаю свекровь ему сказала, посмотри на ее мать, скоро она сядет к тебе на шею,как у нее в семье. Я откровенно заводила этот разговор с мужем, спрашивала не в этом ли дело.но он говорит мама тут не при чем, просто он по характеру как мама и также рассуждает.Хотя он в папу больше, но с амбициями мамы

Мужик правильно сказал, половина женщин именно такие.

А по сабжу, вы просто разные. Представьте бы ваш муж был не карьеристом и не обеспечивал семью, как ваш папа, а работал бы охранником или грузчиком и к большему не стремился. Довольны вы бы были? Сомневаюсь.

Омг, автор, вы, как сегодняшняя ей богу.... Давайте попробуем определить, "а сдохла ли лошадь":

Заявляйте (не мягко поговорите) мужу, что вот этого дня, вы свое свободное время тратите на поиск работы. Это силы и нервы, поэтому ежедневное мытье посуды и поход по магазинам - его обязанность. В выходные он обязан вам помогать в уборке наравне - мыть полы, ванну и т.д. И вас не волнует, что он устает и, якобы, что он добытчик. Вы тоже работаете и точка!

Вялотекущим образом, без фанатизма, ищите работу, которая вас устроит. При этом найдите хорошие (и не дешевые) курсы повышения квалификации и каждый день (после вопроса о поиске работы) настаивайте на том, что вам это НЕОБХОДИМО.

Кстати, позаботиться о новом облике для новой работы - тоже НУЖНО: пара хорошей обуви, сумка, несколько деловых костюмов, смена имиджа в салоне (посчитайте в среднем) - а как же вам в ТАКОМ (!!!) виде ходить на собеседование? =) =) =)

Не забывайте докапываться до качества проделанной мужем домашней работы. С той же частотой, что и поступающие вопросы о поиске работы. Можно с эпитетами вида "мы что же, из-за того, что тебе надо успешную женщину, в грязи жить будем?" или "почему ты не справляешься с этой элементарщиной???!!!".

Мне также, как и вам, 26 лет. Замужем. Доход мужа аналогичен, мой меньше в разы. При этом муж счастлив, что я не требую ежемесячно новый айфонов и платьев за тысячи долларов. Муж при этом моет посуду каждый день, ходит по магазинам за продуктами (если купит не то - идет еще раз), уборка ванной еженедельно - зона его ответственности, мужская домашняя работа - тоже. Всегда возит меня по всем моим делам (салоны, гости, подружки, на работу и обратно) и НЕ ПРЕДЬЯВЛЯЕТ ПРЕНЕНЗИИ. А я и готовлю-то не каждый день. Приучала два года.

А что делать если люблю его!

хм...ну а вы ему в пример своего отца..че теряетесь-то...фу засранец.....скажи а в нашей семье альфонсов не любят))))))

Странная позиция конечно у вашего мужа, в большинстве семей карьеру все-таки делает мужчина, а на женщине дети и быт, если она и любит свою работу, то все равно длительное время ей придется быть в декретном отпуск, в отпуске по уходу за ребенком. Потом ребенок пойдет в школу, встанет вопрос опять кто будет отводить, встречать? У меня папа был военным летчиком, дослужился до полковника, в трудные 90-е уволился. Организовал свой бизнес, мама вынуждена была не работать большую часть жизни т.к. моталась с отцом по гарнизонам, а потом з/п учителя начальных классов, прямо скажем оставляет желать лучшего. Папа после увольнения из армии занялся бизнесом, успешно. А мама нами с сестрой занималась, дали нам хорошее образование, кружки разные. Вот честно, если бы мой муж или муж сестры сказали хоть одно слово против моей мамы, или свекровь тем более, я бы им глотку перегрызла, пусть звучит и не очень, но зато верно отражает настроение. Мама помогает с внуками и мне, и сестре (правда теперь у сестры уже большие дети).

Блин, а вот не могу сказать! Если я знаю, что его папа хороший человек, он меня абсолютно не раздражает, зачем я буду лить па него грязь. О его матери я не скрываю что думаю

Попробуйте перейти от конфликта к сотрудничеству. Вот он говорит: "я хочу чтобы ты делала карьеру" отвечай - "я тоже хочу, но не знаю с чего начать, подскажи" ну и ведите диалог. Реалистичный. Узнайте чего он ожидает, смены работы, на какую, когда. Ваше разделение обязанностей. И прочее и прочее. В итоге даже если у вас не получится достигнуть звездных вершин, он увидит что вы старались и даже с помощью такого светлого гения как он, получили то что получили. Или, возможно, сообща вы найдете для себя хорошую оплачиваемую работу. В общем в семье надо быть не против друг друга, а действовать сообща.

Скажите "Так возьми и найди мне лучшую работу". А вообще, поговорить вам надо по душам. Вы его любите, а он вас? Неужели он хочет, чтоб жена домой приходила в 11 вечера и обессиленая спать падала, зато заработок большой? А как его мать к вам относится, мб, это с ее подачи, мол мало работает, оттого и все проблемы? Вам ваша работа нравится текущая или вы жалуетесь, что мол все не так? Если жалуетесь, может, поэтому он возмущается? Насчет ребенка, а возможность усыновить не рассматриваете?

что за набор слов вообще

Девочки, даже не думала, что найду на этом форуме столько поддержки. Обычно столько негативных комментариев. Думала все дружно поддержат, что я лентяйка. Спасибо вам. Особенно сообщения Яны и "Ну а если" вселяют надежду). Может быть действительно попробовать заняться собой, поработать, тем более мне уже поступило одно предложение. А там , когда я обрету хоть немного уверенности в себе, жизнь расставит на свои места, и с ребенком станет понятно и нужен ли вообще мне этот человек. Мне действительно очень не хватает уверенности, хотя я не глупая и образование и внешность. Вот моя свекровь- деревенская баба, ни эрудиции, ни культуры, ни образования, ни внешности, зато уверенность, напористость и наглость. Результат- построила бизнес. Ведь правда - людей на нашем пути надо воспринимать как своих учителей

Вы правы, именно так

мне кажется он нашел хорошую работу, убедился что это не так сложно и страшно как кажется и теперь пытается убедить вас что глупо вкалывать за копейки у каких-то левых знакомых, если можно поискать другую работу и в другом месте за туже самую работу получать намного больше? это никакое не требование переродиться в бизнесвумен, а обычный здравый смысл.. конечно когда в семье два добытчика жить и проще и веселее, можно больше себе позволить. Тем более вы поанируете ребенка, конечно в декрет лучше уходить с хорошей зарплаты. Все разумно я считаю. А ваше нытьё - ой я не такая, я всего боюсь - это всё несерьезно, детство и инфантильность, завязывайте с этим, инанче так всю жизнь и просидите как мышь под метлой, с мужем или без..

Автор, нафиг учителей и их школы. Надо жить так как хочется, а не исполнять чужие прихоти. Характер это врожденное ну или же с детства заложенное, не поменять. Это надо себя ломать. Только зачем? Ради чего? Если крьера это не ваше. Столько нервов уйдет. Ваш этот пост это просто нахождение оправдания для мужа. У вас не хватает здоровой наглостиподумать, да нафига он ко мне пристал с этой карьерой. Почему жены директоров разных фирм( я 2-х знаю) могут делать что хотят , неработать и мужья довольны. А вы с голода не умираете , а вынуждены идти против себя. Зачем???

Прям как моего брата расписываете, инфантил и раздолбай, тоже мама рабочая лошадь воспитала, причем воспитала в такой манере - баб много, а ты оодин такой замечательный. И мама всегда гнобила сноху и не любила ее маму, которая всю жизнь была домохозяйкой.

Короче развелись они все равно

Тут ключевой момент в том что муж требует! Он неуговаривает. Не советует. А именно требует. Видя что жена взрослый человек, нехочет этого, она же неродивый подросток. Зачем принуждать и тем более доводить до слез.

Не нерадивый подросток имела ввиду.

У моей знакомой также с парнем было, в ее семье папа сильнее, в его семье мама. ей пришлось бросить малооплачиваемую работу по специальности, и пойти в офис клерком по большому счету, но с ЗП повыше. Парня удержала

Для людей очень важна модель семьи, в которой они выросли, почти все автоматически делают тк же, как и их родители. Думаю, вам надо разводиться, пока детей нет. Искать кого-то со схожими взглядами на семью и более активными сперматозоидами.

Вы говорите словами моего мужа - несерьезность, инфантильность, детство)) я серьезно считаю его нынешнюю работу отчасти своей заслугой. У моего мужа корона на голове, он лев по гороскопу, со всех прежних работ он уходил со скандалом, точнее его выгоняли. Это факт. Я очень много общалась с ним, настраивала психологически, и когда в очередной раз на новой работе он выкинул финт и начальник послал его практически, я сделала все чтобы он нормально поговорил и извинился, косяк был его. Начальник оказался адекватным и теперь все хорошо. И вчера в порыве ссоры муж сказал, что хоть и благодарен мне, но считает что я сделала это ради того, чтобы у нас была возможность еще раз поехать отдохнуть))

Автор, у вас с мужем разное видение семьи и ролей супругов в ней. Это серьезно. Надо разводиться и искать себе мужа-добытчика, который был бы доволен неамбициозной женой.

86, с каким придурком вам приходится жить. Все ясно.Вы и будете с ним жить. И он вечно будет вас гнобить. А вы соглашаться с тем что он прав.

Вы никогда не услышите от него слова благодарности, все что у вас есть и будет-это только его заслуга, поэтому впахивать нет смысла никакого, все равно до его планки не дотяните, все жилы надорвете, здоровье, в стерву превратитесь, а он будет считать, что это только его заслуга, а вы бесплатное приложение. Уже одно то, что он не считает себя виноватым в том, что по сути вы здоровая женщина вынуждены ради него сдвигать сроки рождения детей, лечиться, проходить разные процедуры, о многом говорит, а может это мама не должным образом следила в детстве за его здоровьем, а вы теперь пожинаете плоды. Они на вас молиться должны, а не претензии предъявлять!

86. он еще и лев, им да, львицу подавай, это точно. ну и ррррыкните на него пару раз, типа я тебе помогла с работой, теперь ты мне помоги. Может он просто со стороны смотрит на вашу работу и видит что вы недооценены и впахиваете за гроши, и он вас пытается сдвинуть с мертвой точки? все-таки муж человек близкий, и если не вовсе дурак, то может его мнение стоит учитывать? может у него претензии не к вам, а к вашей работе? может он реально понимает что надо что-то менять с вашей работой? что тут такого.. у меня просто у подргуи была такаяже точно тема - муж сидел на работе до ночи, за полкопейки, начальник псих, работа нудная, отпуска не допросишься.. сколько она умоляла мужа оттуда уйти, лет 8 наверное, но в итоге они разругались и развелись. и что вы думаете? он остался один, зарплаты ему даже на еду не хватало, в доме понятное дело шаром покати, месяц, два, за квартиру платить нечем, он уволился, нашел прекрасную работу за хорошие деньги, но жену не вернул .. а вот что упирался-то? сидел считай 10 лет на шее жены.. а поменял бы работу, как она говорила, сразу - был бы и при деньгах и при жене, и дети бы при папе были, так вот нет же! только скандалил и обижался, довел дело до развода. зачем, спрашивается????

[guote="Виктория"]Вот моя свекровь- деревенская баба, ни эрудиции, ни культуры, ни образования, ни внешности, зато уверенность, напористость и наглость. Результат- построила бизнес. [/guote]

Знаете, Виктория, вот до этих комментов я сочувственно относилась к вам, а теперь просто возмущена.

Да кто вы такая, чтобы с таким презрением отзываться о женщине, которой достался нелегкий груз - воспитала двоих, как я поняла детей, сохранила семью, построила бизнес, купила 3 квартиры! В одной из которых вы очевидно и проживаете? Мало того, она мать вашего мужа. И вам надо бы прикусить язычок с вашим отношением к свекрови, а вы, видите ли, "не скрываете что думаете". Сначала показалось, что вы умнее. Вы с вашей мамой многого добились в жизни самостоятельно? Вы, действительно - инфантильное, глупое, никчемное создание.

Как не печально, но скорее всего вам с мужем просто не по пути. Одно дело, если он успокоится, если бы найдёте работу получше, другое - если будет ждать от Вас карьерного роста и рвения... Ломать себя и терпеть ненужный стресс? Ради чего? Я по характеру такая же - работаю учителем в школе, з\п маленькая, карьерного роста не будет никогда - в школе расти некуда особо, но мне нравится моя работа, я люблю детей, люблю играть с ними, развивать их, не хочу никому ничего доказывать, делать карьеру. Полгода пыталась работать в банке - не выдержала, плакала каждую неделю от нервного напряжения, от постоянной усталости... Будущему мужу сразу сказала - я привыкла, что кормилец в семье муж, я буду заниматься домом и детьми. Конечно, если станет тяжело и жизнь заставит - это одно, но если жизнь будет складываться нормально, то в гробу я эту карьеру видела.

Вообще такие вопросы, как роли супругов в семье надо сразу обговаривать, чтоб потом можно было ответить: Знал, на ком женился.

Так ребенка планируете только вы? Лучше тогда выбирайте другого отца для будущего ребенка.

91. ну немного резковато конечно, НО, вообще правильно когда о родительской семье партнера как о покойниках - или хорошее или молчи в тряпочку. А приплетать в ссоры по поводу своих отношений еще обе пары мам и пап - это очень неправильно. Родители, они какие есть, у них своя жизнь и свои закидоны, и не надо родителей и их мнения тащить в свой брак, даже если это только в виде ругани с ними или о них. к чему вся эта мамо-метрия ( у кого мама круче) ?? отношения нужно выяснять строго внутри своей семьи - и мамо-папы тут на ваааааще ни при чем.

Гость, да где вы увидели презрение?? То что она добилась всего далеко не умом ,это так и есть. И я даже наоборот восхищаюсь, как это людям так удается.осуждаю ее лишь по человеческим качествам, если бы вы читали тему, поняли бы о чем я. Да и согласна с вами, со своей мамой я ничего не добилась. Закончила хороший университет, но толку то.

Согласна с вами полностью. Просто не могу понять на каком основании такое высокомерие по отношению к деревенской женщине, у которой хватило ума, сил, хватки пробиться в жизни, вывести детей в люди. Причём, сама барышня - никто и звать никак.

У меня ближайшая подруга занимает ооочень высокий пост с головокружительной зарплатой, отец у неё рано умер, мама воспитывала одна в подмосковном посёлке на мизерную з/плату. Подруга всего добилась сама трудом и талантом. Она всю жизнь стремилась к успеху, сказала мне однажды: "Я выросла в нищете, я не хочу больше туда возвращаться". Отношусь к таким людям, как свекровь автора, с огромным уважением.

Вы молодец, вы хотя бы нашли себя.есть категория мужиков, которые не ждут от жены миллионов, но им важно, чтобы жена была при деле

Вот в ваших словах, которые процитировала в посте 91, и увидела. И в этом комменте тоже, перечитайте сами ещё раз. Вы какой "хороший" университет окончили?

Да я тоже уважаю ее за это!Но у людей разные ситуации, ей пришлось пробиваться, моей маме не пришлось. Пусть ей повезло. У нее были тоже серьезные проблемы в жизни , другого характера. И что, можно судить кто из них достойней??

автор ты согласна жить с бесплодным?найди другого мужика,а он пусть возвращается к бывшей жене