Муж взял на воспитание своего сына!

Ну так и отвечайте, что вы ему не мама и не должны с ним заниматься. Он отец, пусть сам и занимается со СВОИМ ребенком.

Хочу узнать как другие люди поступаю в аналогичных ситуациях!!!

Когда отвечу, а когда и промолчу, чтоб избежать ссоры, просто итак уже нервы на пределе, думала осталось совсем чуть чуть помучиться, да и мальчик так думал, уговор у них был, если он захочет остаться, то останется, а если нет, то к маме обратно, но нас с ним обломили оч. круто, да и муж так думал, сказал я сам в шоке!!! естественно не откажется же он от него.

Столько лет жил и в ус не дул, отказывался, а теперь вдруг не может! Не может он ровно до тех пор, пока вы все это на себе тянете. Уедете к маме на месяцок погостить, ребенок быстро будет пристроен к маме (или еще куда) обратно. Как только мужик на своей шкуре прочувствует, каково это растить такого сыночку.

Да он и не скрывает, что если я уйду, то мама за инм приедет, не будет он его растить, он работает, когда ему, Вы что!!! А еще говорит, если Сын плохо окончит останется заниматьсяя на лето, типо к маме не поедет (пугает его), а мы сдочкой на месяцок уезжаем, и вы говорит не поедите, кто с сыном заниматься будет??? Ая сказала, что у него есть мама пусть и занимается, а я уеду. Он - а кто ж с ним будет сидеть - я что ли???

что значит бросать? Ваша наивность уже начинает беспокоить. Она на время отдала ребенка ОТЦУ. Имеет право. Могла бы вообще сразу после развода отдать, и никто не вправе запретить. А ваше недовольство конечно объяснимо. Ну она положим когда рожала, тоже не собиралась дитя в одиночестве тянуть. Так что она тоже недовольна, что вы перед ее мужем свою рогатку растопырили в свое время. Теперь только вытирать сопли и терпеть.

Она отдала ребенка ОТЦУ (!!!) это как-то возможно для вас уяснить? Ребенок-школьник. Не грудной. Пусть папашка и занимается. Если муж гуано, то тут ничего не поделаешь. Видела, за кого замуж выходила.

По-всякому, в зависимости от личных целей и склонностей. Насильно вроде никого горбатиться не заставили.

Согласна. Кто везет, на том и едут. Не нравится вам - решайте вопрос. Или радикально, через отъезд, или более спокойным вариантом: перестав тянуть на себе все. В школу сходить оценки выписать - сходите, это не трудно, времени много не отнимает. А домашнее задание делать - увольте. Или отведите на задания один час в день, что останется не сделанным - не ваши проблемы. Муж может рвать и метать, вы стойте на своем: репетиторство - не ваш конек, вы сами едва помните материал, а вам еще нужно с младшей погулять, за продуктами сходить, и пр.

да-да, для мужика ребенок это непосильная ноша. Штаны должны порхать всю жизнь, а расхлебывать только бабцы. Алименты с зарплаты среднестатистического мужика, это абсолютная керня. Ребенка на них не вырастить. Бабы тянутся в нитку. А куйня с яйцами дальше скачет осеменять.

ну значит вы позволяете вашему козлу так себя вести. К нему и претензии.

Ну вообщето, если вы непрочли выше, то она и не была его женой никогда, и еще папа с сыном не общался до семи лет. Им это не надо было, она вроде как замуж вышла и там другой папа, а потом когда она мужу еще 2-х нарожала (гражданскому), то сразу родной папа нужен стал. Мы вообще брали мальчика даже не знав его характер.

И это называется бросила, ребенок страдает, а ей наплевать, сначала на год пожить, а теперь и забирать не хочет!!

Вам так хочется, чтобы вам поддакивали, только проблема ваша от этого не решится, а только усугубиться.

Толку тут на форуме разоряться обилием восклицательных знаков? Когда надо решать вопросы с мужем, начиная от юридического оформления ребенка, официального взыскания алиментов с матери и распределения обязанностей по воспитанию детей в вашей семье между мужем и женой.

Как вас вообще угораздило, в таком возрасте лечь под дядьку с такой богатой биографией? Ну, думать же надо головой, а не одним местом!

Да вот так и угораздило в 17 лет, а тперь расхлебываю

А вы ему: "а у тебя дипломатический иммунитет от сидения с родным сыном? ничего не случится, посидишь."

Автор, вас жалко, но, вы сами виноваты, так как ваш муж м..ак! хорошо быть "хорошим" папой, свалив заботу о ребенке на свою жену. Раз так поставили себя, и уверяете, что ничего сделать не можете-тяните лямку дальше.

Если уважаете себя, уходите-пусть папа сам возится.

Иначе в итоге вы сдохнете от непосильной нагрузки. Думаете, ваш муж будет вашей дочкой заниматься??

Толку-то? Все люди разные и семьи разные. Вы здесь только распаляетесь и ярость свою нагнетаете. Вам жизнь подкинула задачу, которая результат безголовости всей вашей компании. Как муж ваш детей нарожал от разных баб, то и вы ничем от этих баб не отличаетесь - так же от него родили и еще и замуж за такого вышли. Результат закономерный.

Он никем не занимается! Есть только он и его проблемы! Я вообще думаю, что он сам бы рад его матери отправить, да боится, что подумают, что он сдался и не смог его потянуть!!!

Ну так он отец, он пусть и сидит. Но вы сами знаете, он сидеть не будет, сплавит сына к маме. А когда вернетесь, вставайте грудью - нет и все, никаких больше детей в нашем доме.

Отец имеет право отказать.

Так расхлебывайте достойно. Ваши истерики и возмущения вам не помогут. Решения и действия нужны, а не эмоции на форуме.

А объясняет все тем, что если не сейчас мальчика исправлять, то потом будет поздно!!!

Не давайте без презика и порхайте сколько влезет. А коли решила родить желанного ребенка, то зачем его спихивать потом? Никто рожать не заставлял.

Согласна. Автор эту ситуацию не потянет. Вытрепет нервы себе, мужу и детям. Кишка тонка совершать поступки достойные. На это не каждый способен.

А это не каждому и надо)

Да скорее так тонка, наверно толстой станет когда терпению придет конец!

Да пускай он объясняет что ему в голову взбредет. А вы делайте по-своему. И повторяйте мужу, что парню нужно мужское воспитание, его за этим к вам и отправили жить. Будут претензии - перечисляйте мужу, что вы сделали за последние 2 дня для его сына: еду приготовили, посуду помыли, продукты закупили, сходили в школу, уроки поделали... не доделали, да, сил не хватило, а надо было еще уборку сделать, с дочкой позаниматься...

Правда, жалко мальчика... по-сути, ни маме, ни папе не нужен.. И от мачехи не дождется.

Хорошо устроился! Где вы такого нашли и зачем?

неправда, так говорят только те, кто не знает что это такое, не знаете не ***...

Да очнитесь же вы!!! это несчастный ребенок!!!Вы представляете как ребенку не очень комфортно внутри, вот и тихий!!! Присматривается он к вам автор! Каково этому пацанчику?? Его родная мать забирать обратно не хочет! это нормально?? а вы тут ноете ой как же мне быть! Полюбите этого ребенка и все на этом! Будте счастливы, удачи вам и терпения!

Merlo, полюбите вот так кого-нибудь навязанного! А чё, Вы на это способны! Вам в глотку суют кашу, из Вас уже назад лезет, полведра насильно сожрали - а Вы полюбите и дожрите ведро полностью, это ничё что лопнете! Вас насилуют - а Вы полюбите, подставьте ему не только звИзду, но и остальные отверстия, ведь это так приятно - полюбить! Вас принуждают - а Вы полюбите! Покажите нам пионерский пример! Вот меня полюбите, пришлите мне денег побольше, а то я тоже бедный ребёнок, папа умер, мама болеет...

Автор, единственный дельный совет это повесить воспитание мальчика на мужа. Вы ему сообщите, что берете на себя готов как стирку глажку и уборку и заботу о дочке , а с мальчиком его забота. В конце концов это его решение было взять пацана к вам, а ваше мнение он спросил?

Автор, ставте условие далнейшего проживания - офицялний отказ от ребенка со сторони матери. усиновите его и будете воспитиват как родного. (надеус, что мамаша одумается и заберет его у вас, после етого условия) Я би так и сделала, буду вкладиват усилия толко в своих детей. Пуст и не родних.

i lishite ee roditelskih prav

Ну, например, полуюбит она его. Дальше что? Ей легче станет до часу ночи уроки с ним делать? Родная дочка будет каким-то чудом получать больше внимания? Как уклад жизни семьи изменится от этой любви?

Относится она к ребенку хорошо и много для него делает. А проблема в том, что это не идет на пользу ни ей, ни ее собственной дочери, да и мальчишке, похоже, не особенно хорошо. Вопрос в том, как это изменить.

У меня муж на 11 лет старше меня,мне 32,ему 43.Так получилось,что в далекой молодости он в 19 лет,будучи нищим студентом,женился по залету на однокурснице и в 20 лет уже стал папашей.Дочке было чуть больше года,когда он развелись,его бывшая все устраивала свою личную жизнь,еще дважды выходила замуж,девочка жила с бабушкой по материнской линии.С девочкой муж виделся раз в год,хотя алименты платил как положено.Ну это я ему в заслугу не ставлю-алименты он обязан был платить,раз ребенка заделал-будь добр содержи его!А видеться с отцом девочке не разрешала бабка,которая своего бывшего зятя ненавидела и девочку против него настроила.Так вот,бабка эта умерла,когда девочке было 13 лет.Мать деовчки хотела ее забрать к себе,но стал возбухать третий мамин муж,что ему не нужен еще один рот (у них и общий ребенок был,она не работала).Короче,девочку взяли мы.Тогда мы только поженились.И вот нам сделали подарочек!

Что я пережила-не описать.Она и из дома сбегала,и деньги воровала,и на меня кидалась с кулаками.Бабка ее очень сильно баловала,посадила ее на голову,а у нас в доме было строго.Курить нельзя,с мальчиками гулять нельзя,надо учить уроки-вот она и бесилась.Это все длилось года три,потом как-то все устроилось,она повзрослела,успокоилась.Я не говорю,что мы стали как мама и дочь или как лучшие подруги-просто научились терпеть друг друга.Но когда она школу закончила-сама захотела уехать учиться в другой город,муж ей посылал деньги,чтоб она не в общаге жила,а снимала однушку.А теперь ей 23 года,у нее уже сын есть,ему 8 месяцев-внук моего мужа.Она живет в другом городе,но недалеко,час езды от нас,мы часто видимся,отношения не сюси-пуси,но ладим хорошо,а к ее сыну я даже чувствую привязанность,так как малыш ну очень на дедушку-моего мужа-похож! У нас с мужем есть и общие дети-9 лет и 7 лет,девочки.Они,кстати,очень гордятся,что в таком возрасте уже тети.))))

Автор,я хочу вас поддержать,так как знаю,как вам тяжело! Не слушайте тех,кто вас осуждает.То,что вы взяли на себя заботу о совершенно чужом вам ребенке уже вы молодчина! А мачеха все равно не будет матерью,мужчина не вынашивает под сердцем ребенка,не рожает его в муках,не кормит грудью-ему легче полюбить чужого ребенка,если он любит его мать.А нам,женщинам,тяжелее полюбить ребенка,которого не мы выносили и родили.И если мы согласны этого чужого ребенка терпеть-уже хорошо,большего от нас нельзя и требовать.

ну так вам уже на 7 страницах сказали как - или уходят или принимают и не жалуются

Автор вышла замуж за тупицу со средневековыми замашками типа:"Я мужик, чеэт я должен посуду мыть и детям нос утирать, баба-то на что?" , и сын у него тупица. Вот я понимаю автора, что с тупыми детьми сложно и они бесят, особенно если не свои. Я советую автору уходить от мужа.

А тут еще гость была такая категоричная, мол, запретила мужу о ребенке думать, типа если она родит -на мужа не повесит. Почему-то жизнь показывает, что именно такие категоричные потом всю душу вытрясут из мужа, который рискнет их бросить с ребенком, и сразу куда только гордость девается, будет манипулировать всеми законными и незаконными способами. Особенно если НЖ будет так же категорически против того, чтобы отец еше что-то помимо алиментов к ребенку испытывал.

Ну что сделать, автор очень молоденькая за него замуж вышла. Вот он и лепит из нее что хочет. Вот ей 26 лет, а дите дитем. Не может себя поставить, а кто в таком возрасте может? За редким исключением. Короче, предлагаю, Автору идти от противного.

Позвонить бывшей и сказать, что хотите оставить ребенка у себя навсегда, поэтому пусть онатпишет отказ и Вы его усыновите.

Скажите, что очень рады, что у такой молодой женщины как Вы будет такой взрослый сын, что Вы любите его как родного и не отдадите его ей никогда.

Вот тут ее и заколбасит, ведь я уверена, что она это делает от злости, хочет на вас такой молодой отыграться. Так она из духа противоречия заберет его от вас, чтобы кайф-то пообломать вам, как всегда!

А Вы будьте сильней и умней! Дети на дороге не валаяются. То что вы прощаете своему, трудно простить чужому. Поэтому и реакция у вас такая.

Короче, демонстрируйте полнейшее счастье, пусть бывшая бесится, что все у вас отлично!

Вы меня правильно поняли, все именно так и обстоит, в том и вопрос , как все изменить, так как страдают от этого ВСЕ!!!

Ребенок страдает, другой разговор, если б ему хорошо было.

Я устаю и психую, муж гладя на все это тоже устал, он ведь тоже рассчитывал на некоторое время его взять, да он даже и не подозревал, что ребенок запущен, ведь ему всегда твердили, что все хорошо и в учебе и в поведении!

Пишут мама тянула его, воспитывала.....навоспитала, единственное чему она его научила, так это врать, а теперь это оч. сложно исправить! Было б нормальное воспитание у ребенка, было б гораздо легче!

И говорите - да у тебя золотой ребенок, он очень способный, добрый мальчик, я его полюбила, да некоторые проблемы есть, но мне он как родной, не хочу тебе нго обратно отдавать, потому что очень за его будущее беспокоюсь.

Она отыгрывается на Вас, ведь на ней он не женился, а у Вас все хорошо, ребенок общий растет, Вы еще молодая и привлекательная. Станьте мудрее, переиграйте ее!

Давайте называйте вещи своими словами..Муж привозит жене не нужного и чужого ей ребенка от первого брака.Полюбить мальчика жена не смогла.В этом нет ничего плохого,потому что любви по обязанности не бывает.Женщина любит мужа,но не его ребенка,и,повторяю,совсем не обязана этого ребенка любить.Муж с чувствами жены и ее мнением не считается,он этого ребенка ей практически навязал,заставил ухаживать и заниматься.Завтра он привезет еще кого-нибудь,племянника,например,или внебрачных детей.То есть,его долги выполняет жена,которую не спрашивают,хочет она этого или нет.Просто ставят перед фактом.Налицо использование жены.Мужу так удобно.Знаете,так будет всегда,не только в этом вопросе.И чем дальше,тем хуже.Вас за самостоятельную личность не считают.Если у вас нет полной материальной и психологической зависимости от мужа,вы серьезно с ним поговорите По крайней мере свою позицию обозначьте.Знаете,не каждой далеко женщине можно навязывать свои условия в таких серьезных вопросах.Он вообще знает,что вам далеко не все нравится,или считает,что все отлично устроилось?

Кстати, врут многие дети, и Ваша дочка може врать, когда подрастет ( возможно). И у другого второго ребенка может быть эта проблема. Поймите, что вранье-это защитная реакция ребенка на сложившуюся ситауцию. И еще, поймите - никто не ждет от Вас идеального результата воспитания ребенка.

Мне тоже иногда кажется, что она это делает умышленно, были случаи, что она меня подставляла перед мужем, и не раз, просто врала.

Карима, она от него зависима маериально, а главное морально, любит его очень, видно первая любовь, а он пользуется этим и веревки вьет.

Вот Вы и просекли фишку - поэтому демонстрируйте полнейшее счастье, что ребенок у Вас живет. Говорите - я так рада, у нас полный комплект в семье и сын и дочка! И называйте его сыночком перед ней. Вы ему мать сейчас - так как все обязанности матери выполняете. Мечтайте в разговорах с ней, какой молодой бабушкой будете через 10 лет! И как Вас внуки любить будут.:-)

Конечно знает, у нас не раз с ним конфликты были по этому поводу. Я ему сказала, ч то если я уйду, сын поедет к маме, значит получается ты привез его мне? А без меня не будешь воспитывать? А он - да, без тебя я его не потяну, пока у меня есть такая возможность, то я буду ей пользоваться! А возможнасть эта - Я.