Жду ребенка, а муж мало зарабатывает и даже не ищет другую работу

Дуры вы что даете такие советы. Он уйдет из семьи совсем, и будет 1000 раз прав. А что алименты взыщете, это еще не известно, сколько у него будет белой зарплаты.

Я сама из Питера. Автор - в каком городе живете? А до этого я так понимаю в Янино-Колтушах жили?

А по теме - у меня похожая сиутация, но муж постоянно работает -факт, но зарабатывает немного. У нас пока детей нет - я на перепутье - с одной стороны возраст поджимает, с другой - я зарабатываю 60-80, а он 35-40, то есть в декрете ой как туго придется.

У меня муж тоже весьма ленив, дай волю - не работал бы вообще, но не на ту напал.

Я к своему мужу нашла подход, да и ему некомфортно без денег - но реально его заработка хватает только на него.

Ооооо как похоже на мою семейку...прямо точь в точь списано!Маман,вкалывающая на двух работах и добрый,но ленивый и непутевый папа.Мама родила от него пятерых,я старшая.С 8 лет я уже была обязана прибирать дома,мыть посуду,забирать мелюзгу из садика и яслей.Маман прибегала домой в 9 вечера,нервная и уставшая и начинался разбор полетов!Папаня просто отмалчивался,пока она орала на него.Когда у нее было хорошее настроение,ор сменялся пилежкой.Ты бездельник неудачник валенок сибирский и протча и протча....Она не любила да и не уважала отца и я всегда удивлялась-а какого рожна она нарожала от этого валенка сибирского пятерых детей.Папаня работал,но себя не утруждал,по выходным отдыхал,а маман и по выходным бегала на подработку.Готовка и уборка были на мне,уроки с малышней тоже делала я.Никогда не услышала "спасибо" в свой адрес от маман...А однажды на Новый год за столом маман подвыпила и разоткровенничалась...Ее подруги достали-зачем родила столько,и она выдала ответ:чтоб люди мной восхищались,какая молодец,пятерых родила и подняла!

На следующий день я собрала нехитрое свое шмотье и умотала из дома,благо мне уже было 18.Автор мне до слез мою маман напомнила.Думаю,и рожает она по той же причине,что и моя мамуля. Амбициозная дамочка,желающая выделяться из толпы-а ничегошеньки в жизни не добилась,и мужика тоже стоящего рядом нет.Так хоть бы нарожаю детей,чтобы люди говорили:ой,а у нее четверо,какая молодец,тут и с одним не управишься,а у нее столько...У моей маман аж лицо расцветало,когда ей такие комплименты отпускали....

В Ломоносове мы жили. Ну, если Вам с Вашей з/п декретные будут начисляться, то более менее будет. Я то вообще по-скромному 4500 в месяц имела, правда, у меня книжка просто так пристроена была, а я параллельно как и раньше своим ЧП занималась.

Мой не ленивый, мой.. не приспособленный к жизни что ли.. Это мы, бабы, крутиться будем на 4-х работах. А он позвонит в пару мест, никто не требуется ну и сядет на диван, не от лени, а он просто НЕ ЗНАЕТ что делать надо, КАК искать работу и т.д. Он так прямо и говорит "Ну что ты от меня хочешь??? Что я должен еще сделать? Я сделаю" Именно с акцентом на "Что". А я сама не знаю, я ж не сварщик, куда там можно пойти.. Я своими делами занимаюсь. А вообще, конечно, придется и ЕГо заняться... Чтоб пристроить уж куда-то. Благо он надежный в этом плане, поручиться за него можно, не прогуливает, не бухает. В коллективе душа компании..

Слушайте, а Вы правы ((.... Я на самом деле же хотела 3-4 детей и готова их даже сама воспитать и "поднять"... У Вас маман не отличница была в школе? Мне просто родители с детства втюкали в голову, что если ты не лучшая, значит, никакая.. Головой понимаю, что не фиг попу рвать постоянно, но все равно почему-то все время лезу куда-то..

А картину Вы нарисовали печальную, но Ой какую правдивую... Готова, к сожалению, и абсолютно честно подписаться почти под каждым Вашим словом, что если все останется как есть, то так оно и будет, как в Вашей семье. "Начало" положено.. Пока надежда только на то, что уровень з/п позволит хотя бы в выходные отдыхать...

А у Вас как отношения с мамой? Вы ведь не уважаете ее, хоть и пахала она от рассвета до заката? Я не говорю, что надо. Если б мужик нормальный рядом был, а Ваша мама занималась домом и детьми - думается, обид бы на нее у Вас было поменьше. А так.. Рожать можно хоть каждый год, ума для этого большого не надо. А вот достойное воспитание и условия дать.. И главное атмосферу в семье. Жуть, пилеж постоянный, ругань, табор такой. А ты еще и старшая - принеси подай убери, вытри попу мелкому.. Но если все пойдет как идет сейчас - у меня года через 4 так и будет... Может, развестись тогда, хотя бы пилежа дома не будет.. Сейчас не ругаемся почти, но дальше, видимо, будет хуже...

Это я к тому, что если б Вашей, "Нет слов...", семье было 2-3 ребенка - картина была бы та же. И зависит ВСЁ получается от женщины... А если б только Вы - думаю, мама с папой развелась бы просто. А так хотела семью сохранить "полную" так сказать.

Ой, на счет кол-ва детей... Не знаю, сама перед собой хотела бы точно "гордиться", что СМОГЛА именно воспитать их как надо. Перед окружающими - ... если они у меня будут оборванные или дерганые от нервов, навряд ли.. А чем гордиться-то? Я абсолютно точно знаю, что никто не будет восхищаться твоей плодовитостью, потому как у меня пример был - знакомая, хозяйка нескольких ресторанов в городе (центре в т.ч.), у нее то ли 4 то ли 5 уже правда почти взрослых ребят.. Муж безропотный какой-то... У меня тогда только 2 детя было. Ну вот я ей нисколько не завидовала и я просто удивилась, что столько у нее детей. Ну подумала еще - молодец, что все успевает. И Бэха пятая новенькая у нее была. Но у меня не намного хуже тогда машинка стояла. За ее же спиной слышала, что многих раздражает. что она своих детей почти везде таскает за собой. Скажем так, я осталась "в нейтрале".

Мне попроще, чем Вашей маме - амбиций у меня полная ..опа, но я интраверт, и несмотря на кажущуюся готовность к общению на самом деле полная дикарка и одиночка по натуре. Поэтому просто мои действия и поступки направлены в 1 очередь на себя, а не в окружающий мир. В этом есть свои минусы. Иногда мой мир и окружающий находятся абсолютно в разных плоскостях ))). Уже сталкивалась с этим...)) Могу ничего вокруг не замечать... И никого.

Но мне кажется, что я не переживу, если в моих пальцем тыкнут и скажут: "Вот, нарожала, а накормить и воспитать не может". Это, наверное, спасибо комплексу отличницы )).

Так что родила столько именно ДЛЯ СЕБЯ, поэтому и не понятно, тащить мужа-не тащить, нормально или нет, что он так работает. А что будет дальше. А правильно ли я живу. Может, кризис у меня наступил. Раньше было все понятно, а последний год жестко больше вопросов, чем ответов. И опять же не с детьми они связаны...

Я хуже - я принимаю комплименты на счет внешности, что типа, ни фига себе, у нее трое детей. Особенно приятно от приятелей и коллег мужа слышать. Этим я еще в юношестве, наверное, застопорилась.. Постоянно требуется повышение самооценки во всех планах.

По работе когда общаюсь, там люди почему что вообще думают, что детей у меня нет или 1. Почему - не знаю. Так активно-безбашенно, наверное, выгляжу со стороны. Когда узнают, что три - удивляются.

Но, к сожалению, годы идут.. И уже отражение в зеркале не то, что хотелось бы видеть. И времени (а главное сил) на себя почти не остается. Поэтому "погордиться" получиться уже лет через 20, и только если академиков воспитаю. Или просто хороших людей.

Больше всего хотелось бы, чтоб дети РАДЫ были, что у них есть и братики, и сестрички, и общались и с нами, и друг с другом с радостью. А не обижались и жалели, что не в той семье родились..

да,я тоже знал таких женщин,которые рожали для поднятия самооценки.потому что другим ее-самооценку-поднимать было вобщем-то и нечем.как правило такие женщины хорошо учились в школе и вообще были по жизни перфекционистками.но вот ничего у них-по разным причинам-перфект не вышло.карьера не заладилась,бизнес не пошел,муж тоже не бог весть что,гордиться нечем.а гордиться хочется! и женщина рожает много детей.всё.теперь есть повод для гордости-она многодетная мать!а если при этом она еще и неплохо выглядит (в представлении нашего охлоса многодетная-это же всегда толстая затурканная клуша,а если мать 4 детей выглядит нормально-то вау!),то всегда будет повод гордиться собой:как.у вас четверо? а выглядите совсем девочкой и т.д. и т.п. я уверен-с вашей самооценкой всё будет в порядке.чего не скажешь о самооценке ваших детей.впрочем,большинство людей рожают из чистого эгоизма и самолюбия,так что я вас ни разу не осуждаю.

Именно-именно, перфекционистка.. Бизнеса (успешного) лишилась, куда себя деть не знала. "Ну хоть дитё рожу, раз уж забеременела". Решила, что на тот момент главное будет - "Дети".

Теперь вот думаю как взрастить их и калеками не сделать и самой в подобие женщины не превратиться.. Пост 160 прям "правду-матку" резанула.

Вы умный мужчина. Наверное, в какой-то момент пустота внутри образовалась, когда поняла, что занимаюсь не тем, живу не с тем, вот детьми ее и "заполнила" (-няю , т.к. "в процессе" пока)

Автор, ну не закрывайте вы глаза на реальность. Всё, что происходит в вашей жизни - это из семьи вашего детства. Мама сама пахала, обслуживала мужиков, целовала в попу мальчика-подонка, а девочку припахивала. Вот и вы теперь во взрослой жизни выбираете себе ypoдов и целуете их в .опу. Разве не так??? ИМЕННО ТАК! Так было с первым мужем, который даже не в состоянии утитаз поставить, так теперь с вашим мужем придурком. Если не хотите, чтобы ваши дети жили так же, посылайте такого урода мужа. Потому что врядли он измениться. Вы будете продолжать его вкусно кормить, а он будет продолжать вопрошать "что мне делать, как маленький мальчик". Так что гнат козла или перестать кормить, чтобы изменился. Другого не дано

я ни разу не психолог.но дам вам совет-подумайте не о своих удовлетворенных и неудовлетворенных амбициях,не о своей "пустоте",которую надо чем-то заполнить.подумайте уже о детях.поставьте себя на их место.посмотрите на мир их глазами.подумате,как им живется.подумайте об их самооценке,наконец.ведь вам же не хочется,чтобы ваша дочь через 10 лет писала такие же посты,как "нет слов"?пока остановитесь на четверых.дайте уже тем детям,что пришли в мир.все что может и должна дать мать-а это не только еда,одежда и крыша над головой,но и внимание,забота,любовь,понимание.а потом,когда черная полоса пройдет-а она пройдет,всегда проходит,так или иначе-родите еще.если захотите.но прежде чем планировать еще детей-спросите хотя бы у старших-а как они отнесутся к тому,что у них появится еще один братик или сестричка?ведь им тоже предстоит принимать участие в воспитании младших,и их мнение тоже должно учитываться.семья,нормальная семья-это вообще когда учитывается мнение всех членов семьи,а не тянет кто-то (в данном случае мама) одеяло на себя.и решение о еще одном ребенке принимается с учетом всех голосов,а не то что мама ставит опять всех перед фактом-я снова беременна.

желаю вам удачи!

Вот я с Вами, Ветла и Эхма, абсолютно согласна. Абсолютно! И как мне не хотелось не быть похожей на мать, но это клише перенесла и на свою жизнь. Не понимаю, почему так получилось, и можно ли что-то поменять. Мужа попытаюсь перевоспитать, помогу с работой как смогу.. Пока "шуршит", что-то пытается эти 2 дня.. Настрой у него есть, но не уверена, конечно, что толк выйдет.

На 4-м уж точно остановлюсь. Если подобающе воспитывать, то времени и сил на бОльшее кол-во оставаться и НЕ ДОЛЖНО уже. Детки третьего хотели, старшие парни мелкую обожают, целуют во все места, с утра к ней прибегают сразу, посмотреть как она просыпается. А про 4-го старший сказал уже так: "ну если девочка, то хорошо. А вдруг у Вас денег будет мало? Не хочу, чтобы кушать было нечего". Вроде, поводов так говорить у него нет, но разум есть в этой 8-летней голове... И уже вижу по факту, что не должна сама решать некоторые вопросы, с детьми тоже советоваться надо... Они у меня умнички.

Да все бы наладилось, если б у мужа с работой было хорошо. С отчимом дети тоже расставаться не хотят, был прецедент, разбегались на неделю..

Автор, вот вы опять за мужа решаете ЕГО ПРОБЛЕМЫ И ЕГО ДЕЛА - когда говорите, приедтся мужу работу найти.ЭТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ОН!!!!!!!!!! ТОЛЬКО ОН!!!!!! Пусть идет разгружать вагоны, есть интернет (хедхантер суперджоб). А вы по привычке упрощаете ему жить , а он и сядет в ожидании, когда вы что нибудь ему найдете. И даже если что то найдете, при очередной навалившейся проблеме будет ждать, когда вы предложите решение и подсунете ему на блюдечке или сами все решите. ТАКИЕ МУЖЬЯ НЕ НУЖНЫ!!!! Я говорю серьезно!!! Он никогда не исправится. Зная, что он даже себе на сигареты и жратву не зарабатывает и сидеть год на пoпе - УЖАС!!!! Я только презрение могу к такому "мужчине" испытывать.

И еще. Автор, уже 4 дня как вышла тема. В первый день я вам дала совет, отлучить мужа от кормушки и генеральского тела. Вы что то сделали? Только честно? Если нет, тогда я умываю руки. Наши советы для вас бесполезны. Вы как ваша мать будете целовать мужика в .oпy всю жизнь, кляня его и судьбу. Ну и живите в этом аду, нам то что....

Как наивно, что дети радуются. Они терпеть друг друга не могут. Один шепчет - когда мама придет, не говори сестре, мама меня под бочек возьмет к себе в кроватку, а сестре не говори, а то она влезет.. Парню 7 лет, девочке 4 года. Он ее вообще не воспринимает и тут же колотит, если та влезает в его игры, а она влезет постоянно. А внешне - добрейшие, милейшие, нежные детки..

Вы просто не видите, как они друг друга воспринимают. Вам некогда.

Уважаемый гость, Автор уже больше раскрылся и стал о себе писать, чем в первый день. Она начинает себе правду говорить, подождите, не требуйте пока ее действий. Может она вообще все пересмотрит, переоценит , и тогда пойдут действия. Человек на форуме высказывается и себя пересматривает. Это ей полезно. Она имеет право здесь делать то, что ей нужно - понять себя.

А откуда это у Вас? У нас с братом не так было. Хотя несправедливость явно прослеживалась в отношении "дочь-сын" и это меня коробила, но никогда я его не притесняла. Тоже дрались, но это подростками когда были. А маленький когда был - я его с коленей не спускала. Очень милый был мальчик. Пока мама его не испортила.

У меня старшие парни дерутся. Постоянно все делят и спорят. Но даже когда их двое было, картина была та же. У них разница небольшая, погодки и младший ну очччень вредный. А с мелкой они возюкаются. Спорят, кто с ней купаться будет и т.п. Опять же до драки. Что с 4-м будет - не знаю, может, как Вы говорите. Это, наверное, больше уже от характера ребенка зависит. Старший у меня точно не ревнивый, а вот вредный который - тот да, ему больше внимания надо.

Мелкая пока эгоистка (1,5года), ей на всех ... с высокой колокольни. Всё и все сейчас только для нее )). Но вот во "вредном" почему-то души не чает.

Ветла, я сейчас подумаю, и напишу по этой теме. Я не пропустила Ваш пост и все посты внимательно читала. Не готова прям сейчас сосредоточится и все правильно выдать. Хочу пока думаю у Вас спросить, без задней мысли, а действенен ли тот метод, о котором пишете? Или просто как катализатор для расставания он идет? Спрашиваю не потому, что пренебрегла советом. Уже писала, что тоже так думаю. Тут опыт просто, ошибок...

У меня мама такими методами тоже пользовалась. Из всего - только доступ к телу 100% жестко, 20 лет, наверное, ни-ни уже... Но это не по причине заработка - шлялся папаня )). Остальные временные эти меры плодов не принесли. И с братом тоже не принесли, когда от холодильника его оградили. Месяц поработал - стал тут же хороший, а через неделю опять то же самое, работу забросил и повис на шее. Вижу со стороны, что силы воли у маман не хватило, чтоб в чувства хотя бы его привести.. Жалеет она его, и все время он ХОРОШИЙ. Я предлагала его БРОСИТЬ, оставить вообще одного, денег в долг не давать, не кормить... И пусть будет что будет. Или уж возиться с ним до своей или его кончины и не жаловаться, что матом кроет и деньги требует..

Вижу, что длительной жесткой мерой этого человека (брата) можно или перевоспитать. Или.. Больше склонна ко второму варианту, такой просто погибнет скорее всего. Сопьется, снаркоманится и т.п. Или передачки потом в тюрьму возить будет.

А с мужем - все то же самое.. Только у него варианты слаще - есть вариант к маме вернуться, в родные пенаты.

Хотя его мама там.. .Ух, 100% как Вы пишите, только свекр еще и пьет не по-детски. Все деньги почти пропивает, получает тоже мизер. Свекровь еще как-то крутится и СЫНУ денег подбрасывает, на каждый праздник нам подарки, когда денег нет, муж к ней бежит - та как дура занимает или с выручки дает. Типа, детям надо помогать, пока родители живы. А то что сын ни фига не утруждается, а она пашет как лошадь и дома убирает.. И выглядит ОГО-ГО как.. Поражаюсь ее силе духа...

В общем, картина везде одна и та же. Опять же как у меня вчера-сегодня и что планирую на завтра чуть попозже напишу, надо мысли в порядок привести.

[quote="Гость 111"

А откуда это у Вас? .[/quote]

Это не у меня. Это в очень состоятельной семье, где все друг друга вроде любят, все всем завалены, но мам для каждого одна. Меня учат видеть правду. Спросила у своей сестры ( ее дочери 17, спрашивала несколько лет назад), советовалась ли она с дочкой - хочет ли та брата или сестренку, и получила ответ : "нет , я хочу чтобы я у тебя была одна и ты любила только меня меня".

Это не у меня. Это в очень состоятельной семье, где все друг друга вроде любят, все всем завалены, но мам для каждого одна. Меня учат видеть правду. Спросила у своей сестры ( ее дочери 17, спрашивала несколько лет назад), советовалась ли она с дочкой - хочет ли та брата или сестренку, и получила ответ : "нет , я хочу чтобы я у тебя была одна и ты любила только меня меня".

Ну это большинство детей так ответит. Не факт, что правильно таких эгоистов растить. Ребенок может вырасти и 100 раз пожалеть, что родной души больше нет.. Хотя у меня подруга, одна, так она говорит, что никогда не жалела. Но тут скорее так: если ребенок один в семье, возможно, во взрослом состоянии он пожалеет об этом, если есть брат/сестра, то жалеть о том, что не один не будет. Утрированно, но примерно так. Я не жалею о том, что у меня был брат, хоть он и ... непутевый, в общем, человек. Мне просто или пофиг, или я жалею, что его таким воспитали.

У подруги похожая ситуация была. Двое детей, муж без работы, года 2 она тащила на себе, сидели на макаронах, для детей спасение было, что в школе и садике кормили. Ко мне она покушать прибегала. .Ругань постоянная, за съемную хату не плачено, хозяева истерят "платите", а он сидит в депрессии. Она - деньги искала, занимала-зарабатывала. У меня ночевала с детьми, на утро пришли к ним на квартиру - он сидит, бухой на кухне как мертвый, на шее след от веревки. И уксус он пил. Ну жесть... Потом как-то "свезло", на одну устроился работу, со свободным графиком, на вторую потом до кучи, при чем времени они занимают обе простой рабочий день в общей сложности, купили машину хорошую. Со съемной их "попросили". Купили огромную комнату в общаге (20 метров, но потолки 4 метра), сделал там супер ремонт, второй ярус надстроил.. Вторую комнату арендовали. Грядет расселение общаги и им светит треха... И вот недавно она родила третьего, хотя всю жизнь говорила "на фиг надо, если что - только аборт". Живут сейчас, как у христа за пазухой. Не работает, занимается домом и детьми. И это за 2-3 года. Он поднялся, встал на ноги. Правда, он по натуре активный сам по себе. Все это сам сделал. Она его просто поддерживала в нужные моменты. Сейчас говорит - "я бы с ним хоть куда поехала, пробъется".

И еще он у нее организатор хороший, энергичный и разностронний. Мой же просто хороший исполнитель. Хотя оба работяги. Но тот мастер на все руки.. Кулибин..

Ветла, а за что презрение к мужу испытывать, когда трое детей- НЕ ЕГО, вы невнимательно что ли читали автора. Может вы думаете, чтоя мужчина, оправдываю своих. Нет, я женщина. Может быть этот мужчина не орел, но среднюю по городу зарплату он зарабатывает. А вы ждете от него геройства, что он будет чем то супер пупер, да еще не для своих детей. То, что он еще от них не ушел, это уже чудо, и я его плохо если честно понимаю. Я бы не стала жить в такой семье. Где мало того, что ты вынужден жить с чужими детьми, так еще тебя не принимают, и ждут от тебя что ты будешь банкоматом на ножках.

Двое не его, один его и еще один его будет. Два на два.

Это мало что меняет по сути. Почему он не двигается, ваш муж? Возможно он таким образом вам сигнализирует: что вы слишком многого от него хотите, что н взял вас с двумя чужими детьми, от воспитания и обеспечения не отказывается, но и класть себя на алтарь вашей многодетности он не готов. Может он не может это озвучить в лицо, но на подкорке все равно записано, дети не мои. Половина не мои.

Да, я внимательно читала тему. Очень внимательно, и если вы читали так же внимательно, то помните вопрос, который я задала относительно зарплаты мужа и подсчетов, на что ее хватает. Так вот, если бы его зп хватало на то, чтобы заплатить комунальные платежи, газ, свет и питание за себя и своего ребенка и вообще то надо бы и беременную жену содержать. - ТОГДА ВОПРОСОВ БЫ НЕ БЫЛО.

А его денег НЕ ХВАТАЕТ!!!!!! И кормится он за счет своей жены!!!!!!!! Да еще сидит не шевелится, чтобы найти работу. Я могу понять, что с работой сейчас сложно, сама без работы, но ищу каждый день и есть хорошая заначка. Вот если бы автор нам рассказывала, как муж все ноги сбил, ищет работу, по ночам не спит, в глаза не смотрит, потому что стыдно по-мужски не обеспечивать семью - вот это было бы понятно!!!!!! А когда дядя жрет то, что жена заработала, год провел без работы и не парится, пока не напомнишь - ВОТ ЭТО СВИНСТВО, ОМЕРЗИТЕЛЬНО И ЗАСЛУЖИВАЕТ ТОЛЬКО ПРЕЗРЕНИЯ. Разве такое ч.м.о можно уважать?

[quote="Гость 111"]Ветла, я сейчас подумаю, и напишу по этой теме. Я не пропустила Ваш пост и все посты внимательно читала. Не готова прям сейчас сосредоточится и все правильно выдать. Хочу пока думаю у Вас спросить, без задней мысли, а действенен ли тот метод, о котором пишете? Или просто как катализатор для расставания он идет?

У меня мама такими методами тоже пользовалась. Из всего - только доступ к телу 100% жестко, 20 лет, наверное, ни-ни уже... Но это не по причине заработка - шлялся папаня )). Остальные временные эти меры плодов не принесли. И с братом тоже не принесли, когда от холодильника его оградили. Месяц поработал - стал тут же хороший, а через неделю опять то же самое, работу забросил и повис на шее. Вижу со стороны, что силы воли у маман не хватило, чтоб в чувства хотя бы его привести.. Жалеет она его, и все время он ХОРОШИЙ.

Это не катализатор - ЭТО ИНДИКАТОР. Если он решит свалить, то это и будет показатель, что на фиг вы ему не сдались и ж.о.п.у рвать (а именно даже элементарно упорно искать работу) он не собирается. Вот сами посудите по-женски, кто такому мужику даст???? Да никто!!! Сейчас бедный слесарь никому не нужен. А ему хочется ebaтьcя, да еще пожрать вкусно, чтобы его обстирали да обглаживали. Конечно, как вариант, можно свалить к мамо, но секеса мамо не завернет и плешь тоже проест. Вот и пристроился к вам!!!!!! И еслли он с вами только ради халявной жратвы и секса (а в вашей семье это у него халявное), значит свалит. Ну и скатертью дорога. Не будет вашим детям психику ломать и давать неверную модель семьи. Поверьте, ничего хорошего не выйдет, если ваши дети будут наблюдать такого папашу. Мальчики вырастут как ваш братец, а девочки выберут такое же ч.м.о. в мужья и всю жизнь будут мучиться

Ветла, если он свалит, то только из за отношения к нему как к ***. Я его не считаю чмом. То есть до этого , пока он зарабатывал 70 тыс он чмом не был, а как только изменились обстоятельства, он сразу стал чмом. Я понимаю, у вас с автором рушится стереотип, что человек зарабатывает столько, сколько он стоит. А вот нифига. Ничтожество пристроят на хлебное место, и он будет зарабатывать много. И наоборот. А работа у него есть, зарплата средняя по городу, плюс еще приработки, все написано в посте автора. Они ОБА загнали себя в финансовую пропасть, и автор и ее муж. А ответственность вы хотите переложить только на мужа. А он сопротивляется, своим поведеним сигнализирует: да, я не буду рвать ж...у. А вы предлагаете порвать ему заднее место - жене. Он уже ей сигналит - НЕ_ХО_ЧУ! Ему как мужчине будет легче устроить после развода свою жизнь.

вот именно "НЕ ХОЧУ"!!! И не важно, что он даже себя и своего ребенка не обеспечивает!!!! Вы невнимательно читали тему. Ведь автор писала, что после комуналки и ЕГО ПОЛОВИНЫ за его ребенка остается только на мобильный и сигареты. ВЫ ЭТО КАК БУДТО ПРОПУСКАЕТЕ - то есть он даже на еду себе не зарабатывает, в то время как жена зарабатывает и на детей и его кормит. У него то как раз и нет ответственности и мужской гордости. Автор уже писала, что с материальной точки зрения ей без такого мужа было бы проще. Читайте внимательно и думайте прежде чем писать!!! Или для вас яйца на диване важнее уважения к мужчине?

Я все читаю внимательно, автор сама вышла замуж за мужчину с алиментами. Она сама принимала решение родить , не имея стойкой материлальной базы. Она сама переехали в город с низкой средней зарплатой, и ради ВСЕХ СВОИХ детей, а не ради только детей ее и мужа. И опа, надо же, мужик получает среднюю по горду зарплату, какой сюрприз. А что она ожидала от такого города, какой такой зарплаты? Вы меня слышать не хотите, у ее мужа сейчас поведение пассивной агрессии. Я не психолог, но читала что это такое. Напрямую человек выразить свое недовольство не решается. Но его поведение заключается в том, что он просто не старается. Делает все по минимуму, спустя рукава. Возможно он ждет, что она укажет ему на дверь. Тогда его совесть будет абсолютно чиста, я так думаю именно этого он и добивается, просто потому, что он оказался не готов нести на себе всю эту ситуацию.

Вот именно, не готов и не хочет. Автор сама вдруг забеременела ни с того ни с сего? - НЕТ!!!!! Переехать хотел он сам, потому что обещали работу на заводе, в Питере год сидел без работы, видимо ожидая, что кто то предложит. И ЧТО В НЕМ ОТ МУЖЧИНЫ? ЧТО????? Разве жена виновата, что он настрогал детей? Разве она виновата, что этих детей надо обеспечивать? НЕТ, КОНЕЧНО!!!! Просто такой тип мужчин с детства привык, что мамочка за него все решает. Он не оценивает риски, не принимает ответственность на себя, не хочет ничего предпринимать. Ему хочется, чтобы все само решилось или жена что то придумает, а он будет на диване сидеть. РАЗВЕ АВТОР В ЭТОМ ВИНОВАТА?????

Да, конечно, я бы никогда с таким м.уд.аком мужем не решилась бы и на одного ребенка. Я таким бы даже сексом не смогла заниматься - у меня к таким только презрение и брезгливость

Переехать хотел он сам, потому что обещали работу на заводе

И в чем он виноват, что его прокатили с работой? Он устроился на то, что было.

Разве жена виновата, что он настрогал детей?

А жена ни сном ни духом о детях? Вообще то женщина принимает решение, оставить ребенка или нет. К тому же настрогал он всего вдоих, а по факту их четверо.

Да, конечно, я бы никогда с таким м.уд.аком мужем не решилась бы и на одного ребенка.

А что это меняет в их ситуации? Да, муж не орел. И орлы рядом не летают. Вы никак не поймете , что у них разные ситуации. Ему сейчас все что ни произойдет во благо. Выгонит его жена - хорошо, я не виноват, меня сама жена выгнала. Будет его прессовать как вы советуете? Опять хорошо, уйдет , мне жена жить не давала. Опять же я не виноват. Оставит все как есть? Опять неплохо. А вот ей - все в минус. Это ей надо выкручиватся, а не ему. Плохо это или хорошо, это факт.

В том то и дело, что без него ей будет проще материально, она об этом писала, только вы не всасываете!!! Какой ей минус, в чем если он свалит????? Пока что минус только в его присутствии - раздражение (в ее то положении), кормить его, готовь , стирай, убирай. Вот это уж точно не нужно.

А ваше "И в чем он виноват, что его прокатили с работой? Он устроился на то, что было." Вообще насмешило!!!! Надо же, какие сволочи, взрослому дяде на блюдечке работу не принесли.. А вот это "А жена ни сном ни духом о детях? Вообще то женщина принимает решение, оставить ребенка или нет." РЕАЛЬНО УЖАСНУЛО. Действительно, пусть мужики в свое удовольствие тыкают своим пыриком, а мы, женщины, будем решения принимать - страшный грех, аборт, или оставим ребенка. А уж если ты, женщина, приняла решение оставить ребенка, то сама с ним и возись и решай вопросы обеспечения итд. КАКАЯ ВЫ ДУРА!!!!!!!

КАКАЯ ВЫ ДУРА!!!!!!!

Скатились все таки до оскорблений за неимением аргументов, естественно разговаривать после этого с вами я не буду. Я вам ни единого невежливого слова не сказала , но вы просто хабалка. А что я не дура, мне лучше знать, я в такие ситуации как автор не влипала, рожала только с полным обеспечением материлаьной базы. А вам наверняка ситуация автора по жизни близка, хотя вы вряд ли в этом признаетесь, так что мне очень хорошо видно, кто здесь дура на самом деле. А в том, что он свалит плюсов нет, останется одна с 4 детьми. И вряд ли кому она будет нужна с таким отношением к жизни и мужчинам. Адьес ,можешь не отвечать.

[quote="Гость"]КАКАЯ ВЫ ДУРА!!!!!!!

Скатились все таки до оскорблений за неимением аргументов, естественно разговаривать после этого с вами я не буду.

За неимением аргументов???? Десять раз хахахаха!!! Я привела вашу фразу по поводу "всегда женщина принимает решение оставить ребенка......" и так далее по тексту. Фраза была отвратительная. Мало того, что глупая (именно поэтому вы ДУРА!!!!) так еще и совершненно ущербная в духе советсткого прошлого. Кстати, ваше "никому не будет нужна с 4 детьми". Тоже очень показательная ущербно-советская фраза. Ведь не важно, какой мужик, главное быть ему нужной, главное взял меня, убогую и несчастную с 4 детьми. А то, что это его 2 детей вам в голову не приходит. Вы по-советски ущербно думаете, что мужик ее облагодетельствовал, разрешив себя кормить и проживая с ее детьми. НУ КОНЕЧНО!!! Кроме того, вам в голову не приходит, что эта " никому не нужная с 4 детьми" зарабатывает в разы больше мужа.

Понятно, что для вас иметь яйца в интерьере и обслуживать их (читай быть нужной) самое главное счастье в жизни. Потому, хочу вам сказать, что для вас ДУРА - самое мягкое из возможных АРГУМЕНТИРОВАННЫХ оскорблений. Аргументы то хоть до тебя дошли?????

Уважение к женщине и равноправие в семье - это благие намерения, которые ведут прямиком к разрушению семьи.

Семья как автономная жизненная система будет тем устойчивей, чем более сглажены противоречия внутренние и обострены внешние.

Внутренние противоречия в системе минимальны, если действует чёткая иерархия и распределение ролей.

Всякого рода равноправия и уважения сверху вниз эту иерархию разрушают.

Если, в силу сложившихся обстоятельств, женщине выпадает роль главы семьи, это плохо для семьи и для женщины.

Баба командир как левый башмак на правой ноге, и ногу сотрёшь и башмак порвётся.

Баба с яйцами такой же гомункулус как мужик с сиськами.

Баба дура не потому что дура, а потому что баба.

Ей мужик нужен для защиты её, от её собственной дури.

Если дура понимает, что она дура, то она уже не дура.

Если дура считает себя умницей разумницей, то она дура вдвойне.

Плохо то, что мужики "воспитанные" бабами мужиками не становятся.

Задача бабы выкормить дитё, а воспитывать - задача мужика.

Бабы вместо воспитания продолжают вскармливание.

На выходе получается великовозрастное дитя.

Такой "мужик" не то что с бабской дурью, со своей то справиться не может.

Не всё так мрачно. Выход есть.

Это у бабы в голове готовые рецепты, подчас противоречащие друг другу.

А у мужика в голове схемы, объединённые в целостную модель мира.

Если модель мира в голове мужика неадекватно отражает реальность,

то действия его будут неуспешными.

Мужу читать книгу Олега Новоселова "...Учебник для мужчин."

Восстанавливать естественную семейную иерархию:

Муж, жена, дети.

Подать на алименты.

Странно, что все так на автора накинулись. Вот она - страна: если 4 детей - значит алкаши и маргиналы. Автор вроде обычная тетка, размножается - и молодец, будет кому от китайцев отбиваться, а тут сплошные курицы закудахтали, им, видите ли, много кажется... Жалко.

Автор, психологически вроде разобрались - копия ситуации из семьи, мужики подряд идут такие же. Как известно все мы подбираемся парами по психологическим портретам. К "мамочке" прилипнет "сынок", к "руководительнице" - "бесхребетник". Так что, как ни крути, чтобы изменить ситуацию в семье, надо измениться самой. Если честно, я сама сейчас пытаюсь в том же направлении двигать - избавляться от чрезмерной активности, которая расслабляет мужика. Только мне проще, я не замужем и без детей.

А на Вашем месте я поступила бы так: ту сумму, которую донес до дома супруг, откладываете из своих доходов - и это ваш общий бюджет. Остаток кладете на счет - в декрете пригодится. И начинаете РЕАЛЬНО жить на 24-30 тыс. в месяц. Сразу из этих денег в отдельный конвертик складываете планируемые расходы на детей: кружки-логопеды. Отдельно - вся коммуналка по счетам: газ, свет, тепло,

Недописанное сообщение ушло. Но смысл понятен. Главное - по максимум обеспечить расходы бытовые. Отдельно аптеку на месяц - аспирин, прокладки, презервативы, спрей от насморка. Отдельно бытовую химию и косметику: чистящие-моющие средства, шампуни-гели и тд.

Если детям пора какие-то обновки покупать - опять же, отдельно детям на вещи.

И уже из оставшихся, если там хоть что-то останется - еда, причем в приоритете не мясо для мужа, а фрукты и кефир детям.

Так он не готов себя класть и на алтарь "самообеспечения", я уж про его дочку родную не говорю. На него чужих детей никто не вешает (на них по большому счету алиментов родного отца хватает + моя з/п, можно было бы и без алиментов обойтись). Я ж говорю - даже на него не хватит, сейчас в декабре получит 12 - 25% = 9. Для курящего здорового мужика, любящего пожрать много это трындец... Просто алес. Вы ищете глубину там, где ее нет.

Я поняла бы немой протест - сидит мужик в горе, повесили ему ярмо и давай на нем кататься. И он прямо из-под палки все делает... Или не делает, потому что не хочет. (хотя и тут я готова поспорить, что мужчина должен быть мужчиной и опорой независимо от того, сколько и чьих детей он воспитывает, раз уж взялся, это как раз и есть СЕМЬЯ).

Так а этот человек ничего не делает, потому как нЕзачем. Как мой братец говорит, "уметь надо не работать и жить красиво. Пусть дураки работают" (дураки = мои родители).

Этот депрессующий-протестующий отлично себя чувствует. Лежит на диване и читает книжку, уже не очень сытый, без сигарет, но пока доволльно веселый и не опухший от голода. Сказали в садике вчера, крайний срок в понедельник сдать ЕГО дочке 300 рэ на НГ подарок. Он мне это передал. В пн сдам )))

По деревням он сегодня не поехал - у нас аккумулятор один сел, второй не зарядился, а еще дворник отломали. Надо купить (??? кто купит???).

Так что, девочки, не ругайтесь, как говорится, не думайте о людях лучше, чем они есть. К сожалению, тут больше права Ветла. Я все понимаю, что город гумно, работы нет, но теперь уже задним числом вспоминаю, что уж в Питере-то, ну как это не найти работу... Ну не сварщиком, так охранником.. Да хоть мальчиком по вызову.. Точно такая же ругань там была. Но там маман его в голодные времена котомки жра.чки тащила в ущерб своему холодильнику. Срам такой был...

В этой ситуации дурa только одна, это я. Он - не умный и не глупый. Просто раньше так получилось, что у него з-п нормальная была, подфартило. Как только наступила нестабильность - его несостоятельность и проявилась. Я то радостная сидела дома, когда он работал. Он мне говорил - "куда тебе работать!? У тебя же ДВОЕ детей".

Задумываюсь - зачем вообще сейчас вместе живем.. И вообще зачем люди живут вместе (если траx отбросить)? Поддерживать друг друга, быть опорой.. А тут .. реально просто "яйца на диване". Я 100 раз сдохну, но он не найдет и не заработает денег на лекарства..

По поводу "нужна-не нужна с 4 детьми" мужики действительно благодетельствуют только когда он Мужчина стОящий. Остальные варианты - зачем? Носки ему стирать? Есть готовить вместо детских порцаек - огромную бадью? Когда разбегались - дома идеальный порядок был. И все успевала. Не потому что он бардачит, а потому что КОЛХОЗ наступил с его возвращением. Ему не надо убирать, полы мыть, а меня аж коробит - лежит книжку читает, а я буду пользать поля мыть и бабки бегать зарабатывать. Ну делегировала я на него на днях эту почетную обязанность - так он все равно моет пол, когда там уже ноги прилипают к ламинату и я говорю, что помыть уж надо. А до этого -вся уборка на мне была.

ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА !!!!!!! Так и будет, автор!!! Сделайте, как я писала!!!! Поверьте, он или начнет жрать то, что вы приготовите на свои деньги для детей, наплевав на детей или просто свалит к мамо!!!! Ну и скатертью дорога. Не обманывайтесь больше, не стоит. Ценить себя - это очень важно. А пример такого "мужчины" перед глазами у ваших детей только исковеркает им представление о нормальном мужчине и хорошей семье. Кормите его только из его денег. Так ему и скажите, что отныне будете готовить ему только на те деньги, что останутся после выплаты коммуналки, свет, газ (хотя бы на него и его дочь) и питания детей (плюс сборы в садик, одежда итд). Денег не будет - будешь ходить голодный!!!!!!!!! ТОЧКА. Дадите себе слабинку, пожалеете его (ужас, жалеть здорового дядю, который не чешется ради семьи) - пропадете!!!!!!!!!! Начинайте предпринимать меры. Другого варианта нет. Иначе положите жизнь, здоровье, нервы во благо сытой жизни здорового увальня. Автор, поберегите себя для детей. А ч.м.о диванное пусть у мамо пружины просиживает

Я у него спрашивала, переезжать или нет. Я психовала и СПРАШИВАЛА "А что если не возьмут на работу"? А я там бизнес, между прочим, налаженный оставила. Так в чем я виновата? В том, что там была съемная и он без работы, а тут он с куевой работой, зато своя квартира?

Ветла права, если временное "помешательство", трудности - я ЗА то чтобы поддержать мужчину, потерпеть.. Но это уже НОРМА, то что у нас сейчас. И если чел не осилит "голодный паек" и т.п. - гнать его в шею. А иначе, что мне теперь всю жизнь его сиськой кормить?

Как говорится, кто хочет - ищет возможность, а кто не хочет - ищет оправдания. Или как в "Москва слезам не верит" навру, то примерно "Я Вас не спрашиваю, ПОЧЕМУ не сделано, а я спрашиваю, ЧТО Вы сделали для того, чтобы...".

Стыдно сказать, бабка гостинцы детям приносит - он ими тоже угощается с удовольствием. Хомячит с удовольствием. Я уже последнее время по рукам бить стала - "это детям". Там все как в топку... Сгущенку доест, сок допьет.. Трясло аж. Лялечка.

Пиnец, короче, я уже поняла, что перспективы нет... Будущего ребенка только жалко. Одни без родного папаши растут (на каникулы ездят), и эти будут..

Дура я. Думала, что-то поменяется, а ничего и не меняется.

Пару дней голодом еще его помурыжу. А потом чемоданы, наверное, соберу. А у него и на дорогу-то к мамане денег нет..

Автор , вы пишите все правильно!!!! Ну уже вытащите свою гордость. Зачем вам ЭТО в виде мужа. Ведь он просто Ч.М.О.

Я всерьез так говорю. Так вы же еще это ч.м.о. обстирываете, обглаживаете, убираете, и за свой счет кормите. Где логика? Нет. Вернее она у вас в подсознании, благодаря вашей семье в детстве. Отключите подсознание и действуйте, руководствуясь разумом. Не кормить,секса не давать, за собой пусть убирает. Точка.

Наконец то вы осознали весь ужас. Поверьте, как только вы лялечку с *** выставите, так у вас качество жизни только улучшится. Дома порядок, бизнес пойдет в гору, сами расцветёте. А ч.м.о. будет дальше яйца отлеживать. Только со свекровью поговорите, чтобы они детей не бросали и помогали вам. УДАЧИ ВО ВСЕМ!!!!! Да,были дурой, теперь пора становится умницей и красавицей

Кстати, не вздумайте ему деньги на дорогу давать. Это его проблема, пусть хоть по шпалам чешет к мамо

И опять же согласна по всем пунктам. Книгу скачала. Почитаю. Не знаю, будет ли читать муж ))) Он Роман-газету начал читать, от 1989 года. Ему не до ерунды...((

Грустно.. Я б сама, может, и тащила так это все. Не хочу из детей уродов делать, ибо всегда считала (и это так и есть) родители должны быть примером. Тут положительного примера нет. Нет мужского поведения.

на счет мужиков не переживаю, как будет так будет, я вообще желанием не горю сходиться с кем-то..