Дочь мужа от первого брака: манипуляции и чувство вины

и если я с ним вместе - значит я его люблю.. может вам просто не понять что это.. и бросаться, добрым, хорошим мужчиной и мужем я не собираюсь, только потому, что у него есть БЖ и дочь..

и когда мы встретились, я совершенно не знала какой у него статус. и на Бентли он ко мне не поткатывал, а мы просто гуляли в парке и были рады что мы есть друг у друга. родственность душ - это называется. и тряпкой я его не назову только потому, что он умеет любить своего ребенка.. некоторые просто безжалостно их бросают.

я пытаюсь понять, как правильно его научить ставить на место девочку и попадать из за дочери под влияние БЖ.

А у ребенка 12 лет нехилые запросы правда?

Где папа-то? Он что в этой ситуации делает и где его влияние на дочь?

Я только вижу бабские разборки пока, папа стоит в сторонке и наблюдает и чем все кончится

И что теперь? Папа откупался подарками и не воспитывал ее, пусть пожинает плоды

Не думаю что она поведет их общего ребенка в магазин за кредитом зная что муж пока не может оплатить. Это их общая семья и общие деньги , у нее не будет психологии урвать как у бывшей. У дочери есть мамино разрешение и науськивание папу доить

НЖ виновата лишь в собственной глупости и недальновидности. Что собственно и наблюдаем посредством появления данной темы, и вот это милейнее "объясните неопытной". Т.е. до того как она сказала своему мужу "да" она была вполне "опытной" и могла бы в первом приближении прикинуть что ее может ожидать в роли жены мужчинки с приличным жизненным багажОм. Как удобно быть "дурочкой" когда это надо, привда? А когда надо включать голову и разбираться "ах, помогите неопытной".

[quoteеё водит, а, скажем, съездит с ней вдвоём куда-нибудь, хотя бы в ту же Англию. Он хорошо знает свою дочь, знает, какой у неё характер, чем она увлекается, она ему свои секреты доверяет, звонит ему просто поболтать? Вы перекладываете ответственность за происходящее на 12-летнего ребёнка, смешно это и очень некрасиво.

Да он хотел с ней поехать в Англию еще в прошлом году! И девочка согласилась! А потом пришла домой.. и через 2 дня позвонила папе и сказала, что я уже не хочу.. передумала.. И уже в марте этого года сказала, что хочет ехать но только с мамой.. а папа пусть сделает подарок и отправит ее.. он же хотел.. Как вы думаете, почему ребенок не поехал с папой??...)

Вы так возмущённо описываете поведение ребёнка, будто бы это было поведение его бывшей жены, по совместительству взрослой женщины: "..она не поехала, она не позвонила ему в больницу.." и т.д. Ну, так и дальше что? Что же ваш муж собственную дочь не воспитывает? Что же он досконально не разобрал с ней ту же ситуацию с айфоном и, скажем, сразу не отказал ей в этом подарке, объяснив причины? Почему не поговорил откровенно о причинах отказа ехать с ним в путешествие?Да в том-то и дело, что я вижу другое.. Ревность взрослой тетки к 12-ти летнему ребенку и которая видна просто неприкрыто, ну поумнее-то пора быть и тем более сама матерью стать хочет. Нашла с кем меряться силами

А у ребенка 12 лет нехилые запросы правда?И что теперь? Папа откупался подарками и не воспитывал ее, пусть пожинает плоды[/quote]

Когда папа начинает воспитывать дочь перестает с ним общаться, написали ведь что бывшая разрешает только по шерстке ребенка. Учить жить нельзя, только мат помощь. Дочь на нравоучения жалуется и мать сразу звонит и пугает отлучить от дочери

Вы как бывшая пытаетесь дать всем женщинам понять чтобы не связывались с детными и чтобы муженек ваш на месте остался?

Да, автор, вы упорно не хотите признавать, что ваш муж-тряпка, а его дочь-подрастающий монстр, который, если его не поставить на место, проглотит и вас.Жалко вас, будете жить не своей жизнью, а жизнью БЖ и ребенка, деньги будете зарабатыват им, прогибаться под них... Незавидная у вас жизнь намечается, незавидная перспективка, это еще к тому, что вас там ненавидят и ваше имя постоянно в матерных словосочетаниях используют, может и прокляли,мозг включите, если не измените отношение мужа к этой ситуации, если не научите его уважать себя, а не быть соплёй-ваша жизнь уничтожена, и лучше вам это раньше увидеть.

Мадам, так откройте тайну золотого ключика сколь лет вам стукнуло?

Ну понятно и мама родная плохая и воспитывает неправильно, пусть забирает дочь к себе и сам воспитывает, а то со стороны такие все Макаренко, как я погляжу.. Подростковый период очень сложный у ребенка,очень просто все на мать свалить и она виновата

что вы пытаетесь всеми своими постами сказать?.. что я глупая и муж тряпка.. ну? и все??.. )) ей богу, смешная вы!..))

да мне пелевать форум есть форум, здесь столько дур наблюдаю ежедневно не счесть. Одной больше одной меньше погоду не сделает. И кстати с какого бока вдруг стал "мол муженек"?

А для чего? Любви и понимания у дочери все равно нет. У нее мама хорошая, хоть и гуляла и сама семью разрушила, а папа плохой

нет отчего же вы не глупая, просто инфантильная не по годам, пора бы взрослеть не считаете? Кстати ваш совместный ребенок даст вам эту прекрасную возможность. Вы сейчас с таким умным видом вещаете о таких вещах, в которых плаваете даже как теоретик. Зато любите когда вас гладят по голове.

Я не понимаю а в чем сложность маме было поддержать отца? Обещал на новый год! Зачем вести дочь в магазин за кредитом????? Это воспитание??

У меня подруга одна сына с года растит, недавно у нее мама умерла и я ей помогала, бывший приехал на похороны и вроде как с тещей бывшей проститься, попутно критики навел по поводу воспитания ребенка.. И все не так и не этак, ребенка она неправильно воспитывает, надавал ценных указаний и уехал, ну суперпапаша. Подруга мне говорит и ты вот ЭТО видела? Он мне еще и указывать будет.. а парень сложный и со сложным характером, папа по телефону руководит и считает, что он просто прирожденный педагог.

Я бы вообще не торопилась рожать от такого мужа, в роли отца он весьма сомнителен. Так и будете сидеть с младенчиком на руках, пока ваш папашка будет придумывать новые отмазки почему он не может в полной мере заниматься малышом, но будет тратиться лишь бы не трогали. Каков он отец можно прекрасно наблюдать на примере его дочери.

я постараюсь сделать что бы так не было. и надеюсь что совместный ребенок поможет быть ему отцом, которым он хочет себя видеть в полной мере.

Попустительствовать дальше я этому не дам и будем выяснять отношения тогда все вместе..

На форуме описать ситуацию для понимания немного легче, чем объяснить какой человек в жизни.. Я люблю своего мужа и он порядочный человек, который в жизни повидал "болючих" моментов.

не согласна.

папу к воспитанию дочери даже не допускают. папе позволено только покупать подарки и всё.

в случае же автора, они будут вместе растить и воспитывать общего ребенка.

вот это похоже именно этот случай. Отец номинально по паЧпорту ))

а вы в курсе что после развода он БЖ и дочери оставил квартиру. на двоих. купленную им. и не судите то, чего в корне не знаете..

Так кстати минуточку что значит не допускает до воспитания, мои родители развелись когда мне было 10-ть, а в 12-ть я сама по всей Москве разъезжала чтобы встретиться с отцом, который обо мне никогда не забывал и поездки устраивал совместные и праздники, хотя с моей маман они были в контрах. Тем более дети сейчас в 12 (уж что говорить о девочках, это уже сформировавшиеся тетеньки на каблуках и при мейкапе) самостоятельные с телефонами и прочими коммуникативными средствами. Хороший отец всегда найдет возможность встречаться со своим ребенком, уж не к батарее его дочь прикована. Так что отмазки в пользу бедных. НЕ ВЕРЮ и не уговаривайте

ах, бедняжка, вы ютитесь у вас? ))

если бы он откупался от ребенка это было бы явно видно. а так он и вместе поехать куда то с ней хочет и увидеться. а девочка сама контролирует с помощью БЖ когда можно и куда можно. и воспитывать дочь он не указаниями, что мама делает не так пытается, я сама слышала, а к ее сознанию и уму на ее возраст взывает, что бы понимала что и как.. и она понимает.. но ей это не выгодно.. выгоднее как раз прикинуться глупой и хитрой и тянуть тянуть тянуть под четким руководством БЖ..

Мадам, кватира скорее всего была приобретена в браке, а потому не надо про "все оставил БЖ" ах какое благородство. Просто ему было влом свою долю вынимать оттуда это не такое муторное затяние и скорее всего он не был даже собственником "на жону было записано". Так сейчас это и делают мужчины, чтобы в случае проверок каких быть сиротками.

у вас хорошая мать, не настраивала вас против отца, и не зхапрещала встречаться.

в своем первом посте я написала, что в 12 лет если хочешь общаться - общаешься, не смотря на запреты, но дочери папино общение не нужно, только деньги, спасибо мамаше, она ее научила

12 летний ребенок конечно может попасть под влияние одного из родителя, но позвольте он же не конченный УО, у подростком может быть местами и гипертрофированное восприятие но не до такой степени. Вы что-то не договариваете и это вполне понятно, всем на форуме хочется казаться белыми пушистыми и совершенно не при чем.

И что?

У меня на работе коллега при разводе оставил бывшей и дочери квартиру, кстати его наследство от отца и добрачная собственность, говорит как я могу своего ребенка на улицу выгнать и вообще даже странно было бы, если бы я по другому поступил. Сейчас второй брак и сын растет, в жизни девочки принимает самое деятельное участие и я уж сторонний человек, но я же вижу и звонит и постоянно ездит на какие-то ее выступления и концерты, она музыкой серьезно занимается

она и сама уже не хочет. потому, что перед этим мама мозги "промыла".. что папа для нас кошелек и с него можно тянуть и другими способами.. а мам будет всегда рядом и мам всегда будет хорошей.. и это верно.

но только в том случае если бывший муж идиот или злодей какой то..

но тут же папа нормальный.....

Автор, давайте уж посмотрим более реально на вашу ситуацию, вы же тоже не бедная родственница и не надо про прогулки под луной, вы прекрасно отдаете отчет в своих действиях у вас тоже имеются запросы и боюсть ничуть не меньше нежели у дочери мужа. Просто ваш ситуация это конфликт интересов и раздел сфер влияния на вашего общего спонсора ))

у меня нет понятия спонсора. у меня есть муж. и в кошелек чужой, мадам, заглядывать не красиво..

каждый судит по себе..кем для него является муж.. не так ли.. психолог вы великая..

Вот я с вами соглашусь и что даже при тяжелых разрывах родителей все равно можно оставаться людьми. Ну есть же мужики и которые разруливают все и не впрягают новых и бывших в свои отношения с детьми и я таких лично знаю, хотя расходились со скандалами с женами, но дети-это совершенно параллельная плоскость

Хотите более предмено разложу. Ну вот смотрите Айфон если не ошибаюсь стоит порядка 40 штук, да для подростка это не кисло и любой родитель это понимает, поэтому как не хочешь, а придется договариваться, объяснять почему "нет" или почему "попозже". Что делает ваш муж, он делает собственно правильно договариваться что подарит к "дате". А теперь взгяд с другой стороны, эти 40 штук могли бы не утекать из новой семьи, а предположим могло бы все обойтись в более скромную сумму и тут начинается детсад "почему эти деньги идут туда, а не тратяться на новую семью". Абыдна да? И мужик мечется со своими комлексом вины меж двух огней. Кстати БЖ молоток, быстро просекла чем можно манипулировать и успешно этим пользуется. зачОт. Единственное слабое звено в этой всей ситуации - дочь, с неокрепшей подвижной психикой подростка,которую можно лепить по своему усмотрению. Ну дык то родителей вина и прежде всего отца, который сопля соплей с какими-то женскими отмазками "не даюТь, запрещаюТь". И он не вызывает ни малейшего сочувствия впрочем как и его нынешняя сЮпруга серый кардинал, науськивающий и подкидывающий дровишек своими тихими возмущениями "совсем обнаглели", нет чтобы стать примиряющей стороной, но нет же проще отговориться "Твой ребенок твоя проблема". Собственно это так и будет дальше "ребенок - проблема". Ну сама сказала, сама и кЮшай

ну когда до меня дорастете потолкуем ху из ху )) а то взамужем без году неделя без общих детей а туда же ))) Вы за моего супруга не беспокойтесь мы зарабатываем на уровне оба.

"Каждый раз при встрече дарит ей нормальные подарки, водит в хорошие кафе и боулинги."

ага, так все-таки дают видется и встречаются )) Вопрос остается сколько раз и в какой промежуток времени. Т.е. во время культурной программы с дочерью достучаться до ее сознания по поводу как надо обращаться с папой невозможно да собственно никому это и не надо "кафе, боулинги" не до этого ))

доля правды в этом есть.. упущения мужа и свои я то знаю..

но в жизни то не все так складно, как хочется и человеческий фактор и фактор разности характеров срабатывает.. и примиряющей стороной я быля и пока являюсь все это время. я не ругаюсь с мужем. я пока молчу и делаю выводы. и поверьте, я не против его ребенка.. и я никогда не говорила мужу, что твой ребенок, твои проблемы.. я думаю с моих постов это понятно.просто девочка должна начать думать сама и понимать, что так как она себя ведет и что делает. и если она уже думает сама так, как сейчас.. не совсем ведь маленькая.. то это отклик уже маминого воспитания.. и того, что папы в процессе этого воспитания не было рядом..

о чем мы с вами говорим и спорим.

о своем положении на свой возраст и заработке я молчу..)

и если и позволяю себе говорить и делать выпады в некоторых вещах - значит имею право.... мадам...)

значит вторая жена так. для ручки и женщины рядом.. и никто, я правильно понимаю?

Вы присутствуете на встречах "отец-дочь"хот бы изредка? Зачем молчать. Попробуйте хоть раз выпрыгнуть из собственных амбиций и встать на сторону его дочери.У девочки сейчас явный перекос в сознании, когда "папа бросил и должен отработать копейкой". Да возможно это все с подачи БЖ, но вы-то можно сказать можете быть независимой строной. Вы на стороне мужа, но почему-то складывается впечатление что вы с ним дружите против БЖ и дочери заодно. Грубейшая ошибка. Станьте тем мостиком который приведет заблудшую дочь к отцу и не посредством подарочных айфонов. Как сделать? Организуйте встречи втроем без поощрительных призов на одних впечатлениях. Возьмите ее с собой в поездку (БЖ в это посвящать необязательно). Если технически это никак не провернуть, приезжайте к ним на 2 дня позднее.

да здесь каждый тянет одеяло на себя, что собственно и закономерно между БЖ, детьми и НЖ и ее детьми...Редко бывают исключения когда все тихо мирно

поверите или нет не знаю. когда мы ездили весной на майские праздники я предлагала мужу взять с собой дочь. на что он ответил, что она не согласится. я ее знаю. так и вышло. и мама ее не отпустит. тоже так же и вышло.

я не делаю из себя ни белую пушистую ни тайно плетущую паутину..

я искренне хочу наладить эту ситуацию и что бы минимальный были проблемы.. нам всем нужно как то уживаться..

Только не факт, что новой жене что-то перепадает после дочкиных-то запросов

всем неудобно друг с другом разговаривать...Какой-то испорченный телефон. Да блин взяла бы да сама позвонила БЖ с предложением взять дочь в поездку. При этом без надрыва, а в доброжелтельном тоне. Люди вообще разучились друг с другом разговаривать.

Вы меня простите.. конечно.. великодушно..

а когда на вас совершенно вас не зная выливают ушат грязи мужу в уши.. вот правда не за что.. совершенно.. это когда мы уже вместе жили и подали заявление.. а потому, что человек такой, желчный.. и истерическим тоном орать это все в телефон что я слышала и довести этим бывшего мужа.. как на это смотреть.. у меня есть желание ей позвонить.. и нормально говорить.. я еще себя уважаю.. и выстелиться перед ней своим звонком, во благо их совместной дочери, извините я не могу.. лучше я сама с девочкой потихоньку все налажу.. пусть и дольше.. второй раз слушать ее у меня нет желания..

Лика, вы знаете что когда необходимо чтобы "было все хорошо" нередко приходится наступать на горло собственной песне, и не потому что "вот еще глупости какие я не буду унижаться". Ну собственно о чем мы толкуем, все приходит с возрастом и опытом. Пока я вижу одни ваши амбиции. Будут собственные дети у вас эта ситуация усугубитсся еще больше. Поэтому мой вам совет не торопитесь с совместными детьми.

Уже никакая, вас почитать то науськивания бж это зачот!!! А вот новая должна выпрашивать и паинькой рядиться? Ну ну. Автор ведите разговор с мужем предметно. Где внимание и отзывчивость и любовь от дочери? Нет! Подарками это не купить. А бж потворствовать как тут пишут некоторые не стоит.

А зачем ей себе на амбиции наступать? Дочь видится с папой только а подарки, подарки с возратом будут все наглее. Папе нужно чтобы автор ткнула его носом в эту взаимосвязь и покзала что и за подарки он для дочери хорошим не станет. Перейти на алименты и растить же своего ребенка. А те пусть кредитуются на алименты, коль обычный телефон им не телефон

тогда встречный вопрос.. у БЖ свои амбиции у меня свои.. никому ведь не она перед мной понятное дело не будет стелиться.. значит это должна сделать я .. для нашего семейного блага.. муж перед ней пасует и я буду... хорошая у нас будет семья, которая будет потакать БЖ.. мудро.. и для чего это все, что бы уладить отношения с эгоцентричным ребенком (он вырастит и характер еще поменяется) нет уж.. я знаю себе цену.

БЖ не парится как ей в жизни поступать.. и как со мной себя вести, чего я должна.. Я ни у кого ничего не воровала в жизни и мужчин не уводила.. пусть она ищет контакт со мной.. ее бывший муж мной теперешний. и у нас в отличии от нее семья. кто в приоритете?.. а все остальное мудростью накопится и решится.

158 НЖ?